Estado de necesidad

Y derrepente ayer callo, como un plato roto.
Se corrió el velo y vi.
Se esfumó el humo q me envolvía
Y me encontré cara a cara con la angustia q venia canalizando x tantas vías.
Reconocí, vi, acepte que estaba sola.
Vislumbre en mi propio ser q no había otro sostén q yo misma.
El plato se había roto, ya estaba en dos mitades.
Ya no se podía "pegar".
Y allí yacía yo, sentada, mirándome al espejo, con la nariz hinchada de tanto intentar meterte maldito arito.
Nadie nadie que me pudiera ayudar, ni yo misma.
Y vos, no solo lejano a quilometros, sino empujado fuera d mi corazón. Pero aun brindandome mentalmente la sensación de capacidad d calma, pero sabiendo q no podía, que no debía llamarte.
Imaginandome tu dulce voz consolandome, tranquilizandome como a una pequeña niña asustada x un trueno.
No estando enojado x llamarte.
El estruendo d la caída del velo hizo reconocer que aun una parte de mi te necesitaba.
Pero que ya no iba a recurrir a ti, x respeto a vos y x no querer hacerte mal.
Simplemente mi corazón te necesitaba, mi niña herida necesitaba tu voz, tu cobijo.
No todo duelo se da tan rápido, no todo corazón olvida las cosas buenas.
Reconoci que había en ti, mas d lo q creía, había en mi mas d ti d lo q recordaba, fuiste mas importante de lo que lograba aceptar.

Percibi lo difícil q iba a ser lograr desarrollar esta confianza en mi y en otra persona y lo fuerte q c mantiene, a pesar d todo.

Y te necesite, pero esta vez, mas q nunca.
Sent from my BlackBerry® wireless device

Cafes, helados y palabras

A:"Pero si sabes lo que queres.. Xa que contentarte con otra cosa?"
B:" El problema esta en si eso que queres, realmente termina siendo eso que querias.."
A:"Osea.. Si eso que queres existe?"
B:"Si, si eso q queres existe y si una vez q lo tenes, es lo que realmente creias q era, o peor todavia si eso realmente es lo que querias."
A:" Se hace muy filosofico no?"
B:"Si pero mas q filosofico, llama la atencion como bajo una frase podes entender dos cosas diferentes, o el poder q tienen las palabras q cambias una letra o una palabra d una frase y cambia el sentido"
A:"Igual.. Mucho no tien q ver con lo primero q hablabamos"
B:"No, ya se, pero viste eso? Viste como empezamos con una cuestion muy simple, de xq t vas a tomar un cafe si queres un helado y dsp empezamos a cuestionar todo preguntandote si dsp el helado realmente era lo q querias, o iba a tener el sabor q esperabas, etc..."
A:" Aparte seguro q la persona q escuchaba nuestra conversacion, ni en pedo pensaba q estabamos hablando d semejante pelotudez.."
B:" Si cualquier otro t hubiera dicho: flaca dejate d joder tomate el helado y el cafe o lo q tengas mas cerca.."
A"Si mal.."
B:"Igual viste q denuevo pasa lo d las palabras.. Misma frase, otro objeto de significado..."
A:"Uhh vos y tu carrera.. Xq no t dedicaste a orfebreria.. Seguro q no hablariamos tanto y tomariamos mas helados y cafes..." 

¿Sabes bailar en el amor?

¿Sabes bailar en el amor?

Cuando estás en una fiesta en la que bailas por primera vez con otra persona ¿Cómo reaccionas?

Bailas con él primero. Si no te agrada y te vuelve a invitar a bailar, le dices que no. Si a él no lo convenciste, y aunque a ti te haya encantado, no vuelve a bailar contigo.
La magia empieza a ocurrir cuando ambos se acomodan ¿verdad? Sabes que has encontrado a tu pareja de toda la fiesta.
En el amor es igual. Vas a conocer a muchas personas a lo largo de tu vida. Con alguna te vas a sentir en profunda sintonía, pero ella contigo no. Déjala ir. No luches por ella. No es tu pareja de baile.
También, te encontrarás con alguien que no te gusta. Y no entiende. Es terco y se aferra a ti. Recuerda que alguna vez tú has sido una de esas personas. De forma firme y amable, dile que no te gustaría bailar con él en el amor.
Y en ocasiones te tocará una pareja que te empeñas en querer cambiar. Quieres que haga los pasos de baile que a ti te gustan. Quieres que tenga el ritmo que tú quieres. Sabes que eso no funciona. A nadie le gusta que lo cambien. Busca a otra pareja de baile.
También, te tocará estar con una pareja que quiera cambiarte. Sabes que tampoco eso funciona. Busca a otra persona.
¿Hay algo malo contigo? No. Solo tienes que encontrar a alguien que le encante como bailes. Que se enamore del ritmo de tus sueños y de los pasos de tus hábitos del diario.
Por ejemplo, hay mujeres que son muy coquetas. Hay hombres que no soportarían eso. Hay hombres que si. Si lo encuentras, y a ti te agrada, has encontrado a tu pareja.
¿Eres floja? Hay hombres que les gusta que tú los atiendas. Pero hay hombres muy serviciales que les encantará atenderte, ir de compras, cocinar, etc.
Entonces, has encontrado a tu pareja de baile en el amor.
Sabes? Es un concepto que me costó trabajo entender. Desde mi adolescencia pensé que debía ser perfecto para ser amado. Y me “preparaba” día con día para ser perfecto, mientras día con día, observaba que las chicas de mis sueños iban teniendo novios imperfectos.
Me llevó años comprender que no debía ser perfecto para ser amado. Debía ser yo mismo, ser sincero e ir con el corazón en la mano. Eso era todo. No importa los defectos que tengas, siempre encontrarás a alguien que baile para ti.

gracias http://elmundosegun-cesar.blogspot.com/2011/05/sabes-bailar-en-el-amor.html

Asomaba a sus ojos una lágrima y...

mi labio una frase de perdón;

habló el orgullo y enjugó un llanto,

y la frase en mi labio expiró.

Yo voy por un camino, ella por otro;

pero al pensar en nuestro mutuo amor,

yo digo aún: ¿Por qué callé aquel día?.

Y ella dirá: ¿Por qué no lloré yo?.

Es cuestión de palabras, y, no obstante,

ni tu ni yo jamás,

después de lo pasado convendremos

en quién la culpa está

¡Lástima que el amor un diccionario

no tenga donde hallar

cuando el orgullo es simplemente orgullo

y cuando es dignidad!

Creo que es una de las composiciones poéticas más bellas que jamás ha creado el hombre. El dolor de un adiós, la impotencia por lo que murió para el olvido, el anhelo de esa persona...

Nña, esta es la que te decía del maestro Bécquer...¿Bella verdad?

(blog ttp://dreamer.blogia.com/temas/estados-de-animo.php)

Sueño

Estabas en mi cuarto, yo salia de la ducha con mi cabello recien lavado.

Me acerque a ti, no habia mas nadie en casa.

Te mire tranquila pero fijo. Acerque mi cara a la tuya, hasta tener una distancia minima donde ver tus ojos, senti tu frente y vos la mía.

Te miraba, me mirabas.

Nuestros ojos expresaban tantas cosas, tantas que ninguno de los dos ibamos a decir.

Te demostraba tanto cariño y vos, tanto amor. Pero este era un amor tierno.

Sentía tu respiracion y nose si tambien tus ganas.

Me miraste fijo a los ojos y me dijiste: ¨Ahora estas mas tranquila no?¨ en una voz tan tenue, tan comprensiva...

yo simplemente ascentí, devolviendote una mirada llena de dulzura.

Y vos me dijiste: ¨entonces, ahora si podemos hablar de todo? sin defensas, ahora q te veo mejor.¨

Y yo caia en tus brazos (o esa era mi sensación) y seguia sin decir palabra alguna.

No sabia que significaba todo esto, no entendía xq estabas en mi cuarto o por que yo por primera vez en mucho tiempo, estaba dejando de mostrarme hostil.

