Feelings

Estan escondidos, como a veces, los sentimientos de ti.

pero otras veces tb de mi.

se ocultan, por miedo, por no saber.

No quieren, prefieren no sentir.

No quieren darse a conocer, por que podrian diluirse

o perderse

o sufrir.

Les gusta su escondite

de arte y placer.

de esa forma las conocerian, sin saber.

אחד, אחד אנחנו שני

Te quiero aca
te quiero aca y yo entre tus brazos.
te quiero aca y yo entre tus piernas
te quiero aca y yo sentada en tu regazo.
te queiro aca
aca y conmigo.

Pero tb te quiero alla
estando lejos.

Pero hoy, ahora, en este momento,
te quiero sentado, a mi lado, en silencio
disfrutando conmigo, esta musica.
quiza.. acariciandome mi cabeza y mi cabellera.

te quiero aca, a mi lado,
quiero mirarte y verte
con tu cabeza para atras, apoyada en esta puerta,
quiero ver tus rulos negros
y tu mirada perdida en el cielo.

y quiza en algun momento tu cabeza apoyada con la mia.

1- אחד

"No te vallas todavia, dame un instante mas para observarte. para poder mantener esta imagen en mi mente como una foto. Dejame interiorizar todo esto q vivimos. Dejame estar un ratito mas entre tus brazos y un ratito mas mirandote a los ojos.
Dejame disfrutar por dos segundos mas de este sol en mi cara, en mi cuerpo. Dejame vivenciar el estar sentada aca, bajo esta sombrilla con vos.
Quiero mirarte, quiero quedarme con vos, quiero hacer eterno este momento.
No q este momento sea eterno, sino q pueda por siempre quedarme con esta imagen, con esta sensacion, con todo este mundo q estoy viviendo aca, con vos, presente, al lado mio."

No te vi entrar, derrepente vi alguien caminar al lado mio y hablarme. LLevabas una remera negra y un casco entre tus brazos. Te movias de una forma como si el lugar te fuese conocido, con mucha soltura. luego reconoci que era una actitud que solias llevar en la vida, VOS eras muy libre y que fue quiza esa libertad laq que hizo q mis ojos se posaran en vos, en tus rasgos, en tu forma de hablar, mientras me explicabas.
trataba d seguir tus ojos, xq me daba la sensacion que tb tu me estabas observando mientras me hablabas. y trataba de entender xq eras tan amable conmigo.
Te miraba, te escuchaba y me salia sonreir, naturalmente.
tenia internamente una mezcla de sensaciones.. por un lado queria empezar ya mi recorrido por barcelona, en el cual me sentia como 3 horas atrasada ya y por otro.. queria seguir escuchandote. Queria escaparme pero estar con vos. te queria cerca pero queria estar sola.
queria que no me dejaras de hablar, pero queria empezar con mi viaje.

=)

que encanto, el de estar tan encantada.
que belleza, la de lo bello
que facil puede ser todo, cuando intentamos ser mas concretos.

dos dias

Ya son dos dias asi... y no se si me gusta sentirme de esta forma.
Pense que podia manejar las distancias y el haberte conocido, pense q podria manejarlo todo, pero nuevamente y sin aprender, veo q no puedo manejar mis emociones a mi placer y que tambien mis emociones por vos me sorprenden.
Se vuelve dificil no estar asi, dsp de haber tenido unos dias muy intensos, aunq fuesen a la distancia, pero donde sentia que tenia exacto aquello que queria.
y si.. te extraño, extraño tu presencia, el leerte.

"ahora
en esta hora inocente
yo y la que fuimos nos sentamos
en el umbral d mi mirada"
pizarnik

Musica

Se que nunca me describí como una fanatica de la musica, o mejor dicho, siempre enfatice en que la musica no me apasionaba, no como dandole poca importancia, sino como comparandome con aquellas personas que hablan de la musica como una pasión.
Bueno hoy puedo decir, que estoy escuchando algo y no puedo creer como salio de la cabeza de una persona componer semejante belleza. De donde o como escucho, como se le ocurrio combinar de tal forma las notas generando ese sonido y a la vez asociarlo con otros instrumentos y que quede tan increiblemente perfecto?
COMO?
Por que cuando uno escribe con palabras, las combina pensando en una imagen, o uniendo significados, eligiendo la mas bella.. pero como se hace con sonidos? de donde sale..
siento q es como si se tuviera que pensar cada letra, por separado, de un texto para poder manifestar una imagen, una sensacion, una emoción.
Admiro a la persona que logro componer esto.
Es tan perfecto, vibra tanto con algo de uno indescriptible.
Siento que la musica danza en mi interior.
Es simplemente perfecto, no podria ser mejor.

http://www.youtube.com/watch?v=67SRzAgBIt4

Soltera pero no sola, pero por sobretodo conmigo misma.

