MI lugar

Hoy, caminando por las calles de Barcelona, de repente sentí una tristeza (o algo así).
La verdad es que no tenía razones para sentirme así, asique me puse a investigar de dónde venía. Trataba de entender que era esa congoja, era por algo del pasado? Era estar sola? Era algo relacionado a mi madre? Sentía algún vacío? No.
Era otra cosa, más sutil, algo se estaba desprendiendo, un sueño, una ilusión, un algo.
Y fue ahí, lentamente, que me fui percatando. Fui pensando en mis amigas que vengo a visitar acá… en lo que ellas están viviendo, en esa sutil envidia, admiración, fascinación que siento cuando me cuentan de sus historias, de estar viviendo esta experiencia de vivir en el extranjero, de la duda frente a cual es su hogar, su lugar, de estar estudiando algo, de hacer esa experiencia afuera.
Pero cuando sentía su emoción y felicidad y esa libertad que sentís cuando no vivís en tu lugar de nacimiento, me daba cuenta que yo no quería esa experiencia del extranjero para mi, de hecho ni sentía grandes ganas de hacer viajes turísticos o largos.
El viajar tomó otro sabor, otro color, otras palabras. Ya no es viajar, ya no es aventura. Ahora es ir a visitar. Es ir con un objetivo específico, es algo más relacionado al corazón. Ahora voy porque quiero estar con mi amiga, no por que quiera ver la Sagrada Familia de Gaudí o todas sus hermosas casa. Y si bien esto me esta movilizando y me cuesta expresarlo por “miedo al que dirán” y al “pero para que viajas?” o el “desaprovechaste el viaje”, me doy cuenta que ya todo tiene otro tinte. Voy por que quiero ver a personas, por que quiero aquello que me pasa cuando estoy con ellas, en Buenos Aires, India, Brasil o España. Me gusta estar en los lugares de local, no de turista. Si, a veces solo se trata de caminar a paso lento una calle y disfrutar el sentir de ese lugar.
Buscando un poco más profundo en ese sentir, reconocí que ya no me identificaba con el eterno viajero, ni con la Wanderlust. Ya no.
Ya encontré mi lugar, ya se lo que quiero hacer, ya se que me gusta Buenos Aires y hasta con cierta culpa me acepto que me encanta vivir ahí y que no quisiera estar en otro lugar. Que no anhelo encontrar MI ciudad, MI lugar en el mundo, por que esa búsqueda cesó.
Una parte mía le encantaría seguir siendo esa eterna buscadora, esa eterna viajera, esa persona que dice: "el mundo es mi hogar, no tengo un hogar específico". Que en parte lo sigue siendo, por que no importa donde esté, estoy en casa por que mi casa es el corazón del mundo, mi corazón. Pero ya tengo donde volver y decir: "ahh si, llegue."

Y es dificil dejar atrás aquello que sentías ser, aquello que anhelabas de alguna forma convertirse en tu vida.
Escribo acá, desde el escritorio de mi amiga y digo que ganas que sea mi escritorio, que Barcelona sea mi ciudad momentánea, pero al mismo tiempo se que no es así. Que quizá se trate más de comprarme un escritorio así de lindo con unas horquídeas bellas como estas y crearme un espacio BELLO, dentro de mi casa para mi, para escribir, para trabajar.
Que es hora de poner aún más bello mi hogar porque sé que lo seguirá siendo por un tiempo largo.
A una parte de mi le cuesta, porque ama el cambio, ama lo mutable. Pero la verdad es que mi profesión es mutable, que yo soy mutable, que cada día es diferente.
Que hasta vivir en un mismo lugar trae cambio.
Recuerdo que después del último viaje a Europa, tuve una pequeña crisis en la que sentía que el grado de libertad que sentía en el exterior no lo tenía en mi hogar, en Buenos Aires. Y hoy conversando con una amiga logré reconocer que ya ni esa libertad añoraba de los viajes, porque había logrado sentir eso mismo ahí, en Buenos Aires, en casa. Ya la libertad dejó de estar asociada a algo, ya la libertad esta en mi corazón. Encontré aquello que estaba buscando. Y siempre estuvo, fue solo sacar muchas capas para finalmente conectar con ello.
Porque ahí estas libertad! Siempre estuviste, pero fue un largo camino de quitar todo aquello que no era, todo aquello que no soy, todo lo que espero, esperaba de mi pero que me alejaba de mi presente. Si mi presente, ese regalo de levantarme cada día, de vivir cada momento, de agradecer por cada instante que Dios, el destino, la vida, yo misma (y seguro mi buen Karma) supimos forjar.
Este sentimiento de gratitud hacia mis padres, mis vivencias, cada uno de los momentos de mi vida, dolorosos o alegres que me ayudaron a hoy estar acá, en este punto de mi vida. Las cosas por las que tuve que pasar para poder soltar un poco más aquello que no soy, las cosas que me tuve q creer para fortalecerme para poder soltar.
Soltar.
Y sigo soltando, por que estoy segura que me queda mucho por trabajar aún y dejar atrás y desidentificarme y conocerme; como esta sensación que nunca había percatada, de lo identificada que estaba con la viajera ciudadana del mundo. Pero hoy, hoy puedo empezar a solar lo que ya no es y decir que doy gracias a la vida porque me esta dando tanto. Mucho más de lo que podría haberme imaginado o deseado.
Cuoteando una amiga "Dios es muy perfecto""

(Y releyendo este texto puedo decir: que la amistad es uno de los regalos más preciados, mis amigas son realmente lo más, algunas cosas hice bien en mis vidas para mercerlas)

PRESENTE PLUS CUAN PERFECTO *CONTINUO*

- Quiero un novio, quiero volver a estar en pareja, ya pasó un año y medio, que pasa que sigo soltera?
Aunque en realidad si me pregunto bien el fondo, pero bien en el fondo, tipo ese fondo al que llegas cuando estas de noche enfrente del rio mirando la luna y el agua; quiero estar sola. Quiero estar sola y bien y me da fiaca volver a estar con alguien, adecuarme al otro.. todo eso para que? para dormir acompañada, estar menos sola y tener sexo regular?
Bueno la verdad es que si, pesa un toque en al balanza.