Me dijiste: "queres q vallamos a hablar a otra parte?"

y yo simplemente te miraba a los ojos, ahora ya con un poco de tristeza, ademas de la paz.

Me tomaste por mi cintura, sin dejar de mirarme y me decias: "hablemos, nos lo debemos."

Me daba la sensacion que hablar no era precisamente lo que querias, sino volver a comunicarnos de la forma mas intrinseca y profunda que habia.

Mientras me hablabas una tenue lagrima caia por mi mejilla, tu la corrias pero sentias como dolía.

Todo esto en mi, comenzaba a se sentirse como una despedida. No era pasion lo que sentía, era cariño, pero a la vez una gran necesidad de vos.

te miraba y te respondi: ¨ahora si podemos hablar, ahora que estoy en este transe que nose cuanto va a durar, pero nos debemos esta conversacion, ya no quiero lastimarte. ya no quiero sentir rencor, quiero esta paz y este cariño por siempre conmigo¨

Me miraste, apoyaste aún mas fuerte tu frente en la mía y me sentaste en tus rodillas, como a una niña y me abrazaste.

LLoramos nuevamente, conjuntamente.

Apoyaste tenuemente tus labios en los mios, casi al raz, sin saber si era una brisa o tu cariño.

Y desapareciste.

Y en mi corazón algo se habia disuelto, ya no mas broncas, ya no mas ataduras.

hace mucho tiempo no habia podido ser autentica contigo, ni tu conmigo. Apenas en ese momento pudimos volver a serlo sin saber que depararía el futuro.

EL amor había vuelto a mi, ya podia recordarte con cariño, todo lo bueno que habíamos vivido, pero ahora eramos libres.

te saque el candado, por mas que doliese y tu, tu me sacaste el mío.

No ibamos a ser desconocidos, pero no nos ibamos a ver por un largo rato.

Beso

Y un beso trajo otro beso Y una caricia trajo otra caricia Y derrepente estábamos ambos Sumergidos en un mundo que aun ambos no conocíamos.  

Y era como en un sueño Simplemente vivirlo.  

No había tiempo, ni espacio Ni recuerdo ni espera.  Era un momento, una suma d instantes. 

Un calor tan fuerte que atravesaba ambos cuerpos.  Vos no eras vos Y yo ya no era yo. Ya no eramos mariana y m. Simplemente besabamos, amabamos, reímos, tocabamos, acariciabamos, recorriamos, conocíamos, disfrutabamos, mas  Allá de una entidad especifica Eramos gozo, eramos plenitud, eramos.       

Tanto tiempo había pasado, desde ese primer encuentro. Tanto tiempo había pasado, desde la ultima vez que habíamos querido vivirlo.  Tanto tiempo...        Y ahora el tiempo ya no era nada.  Solo vos, solo yo y todas estas sensaciones.

SExO

No tenese sexo... no se trata tanto de no tener sexo.

Se trata mas de tener que estar todo el tiempo diciendo que no,

de darte cuenta que definitivamente en eso necesitas de un otro,

pero por sobre todo se trata de la falta de contacto con un otro.

No solamente de la falta del contacto piel a piel,

de sentirte mas plena, segura, protegida, entregada a un otro, aparte de libre.

Sino tambien a ese contacto de intimidad con un otro, donde no hay palabras de por medio, donde no hay mascaras que aguardar ni una posicion que mantener.

Tambien se trata del contacto intimo con un otro, ese placer que te genera un abrazo, el roce del otro... todo eso q vos mismo no podes generarte. No podes acariciarte la mejilla o el brazo y sentir todas esa emociones y sensaciones que invaden tu cuerpo cuando ese otro lo hace.

La falta de sexo, solo te lleva a sentirte un poco mas aislado del otro.

Un poco mas en soledad, un poco mas fria, un poco mas on your own.

Claro esta que quiza en toda esta explicacion me baso en el unico tipo de sexo que conozco, el que se hace con amor.

del otro nose hablar, el otro aun no lo experimente.

Pero lo que mas extraño, es definitivamente ese contacto con un otro, esos roces, el estar acompañado y el no tener q estar actuando un no o manteniendo una distancia "social" con un otro.

DE DONDE SALE TANTA IRRITACION?

de donde sale tanta tension? que me esta generando esto?

xq tanto enojo dirigido hacia las demas personas?

xq me molesta tanto tenerte sentada enfrente mio y q me hables mientras estoy comiendo de q estas feliz de q te haya venido? xq me dieron tantas ganas de vomitar? y toda tu explicacion sobre la menopausia y lo q significa indisponerse xa la antroposofia. soy yo poco empatica x no darme cuenta o sos vos poco empatica x no ver mi cara de asco?

sera falta de sueño?

Odio

Tengo una bronca interna, una tristeza interna un odio indescriptible.

Facultad: día de mierda

reconocer q las personas q considerabas tus amigas definitivamente no lo son y aprender de dejar de estar tan ilusionada en q algún día si lo van a hacer, una cagada.

que las que son tus supuestas amigas se pongan a charlarle a tu ex y a vos no dirigirte la palabra, un punial en el orgullo.

Pero que la persona q conciderabas tu amiga, q paso por algo parecido, cuando le dijiste q tenias miedo de quedarte sola y q nadie te quiera, a la 2da semana de tu corte derrpente, "xq ella es asi y tiene esos ralles" no t hablo, no te soporte, sin nisiquiera decirtelo simplemtne intentando no dirigirte la palabra; en ese momento q realmente la necesitas, un punial con puntitas apuñalado en mitad del corazon.

Ver a tu ex novio todos los dias de mierda en al facultad y que tus "supuestas" amigas se sienten SIEMPRE detras de el con la excusa de evitar al ex novio de otra (PERO DE HACE 2 AÑOS Y QUE YA ELLA Y EL ESTAN DE NOVIOS CON OTRA PERSONA); una pesadilla y una disminucion de la comodidad y amor.

LLegar a tu casa y tener q comer con tu mama, estando irritada, queriendo irte a la mierda y tener q ensima conversar con ella y ademas hablarle de cosas donde ella trata de contradecirte o decirte q mala q sos o hablar mal de otras personas q ella no tiene la menor idea, sumando a q quiere hacerte conversar y ensima esta con su cara de destruida q te da una mezcla de pena y odio; una patada.

Lo unico bueno... tus amigas de verdad.

y que sabes que todo tiene un fin, nada va a permanecer x siempre asi y que en diciembre no tenes q verle mas a nadie la cara.

NO-CHE

Era de noche, estaba oscuro. Algunas estrellas brillaban, pero la luna no aparecía.
Se escuchaba un voz q decía: no-che eres espléndida, pero no te quiero. No puedo. No che, no sigas, que me haces entrar en lo mas oscuro d mis deseos.
No-che, no bajes mas que me agarra miedo.
Pero te dije noche que en penumbras esto se vuelve aun mas difícil.
Me invades, me afloras, me haces conocer sitios, lugares, intimidades que no se si puedo controlar.
No-che! Andate, quiero estar contigo pero en la luz del día. 

Tren

Situacion funestre la de estar en un tren como tendido en el aire, en un día de otoño pero que se suponía ser d verano. Donde el aire no corre y solo hay silencio.
Donde el tren se para, allí en mitad d la nada, donde no parece haber aire, donde parecería rodearnos un aire caliente pero x lo ventana esta nublada. Donde el senior de enfrente balbucea algo entre dientes, una bici cuelga del techo, los asientos a lo lejos desaparecen, el chico enfrente tuyo canta pero no lo escuchas, sus auriculares cuelgan, pero el celular esta en su mano y acompaña todo esto con movimientos extraños.
La señora mira perdida, el menor de al lado mueve de forma extraña los dedos.
Y nadie, nadie parecería percatarse de esta situación funestre, esta situación del tren suspendido en el aire, sin aire y con una atmósfera caliente como de verano en pleno otoño.
Nadie mira, todos están como ausentes, no parecen asustados, no parecen estar presentes. Ni siquiera el tren parecería estar donde debería estar siempre. 