Reconozco, que lo mas lindo de estar saliendo con alguien, es, no solo la presencia continua, mas con estos celulares modernos, sino esa ultima comunicación antes de irse a dormir.
Como que facilita el cierre. El dia quedó completo y llegó a su fin. Además uno termina por sentirse mas acompañado.

Estando soltero, e incluso, citando un texto que lei hoy, "soltera pero no sola", esto no se tiene. Parece como mas melancólico o triste el afrontar el momento de irse a dormir, pero la verdad es que seguro hay un gran aprendizaje que llevar a cabo. Se llama soledad.
El problema, mas cuando estas "soltera pero no sola", es que la soledad se hace un poco mas fuerte, por que si el martes salis con mengano, el miercoles con fulano, y asi vas llenando la semana, es por que en realidad ninguno termina por convencerte/ llenarte/ congeniar con vos, por que sino a los próximos 3 de la semana les hubieras cancelado esperando que ese te llamara.
Y así, estando en esta ambigua situación, sabés que te podés darte el gusto de cumplir todas esas cosas que tenias ganas de hacer mientras estabas con una persona pero no podías para no ser "infiel", pero.. te das cuenta que ya no son taan interesantes. Esta cosa del ser humano que quiere lo que no tiene.

Igual el otro dia, aunq no fuese la primera vez, me preguntron por que eligo siempre los imposibles. Correccion 1, no los eligo siempre. Acepto que eligo complicado, pero tienen su razón.
Y respecto del de ahora (o como dirian mis amigas ahora no..).. creo.. que en el fondo, lo que realmente quiero.. es no estar con alguien.
Me gusta estar con alguien por que amo la sensacion de estar enamorada, de escribir, de leer un poema y sentir que va dedicada a esa persona especial.
Y en este momento, es justo eso lo que tengo. No es que eligo algo imposible, disfruto el imposible por que es lo que quiero.

Hace mucho tiempo que no estoy sola y creo que hay mucho que uno aprende dependiendo de uno, viendose uno, no estando tanto pendiente del otro o la mirada del otro.
y eso es lo que quiero, quiero encontrarme yo.

Se que escribo todo esto y q no significa que valla a estar "soltera y sola", seguro voy a seguir viendo personas, hasta q me canse, aunq ahora estoy en un limite, pero no voy a intentar, como siempre, ser lo mejor que ellos quieren, sino ser yo. ¨perdon si no te agrado, pero soy de esta forma, te va? sali conmigo, no te va? There is plenty fish in te sea, get someone else."

Me siento bien. Se siente bien. Ojala esto me dure, ojala esta necesidad de la mirada del otro, la atención del otro, la opinión del otro, el sentirse querida/ amada por otro, se quede en quereme yo, aceptarme yo y valorarme yo. Asi como ahora.

Nueva sensacion, looking forward to it. irme a dormir sola, sin cerrar el dia con otra persona, sino yo misma. Se siente bien. Era hora ya.

Di por terminada la historia cuando me subia al tren para emprender mi regreso.

Cuando llegue a Madrid estaba plena y feliz, habia vivido la historia mas romantica de mi vida y habia sido increible, el final perfecto para mi primer viaje hacia la independencia.

Llegue a buenos aires, feliz, no podia haber sido un viaje mas espectacular y esas ultima noche no podria haber sido mas bella.

Comence a instalarme, y em daba cuenta la sonrisa que me robaba simplemente pensar en esos dias..  la alegria y energia que le daba a mi cuerpo

y fue ahi cuando empece a reconocer que una vez devuelta aca, que las emociones n ose apasiguaban, que no desaparecian, sino que se exponenciaban, tenia una sensacion rara en mi ser, la que algunos llaman extrañar... Estaba anhelando algo que no tenia. pero algo que no me pertenecia..

Queria volver para alla o queria que el estuviera aca, conmigo.

Reconoci que el final aun no lo tenia tan escrito como pensaba... que anhelaba poder luchar por continuar o por otra historia... yo queria otra historia con el, o la continuacion de la misma... queria creer, deseaba creer, sentia..  que quiza.. habia estado errada al creer que ese habia sido nuestro ultimo beso.

Quiza el ultimo beso en esa estacion de tren. 

Deseaba que ese beso se replicara en muchos otros lugares?

quien decidia escribir el final?

