MI lugar

Hoy, caminando por las calles de Barcelona, de repente sentí una tristeza (o algo así).
La verdad es que no tenía razones para sentirme así, asique me puse a investigar de dónde venía. Trataba de entender que era esa congoja, era por algo del pasado? Era estar sola? Era algo relacionado a mi madre? Sentía algún vacío? No.
Era otra cosa, más sutil, algo se estaba desprendiendo, un sueño, una ilusión, un algo.
Y fue ahí, lentamente, que me fui percatando. Fui pensando en mis amigas que vengo a visitar acá… en lo que ellas están viviendo, en esa sutil envidia, admiración, fascinación que siento cuando me cuentan de sus historias, de estar viviendo esta experiencia de vivir en el extranjero, de la duda frente a cual es su hogar, su lugar, de estar estudiando algo, de hacer esa experiencia afuera.
Pero cuando sentía su emoción y felicidad y esa libertad que sentís cuando no vivís en tu lugar de nacimiento, me daba cuenta que yo no quería esa experiencia del extranjero para mi, de hecho ni sentía grandes ganas de hacer viajes turísticos o largos.
El viajar tomó otro sabor, otro color, otras palabras. Ya no es viajar, ya no es aventura. Ahora es ir a visitar. Es ir con un objetivo específico, es algo más relacionado al corazón. Ahora voy porque quiero estar con mi amiga, no por que quiera ver la Sagrada Familia de Gaudí o todas sus hermosas casa. Y si bien esto me esta movilizando y me cuesta expresarlo por “miedo al que dirán” y al “pero para que viajas?” o el “desaprovechaste el viaje”, me doy cuenta que ya todo tiene otro tinte. Voy por que quiero ver a personas, por que quiero aquello que me pasa cuando estoy con ellas, en Buenos Aires, India, Brasil o España. Me gusta estar en los lugares de local, no de turista. Si, a veces solo se trata de caminar a paso lento una calle y disfrutar el sentir de ese lugar.
Buscando un poco más profundo en ese sentir, reconocí que ya no me identificaba con el eterno viajero, ni con la Wanderlust. Ya no.
Ya encontré mi lugar, ya se lo que quiero hacer, ya se que me gusta Buenos Aires y hasta con cierta culpa me acepto que me encanta vivir ahí y que no quisiera estar en otro lugar. Que no anhelo encontrar MI ciudad, MI lugar en el mundo, por que esa búsqueda cesó.
Una parte mía le encantaría seguir siendo esa eterna buscadora, esa eterna viajera, esa persona que dice: "el mundo es mi hogar, no tengo un hogar específico". Que en parte lo sigue siendo, por que no importa donde esté, estoy en casa por que mi casa es el corazón del mundo, mi corazón. Pero ya tengo donde volver y decir: "ahh si, llegue."