!24+

Belleza

Me miro al espejo y pregunto: Que es la belleza?

Que define la belleza? digamos de la cara..

Xq en definitiva, todos poseemos lo mismo, dos ojos, una boca, una nariz, etc..

todo tenemos una cara mas o menos redonda... y si ponemos un poco de atención es lo mismo, carne, sangre, venas, grasa y hueso.

Me lleva a cuestionarme si será que la belleza no depende únicamente de lo externo, sino que tb de algo mas interno pero que se irradia al rededor de uno. como si hubiera algo q uno irradia que hace q uno se vea y sea visto bello.

Xq hay días que me miro y me siento linda, días q me miro y me pregunto como hice para salir a la calle... y La verdad que ni la nariz c movió de lugar, ni mis ojos.

Que es la belleza?

cual es el parametro?

que o quien define que uno sea bello?

Me miro y digo; todos deberiamos ser bellos, todos estamos compuesto de lo mismo... debe ser q nos vemos diferente por no mirar lo suficiente.. y automaticamente me contradigo pensando, o por mirar demasiado...

y dsp digo.. quizá depende de donde focalicemos, xq dale.. intentemoslo, si miras tu cara dsd la nariz, o mejor dicho, teniendo la nariz como centro es completamente diferente que si mi centro lo pongo en la frente o en los ojos.

Que es ser bello?

que define a la belleza?

realmente creo q si nos detenemos a mirar vemos q si miramos la cara del angulo indicado, cada persona es bella y puede cuativarnos por unos segundos, sin permitirnos sacarle los ojos de encima.

SOledad

24 de marzo de 2011

This sucks.

Esto de estar sola es horrible, realmente creia q no necesitaba otra persona, o que me costaba estar sola y ahora veo q si.

EN este momento estar sola, acelera mi duelo, lleva a que cuando preparo un cafe, recuerde como era preparalo con vos, lleva a que recuerdo los chistes que me hacias y como soliamos despertarnos juntos. lleva a recordar todos los buenos momentos y reconcoer que ya no estan mas. Lleva a que te adore y que te quiera pero lo extraño fue cuando comenzaron las asociaciones, cuando recorde cuando una vez me dijiste enojado que ya no me deseabas, y el empezar a pesnar que quiza eso era verdad. quiza el tiempo llevo a que nos querramos demasiado y que estemos bien en trato de hermanos. Duele siquiera pensar esto y ojala solo fuera maquinaria de mi mente. Nunca voy a olvidar los besos y todo lo que vivimos pero lo primero que mas extrañe fueron tus abrazos, tu compania, el tenerte en mi cama, el saberte vivo, el saberte compañero, el saberte mio, el saber mucho de tu vida y vos saber todo de la mia.

ahora te veo lejos, sentado, en al otra punta de la clase, veo como estas vestido, tu posicion y te admiro, disfruto tu belleza, disfruto el saber que fuiste mio, pero me acerco un poco mas y duele el reconocerte tan distante, tan enteramente segura de que aunq te hablara no podriamos establecer una amistad, que aun hay dolores entre medio que aun sentimos demasiado como para simplemente reconocernos como ajenos.

te quic tanto pero en este momento no quiero cuestionarem que siento por vos. estoy convencida que tengo q vivir muchas cosas, no quiero enfrentarme al pensamiento de que quiza aun te amo, de que quiza si preferiria volver con vos, xq se q tb esto es importante.

no quiero pensar mas! solo quiero sentir y dejarem llevar por lo que siento.

pero es verdad que habria q ver cuanto me permito sentir realmente.

y simplemente mirando un foto q subio, reconocio q estaba idealizandolo. que ese hombre en esa foto con esa cara, no habia sido su hombre.

quiza ese había desaparecido para siempre?

o quiza ella ya no podia verlo?

o ella ya no queria verlo?

o esa foto era realmente muy fea...

sucurro de un recuerdo

y espero el momento indicado,

sabia que se iba a volver a dar ese momento en el cual se encontraran solos, y con solos se referia lejos de los ojos de sus compañeras de clase.

Se acerco a el, lo saludo, como solia hacer ella, miro su bucito celeste, era tan lindo, pero ella no recordaba a el haberlo usado cuando estaban juntos, o quiza si una vez se lo probo, le quedaba tan bien ese color, o le sentaba bien el no estar mas con ella?

El la miraba a ella, la observaba, ella no podria decir si era q le miraba los ojos, el alma, el corazon o simplemente observaba cada uno de sus gestos para descubrir que trababa, que queria, que pensaba esa cabeza que el en algun momento sabia leer, sabia adivinar, conocia a la perfeccion.

Y se miraron, sin saber que decir, o sin querer decir nada y ella se avalanzó rapidamente sobre sus labios, dejando que se tocaran por una milesima de segundo y se aparto rapidamente diciendole:

¨se que esto va a ser peor para mi que para vos, pero no podia evitarlo, no podia seguir leyendo lacan sin sentir tus labios cerca"

y luego se marcho, con otra de esas lagrimas recorriendole la cara y sabiendo que le habia dejado un triunfo enorme interno a el. Xq el ahora tenia todo, su solteria y el beso prohibido d ella.

Ella lo sabia, xq habia observado esta imagen en su cabeza, la habia repetido una y mil veces,

veía esa sonrisa en el, no solamente externa sino tb interna, veía como se desenvolvia mas alegre con los demas y como una persona especifica reconocía su cambio y todo ello le recordaba a la primera vez cuando habían cortado y simplemente hablaron por telefono.

pero sabia que esta vez iba a ser diferente.

esta vez el no iba a buscarla para intentar volver con ella.

esta vez las cosas iban a permanecer asi, exteriormente como si nada hubiera sucedido,

pero internamente uno quedaría destrozado mientras que otro enaltecido.

y ella se venía mirandolo de lejos, mas recluida que nunca, queriendo desaparecer, sabia que le había entregado el poder y que ese beso la había dejado vacía.

pero como iba a seguir leyendo lacan sin tener el vívido recuerdo de aquellos labios que antes le explicaban todo?

Fin

When everything is over...

Y fue alli, viendo su bello cuello, ese cabello moreno y esa espalda tan contenedora, cuando descubrió una de las cosas mas tristes.

Volvian a su mente imagenes, de él besandole los labios, de él tomandola por la cintura, de él amandola.

Era tan dulce esa imagen y crecia en ella un anhelo tan grande por lograr volver a traer esas imágenes a la realidad...

Pero reconoció que ya no podía.

que faltaba lo esencial.

Y fue allí donde calló la primer lagrima mas profunda del corazón.

Y fue allí donde se despidió.

Y fue allí donde vío, fue allí donde por un segundo vió la verdad que no queria ver jamas.

Ya no habia arreglo.

Esa sensación duro unos buenos minutos,

hasta que llego a su casa y decidió volver a enterrarse en la farsa.

volverse a la sensacion de tranquilidad

pero sabiendo que en el fondo todo enojo hacia él, todo celos..

era meramente posesivo.

No quería esa verdad.

ella quería amarlo por siempre

o por lo menos saber que en un futuro lo iba a volver a amar.

y lo miro fijo a los ojos y la miro fijo a los ojos y decidieron darse ese ultimo beso

pero por suerte todo fue parte de su fantasia, xq ella sabia que ese último beso iba a complicar las cosas.

cualquier desenlace no iba a ser el mejor para ambos.

Y se quedo feliz, simplemente mirandolo salir por la clase,

queriendolo, recordando cuando habian sido felices.

Transitando el duelo, que todo esto conllevaba.

Negando algunos sentimientos, exepto en la soledad de su cuarto

ya que sentía que las personas q la rodeaban no eran las adecuadas para pedirles ese abrazo que en ese momento simplemente necesitaba.

Linkin Park - "In The End"

nose por que pero esta es otra cancion que necesito esuchar!