Ese judio habia generado algo en mi, se notaba que tenia años de experiencia ensima.. su trato habia sido excepcional.. y eso me daba miedo, habra sido que habia sido asi por la situacion en la que nos vimos envueltos?

Seria igual si lo volveria a ver? habia actuado o habia sentido todo lo que hacia?

שלך

hay dias, hay momentos, hay instantes bastante largos,
 que te extraño.

por momentos te olvido, pero a veces retomas y apareces.

hay lugares, hay roces, hay recuerdos, hay besos que no se olvidan para siempre.

y vos, donde estas?

quiero encontrarte, aunquesea en otra persona, quiero repetir eso que me diste
y quiero aquello mismo o parecido, poder vivirlo mas largo, mas intenso, mas perdurable y mas real.

fuerza

"no quiero decirlo, no quiero pensarlo, pero me gusta sentirlo: tengo ganas de verte.
quiero que vengas." claro que esto.. no iba a salir de su boca, suficiente con que logre generar estas palabras combinando letras de un teclado bonito.
miraba su celular, miraba su contacto, pero permanecia en silencio, buscaba excusas para hablarle y recordaba que habia una diferencia de 5 horas entre ellos con lo cual, iba  a ser dificil encontrarlo.

ya no sabia que era lo que le gustaba, ya no sabia cuanto era lo q recordaba, cuanto era lo q sentia, cuanto era lo que decoraba o inventaba.
pero el estaba ahi, de alguna forma, alegrando su dia o llevandole a pensar cosas, a plantearse cosas. el o algo q el genero en ella o el viaje total.

un cambio se habia producido en ella y temia perderlo. temia volver al estado de antes, a estar emocionalmente inestable. queria que esta fuerza perdurar. queria seguir sintiendose asi
¨por favor veni, tu compania, el contacto con vos, me hace mas fuerte, quiero q me des otra dosis de ti" habia un gran error en ella y era que le atribuia a el cosas que eran propias, suyas. ella tenia que aprender a reconcer las cosas que ella misma era capaz por si misma y no por los demas.
pero seguro le iba a costar.

y tu seras.. mas que una historia para contar

Quiero algo tuyo, y no me quedan mas que tus recuerdos.
Quiero algo a lo cual agarrarme, abrazarme cada noche, antes d cerrar los ojos.
Y es q únicamente cerrando los ojos, es como puedo tenerte cerca.
Quiero poder sostenerme de algo, y ese algo solo es d aire, es algo que no puedo compartir, es algo que nose puede demostrar, es algo tan íntimo y único que solo yo conozco y quizás, en parte, tu.
Quisiera recibir un beso tuyo o dos, antes d recostar mi cabeza en mi almohada.
Quisiera creer q eso q siento pegado a mi, no son mis mantas, sino tu cuerpo.
Quisiera... Tanto Quisiera, pero tu estas tan lejos, tan fuera d mi alcance.
Y es esto lo q me lleva a extrañar te y disfrutarte, la ilusión d haberte sentido propio y la ilusión d haber existido. Es esta dicotomía entre realidad y fantasía, es esto y mucho mas que hace que sueñe contigo.
Y que además, desee q estés conmigo.