Pero sabés que es lo que más me pesa en la balanza...
Esa vocecita que me dice: si estas sola es por que algo no está del todo bien con vos... Y te juro que me pesa más q la voz q me dice: mirá, todas tus amigas se andan casando, teniendo hijas y vos estas sola en tu departamento, feliz trabajando pero sola. O que la voz que me dice que si tengo novio voy a tener menos energía disponible para mi trabajo, q las energías se me dividen y restan.

Me pregunto.. volveré a estar en pareja?
Será que todavía no aprendí el arte de estar sola como para relacionarme bien con un otro, no puede ser que una y otra vez atraigo pibes que son copados, la pasamos genial, seguimos re conversando pero algo pasa que no avanza. Y ahí yo juro que algo está mal en mi, que esto de ser honesta y sin vueltas y no histérica no sirve en este mundo. Pero cuando me vuelvo muy honesta conmigo misma y me pinto este panorama: ok flor, listo ya volvió la hora de estar de novia, que harias ahora con un novio, me agarra terror y algo en mi grita: NO NO NO todavía NO, quiero seguir sola, NO quiero otra carcel.

- Lastima que todavía no aprendiste (en el fondo) que la carcel no era tu pareja, sino que eras vos misma, estando sola o acompañada.
Como hago para ser libre, siendo dos? de la misma forma q libre siendo una...

La tarea de esta semana era pensar mis sueños y la verdad que en cuanto a pareja, compañero no tengo la mas puta idea de lo que quiero, pero así te lo digo, NI IDEA. siento que cualquier cosa me viene bien y cualquier cosa me viene mal. Me deja de gustar o al tiempo no es lo que realmente quería. No importa lo que pida, siempre algo va a tener q no me esté gustando (muy virgo lo mio no?). No es que busque la perfección, por que definitivamente en este mundo no existe. Pero nose que quiero o necesito de un otro hoy en día, siento que todo me lo puedo dar yo misma, excepto el sexo, ahí si necesito un otro.
Y es verdad que no quiero sexo vacío, creo que esa es la principal razón por la cual quiero volver  a estar estable con alguien. Podemos estar juntos solo por el momento presente? Presente plus cuan perfecto continuo (dedicado a peto jaja) y creo que esa frase de tiempo verbal tiene más de verdad de lo que uno cree>>> PRESENTE (ahora) PLUS CUAN PERFECTO (con el plus de ser casi perfecto) y CONTINUO ( que el momento de hoy sea precedido por el momento de mañana).

Cada 27, los últimos 6 meses.

Hoy es ese día del mes, que aunque me olvide, te recuerdo.
Que aunque pasen mil cosas o nada, una lagrima, al menos, recorre desde el borde externo de mis ojos hasta lo comisura recordándote por algún extraño suceso del día o por que simplemente apareces en mi mente.
Hoy, hace 6 meses nos despedimos y cada 27 mi corazón se acuerda de eso.
Cada 27 siento ganas de llorar, ya sin palabras, quizá con imágenes.
Cada 27 agradezco los 28 años y 7 meses que compartimos en esta tierra y los mas de 9 meses que me llevaste en tu vientre.
Y te lloro, sin saber bien por que. Y te siento, hasta un colibrí subió al piso 12 para decirme que estas bien y me querés, hasta las cartas de tarot me recuerdan que nuestro amor es increbrantable, hasta alguna persona despistada me cuenta como la unión entre seres va mucha más allá de un cuerpo físico. Lo se, y lo siento.
Pero yo con toda mi humanidad, te extraño.
Hoy, haciendo trámites, apareció una foto tuya, pequeña de esas biométricas. Y fue como cuando senti que ese collar nos unía, que esta foto era ese pequeño objeto que quería tener para tenerte cerca.

Se que estás bien, se que estoy bien.
Pero mi humanidad hace que aún te llore.

Siento como mi corazón explota de amor y como tu ausencia aceleró crecimientos hermosos en mi, como esta pérdida me enseña a ser más libre, a perder prejiucios y e incluso disfrutar más.
También ya no puedo imaginar el mundo de otra forma, acepto lo que hay y lo que es, pero igualmente cada 27, más de una lágrima recorre este rostro.

I keep on choosing the wrong people in order to not get hurt if they leave.
This way I will never fall in love again. I'm so afraid to lose again someone I love. I can't handle so much pain again.
I see the old people I make friends with and what I end up thinking when I look into their eyes is, what am I going to do if they die. They might die soon.
But is it worth stop living out of fear? Is it worth stop loving out of fear?
Something in me is afraid that love ends up in death. Will I ever be able to open my heart, to walk without fear to lose loved ones, to feel this so damn hard heartbroken pain?