Y es dificil dejar atrás aquello que sentías ser, aquello que anhelabas de alguna forma convertirse en tu vida.
Escribo acá, desde el escritorio de mi amiga y digo que ganas que sea mi escritorio, que Barcelona sea mi ciudad momentánea, pero al mismo tiempo se que no es así. Que quizá se trate más de comprarme un escritorio así de lindo con unas horquídeas bellas como estas y crearme un espacio BELLO, dentro de mi casa para mi, para escribir, para trabajar.
Que es hora de poner aún más bello mi hogar porque sé que lo seguirá siendo por un tiempo largo.
A una parte de mi le cuesta, porque ama el cambio, ama lo mutable. Pero la verdad es que mi profesión es mutable, que yo soy mutable, que cada día es diferente.
Que hasta vivir en un mismo lugar trae cambio.
Recuerdo que después del último viaje a Europa, tuve una pequeña crisis en la que sentía que el grado de libertad que sentía en el exterior no lo tenía en mi hogar, en Buenos Aires. Y hoy conversando con una amiga logré reconocer que ya ni esa libertad añoraba de los viajes, porque había logrado sentir eso mismo ahí, en Buenos Aires, en casa. Ya la libertad dejó de estar asociada a algo, ya la libertad esta en mi corazón. Encontré aquello que estaba buscando. Y siempre estuvo, fue solo sacar muchas capas para finalmente conectar con ello.
Porque ahí estas libertad! Siempre estuviste, pero fue un largo camino de quitar todo aquello que no era, todo aquello que no soy, todo lo que espero, esperaba de mi pero que me alejaba de mi presente. Si mi presente, ese regalo de levantarme cada día, de vivir cada momento, de agradecer por cada instante que Dios, el destino, la vida, yo misma (y seguro mi buen Karma) supimos forjar.
Este sentimiento de gratitud hacia mis padres, mis vivencias, cada uno de los momentos de mi vida, dolorosos o alegres que me ayudaron a hoy estar acá, en este punto de mi vida. Las cosas por las que tuve que pasar para poder soltar un poco más aquello que no soy, las cosas que me tuve q creer para fortalecerme para poder soltar.
Soltar.
Y sigo soltando, por que estoy segura que me queda mucho por trabajar aún y dejar atrás y desidentificarme y conocerme; como esta sensación que nunca había percatada, de lo identificada que estaba con la viajera ciudadana del mundo. Pero hoy, hoy puedo empezar a solar lo que ya no es y decir que doy gracias a la vida porque me esta dando tanto. Mucho más de lo que podría haberme imaginado o deseado.
Cuoteando una amiga "Dios es muy perfecto""

(Y releyendo este texto puedo decir: que la amistad es uno de los regalos más preciados, mis amigas son realmente lo más, algunas cosas hice bien en mis vidas para mercerlas)

PRESENTE PLUS CUAN PERFECTO *CONTINUO*

- Quiero un novio, quiero volver a estar en pareja, ya pasó un año y medio, que pasa que sigo soltera?
Aunque en realidad si me pregunto bien el fondo, pero bien en el fondo, tipo ese fondo al que llegas cuando estas de noche enfrente del rio mirando la luna y el agua; quiero estar sola. Quiero estar sola y bien y me da fiaca volver a estar con alguien, adecuarme al otro.. todo eso para que? para dormir acompañada, estar menos sola y tener sexo regular?
Bueno la verdad es que si, pesa un toque en al balanza.

Pero sabés que es lo que más me pesa en la balanza...
Esa vocecita que me dice: si estas sola es por que algo no está del todo bien con vos... Y te juro que me pesa más q la voz q me dice: mirá, todas tus amigas se andan casando, teniendo hijas y vos estas sola en tu departamento, feliz trabajando pero sola. O que la voz que me dice que si tengo novio voy a tener menos energía disponible para mi trabajo, q las energías se me dividen y restan.

Me pregunto.. volveré a estar en pareja?
Será que todavía no aprendí el arte de estar sola como para relacionarme bien con un otro, no puede ser que una y otra vez atraigo pibes que son copados, la pasamos genial, seguimos re conversando pero algo pasa que no avanza. Y ahí yo juro que algo está mal en mi, que esto de ser honesta y sin vueltas y no histérica no sirve en este mundo. Pero cuando me vuelvo muy honesta conmigo misma y me pinto este panorama: ok flor, listo ya volvió la hora de estar de novia, que harias ahora con un novio, me agarra terror y algo en mi grita: NO NO NO todavía NO, quiero seguir sola, NO quiero otra carcel.

- Lastima que todavía no aprendiste (en el fondo) que la carcel no era tu pareja, sino que eras vos misma, estando sola o acompañada.
Como hago para ser libre, siendo dos? de la misma forma q libre siendo una...