DOMINGO

y llego el domingo, o todavia peor la "tardecita" del domingo donde no sabes que hacer con tu vida o sabes q tenes q hacer pero no tenes ganas.

Ese tipico domingo que te acordabas que pasabas con tu ex novio, que ya no esta. y que seguro debe estar disfrutando con sus amigos su tan esperado domingo que vos le quitabas con ellos o en el peor de los casos estar trizte y pensando en vos. lo cual no suele suceder pero si sucede te pone triste tambien.

Y llega el domingo y miras tu celular haber si tener algun mensaje nuevo o miras el fb si alguien te escribe o miras la tele haber si hay algo interesante pero no..

alguien te propone hacer algo pero.. te da fiaca moverte de tu casa aunque sepas que esto de estar asi, no te esta ayudando.

La verdad creo q estoy esperando que se haga tan tarde como para ya no poder hacer nada e irme a dormir.

Los domingos no estan buenos, pero menos todavia si recientemente terminaste una relacion y si ya estas totalmente enroscada en pensamientos y analizando todo. O cuando no queres pensar pero pensas igual y como q sentis q tus pensamientos estan funcionando, pero como cortados de tu cuerpo. enserio sentis que son una entidad separada de tu cuerpo y te das cuenta q es imposible que los pensamientos se generen en esa cabeza que te acabas de rascar. ahi adentro hay una cantidad de materia gris y sangre y encima cuero cabelludo y encima pelo, nada mas. los pensamientos que seran? energia, seres separados? pero seguramente no el action potencional que pasa de neurona a neurona a traves de las dendritas.

Travesia en bici (frustrada)

Estoy aca en Carilo, el sol brilla por suerte, pero no lo suficiente como para generar una temperatura ambiente que te de ganas de ir a la playa y meterte al mar.

entonces.. pense.. en vez de estar encerrada en mi casa, casa q no visito hace mas de un año (motivo dsp lo explicare), y puesto a que mañana esta predicha una pequeña lluvia y un dia semi nublado... deberia aprovechar el hecho d estar despierta, en carilo, y sola.

Bueno.. recorde que teniamos unas bicis aca, si mi bici q no usaba en bs as la traje para aca.

Trate de recordar donde en la casa estaba, ya que hace mucho q no la visitaba y mucho mas q no veia esas bicicletas ni em subia a ellas.

En fin, la preparacion para decidir que me ponia habra durado unos 20 minutos.

Cuando recorde que estaban en el deposito, busque las llaves, dandome cuenta que tenia q salir, por suerte ambas llaves estaban en el mismo lugar.

Comenzaba a notar, y no solo por las llaves, sino tambien por como habia cambiado la decoracion de la casa que hace bastante q no venia, no venia por que habia estado de novia y por que preferia estar con mi novio, que no podia venir y aprovechar estar sola. Claro ese novio ahora ya no esta, y yo desconozco un poco los secretos de esta casa. Pero nada tan grave que puede arreglarse.

me dispuse a abrir al puerta olvidandome q tenia trabas, per las descrubrí.

Luego logre abrir el deposito y vi las dos bicis, tomo la mia quiero sentarme sobre ella y recuerdo loq me enseñaron en spinning: el asiento debe llegarte hasta la cadera. Me paro al lado y el asiento em llegaba un poquito por encima de la rodillo. Ahí reconoci q el tiempo habia pasado... definitivamente, xq a esas bicis no me subia como x lo menos 4 años o ahora que pienso 6, ya q esto fue antes de q empezara la facultad, facultad que ahora estoy terminando...

Recordé q la bici de papa me era una poco alta. La tome y vi qtenia un canastito lo cual pegaba perfecto con la idea de terminar la travesia en la playa con un libro y tomando sol (lo q c pudiese). tenia hongos o algo asi, pero eso no me iba detener, ni tampoco lo iba a limpiar. le puse una servilleta y una bolsa de plastico, entremedio reconoci q mi atuendo no era el mejor. subi a buscar el pareo y el libro y me cambie (una o dos veces) y baje y los puse en el canastito (con la servilleta y la bolsa).

cuando por fin me reconoci lista, pense mmm me llevo plata y el celular, asique me puse una camperita y busq esas cosas, siempre cuestionandome si dejar la puerta abierta de paar en paar, la bici tirada x ahi, era igual de peligroso como en buenos aires, donde te roban todo ( acalaro, esto es carilo, no buenos aires, este lugar escapa del mapa, es un lugar de vacaciones, realajmiento y xq no melancolia, no ubicable en el mapa.) trate de no pensar en eso y bajar rapido.

Cuando triunfalmente me siento en la bici, veo.. q las ruedas estan pinchadas o desinfladas..

para este momento ya venian pasando unos 40 minutos... busque un inflador de bicis pero no encontre y recorde q hace mucho q no venia mas de 4 dias a esta casa.

decidi sacar todo.. sacara la otra bici (creanme es complicado) y guardar esta nuevamente.

La otra bici era definitivamente muy baja, me sentia como alguna d esas imagenes q habia visto alguna vez de personas con bicis muy bajas y me sentia muy ridícula e incomoda.

Trate de guardarlas lo cual fue oootro quilombo mas.

pero lo logre!

asique aqui esta mi travesia en bici (frustrada) duro mas de una hora, espero poder conciderar esto como algo de ejercicio.

=)

y ahora... a caminar.. esto de innovar hoy no funcionó.

ELLA

Juro quererla,
Pero no saber como hacerlo.

Juro apreciarla y admirarla, 
Pero a veces no puedo evitar envidiarla y competirle.

Juro que se que es buena,
Pero aveces pienso q es una idiota
Y otras veces q me hace mal.

Juro saber que no es mala,
Y que lo que hace, hacerlo x no saber comportarse de otra forma;
Pero no puedo aceptarlo, ni vivenciarlo como así.

Juro saber q es vulnerable,
Pero me molesta q no lo muestre y me molesta cuando lo es x sobredemasia.

Juro querer poder quererla.
Tengo ganas de protegerla, x parecer tan indefensa,
Pero a la vez es esto, lo que tanto me enerva de ella.

Se que ella promulga la autenticidad,
Pero a veces la veo tan poco auténtica xa conmigo.
Puede que lo haga por amor,
Pero yo así no me siento amada, ni siento q sea bueno xa ella.

Juro saber que la quiero cambiar
Y empiezo a reconocer que no puedo
Y pronto vere que tampoco debo.

Juro querer demostrarle mi cariño,
Pero no puedo.
La veo y me paralizó.
Ya no se como actuar, como ser natural.
No se diferenciar, ni que es mejor, si ser natural o darle aquello que me pide.
Nose si ser como ella, o si ser como yo.

Siento no saber amarla.
Siento no saber aceptarla.
Siento no saber distanciarme lo necesario.
Siento no estar cómoda siendo falsa
Ni siendo buena, ni tratándola bien a ella.
Me siento incomoda, y juro ya no querer sentirme así.

Sent from my BlackBerry® wireless device

Introspeccion

Comienzo a cuestionarme seriamente el tema de la introspección, el conocerse.

Toda mi vida fui muy pro eso, y cuando digo toda mi vida, lo digo enserio. Dsd chiquita buscaba respuestas en la astrología, lectura de manos etc.… no x algo estudie psicología y me encuentro en el último años. Quizá es parte de estudiar esto cuestionarse acerca de la validez de conocerse, mas cuando en el fondo tu orientación va mas bien por lo psicoanalítico que por lo cognitivo, xq si fuera lo contrario me bastaría con descubrir los pensamientos que tienen las personas acerca de si mismo y le mundo e intentar modificarlos, así alcanza la supuesta felicidad.