SER - perfume del amor

Estoy sentada en mi sillón, 2 am, mirando a través de la ventana de mi living y veo tanta belleza.
Me paro, danzo.
Antes observo, siento y me pregunto, como llegué aca? Que paso todos esto años con mi vida? quién soy? Que quiero? y al mismo tiempo siento que tengo todo lo que quiero, que mi vida es enormemente increíble, mismo ahora donde las cosas no parecen ir como planeadas.

Bailo, bailo, bailo y me pregunto, donde estuve todo este tiempo?
A donde me dejé ir?
Cuando crecí y me volví adulta? Por que quise seguir siendo una niña? Por que jugué a ser en vez de simplemente ser.

Veo. Veo cuanto autoboicot, cuando autorechazo, cuanto rechazo estoy generando hoy y todo por que no puedo ver mi NO. Por que no puedo aceptar y abrazar mi NO QUIERO.

Por que no puedo aceptar que no quiero. Por que genero una y otra vez que me rechacen y cuando si se acercan, me alejo.

Por que me perdí tanto en los demás, por que trate de vivir un vida desde los ojos de otros? Por que quise tanto agradar al otro, por que quise tanto el amor del otro?
Como no vi que el amor que necesitaba era el mío, como no reconocí que valgo así como soy? Como no me valoro, tratando de cumplir con estándares?

Cuando es que me deje dejar no ser libre?

Que estoy haciendo? Enserio.

Por que me cuesta tanto tanto tanto aceptar que quiero estar sola.
Por que me cuesta tanto aceptar que me duele la ausencia de mama? Mostrar mi vulnerabilidad? Recibir el amor?

Por que cuesta tanto SER? si es simplemente dejar que mi perfume sea. Es no hacer nada.

Por que tantas reglas y formas? Por que creer que todo menos lo que se tiene, lo que se es, va a ser mejor?

Por que me olvido de Dios? Por que dejo de confiar? Por que quiero tener todo bajo control?

Cuando me deje?

Y que bello es ese instante en el cual soy, sin vueltas, sin deber ser, vacía de todo lo que creía, vacía en esta nada. Rodeada de tanta tanta tanta belleza.
algo tiene que estar transformandose para empezar a estar rodeada de tanta belleza.

Anti heroe

Me pregunto si seré capaz de volver a escribir con la honestidad que escribía antes. Nose si era por que antes no tenía mucha consciencia del a intimidad o me gustaba que mis trapitos se airearan por todos lados o nada de lo que era tan publico realmente me importaba.

Hoy me encuentro en una nueva encrucijada.
Este Blog siempre fue acerca de chicos, romanticismo, "amor", fantasías... en fin todo lo relacionado que sucedía en mi frente a eso.

y hoy, hoy estoy pasando por una etapa, en la cual me siento completamente contrario al caracter que siempre actúe aca. La enamoradiza que con facilidad apretaba NEXT, que se enamoraba hasta lo mas profundo de su alma por 5 minutos y enseguida saltaba al siguiente, la chica a la cual con facilidad podías conocer su cuerpo, pero no su corazón, la mujer que no quería ser madre ni le interesaba el casamiento y quería ser libre.

Hoy.. todas mis amigas se están casando o con hijos y por primera vez tuve 3 rechazos consecutivos, 3 hombres con los cuales hubiera querido vivenciar un amorío y ellos, ellos me dijeron que no.
El primero no fue tan terrible, el segundo si, me dejo medio heart broken, el tercero tampoco me cambió mucho, mas que ver que algo estaba cambiando.

Derrepente, hay días en los cuales siento que tomaría cualquier hombre con tal de no estar sola, que me casaría con el primero que me diga: te elijo, a vos, que quizá si quiero tener hijos y vivir una vida normal. Y me pregunto: donde quedó ese alma libre?
Y siento que es justamente por eso que estoy sola. Por que si estoy entrando en ese gran agujero de sociedad, donde querés las cosas porque los demás las tienen, el universo me hace un gran favor en no caer por el primero que se cruza en mi camino, me hace un gran favor en entrar en ese dolor de estar sola y vivir el rechazo.

Algo en mi está muy raro, puede ser mi reloj biológico... o la muerte de mi mama, o entrar en esos espacios de vulnerabilidad. Nunca voy a olvidar esa sesión con una psicóloga en la que le dije: después de acostarme con mi novio sentí algo raro, como una emoción, como tristeza... Y ella me respondió: se llama vulnerabilidad, que bueno que esté apareciendo. y yo no podía entender a que se refería.
8 años más tarde estoy pudiendo entrar en ese espacio de vulneabilidad, la vida me la tuvo que dar fuerte y mismo dandomela fuerte yo no podía darme cuenta como me la estaba dando.

Y aca estoy, siendo capaz de pedir ayuda, siendo capaz de reconocer esta etapa vergonzosa y anti mis propios ideales por la que estoy pasando. La vida me esta haciendo pasar en carne propia todo lo que antes juzgué. La vida me esta haciendo más suave, mas tierna, más yo. Incluso si paso por etapas que no soy muy yo, estas me abren nuevos portales, nuevos caminos a conectar más y más con quien soy, a conocerme, hacia la aceptación y esa aceptación de verdad, por que es fácil aceptarnos en nuestro ideal, le tema es aceptarnos cuadno pasamos por exactamente lo opoesto de lo que siempre nos creimos ser, cuando nos volvemos nuestro anti heroe.