"es que son mis últimos días para soñar..." Le dijo ella en voz baja mientras lo miraba profundamente a los ojos.
"Es por eso que todo se vuelve tan intenso y todo mas brusco de lo comun", "nose si esto me pasaría siempre, pero sabiendo que son mis dos últimos días contigo, no quiero desperdiciar ni un segundo, sabes.. Luego vuelvo a bs as y allí me esperan las obligaciones, los horarios, las estructuras y un amor estable", "no vale, no te vallas, quedate, no vallas a tu viaje y quedate unas horas mas conmigo"
Ella le suplicaba en silencio, mientras el le daba un beso en cada mejilla y un abrazo.
Habían estado juntos un total de 7 hs con quizá dos encuentros mas de 15 minutos. Pero esos Habían bastado xa generar en ella algo, no fuera d lo común xq era enamoradisa, pero lo suficiente como para atrapar su corazón durante la estadía de España.
Ese ultimo saludo no lo olvidaba y se arrepentia de no haber intercambiado esos dos besos por uno solo, pero pasional y en la boca. Desde que ese ser humano se había ido, no paraba de rumiarle por la cabeza.
la diferencia de religiones le importaba en absoluto, al contrario, le generaba aun mas intriga, esa diferente complejidad d percibir la realidad que ella jamás había conocido, esa modalidad d trato q escondía algo q ella no podía desvelar, eso y mucho mas la tenían atrapada.
No quería irse d este país sin volverlo a verlo, pero sabia q no iba a volver a verlo nunca mas.
Y eso le ponía triste. El le había dado un color diferente a España, un poco mas colorido, pero algunos días unos mas grisacios. Ella soñaba, como d costumbre. Y sabia que quizá lo q mas le gustaba de el era justamente, q este tan lejos, q sea tan imposible, xq le permitía fantasear y sufrir y anhelar y estar melancólica. Y ...
Pero xq entre todos los imposibles el se había inscripto y hacia q lo recordase al caminar, al dormirse, al mirar un cuadro, al recordar barcelona, al ver una calle madrileña, a verlo por todos lados?
"Por favor volve, veni y dame un beso, como despedida y xa siempre, contagiate este romanticismo fantaseoso y juga conmigo a sentir amor.., juga conmigo a q nos queremos, mientras estoy en tus tierras, y finge prometerme q vendrás a bs as y q viajaremos juntos, dale ven, sueNa conmigo, recrea una irrealidad verosímil, fundete con esta, escapate en ella y disfrutemos.
Que solo se trata d hoy y d mañana, luego podremos volver a ser dos desconocidos o una bonita historia x contar, dale atrevete, juguemos a ser d verdad, juguemos a q nuestros sentimientos son auténticos y especiales, juguemos a amarnos"
Pero esas palabras nunca salieron d su boca, ni su mano las escribió.., simplemente c las llevo el viento.. Y el sueño... Y el blackberry dnd yacían todas las anotaciones d ese viaje.
Ese anhelo x reecontrarselo no se iba.. Estaba ahí latente pero firme.. Creando le la ilusión d q quizá.. Algún día, en algún momento... Aparecería.

lejos y ella tan cerca 2

Hoy ella parece mas intranquila, no entiendo bien q le pasa, esta como irritada.
Se que viene esperando un mensaje de el, pero parece ser otra cosa lo que le pasa.
No me mira, no me habla demasiado, el brillo de sus ojos cedió x una oscuridad y un fuego de enojo.
Me mira d una forma rara, no entiendo. Ella sabe que me encanta escucharla, pero parece que espera algo mas de mi..
Pero yo me pregunto, q mas puedo hacer por ella? Estoy totalmente volcada a sus historias, no paro d prestarle atención y mirarla.. Contemplarla, escucharla, todo lo q ella quiere y le encanta..
Después d un rato, de mirar por la ventana y no parar de mover sus piernas, me mira. Se vuelve a la ventana y me vuelve a mirar..
Mira al piso, me mira, se para, abre la boca, la vuelve a cerrar y se sienta. Mira denuevo por la ventana y de forma precipitada, se da vuelta, me mira y me dice, sin previo aviso: no entiendo, explicame, no entiendo.
Quiero preguntarle a que se refiere, pero no puedo ni abrir la boca que ya sigue hablando, parece que no tiene tiempo ni para respirar, el segundo q inhala es mas rápido q lo que yo tardo en poder pronunciar una letra.
- no entiendo xq no escribís... Se supone que vos escribís, y hace una semana solo me miras y te perdes en pensamientos, pero no tocaste tu libro. Nose, pensé que te servía de inspiración o algo, pero veo que te debo aburrir. O nose.. Osea me molesta. Ya que no puedo disfrutar de mi historia, por lo menos, enbellecela o aunq sea escribila, así tiene un sentido. Me estoy volviendo loca, no entiendo nada y ya no tengo con que distraerme. Me gustaba leer lo q escribías, era mi distracción, era mi forma de salirme de mis enriedos mentales para entrar en otros o para nose.. Despejarme, no puedo conmigo misma, no puedo con esta situacion. Ademas te leia y sentia q algo de tus historias c relacionaban conmigo, q yo era suficientemente interesante como xa escribir algo. Pero hace una semana o mas, q no te veo escribir, revice tus cosas xa ver si habia algo q pueda leer y NADA, nada, nada d nada. Con tood lo que te cuento, con todo lo que te charlo, como puede ser que no escribas nada..
Ademas.. Tus historias me servian como consejos o guias o por lo menos ver tood mas objetivo y ahora estoy como totalmente embullida en lo que me pasa, perdida, xq no entiendo nada.
Quiero que escribas, escribi!.
La mire en silencio, no se imaginan lo que es ella hablando enojada, no pueden entender como se siente en el cuerpo d uno, te paraliza. Te asusta, habla tan rapido que no te deja pensar. No sabes si escuchar o ver sus gestos, o alejarte xq no sabes con que puede venir, no entendes si quiere que le contestes o que la dejes hablar, pareciera como si te traspasara parte de sus enriedos, te deja confundida.
Ensima, ahora, como le iba a explicar xq no escribia? Como le iba a decir que las historias anteriores no eran inspiradas en ella, o almenos creo, ni tampoco eran un intento de guiarla. Pero peor como le iba a explicar que ella era indescriptible, que ella era como la ficcion pura en persona mezclara con una realidad o un aspecto de ella que lacan definiria como REAL. Ella era demasiado como para rebajarla a simbolos o al lenguaje. Era tan increiblemente bella que no habia sentidos para captarla del todo ni objeto capaz de describirla. Como hacer eso si ni un espejo podia mostrarle todo lo que hacia. Ella era tan increiblemente compleja y confusa, tan unica y diferente a todo. Y ella no lo sabia. Ni tampoco sabia que la unica persoan que podia llegar a escribir su historia era ella o que el unico que podia darle respuestas era el, pero el estaba tan lejos, tan lejos y vacio, tan falto de informacion que compartir.