Pero no, siempre me pareció clave en la vida de la persona y para alcanza la felicidad el conocerse, sino uno es chato, poco profundo. Y ahora, dsp de tantos años de intentar encontrarme solo podría decir q me parece al pedo, no soy mas feliz, por lo contrario soy bastante pesimista con todo. vi. cosas q no me gustaban intente cambiarlas y fui mas infeliz aun, xq ahora en vez de actuar pienso, pienso y vuelvo a pensar que hacer, si lo que quiero o lo que debería hacer en realidad y lo q no debería hacer que quizá me saldría naturalmente, hasta hay veces q ni c q haría naturalmente.
y tb lo veo en las demás personas, las personas que esta años buscando y conociéndose nose si acaban siendo mas felices. A veces…. Miro esas personas sin necesidad de conocerse, de saber que piensan, q sienten tan como diríamos nosotros los q nos estudiamos, desconectado de si mimo, pero feliz. Que disfrutan lo que hace y no se preguntan q es lo que disfrutan hacer.

Quiero lograr eso hacer y no pensar tanto. Quiero disfrutar y no pensar que disfruto. Quiero sonreír y no pensar que me haría sonreír.

Quiero ser un poco mas libre de mi cabeza…

Obviamente esto pone en tela de juicio mucho de mi carrera. Pero creo q los extremos son malos. A veces puede ser necesario hacer una terapia cuando cosas no funcionan, pero quizá en esa terapia logres ver que es hora de dejar de cuestionarse y hacer.

Nose eso lo vere mas adelante, la carrera la termino ahora, dsp veo.

SOledad

"amar es dar al otro aquello que no se tiene"

(lacan)

grey

hoy el dia esta gris.

y mis emociones estan negras, o quiza grises tb.

no podria describir q es exactamente lo que siento.

pero si que no esta bueno.

quiero llorar, nose realmente por que, tengo ocmo 3 opciones o 4, quiza sena las 4. pero no pienso especificamente en una ni en las 4.

es como que.. seguia perfectamente adelante, pero ahora nose si era x la razon o si era x mi.

dicen q esto es asi en los duelos, hoy pensas a y mañana z y pasado estas mas b. fuck you duelo, yo ya me quiero liberar, decidite.

y ahora?

deparara

Es impresionante como la vida nos va llevando a donde tenemos q ir, como lo que vamos viviendo nos va formando y nos va influenciando en nuesrtas deciciones.

Hay una constante retroalimentacion entre aquello que vivimos, que decidimos y que por esas deciciones volvemos a vivir y que a su vez no vuelve a influenciar en nuestra proxima decicion.

Estos dias estuve con una compañera de colegio q se fue a USA. ella vivío primero en alemania por 4 años, luego en argentina por unos 5 años mas y dsp termino en madison donde termino high school y ahora proximamente el college ahi.

su carrera: algo como comercio internacional o algo asi donde tenes q conocer bien cada cultura. y eso es a lo que ella se avoco toda la vida. cada vez que llegaba a un nuevo pais, se dejaba llevar x la cultura de ellos, se emergia en esta y lograba vivirla al maximo llegando asi a conocerla en su profundidad. Gracias a que se dejo amoldar, conocio y aprendio.

y ahora la carrera que decidio hace que todo aquello que ella fue viviendo le sirva xa su futura vida laboral.

Dice q no le alcanza lo vivido, que necesita todavia vivir en India, China, Japon, etc.. para poder conocer mejor las culturas.

Pero nose, no puedo poner en palabras, la confianza que me da la vida en que todo lo que sucede sirve para nuestro futuro y que quiza aveces sea triste y no le encontremos sentido en el momento, como dejar a todos tus amigos para ir a un pais totalmente desconocido, pero mirando retrospectivamente uno reconoce que para algo sirvio.

asique espero que esta confianza en la vida, esta felicidad de vivir y esta sensacion de que todo va a estar bien y q voy a ser completa, permanezca..

me ayude en el dia a dia a afrontar aquello que a veces no entiendo del todo y me deje poder soltarme y dejarme llevar.

LIfe is great!

Way Back Into Love- Song and Lyrics

Me encanta esta cancion, y esta persona q realizo el videito con las cosas q escribe entemedio. no se si realmente describe como me siento totalmente. pero me encanta.

Nice song, really nice song.

Nice movie also!

ya llegare a esa etapa...

"The hardest part about loosing love, is finding your way back"

Tu

Ya ni el perfume a vos esta en mi cama.
Ya no tengo nada mas tuyo.
Fuiste todo mio durante dos años, durante mi crecimiento y ahora..
Ahora ya no sos mas el que fuiste.
Ya no sos mas ese abrazo que todo lo calmaba, ya no sos mas ese oido que sabia escucharme, ya no sos mas la palabra q sostenía.
Ya no podes ser todo lo que eras.
Y aunq fuese xa bien d ambos, aun duele.
Me duele que las ultimas noches no las hayas pasado en mi cama, xq tendría algo transicional al perdert del todo.
Ya no sos mi tomas.
Ya no sos mi cerdo.
Ya no somos.
Durante dos años eramos y ahora mis lágrimas están borrando esa conexión.

El tiempo nos fue demostrando que ya habíamos cambiado demasiado, o que últimamente no eramos tan compatibles como antes.

Eras mi todo y ahora,
Ahora me siento vacía y sola.
Falta mi otra mitad, pero mi otra mitad ya no existe.

Vos me dabas una seguridad, que ahora tendré q empezar a generar y encontrar en mi misma.
Vos sabias calmarme y sostenerme y eras mi mejor amigo y amiga.
Ahora todo eso tendré que encontrarlo en mi interior.

De a poquito estamos soltando la soga q nos unía. De a poquito dejamos d ir contra la marea.
De a poquito empezamos a aceptar y reconocer la realidad

Y si te quiero y te agradezco todo lo que vivimos y me hiciste vivir y el haber sido como fuiste, en su momento, perfecto xa mi, dificulta aun mas esto.

Estoy agradecida x todo lo q vivimos e inmensamente agradecida x como fuiste conmigo.

Pero tu perfume ya no esta en mi cama y lo necesito. Lo necesito xa poder hacer esta transición.
No me quiero acostar en mi cama, xq noto aun mas q faltas.
A quien me abrazo ahora todas las noches? El almohadon no es como tu hombro.mi cama esta mas fria y vacia que nunca.

otra cosa a la que me volvere a acostumbrar.

Goodbye My Lover"

Did I disappoint you or let you down?
Should I be feeling guilty or let the judges frown?
'Cause I saw the end before we'd begun,
Yes I saw you were blinded and I knew I had won.
So I took what's mine by eternal right.
Took your soul out into the night.
It may be over but it won't stop there,
I am here for you if you'd only care.
You touched my heart you touched my soul.
You changed my life and all my goals.
And love is blind and that I knew when,
My heart was blinded by you.
I've kissed your lips and held your hand.
Shared your dreams and shared your bed.
I know you well, I know your smell.
I've been addicted to you.

[x2]
Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.

I am a dreamer and when I wake,
You can't break my spirit - it's my dreams you take.
And as you move on, remember me,
Remember us and all we used to be
I've seen you cry, I've seen you smile.
I've watched you sleeping for a while.
I'd be the father of your child.
I'd spend a lifetime with you.
I know your fears and you know mine.
We've had our doubts but now we're fine,
And I love you, I swear that's true.
I cannot live without you.

[x2]
Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.

And I still hold your hand in mine.
In mine when I'm asleep.
And I will bare my soul in time,
When I'm kneeling at your feet.
Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.

I'm so hollow, baby, I'm so hollow.
I'm so, I'm so, I'm so hollow.
I'm so hollow, baby, I'm so hollow.
I'm so, I'm so, I'm so hollow.

mucho en esta cancion expresa lo q siento. todo eso lo vivimos y ahora.. ahora es hora de despedirnos aunq duela en el fondo del corazon. pero por creemos q es lo correcto, al menos x un tiempo.

Siempre estare xa ti. you have been the one, you have been the one for me.

gracias.

Se mucho pero ninguna es la verdad auténtica

Se lo que querría sentir..

Se que seria lo correcto.