La tarea de esta semana era pensar mis sueños y la verdad que en cuanto a pareja, compañero no tengo la mas puta idea de lo que quiero, pero así te lo digo, NI IDEA. siento que cualquier cosa me viene bien y cualquier cosa me viene mal. Me deja de gustar o al tiempo no es lo que realmente quería. No importa lo que pida, siempre algo va a tener q no me esté gustando (muy virgo lo mio no?). No es que busque la perfección, por que definitivamente en este mundo no existe. Pero nose que quiero o necesito de un otro hoy en día, siento que todo me lo puedo dar yo misma, excepto el sexo, ahí si necesito un otro.
Y es verdad que no quiero sexo vacío, creo que esa es la principal razón por la cual quiero volver  a estar estable con alguien. Podemos estar juntos solo por el momento presente? Presente plus cuan perfecto continuo (dedicado a peto jaja) y creo que esa frase de tiempo verbal tiene más de verdad de lo que uno cree>>> PRESENTE (ahora) PLUS CUAN PERFECTO (con el plus de ser casi perfecto) y CONTINUO ( que el momento de hoy sea precedido por el momento de mañana).

Cada 27, los últimos 6 meses.

Hoy es ese día del mes, que aunque me olvide, te recuerdo.
Que aunque pasen mil cosas o nada, una lagrima, al menos, recorre desde el borde externo de mis ojos hasta lo comisura recordándote por algún extraño suceso del día o por que simplemente apareces en mi mente.
Hoy, hace 6 meses nos despedimos y cada 27 mi corazón se acuerda de eso.
Cada 27 siento ganas de llorar, ya sin palabras, quizá con imágenes.
Cada 27 agradezco los 28 años y 7 meses que compartimos en esta tierra y los mas de 9 meses que me llevaste en tu vientre.
Y te lloro, sin saber bien por que. Y te siento, hasta un colibrí subió al piso 12 para decirme que estas bien y me querés, hasta las cartas de tarot me recuerdan que nuestro amor es increbrantable, hasta alguna persona despistada me cuenta como la unión entre seres va mucha más allá de un cuerpo físico. Lo se, y lo siento.
Pero yo con toda mi humanidad, te extraño.
Hoy, haciendo trámites, apareció una foto tuya, pequeña de esas biométricas. Y fue como cuando senti que ese collar nos unía, que esta foto era ese pequeño objeto que quería tener para tenerte cerca.

Se que estás bien, se que estoy bien.
Pero mi humanidad hace que aún te llore.

Siento como mi corazón explota de amor y como tu ausencia aceleró crecimientos hermosos en mi, como esta pérdida me enseña a ser más libre, a perder prejiucios y e incluso disfrutar más.
También ya no puedo imaginar el mundo de otra forma, acepto lo que hay y lo que es, pero igualmente cada 27, más de una lágrima recorre este rostro.

I keep on choosing the wrong people in order to not get hurt if they leave.
This way I will never fall in love again. I'm so afraid to lose again someone I love. I can't handle so much pain again.
I see the old people I make friends with and what I end up thinking when I look into their eyes is, what am I going to do if they die. They might die soon.
But is it worth stop living out of fear? Is it worth stop loving out of fear?
Something in me is afraid that love ends up in death. Will I ever be able to open my heart, to walk without fear to lose loved ones, to feel this so damn hard heartbroken pain?

SER - perfume del amor

Estoy sentada en mi sillón, 2 am, mirando a través de la ventana de mi living y veo tanta belleza.
Me paro, danzo.
Antes observo, siento y me pregunto, como llegué aca? Que paso todos esto años con mi vida? quién soy? Que quiero? y al mismo tiempo siento que tengo todo lo que quiero, que mi vida es enormemente increíble, mismo ahora donde las cosas no parecen ir como planeadas.

Bailo, bailo, bailo y me pregunto, donde estuve todo este tiempo?
A donde me dejé ir?
Cuando crecí y me volví adulta? Por que quise seguir siendo una niña? Por que jugué a ser en vez de simplemente ser.

Veo. Veo cuanto autoboicot, cuando autorechazo, cuanto rechazo estoy generando hoy y todo por que no puedo ver mi NO. Por que no puedo aceptar y abrazar mi NO QUIERO.