Y aca estoy aprendiendo lo verdadero de aceptar y confiar, reconocer que confiar, es confiar cuando las cosas van completamente diferenet a lo esperado y que igualmente es parte del plan divino de Dios.

La vida corre rápido y más aún cuando vivis estable en un lugar.
Es raro escribirlo, más aún después de pasar más de 4 años viajando.
Pero estando estable en un lugar ves los avances, los cambios, las faltas.

Miro mi departamento, el lugar a donde vivo y me cuesta creer que realmente es MI hogar. Después de tener tantos hogares momentaneos donde el hogar real era mi sadhana o mi corazón. De repente que un hogar tenga paredes y que sea TU hogar es extraño.

También te hace ver como lo que ya no está, no está. Realmente tomar consciencia de las cosas que pasan, como mi mamá que partió. Estoy segura que si estuviera viajando no lo sentiría tanto.

Vivir estable en un lugar también te ayuda a concerte más, yo pensaba que eso sucedía más en el viajando, ya conocen ese dicho, a veces tenés que viajar por le mundo para encontrarte y otras veces, tenés que permanecer en un lugar para conocerte. Creo que podría fusionar mi pensar con esa frase en: quizá necesitas viajar para encontrarte y después estar estable para realmente conocerte en profundidad.

No digo que una cosa sea mejor que la otra y definitivamente ambas experiencias me enriquecen mucho.

Pero ya no siento este "perseguir" algo, de alguna forma siento que ahora lo que preciso viene a mi. En ese recorrer el mundo, me recorri a mí pero también me re-corrí a mi. Todo lo externo tenía bastante importancia como para no ponerme a mi primero y el estar aca no te permite hacer de cuenta que no lo ves.
Claramente en cuanto al correr tipo maratón, sea por allá o por acá sigo corriendo, solo que acá puedo ver por los ritmos y las cosas más estables, mi correr. Cuando recorres el mundo, no importa tanto el ritmo que lleve tu vida, vivís medio como en una burbuja, soñando, donde todo es bastante perfecto, por que nada es lo suficientemente permanente como para verle las falencias, los defectos y abrazarlo con lo que realmente es.

y  Buenos Aires me está dando eso, abrazar, abrazarme, mirar mis sombras, aceptarlas, aveces quedarnos acostadas en la cama mirándonos y aceptándonos por que ellas me ayudaron a sobrevivir pero ahora me dificultan el crecer. Lo extraño en todo esto es que cuando las quiero negar, cortar, hacer desaparecer, no funciona, ellas siguen ahí. Pero cuando las miro, cuando nos acostamos frente a frente y dialogamos, podemos entendernos y hacer pequeños acuerdos, les puedo agradecer y hacerles entender que ya su misión con migo termino, que necesito su ayuda para poder soltarlas. Y a veces... son compañeras y me dejan avanzar y vivir un rato sin ellas y otras veces, las vuelvo a llamar porque siento que no se vivir de otra forma.
y así nos vamos encontrando.. nos vamos mirando, nos vamos abrazando hasta que algún dia espero logré realmente darme cuenta que ya no nos necesitamos.

Mientras tanto nos miramos, a veces, profundamente a los ojos.

Modo: Mendiga, será que existe mi propio cofre de diamantes?

Mi maestro espiritual, Sri Prem Baba, a veces nos describe como mendigos sentados ensima de un cofre de diamantes, ya que pedimos, pedimos y pedimos, mendigamos afuera aquello que ya poseemos pero no podemos ver o no creemos suficiente.
Y así fue, en mi último "ataque de mendiga", sentía que no estaba recibiendo aquello que tanto quería y necesitaba de afuera de afuera y pedía y pedía y pedía y mendigaba del afuera todo aquello que yo ya tenía, ya poseía.
Hasta que en un momento logré ver que estaba en modo "mendiga", pero aún no siendo capaz de observar el cofre por debajo de mis piernas, decidí retirarme del juego por un tiempo; retirarme de aquello a que le exigía que me de algo que yo ya tenía pero no podía ver y decidí cambiar de aires, poner la atención en otra cosa, tratar de disfrutar con aquello que si lograba ver que tenía, pasarla bien y les digo...
Que con un momento placentero siempre es más fácil poder ver ese cofre, sea un açai y un cafe o algo rico que de sensación de mimo o simplemente y todo, pasar tiempo con energía femenina, pasar tiempo de risas, conversaciones, cartas de tarot y autoestudio compartido.
Y poco a poco estoy esperando algún día estar lo suficientemente condicionada (o decondicionada) como los perros de Pavlov para ya no necesitar de ese placer introductorio para percibir que hay un cofre de diamantes en mí.
Poco a poco pueda por mi misma descubrir ese cofre que tengo en mi misma, sin la ayuda de un estimulante externo. Pero tiempo la tiempo, agradezco estar en el estado en el que por lo menos detecto que estoy en modo "mendiga" y que pueda encontrar formas para salir de ese estado, poco a poco con estimulantes más conscientes.

Y digo "modo mendiga" por que aprendí que es un estado, que es pasajero y que cuanto más lo miro, más me animo a mirarlo de frente y a los ojos, habitarlo, sentirlo, más pequeño se vuelve el monstruo, más amiga me hago de mi misma y de entender-me y menos tiempo permanezco atrapada en el y más fácil se me hace poder detectar cuando estoy entrando en esa frecuencia.