Se lo que querría pensar y se como querría actuar

Lo que no se, es lo que siento, lo que pienso y lo q quiero hacer.

Tengo claros los pasos para llegar a la meta, pero no se cual es mi meta.

Me falta la parte de sentir. Si siento mi dolor en la cabeza, en los ojos, mis típicas nauseas y mis piernas sin fuerza apunto de flanquear, pero no logro sentir mi corazón. No logro hacer q mi mente reflexione llegando a una conlusión.

Soy un ser que vaga x los cuartos, q flota sobre la silla y que observa su alrededor.

Observa todo, menos su interior, menos a si mismo. Xq ya no puede, xq no sabe por donde empezar, xq ni sabe si tiene principio. Xq se olvido de como se sentía algo aparte de molestias corporales.

Siento que en algún momento me disocié y una parte se fue volando.

Life is great, life is wonderful

the more you live it, the more you get to this.

The more you open your mind and spirit the more you get to know, the more you get to enjoy.

There are so many ways of having fun, so many ways of having a good time, and they can be healthy.

Its interesting how good it can get, when u just are the way u are, beeing true to yourself.

It is then when you notices that this is the begining of the journy to happines; your self, beeing the way u are.

=)

Ella sa cansao de tirar la toalla

se va quitando poco a poco telarañas

no ha dormido esta noche pero no esta cansada

no mira ningún espejo pero se siente to’ guapa

Hoy ella sa puesto color en las pestañas

hoy le gusta su sonrisa, no se siente una extraña

hoy sueña lo que quiere sin preocuparse por nada

hoy es una mujé que se da cuenta de su alma

Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti

que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño

hoy vas a comprender

que el miedo se puede romper con un solo portazo.

hoy vas a hacer reir

porque tus ojos se han cansado de ser llanto, de ser llanto…

hoy vas a conseguir

reirte hasta de ti y ver que lo has logrado que…

Hoy vas a ser la mujé

que te dé la gana de ser

hoy te vas a querer

como nadie ta sabio queré

hoy vas a mirar pa’lante

que pa atrás ya te dolió bastante

una mujé valiente, una mujé sonriente

mira como pasa

Hoy nació la mujé perfecta que esperaban

ha roto sin pudore las reglas marcadas

hoy ha calzado tacone para hacer sonar sus pasos

hoy sabe que su vida nunca mas será un fracaso

Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti

que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño

hoy vas conquistar el cielo

sin mirar lo alto que queda del suelo

hoy vas a ser feliz

aunque el invierno sea frio y sea largo, y sea largo…

hoy vas a conseguir

reirte hasta de ti y ver que lo has logrado…

Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti

que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño

hoy vas a comprender

que el miedo se puede romper con un solo portazo.

hoy vas a hacer reir

porque tus ojos se han cansado de ser llanto, de ser llanto…

hoy vas a conseguir

reirte hasta de ti y ver que lo has logrado ohhhh…

ELLA - BEBE

Despertar

no creo estar muy inspirada..

pero tengo ganas de escribir algo

algo esta pasando. todo esta saliendo bien.

me di cuenta q es preferible un día ajetreado que un día lento y aburrido.

es preferible el estado de manía q la sensacion de estar sumergida en una tristeza profunda y cuestionamiento eterno sobre todo.

me di cuenta que para ser feliz, tengo q estar ocupada.

y q a medida q me ocupo aparecen mas cosas para hacer.

y lo importante q es, hacer lo q uno quiere, haciendose responsable uno mismo de sus acciones y resultados.

me equivocare pero será mío. saldrá bien, pero fue decisión y desarrollo mío.

creciendo.

Ansiedad

Que hacer con esta sensación?

te inmoviliza, no te permite avanzar, no te permite pensar, no te permite actuar.

y sabes que pienses lo que pienses, no lo tenes q hacer, xq seguro, va a estar mal, o no va a ser el momento adecuado.

Pero lo peor de esta sensacion, es cuando es indiscriminada, su objeto es indiscriminado, no podes saber con exactitud de donde viene, a donde va, a donde tenés que dirigirte para que se te valla..

pensas bueno.. voy a un lugar lindo, me relajo tomo un cafe.. y te acordas "a no.. el cafe, tiene cafeina, me va a subir la ansiedad"

Y peor aun se pone cuando sentís que en realidad deberías estar sin ansiedades xq estas de vacaciones, ya paso el examen, se supone que estas libre pero no, no podes, tenés mas ansiedad que los momentos antes de entrar en ese cuarto donde sabes que dos profesores van a tener la completa atención sobre vos, sobre cada palabra que decís y medir que tan bien la estas diciendo.

Pero no, esa no es tu situación, la realidad es que estas al pedo en tu casa, con toda la libertad de hacer lo que quieras.

Por que ahora, xq hoy, xq en este momento esta ansiedad...

encima no es que te enseña algo, te llama la atención sobre algo, solo te dificulta un poco mas la existencia. y no te deja disfrutar de nada.

Allá Vos Ansiedad, Dejame TRANQUILA.

NOCHe

La noche es una situación tan mágica.

Esconde tantas cosa en sí y a veces es tan polémica o tan extrema..

Hay noches donde uno no puede cerrar un ojo y lo único que espera es que se acarre el dia, que aclare y se comiencen a ver los primeros rayos de sol; pero hay otras noches que uno siente una extraña sensación como si se estuviera reencontrando con un mismo. Una noche en la cual te sientes poeta, romántico, completo y decides escribir, decides pensar, decides disfrutar de cada instante que vives. Por primera vez en mucho tiempo te sientes ... indescriptiblemente bien, especial, único, dueño de ti mismo y dueño del momento y todas las sensaciones.

Sabes que estás solo en tu cuarto pero te sentís mas acompañado que nunca y lleno. No necesitas de nada pero porque lo tienes todo. O porque al fin se corrió el velo y lograste apreciar y ver todo lo que tienes.

Esas noches me encantan y no se porque siempre busco una excusa para meterme rápido en la cama. Creo por miedo a que aclare y con el día venga la sensación que se pasó demasiado veloz la noche y que no lograste recuperar todas las fuerzas necesarias para volver a tu naturaleza de ser que vive en el día y no en la noche.

Pero en definitiva, nadie te quita lo bailado o mejor dicho, lo vivido.

paso el festejo del 31 de diciembre

al fin ha finalizado el bendito 31 de diciembre.

me concidero uno de las pocas personas q ODIAN el 31 de diciembre.

la razon? ni idea

solo q estoy todo el dia angustiada, irritada y con ganas d llorar. mentira, no es todo el dia, en realidad se trata de ese horario intermedio entre el dia y la noche, donde no sabes bien q empezar con tu vida, xq es muy tarde xa empezar algo, pero tenes tiempo al pedo. sumado a q sabes q tenes q si o si estar listo mas o menos xa x hora y q no sabes como, pero vas a tener q llenar el tiempo hasta las 12, y ni hablar si estas en el sur, solamente con tu familia, como fueron casi todos los años de tu vida.

Pero ahora puedo escribir felizmente q el momento de tortura termino, q ya paso el 31 y q es 1ero y q me puedo ir a dormir tranquila.

digo q soy una de esas pocas personas q lo odian, xq el mundo c divide, entre los cristianos, entre las personas q aman las festividades, las q las aborrecen y las q les da igual.

bueno a mi las fiestas me encantan, menos el bendito 31 de diciembre por la tarde noche.

gracias 1 ero eres bienvenido a mi vida y con tigo tu año entero.

gracias 2010, x todo lo q me diste, me hiciste sufrir y espero haber aprendido de ello. q bueno q te quedaste atras pero tb te agradezco xq de "todo se aprende" y "lo q no t mata t fortalece". me diste cosas buenas tb, pero suelo ser una persona mas bien negativa, aunq aparente lo opuesto.

hoy puedo dejarme llevar x la deriba

en este momento siendo las 12 y 16 soy feliz.