Por que no puedo aceptar que no quiero. Por que genero una y otra vez que me rechacen y cuando si se acercan, me alejo.

Por que me perdí tanto en los demás, por que trate de vivir un vida desde los ojos de otros? Por que quise tanto agradar al otro, por que quise tanto el amor del otro?
Como no vi que el amor que necesitaba era el mío, como no reconocí que valgo así como soy? Como no me valoro, tratando de cumplir con estándares?

Cuando es que me deje dejar no ser libre?

Que estoy haciendo? Enserio.

Por que me cuesta tanto tanto tanto aceptar que quiero estar sola.
Por que me cuesta tanto aceptar que me duele la ausencia de mama? Mostrar mi vulnerabilidad? Recibir el amor?

Por que cuesta tanto SER? si es simplemente dejar que mi perfume sea. Es no hacer nada.

Por que tantas reglas y formas? Por que creer que todo menos lo que se tiene, lo que se es, va a ser mejor?

Por que me olvido de Dios? Por que dejo de confiar? Por que quiero tener todo bajo control?

Cuando me deje?

Y que bello es ese instante en el cual soy, sin vueltas, sin deber ser, vacía de todo lo que creía, vacía en esta nada. Rodeada de tanta tanta tanta belleza.
algo tiene que estar transformandose para empezar a estar rodeada de tanta belleza.

Anti heroe

Me pregunto si seré capaz de volver a escribir con la honestidad que escribía antes. Nose si era por que antes no tenía mucha consciencia del a intimidad o me gustaba que mis trapitos se airearan por todos lados o nada de lo que era tan publico realmente me importaba.

Hoy me encuentro en una nueva encrucijada.
Este Blog siempre fue acerca de chicos, romanticismo, "amor", fantasías... en fin todo lo relacionado que sucedía en mi frente a eso.

y hoy, hoy estoy pasando por una etapa, en la cual me siento completamente contrario al caracter que siempre actúe aca. La enamoradiza que con facilidad apretaba NEXT, que se enamoraba hasta lo mas profundo de su alma por 5 minutos y enseguida saltaba al siguiente, la chica a la cual con facilidad podías conocer su cuerpo, pero no su corazón, la mujer que no quería ser madre ni le interesaba el casamiento y quería ser libre.

Hoy.. todas mis amigas se están casando o con hijos y por primera vez tuve 3 rechazos consecutivos, 3 hombres con los cuales hubiera querido vivenciar un amorío y ellos, ellos me dijeron que no.
El primero no fue tan terrible, el segundo si, me dejo medio heart broken, el tercero tampoco me cambió mucho, mas que ver que algo estaba cambiando.

Derrepente, hay días en los cuales siento que tomaría cualquier hombre con tal de no estar sola, que me casaría con el primero que me diga: te elijo, a vos, que quizá si quiero tener hijos y vivir una vida normal. Y me pregunto: donde quedó ese alma libre?
Y siento que es justamente por eso que estoy sola. Por que si estoy entrando en ese gran agujero de sociedad, donde querés las cosas porque los demás las tienen, el universo me hace un gran favor en no caer por el primero que se cruza en mi camino, me hace un gran favor en entrar en ese dolor de estar sola y vivir el rechazo.

Algo en mi está muy raro, puede ser mi reloj biológico... o la muerte de mi mama, o entrar en esos espacios de vulnerabilidad. Nunca voy a olvidar esa sesión con una psicóloga en la que le dije: después de acostarme con mi novio sentí algo raro, como una emoción, como tristeza... Y ella me respondió: se llama vulnerabilidad, que bueno que esté apareciendo. y yo no podía entender a que se refería.
8 años más tarde estoy pudiendo entrar en ese espacio de vulneabilidad, la vida me la tuvo que dar fuerte y mismo dandomela fuerte yo no podía darme cuenta como me la estaba dando.