Pequeña reflexión de un sueño de vida

Estoy en ese punto de mi vida, en el que a veces, logro dar un paso al costado y simplemente observar. Observar a Florencia que camina, respira, trabaja, conversa, sonríe, llorá, vive...

Y hoy empecé a mirarla y a recordar, de repente me venían miles de recuerdos de deseos, de esos deseos que pensas pero que no sos muy consciente que lo estas expresando. Esos deseos que tenés cuando ves una foto, te imaginas toda una vida detrás de esa foto y decís, ojalá me animase a vivir así... Ojalá me animase a soltar todo y vivir ESA vida, pero, lo dudo, no creo que mis estructuras me permitan vivir así, como? es imposible... como hace alguien para soltar todas esas estructuras, para ser libre?

Y empecé a tener una sensación muy extraña, una sensación que me recuerda a un cuento donde el alumno le pregunta al maestro/Dios: como es la ilusión? y el maestro/Dios le da una breve explicación de que no se puede explicar que es la ilusión/ maya y le pide que le traiga un vaso de agua. Y a raíz de ese vaso de agua el comienza toda una historia que trae un montón de alegrías y tristezas también y en su mayor momento de desespero, se acuerda de su maestro/ Dios y le pide que por favor lo ayude a salir de ese sufrimiento y ahí el maestro/ Dios le responde: Alumno, donde esta ese vaso que te pedí? Y ahí se da cuenta que todo fue una ilusión una Maia para poder demostrarle aquello que el había preguntado... (Historia: http://www.redaroa.org/pag1124.htm)

Buenos me siento en ese momento, recuerdo que desde muy joven, muy niña, veía imágenes de hippies y MORIA por ser como ellos, veía esos compañeros mas grandes que parecían tan libres y quería poder ser como ellos de grande. Después la vida siguió avanzando, empecé a estudiar una carrera, a volverme más "científica", a desear mucho los lujos y la materia, hasta que un día me crucé con una foto de una chica del colegio en un Motorhome viajando por algún país remoto muy lejos y desconocido, junto con una pareja (o eso creí yo). Vi esa foto y me acuerdo de todo el hilo de pensamientos, como los que nombré arriba... y esa gran duda de como ser libre? como animarse a realmente irse tan lejos, a vivir en un Motorhome viajando, a tener una pareja que quiera eso, y que para mi iba a ser imposible, como iba a dejar mis estudios, dejar de estudiar para entrar en un hospital y adquirir experiencia, como se hacía para dejar todas esas estructuras, seguro era imposible...
Me acuerdo como me quedé un buen rato simplemente mirando esa foto e imaginando toda la vida que había detrás de ella...

Y siento como si alguien, un Dios, un Ser superior/mayor/creador, me escucho y me dijo: Querés saber como se hace.. mira..

Y hoy me siento así, me siento como si ese alguien me hubiera ayudado a empezar a desarrollar esa vida sin siquiera darme cuenta, como me fue mostrando todas las dificultades también, como me fue hasta mostrando cuantos NO tenía para con eso, mi pareja proponiéndome viajar en Motorhome y yo, una gran parte mía con muchas resistencias a querer eso..
Y derrepente veo a donde estoy, veo adonde estuve, veo lo que desee y como hace 4 años no vivo más de 3 meses en un lugar, como trabajo de algo que no es en una oficina, como trabajo con ropa que no es formal y también veo cuantos miedos eso implica, cuantas estructuras uno tiene que vencer, cuantas creencias uno tiene que dejar y cuando uno mismo se tiene que trabajar para poder CONFIAR en una vida así.

Siento como que la vida sin previo aviso empezó a ponerme en situaciones para poder responder a esa GRAN DUDA que siempre le hacía.
Seguramente aún no llegué a responderme esa duda y estoy lejos de hacerlo, porque aún no escuche al maestro diciéndome: Y Florencia, donde esta ese vaso de agua que te pedí?

Me cuesta mucho aún la autoresponsabilidad, el aceptar que fui yo misma la que me cree esta realidad, aún a veces siento que simplemente camino los caminos que la vida me pone enfrente, a veces creo elegir, a veces siento que es el único camino que puedo caminar... Pero aún, aún me cuesta la confianza, me cuesta el aceptar y me cuesta creer que este es un sueño que tuve y tengo, que yo misma me atraigo todas estas dificultades porque quiero aprender, porque quiero entender como se hace para vivir así... Aún me cuesta aceptar que estoy viviendo un sueño, a veces uno camina la vida y se olvida de agradecer por TODO lo que esta vida nos da a cada instante.

GRACIAS VIDA, GRACIAS MAESTRO POR CADA ENSEÑANZA, POR CADA PASO, POR CADA ORACIÓN MÍA QUE ESCUCHAR Y ME LA HACES REALIDAD (quizá no de la forma que más espero, pero me llevas a poder vivirla, a poder a prender)


GRACIAS!!!!

Ps: y hoy en día, una vez cada tanto, me junto con esa chica que estaba en al foto a conversar... con esa misma chica que admiré también de muy pequeña, me siento con ella a tomar un mate a ver como nuestras vidas tomaron rumbos tan parecidos siendo cada uno una misma y aprendiendo cada día a ser más auténticas... GRACIAS! YES!! CADA PASO UN NUEVO SUENO, UN NUEVO APRENDIZAJE!

Creo que hice un paso hacia mi evolución.
Con mi primer pareja, nuestro lema era: ”Si es amor, duele” y ahora, con el amor de mi vida el lema de nuestra pareja es “Si es amor, te saca lo peor de vos (te confronta con todas tus sobras)”.