CONFIANZA

con el tiempo uno aprende que no hay nada en lo que se pueda confiar. ni en nadie y aveces ni en uno mismo.

lo mas seguro es q todo este tenido por nuestra subjetividad y que frente a un juzgado de personas q se unen por una vicion, la de uno este errada.

entonces si quiero saber acerca de la verdad? a quien le pregunto, quien me va a poder responder?

y el dia q necesito hablar con alguien, el dia que necesito expresar algo, con quien lo hago, si resulta ser q alfin y al cabo en su momento de necesidad esa persona te va a dar la espalda?

En quien puedo confiar?

En que puedo confiar?

Con el tiempo uno llega a reconocer que esta solo en este mundo. Q los amigos son para pasar el tiempo, q las personas en las que uno confia, alguna vez lo van a cagar y que no te queda otra mas q mantener vinculos superficiales donde sonreis, aunq por dentro estes desvaneciendo.

ESTAMOS SOLOS y no hay remedio para ello

Dejar a cada mariposa volar

"Que bueno un solo dia, no memories to remeber"

Recuerdo lo bien que me hacia tu voz con simplemente escucharla, pero no quiero recordar lo mal que me hacia cada vez que cortaba el teléfono, o como sufría esperando que seas tu el que llamaba y no yo.

Hasta q un día decidí q no me iba a importar mas que no iba a esperar para curar ese dolor de panza con tu voz. Pero nunca me pregunte xq realmente tenia ese dolor, ese nudo profundo en mi boca del estomago.

Como diferenciar remedio de enfermedad? Como reconocer que un veneno a veces lo único que hace es contrarrestar otro?

Pasaron muchos años, pero tu recuerdo, tu maldito recuerdo me marco. Ya no, ni siqueira hablo de tu presencia en mi vida, sino de tu recuerdo, por que eso es todo lo que me quedo de nosotros. Y no espero mas.

A veces me pregunto si es que realmente te conocí, te viví, si realmente tocaste la guitarra en mi jardín y dijiste que se parecía la jardín escondido.

Que lindo libro, que linda película. Cuanto me gustaba verla. Será que yo sentía q en parte adentro mío había un encanto alguna vez, escondido, pero si alguien lo regaba iba a florecer…

Donde quedo esa esperanza? Donde quedo ese creer que yo tenia algo valioso en algún lugar?

Creo que vos, con tu eterno recuerdo que me carcomió, se lo llevo.

Himmelhoch jauchzend, zu Tode tief betrübt.

So kann es nicht mehr weiter gehn, ich kann nicht mehr mit meinem Leben.

Diese tiefe Trauer die in meinem Innern mich beherscht.

Die in mir plötzlich lebt, die mit mir plötzlich lebt.

Entweder bin ich irritiert oder ich bin trauring und will weinen.

Nur meinchmal sieht es so aus als gebe es etwas Sonne. Aber die verschwindet schnell wieder.

Ich kann so nicht weiter..

Diese scheiss Hormonen die ich jeden Tag nehmen muss, kann ich nicht mehr ausstehen.

ich kann meine emotionen nicht beherschen.

a donde fui a parar?

Oh, Señor, hazme un instrumento de Tu Paz .
Donde hay odio, que lleve yo el Amor.
Donde haya ofensa, que lleve yo el Perdón.
Donde haya discordia, que lleve yo la Unión.
Donde haya duda, que lleve yo la Fe.
Donde haya error, que lleve yo la Verdad.
Donde haya desesperación, que lleve yo la Alegría.
Donde haya tinieblas, que lleve yo la Luz.

Oh, Maestro, haced que yo no busque tanto ser consolado, sino consolar;
ser comprendido, sino comprender;
ser amado, como amar.

Porque es:
Dando , que se recibe;
Perdonando, que se es perdonado;
Muriendo, que se resucita a la
Vida Eterna.

Cuando fue que me perdí?

A donde fui?

donde quede?

Y ahora... como sigo? como vuelvo?

en quien me he convertido.

quiero mi pasado, quiero mi yo, esto ya no es vida, esto ya no es placer, xq la alegría solo puede durarme unos instantes antes de q me invada la tristeza e inseguridad..

donde quedo mi frescura pura, mi alegría de vivir, mi amor por la vida, el ser feliz?

Oh dios... cuando deje de ser un instrumento de vos para transformarme en esta horrible criatura de automiramiento constante, cuando deje de mirar a mi alrededor por miedo a lo q me podia encontrar.

Cuando deje de reír con felicidad por miedo a lo q los demás podían llegar a sentir?

cuando deje de ser yo por miedo a pisar a otros..

cuando comencé a meterme para adentro y no querer salir mas?

dios.. cuando deje de ser tu instrumento.. cuando deje de llevar paz, cuando deje de dar amor a las personas q me rodean? cuando comencé q llenar todo de tinieblas y cuando fue q introduje la discordia...

Perdoname, guiame, acompañame, llevame a mi luz interior asi puedo volver a desplegarla en el mundo.

asociacion libre inpensada

Dulce suenio de verano

Una terapia ideal

Te hace remontar sueños

Y te hace ver la realidad

Verano caluroso bello

Lleno de amor y fervor

Te hace desear denuevo

El dulce sabor de amor.

Frio invierno oscuro

Envenan el ser mas feliz

Recordando momento horrendos

Llenos de peste y dolor.

Veo tu rostro a mi lado

Y todo miedo discipo,

Siento tu caricia en mi cuerpo

Y todo horror se desdibujo.

Vuelvo a la relidad radiante

Realidad que contigo descubri

Vuevo volando denuevo

a tu piel, que descubri.

Ya no importan terapias

Ya no importan estacion o mes

Solo quiero un beso

Y ese beso en el que soles…

No hay palabras que describan

Aquello por lo que me desvivo

Y aquello por lo que me haces vivir.

Solo quiero otro beso,

Solo quiero otra estacion

Solo quiero otro año

En el que te moris de amor.

No te olvides de mi nunca

Nunca dejes de querer me a mi

chocolate

En este momento estoy pasando por esa imperisa necesidad de comer chocolate.
pienso pienso y pienso donde podría tener escondido un chocolate y con amargura recuerdo que ya me los comi.

Esto de q sea de noche pareceria que despierta en mi la voracidad de querer saborear ese sabor entre amargo y dulzon en mi paladar.
esas ganas de sentir un buen chocolate deshaciendose en mi boca y dandole calor y placer a todo mi ser.

El problema es q se acaba demasiado rapido apenas lograste disfrutarlo, ahí se acabo. Pareceria que a veces, mas cuando es de noche y estas sola, uno solo no alcanza, pero uno sabe q debe alcanzar.

Entonces para satisfacer ese vicio, o uno se pone a ver canales de cocina donde preparan deliciosas tortas o en su defecto recuerda la imagen de un chocolate y la sensación que produce en la boca de uno, llendose a dormir con esa sensación de dulce y tierna compania.

Y si uno tiene suerte, se despierta al dia siguiente satisfecho o sonio toda la noche con castillos y mundos de chocolate al estilo “schlaraffenland”. Dios agradezco q ese mundo no exista y si ha de existir por solo hacer que exista frente a mi en cuentos o sueños xq sino tendria un grave problema en relacion a la silueta.

El ser humano logra desarrollar varias indirectas xa satisfacer aquellos deseos insatisfechos o por lo menos no capaces de apaciguar por el momento…

La mia a veces es… escribir, pero primera vez que lo intento para comida, funcionara?

De donde sale este enojo?

Hacia quien va dirijido?

Hacia quien va dirgido en verdad?

Xq toda esta tristeza?

Xq todo este dolor?

xq No salir de esto y xq permanecer aquí?

A quien estoy pidiendo ayuda?

A quien estoy pidiendo le amor?

Cual es el objetivo profundo de todo esto?

Quien deseo en este momento conmigo atrás mío abrazand

o?

hasta que punto salir de esto es estar bien y no escapar del dolor?

Mar

Si te compararia con el mar, diria que serias como sus olas.