Y aca estoy, siendo capaz de pedir ayuda, siendo capaz de reconocer esta etapa vergonzosa y anti mis propios ideales por la que estoy pasando. La vida me esta haciendo pasar en carne propia todo lo que antes juzgué. La vida me esta haciendo más suave, mas tierna, más yo. Incluso si paso por etapas que no soy muy yo, estas me abren nuevos portales, nuevos caminos a conectar más y más con quien soy, a conocerme, hacia la aceptación y esa aceptación de verdad, por que es fácil aceptarnos en nuestro ideal, le tema es aceptarnos cuadno pasamos por exactamente lo opoesto de lo que siempre nos creimos ser, cuando nos volvemos nuestro anti heroe.

Y aca estoy aprendiendo lo verdadero de aceptar y confiar, reconocer que confiar, es confiar cuando las cosas van completamente diferenet a lo esperado y que igualmente es parte del plan divino de Dios.

La vida corre rápido y más aún cuando vivis estable en un lugar.
Es raro escribirlo, más aún después de pasar más de 4 años viajando.
Pero estando estable en un lugar ves los avances, los cambios, las faltas.

Miro mi departamento, el lugar a donde vivo y me cuesta creer que realmente es MI hogar. Después de tener tantos hogares momentaneos donde el hogar real era mi sadhana o mi corazón. De repente que un hogar tenga paredes y que sea TU hogar es extraño.

También te hace ver como lo que ya no está, no está. Realmente tomar consciencia de las cosas que pasan, como mi mamá que partió. Estoy segura que si estuviera viajando no lo sentiría tanto.

Vivir estable en un lugar también te ayuda a concerte más, yo pensaba que eso sucedía más en el viajando, ya conocen ese dicho, a veces tenés que viajar por le mundo para encontrarte y otras veces, tenés que permanecer en un lugar para conocerte. Creo que podría fusionar mi pensar con esa frase en: quizá necesitas viajar para encontrarte y después estar estable para realmente conocerte en profundidad.

No digo que una cosa sea mejor que la otra y definitivamente ambas experiencias me enriquecen mucho.

Pero ya no siento este "perseguir" algo, de alguna forma siento que ahora lo que preciso viene a mi. En ese recorrer el mundo, me recorri a mí pero también me re-corrí a mi. Todo lo externo tenía bastante importancia como para no ponerme a mi primero y el estar aca no te permite hacer de cuenta que no lo ves.
Claramente en cuanto al correr tipo maratón, sea por allá o por acá sigo corriendo, solo que acá puedo ver por los ritmos y las cosas más estables, mi correr. Cuando recorres el mundo, no importa tanto el ritmo que lleve tu vida, vivís medio como en una burbuja, soñando, donde todo es bastante perfecto, por que nada es lo suficientemente permanente como para verle las falencias, los defectos y abrazarlo con lo que realmente es.

y  Buenos Aires me está dando eso, abrazar, abrazarme, mirar mis sombras, aceptarlas, aveces quedarnos acostadas en la cama mirándonos y aceptándonos por que ellas me ayudaron a sobrevivir pero ahora me dificultan el crecer. Lo extraño en todo esto es que cuando las quiero negar, cortar, hacer desaparecer, no funciona, ellas siguen ahí. Pero cuando las miro, cuando nos acostamos frente a frente y dialogamos, podemos entendernos y hacer pequeños acuerdos, les puedo agradecer y hacerles entender que ya su misión con migo termino, que necesito su ayuda para poder soltarlas. Y a veces... son compañeras y me dejan avanzar y vivir un rato sin ellas y otras veces, las vuelvo a llamar porque siento que no se vivir de otra forma.
y así nos vamos encontrando.. nos vamos mirando, nos vamos abrazando hasta que algún dia espero logré realmente darme cuenta que ya no nos necesitamos.

Mientras tanto nos miramos, a veces, profundamente a los ojos.