Entre una pareja y otra pasaron muchos años, muchos aprendizajes. Y cuando miraba ese primer lema me preguntaba, en q estaba pensando?

Y ahora escribo este segundo lema y me pregunto.. realmente distan tanto uno del otro?
Aca tengo la escusa de que crezco como persona. Pero yo me pregunto, será posible estar en pareja y que uno en vez de sacarse lo peor, se saque lo mejor o uno potencie al otro a ser lo mejor que es sin tener que estar todo el tiempo mirando sus sombras?

Por que siempre es necesaria tanta purificación, tanto revolcarse en la mierda. No se puede uno, como en la terapia positivista, focalizar en el lado positivo y dar más luz a la parte luminosa y así poco a poco, ocupar más espacio con lo bueno y que lo malo, la sombra, ya no tenga lugar?

Tanto mirar la sombra  no será una forma de agrandarla y potenciarla aún más?

Este camino de crecimientos a veces me lleva a perderme y no entender mucho hacia donde iba mi rumo. Voy hacia ser feliz, pero para ser feliz es realmente necesario mirar tanto lo que te hace ser infeliz? Si la infelicidad es, en definitiva, una forma de ser desagradecido por todo lo bueno que tenemos, entonces.. no se contradice esto de mirar tanto la sombra, en vez de darle más bola a la luz?

La extraña percepción del tiempo

Todos hemos tenido meses que se han pasado volando y otros.. que se hicieron un chicle, pero...
Alguna vez te paso de que un mes pasó volando y se hizo un chicle, algo así como decir: qué, ya se termino enero? Pero... ni lo ví!
Y por otro lado sentir que este mes tuvo mínimo 6  o 7 fines de semana o 6  o 7 semanas y lo podría decir con una convicción de hasta poner las manos en el fuego, si no fuese por que agarro mi teléfono, voy a calendarios y leo ah.. no.. 5 findes, que raro...

Es que en este mes paso tanto y a la vez siento que no pasó mucho. Tantos lugares diferentes, tantas personas diferentes, tantas emociones, tantas peleas, tanto amor, tanta info, tanta duda, tanto no saber, tanto creer saber, tanta magia, tanta oscuridad, tanto flotar, tanto... tanto hacer, tanto querer hacer, tanto no hacer nada. Tanto...
Tanto y ninguna conclusión.
Tanto y ningún cantar.
Tanto, vos, tanto yo, tanto nosotros, tanto.
Tanto, que de a momentos pierdo mi Norte, Tanto que de a momentos creo saber donde esta ese Norte que perdí.
Tanto y hacerme la tonta.
Tanto y crecer.


Y una pequeña voz me dice.. : - es que Florencia, cada instante que vivís es intenso y hace mucho que ya no sucede una cosa a la vez. A veces tenés, muy de vez en cuando tenés días de nada, pero estos se compensas con días donde pasa de todo. Además hace un tiempo que ya no le prestas atención al nombre del mes, al nombre del día o a la numeración que le dan, lo cual te lleva a tener otra percepción del tiempo.
pero entonces algo en mi la remata diciendo: -pero entonces.. xq esta sensación extraña? por que derrepente, ahora, me pregunto esto?
En una interna reflexión conmigo misma me respondo: - pensé que el vivir todo, me ayudaría a saber más o conocerme más, pero a veces me marea. Lo que necesitaría descubrir es... que es exactamente lo que me marea.

Buenos Aires tiene ese algo, que si tenes mucho aire, te lleva, te hace volar y te puede ayudar a olvidarte tu rumbo. Te perdés. T distreaes, te sentis desorientado.
Es que también tiene esa cualidad que pedis algo y lo tenés. Manifestas verbalmente un deseo y lo más probable es que el mundo se conspire en dartelo o darte los medios para alcanzarlo.
Entonces.. si no sabes lo que querés, buenos aires te da todo lo q vas pensando que querés.

hasta que llegas a este punto donde ya no sabes si estas sentada, acostada o parada, si el cielo esta arriba o abajo, y ya no sabés que querías.
Tantas voces te dicen lo que quieren para vos, lo que quieren de vos, lo que es lo mejor, q esa vocecita tuya, que solía ser más clara parece que se queda ronca o que decidió tomarse un día(s) de silencio.

Y allí estas, como cuando estas parada en un balcón, mirando hacia el cielo, mirando hacia el verde, mirando hacia el suelo. Mirando la luna, mirando las luces de los autos al pasar. tanto estímulo, tanta belleza, tanta distracción, que te olvidas porque saliste hacia afuera.

Hola, perdi mi norte..
Y yo perdí mi sur..
Nos juntamos hacia el este?
Dale.

Ya no se bien que quiero,
pero por otro lado se muy bien lo que quiero.

Se lo que quiero hoy, le tema.. es que no se que quiero para un futuro lejano. Y tantos piden respuestsa para ello.

Grito con letras xq no puedo con la voz.

Tengo un grito tragado y unas lagrimas atragantadas.

Me duelen mis alas de estar tan encojidas.

Libertad: te extraño

Como me cree esta nueva carcel?

Derepente siento q tengo q responder a tantos q ya no respondo x mi misma.

Me siento apricionada.

Nose lo q quiero

Hacia donde voy?

Estoy arta de perder el tiempo.

Estoy arta de tener q hacer cosas w no quiero

Estoy arta de tener q ver lagrimas todos el tiempo, por todo o x lo mismo.