Tienes momentos en los q te elevas al maximo y luego caes a lo profundo y luego pasas desapercibido. Son necesarias para que hay.a mar, pero una vez que se disiparon, no queda mas nada a la vista de ellas, a lo sumo un recuerdo, pero la seguridad que fueron y que permanecen escondidas entre todo el agua.

Hay momentos en las cual rompen contra la orilla, dejan huellas en la arena, pero para ello dejan de ser parte de su totalidad. Penetran la arena y sucumben en la profundidad.

Aveces las olas, rompen con los sueños de los ninios, todo esos castillos armados de arena se derrumban al enfrentarse a una ola. Pero aveces los restos de ola ayudan a q esos castillos puedan ser mas fuertes y duraderos.

Otro aspecto en el cual diría que te pareces a un mar, es por todas las cosas que lleva en ti, por todo los especímenes diferentes d vida que te habitan. Abarcas la vida y la muerte. Parecerías ser algo que te refrescara, pero si tomas demasiado de sus aguas y lo dejas como tu única bebida, tienes la muerte asegurada.

Aveces pareces bello, pero si esta muy revoltoso y si estas metido en el, se vuelve feo y desagradable, te hace sucumbir en miedo y aveces hasta en desesperación si no logras ver un horizonte cerca.

Y otras veces pareces frío y sombrío, pero al sumergirte en el reconoces que el agua esta uno grados por encima que la temperatura externa y se vuelve tan agradable que ya no quieres salir. Aveces es correcto pero otras olvidamos que hay una toalla afuera y la casa calentita y una menor posibilidad de agarrar un resfrío.

Pero en lo que mas te pareces al mar.. es en que eres indomable, en que cambias de un momento a otro sin previo aviso y que puedes ser letal si no se trata con respeto.

Y si amor, eres como un mar. No solo por que el agua simbolice las emociones, sino por la inabarcabilidad que tienes, tocas todas las costas, no hay una sola que alguna vez no te haya experimentado. Varios prefieren huir de ti pero de una forma u otra terminas entrando en contacto con ellas.

voces dudas desparicion

("me gusta cuando callas")

hay tantas voces en mi cabeza diciendome cosas diferntes que no se a cual escuchar. Una me dice q es poco, otra que exijo demasiado, otra que esto no es normal, otra que nunca me conformo con nada, otra q nunca me voy a conformar con nada, otra que solo trato de ver lo negativo y no doy espacio a ver lo positivo, otra q soy demasiado condecendiente con los demas, otra que soy demsiado egoista y selfish, otra q lo q estoy pasando es parte de terapia, otra q me dice q voy a salir de esta, otra q ya esta no tengo solucion.

Hay tantas, que ya no se como pensar correctamente.Ya no se diferenciar correcto de incorrecto, esperable de no esperable, normal de anormal. ya nose reconocer en mi que es lo mejor para mi.

No se cual es mi objetivo ni a que quiero llegar. Ni tampoco se a que hacerle caso si a mi corazon o a mi razon, aunq mi razon ya esta tenida por mis emociones.

Aveces realmente me gustaria internarme y escaparme de este mundo, o que me den una pastillita que solucione de forma rapida todos mis problemas o no tener cc de ellos.

Esto de estudiar psicologia y no relacionarse mucho con personas hace q uno desaparezca en una espiral.

Supuestamente, tengo tanto para dar, tantas caracteristicas buenas, pero soy incapaz de verlas, soy incapaz de verme lo positivo, incapaz de lograr sacar a relucir lo bueno mio.

Por favor, formateen me y denme una vida nueva. basta de insight, basta de preguntarse por uno mismo y de preguntarse por los demas, de analizar cada pelotudez q dicen o hacen los demas o uno mismo, por favor, denme un poco de superficialidad, un poco de relajacion a esta vida.

definitivamente necesito empezar a trabajar, estar demasiado ocupada asi no tengo tiempo para cuestionarme sentidos de mi

Mariposas

Aveces simplemente quisiera poder escaparme de mi propia vida.
Huir lejos, empezar todo de nuevo, ser otra persona.

Miro los aros de mariposa y desearía ser una mariposa, o un artefacto de decoración bello, que no siente, nada le duele, q no tiene q tomar decisiones en su vida, ni preocuparse x nada. simplemente es, sin condimentos, sin agregados, sin redundancias, sin molestias.
Es y no hay nada q pueda hacer para dejar de serlo. Ya es algo acabado, no hay posibilidad que se modifique.
No puede lastimar a nadie, no puede lastimarse.
Simplemente es bello simplemente por ser, no importa donde lo veas es bello, si sobre la mesa junto al collar con las pelotitas o si esta colgando de mi oreja o colgando del lienzo junto a los demás aros o dentro d la caja rosa con florcitas donde suele estar apoyado.

quisiera confiar en los demás y sentir que la vinculación con los demás es tan seguro y simple como el aro al lado mío. Esta, no es maligno y no te puede hacer mal.

quisiera ser una mariposa y volar lejos
o ser una mariposa aro que ya encontró su par y no tiene q estar en la eterna búsqueda de con quien combina.

Tierra

Y tu perfume se fue
Y yo me quede aqui, sobre esta dura tierra,
en parte seca, en parte humeda.

Y no mucho cambia, los trenes siguen funcionando,
las clases siguen
igual, y tu presencia pasa desapercibida.

Ya no te extraño, ya no te deseo, no
estas muerto, por que te veo.
Mi cuerpo ya no grita x tus manos, mi
alma ya no llora tus ausencias, mi mente
ya no imagina nuestras vidas.

Y aqui estoy, rodeada de silencio.
El sentido de mi vida ya no lo cuestiono.
Simplemente soy parte de esta inercia
en la que vivo.



















Aveces veo tu cara o tu mirada, pero soy
tan fria que no me dice nada.




Nada y mas nada, es todo lo que tengo y
pido:
Un grito en el silencio que me recuerde
que aun vivo.
Xq esto, esto ya no es vida, es solo
un cuerpo que camina.

(escrito hace un tiempo...

quiza te amo por demas, y eso no me cierra

Eso del sabor amargo..

>Estuve pensando y me pregunto, q es lo q me pasa.

Tengo una mezcla en q no se si te voy a soportar un segundo mas y una necesidad terrible de verte todo el tiempo. me hablas de otros programas q vas a hacer sin mi y me molesta, me pone trizte, me siento desplasada. Pero no deberia ser asi.
nose que es lo q me pasa.
NO puedo vivir sin vos, pero hay algo q no me cierra.
Quiza sea simplemente mi eterno inconformismo, o algo circunstancial, o algo enserio?

pero despues me miras, me tocas, me rozas con tu piel sentados en clase y me olvido del mundo y me pierdo en vos.

no entiendo q esta pasando aqui adentro.

simplemente algo no me cierra.

Lejania

lo sentia y t lo dedicaba cuando eras mi amante y te lo sigo dedicando y lo sigo sintiendo siendo hoy mi novio, aun mas fuerte..

Mi ser henchido en barcos
MI ser reventando sentires. (cada vez mas)
Toda yo bajo las reminicencias de
tus ojos.
Quiero destruir la picazon de tus
pestañas.
Quiero rehuir la inquietud de tus
labios. (los mas lindos, sensuales y carnosos q jamas haya sentido,visto,disfrutado)
Por que tu vision fantasmagorica re-
dondea los calices de
estas horas? (no puedo dormir/ estudiar por tu constante imagen dentro y fuera de mi (L) )


Pizarnik (L)

poesia

Amor mio algun dia podremos volver a leer poesia?
Aunq vs y yo seamos poesia, poesia unica, escrita x la vida y seamos un deleite, una descripcion y un sentir unico y especial, indescriptible xa desentendidos..
Algun dia, podremos volver a leer poesia, seria el extasis pleno, el extasis mismo xq q mas bello que leer poesia siendo poesia, q mas bello q la poesia misma expresada por si misma llevada a palabras?
Amor mio, algun dia podremos volver a leer poesia?