Que hago con esta irritacion?

Q falsa es mi alegria de siempre si cada tanto tengo un dia asi y no puedo salir.

No soporto tener q estar pegada todo el tiempo a otras personas y encina tener q cargar con una d ellas. No puedo con ambas.

Necesito aire, espacio, necesito mi lugar, aunq sea un rinconcito un ratito al dia donde no tengo q estar en a la guardia lista xa responder.

Quiero un espacio sagrdo donde nadie puede entrar, nadie puede pedir y nadie puede hacerme salir.

A veces el aire se vuelve denso, A veces los días son eternos, A veces no sonrío.

Hoy, despues de varias semanas de correr,
hoy, me puedo sentar, respirar y escribir.

Nose bien de que o de quien pero quiero aprovechar este ratito, este espacio que se siente como estar suspendida en un limbo, en un lugar sagrado y lejos del mundo y del alcance de todos, lejos.

Extrano esta sensacion, extrano tener mis momentos de nada, de aire, de misterio, de silencio.
Extrano MI espacio. Y es tan extrano, xq si bien los últimos anios no he tenido un lugar estable como mio, siempre lograba encontrar un espacio para poder hacerlo mio. Y si hay algo q aprendi en estos dos anios es que.. me podes privar de todo menos de MI espacio, puede ser un rincon o simplemente una cama, pero ese algo q se que entro y nadie va a ocuparlo, pedirme algo, tomarlo. No se trata tanto de una pertenencia es mas un lugar donde siento q me puedo desplegar, donde no hay miradas, cumplimientos y personas a quienes complacer o hacer cosas, un espacio donde no me tengo q preguntar si soy bienvenida, si molesto a otros, un lugar donde no tengo q responder
y lamentablemente desde que estoy aca me falta.
Ya mi cuarto no es mi cuarto, ir a la casa donde siemrpe viví, hace tiempo dejo de ser mi refugio, es mas un lugar donde me voy a encontrar con la proxima obligacion por hacer o sentir culpa por aquello que no hago.
Necesito crearme un lugar donde poder parar, respirar, no necesitar mirar ni esconderme. Un lugar donde poder relajarme. (A veces el auto termina por ser lo mas parecido a ello)
Cuanto falta para eso? como hago para crearlo? Poco Florencia, Poco.. aguanta que ya pasa...
Antes me despertaba 4 30 de la manana para estar segura d disponder dos dos horas se silencio pero con los horarios de Argentina se hace imposible hacerlo.

No me quejo, acepto la situacion que tengo q vivir, pero... no me voy a quitar el privilegio de poseer palabras, teclados y un lugar donde plasmar partes de lo que siento.

Hoy, si hoy me hubiese gustado escaparme, volver a volar, tanta obligacion y cumplimiento me matan. Tanto correr en Buenos Aires, tantas emociones y cosas nuevas, tanto de todo y tan poco de uno, de la escencia, tanto correr por correr por cumplir con relojes... Tan poco de espacio propio, tan poco espacio para expandir, desplegar las alas, sentir q el cuerpo energético se pueda explayar.

Si, me siento un poco atrapada hoy.

Pero por suerte es solo hoy, ahora, durante algunas de las horas de este día. Se que es pasajero. No me preocupa el futuro. Pero no quiero ser hipócrita para conmigo misma. Me hago responsable y respiro lo que siento.

Adios Auckland

Me quiero agarrar de algo, pero nose de que.

Del recuerdo? Del momento? Del pasado? Del presente? De una persona?

Me quiero agarrar y q me digan,

Tranquila,

Lo q sentis es normal,

Acabas de formalizar un paso muy grande,

Lo q viene va a ser genial,

Simplemente es mas facil quedarte en el pasado.

Pero supiste reconocer, supiste decir adios.

Tus hermanos quedan hermanos, 

Aunq ya no los tengas a tu lado,

Aunq ya ese lugar no sea tu cama

Ni esa ciudad el lugar donde caminar.

Y me doy cuenta,

Que no vine a este mundo para agarrarme de alguien,

Sino de mi misma.

No vine para abraZarme a alguien

Sino abrazarme yo misma.

Si yo no me amo,

Ningun amor va a ser suficiente.

Asique hoy,

En este dia tan fuerte,

Me digo,

Tranquila 

Vas a estar bien.

Aunq t sientAs perdida y mareada, atareada, habiendo perdido tu sur.

Estas caminando bien

Sabes la direccion.

La vida es una

Y las equivocaciones tambien son el camino.

Asiq camina, camina tranquila

Que vas bien.

Y me termino por dar cuenta como el amor siempre me rodea,
aunque sienta q el amor fisico se me esta subiendo a un avion rumbo a australia,
en el momento que departe,
alguien, algo aparece y me embebe en amor.
A traves de una sonrisa, una presencia, un regalo,
un venir y hacerte cocinar y cenar,
quedarse a dormir y cuidarte.

Respetar tus tiempos y horas de suenio
cuidarte. Si cuidarte.
En estos ultimos meses me olvide como se siente ser cuidada.
Cuide de otros, me preocupe, ocupe de otros,
de su bienestar, muchas veces olvidando que era lo que yo necesitaba o queria, siempre respondiendo a la necesidad del otro.

Pero ayer, ayer cuando,\
despues de ver a mi mas intimo amigo subirse al colectivo
para volverse a su hogar.

Despues de unas cuantas lagrimas
y muchas, muchas, muchas ganas de no hacer nada
o hacer todo.

aparece ella.
A la hora justa. Despues de horas de poder estar sola.
Aparece con una bolsita,
una bolsita llena de amor, objetitos, tees, frases, alagos y alemndras para el viaje en avion.

Aparece con su ternura, su carinio,
su capacidad de vivir la vida frente a toda sificultad.
Aparece con su alegria y te cuida.

Y te agradece
te agradece por quien sos y por pasar tiempo juntas,
apesar de q tu garganta este a la miseria,
tu energia baja
y una leve fiebre
y un cansancio complete mi cuerpo.

Personas como ella
te hacen feliz,
te hacen sentir que vale la pena cuidar de otros,
vale la pena dar amor (casi indiscrimandamente)

porque todo lo que damos,
vuelve.

Por que cuando mas lo necesitamos (aunq no lo sepamos)
va a estar.

Y por que uno atrae y vive con aquello que es.

Llevo en mi brazo un recordatorio de mis amores de NZ.
Mis amigas, amigos, mis companieros.
Con los que crezco, con los que comparto,
con los que vuelo
y a veces temo.

vivo y vivimos
en esta mezcla de realidad y realidad propia.
Un pie en la city, con sus cafes trendys
y otro pie (cuerpo, mente y alma) en la arena, en la tierra, en el oceano,
en ese mundo donde nos escabullimos y refugiamos
donde somos mas libres que nunca
donde descubrimos que podemos desplegar nuestra escencia en todo escenario.

Volvemos  a nuestra zona de confort, aunq eso signifique levantarse 4 30 am y estar al aire libre con 10 grados, a veces en patas.

A seguir el movimiento

Despues de un fin de semana intenso de un taller vivencial sobre sexualidad sagrada y el primer toque de despedida y sentir atisbos de tristeza de tener q dejar este hermoso lugar.

Despues de haberme aceptado en la posibildad d sentir troztesa, observarla y vivirla (intentando no hundirme en ella)

Una parte de mi dijo: si! Estoy lista para las rutas denuevo, han sido casi 3 meses estaticos en un lugar.

Es hora de moverme, aunq moverme signifique volver, estoy lista para una nueva aventura.

Aunq esta aventura signifique algun q otro adios indefinido y un hacerme conciente de tener mas apegos de los esperados, queridos y creidos.

Lista para una nueva aventura, a no perder esta constante de movimiento, mi vida no es para estar asentada aun. Seguimos con el ritmo de no mas de 3 meses en un lugar :D

Life

Hoy salimos a comer en la city con Shanti y otro de los chicos a un lugar muy canchero y trendy de Auckland (siempre vamos a comer sushi ahí) pero esta vez.. (y eso q no es la primera vez q vamos a cenar un sabado a la noche) tuve un "principio de panic attac".
Ver todas esas parejas llendo a cenar un sabado a la noche, ellas todas maquilladas, diosas, vistiendose hermosas para el.. Y lo único q pasaba por mi mente era
POR FAVOR NO, por favor no quiero volver a ese estilo de vida. 
Fue muy fuerte. Mientras les decía esto a Shanti y Miko me atravesaba un calor por todo el cuerpo y me recorría una angustia.
"Por favor no, por favor, no quiero volver a ese estilo de vida, no quiero eso para mi, no quiero sabados a la noche, no quiero sabados a la noche en pareja donde el programa es ir a cenar, no quiero ni saber q es un sábado a la noche ni lo que es tener un novio atado a tu mano para el cual te maquillas. No quiero tener q pensar en maquillaje como algo social, o en botas con taco. No quiero pensar en tener q tener un programa, no quiero estar sentada en un restaurante enfrente de un saliente, pareja, novio u amante. Por favor no"

Y ojo, con esto no estoy juzgando ni diciendo q es mejor o peor. Simplemente a lo q no quiero volver yo.

Terminar de comer sin saber si es lunes, viernes o domingo, ir  a meditar o ducharme, dependiendo de q tan bussy estuvo el resto del día, si pude bañarme en el mar o si 3 días sin bañarse se sienten un poco largos, por las noches tocar un poco el harmonion cantando todos juntos hacia algún aspecto de alguna divinidad, caminar hacia mi caravan bajo un cielo estrellado, mojarme si esta lloviendo, sentir el viento en mi cara o el frio congelando mi nariz, mojarme los pies con el rocio del pasto mientras escucho las olas romper en el shore, irme a dormir sola o acompañada dependiendo de mis ganas o las de el, hacer unas respiraciones. RESPIRAR LIBERTAD. Eso es vida.

Debo confesar q

Apesar de preferiri dormir sola,

Hoy quisiera dormir abrazada a alguien

O q alguien se duerma abrazandome x la espalda

Compartiendo una misma cama

Compartiendo un mismo instante

Espejos

Todas las personas q nos cruzamos en nuestras vidas, especialmente las q nos relacionamos en forma especial (cada uno sabra q es especial para uno mismo) , son un reflejo de nosotros.

Algun aspecto a trabajar, alguna forma q podriamos haber sido, algo q podemos ser. Algunos nos enseñan a ser agradecidos y ver q gracias a ciertas bendiciones en nuestras vidas no terminamos de esa forma, lo cual nos ayuda a juzgar menos; y otros nos muestran a donde podemos llegar, a direccion podemos tomar. Algunos nos muestran un posible futuro, potencialidades desarrolladas.

"Honro la diosa en ti y honro la diosa en mi"