lejos y ella tan cerca

El estaba lejos, muy lejos. Estaba como vacío, sin noticias, sin nada q decodificar. Estaba plain, indescriptible.
Ella, por lo contrario, estaba muy cerca de mi. Llena de emociones, experiencias, sensaciones, pensamientos.
Deseaba saber q pasaba en el, pero no podía ni adivinar que pasaba x alla, x su cabeza, x su cuerpo, x su mente.
Ella tampoco sabia cuanto d todo lo que vivía se dirigía a el, o se relacionaba con el.
La situación estaba como suspendida y ella, según lo que me daba a entender, se sentía paralizada.
No quería moverse demasiado por no saber que venia después y por no poder reconocer que sucedió en el.
El por su parte, no mantenía una conversación ni un contacto directo conmigo, asique tp podía adivinar su situación, ni entender, ni reconocerla, ni explicarle un poco o ayudar a aclarar le algo.
Y asi estábamos los tres, ella y yo, cercanas, conversando observando el crecimiento d nuestro vinculo, enredadas; el lejano, ajeno a nosotras, simple.
Me daba ganas de poder ser ajena a la situación, poder salirme del marco y poder ser simplemente la voz que narraba su historia; x un lado, para saber que sucedía, por otro, xa poder dirigirla, escribirla. Pero no podía ser esa voz, era demasiado cercana a ella como xa poder ser una tercera o al menos una especie de jueza o por lo menos obervador no participante. Hoy me hubiera gustado ser ese "el de afuera es de palo", pero ella con su forma de contar la vida, sus cuentos y sus emociones, me había atrapado totalmente y me había hecho su cómplice, su dama de confianza.
No podía tomar partido.. Xq el partido me había tomado. Ya no era objetiva sino confabuladora de la situación.
En su momento me encantaba ser su cómplice pero ahora donde ya la conocía y me hubiera gustado ayudarla, donde hubiera dado todo x facilirale algo, ya no podía, no podía aconsejarla, ni quedarme fuera d la situación, ni hacer de narradora o tratar d escribir, o por lo menos dibujar su historia. No, ya no podía, ya no podía tomar el rol que siempre había tomado, ni hacerla parte de una de mis historias. Ya no, ella había desarrollado una magia poderosa sobre mi, me había atrapado y enmarañado con sus cabellos. Me había seducido con su estilo de vida, con su forma de percibir el mundo, dejándome en una posición donde solo podía acompañarla, donde solo tenia ganas de quedarme ahí, quieta escuchandola, observandola, dándole esta atención que tanto quería y buscaba, pero que generaba naturalmente.
Sus ojos contando me su historia me atrapaban, no me dejaban apartar un minutos mis sentidos de ella, no me dejaba escribir, no quería escribir su historia, por primera vez quería ser oyente y no narradora. Me interesaba demasiado su realidad o su fantasía y percepción de su vida, no quería utilizarla como inspiración para un escrito.
Esos gestos no se podían transcribir, ese tono de voz no podía musicalizarse, las sensaciones que salían de ella, no las podía describir, ni lo que ella me generaba. Si yo hubiera intentado escribir lo que ella me contaba perdía demasiado contenido, no podia hechar a perder tanto.
Como describir los destellos de esos ojos celestes cuando hablaba de el? O como movia y se tocaba los rulos dorados cuando me decia todas las incognitas que el le generaba?
No podia aplanarla a una historia, su belleza no se podia escribir en palabras, habia que vivirla para poder consumir hasta cada ultimo detalle de su ser.

Memorias

que es lo que recordamos?
que es lo que dejamos atras?

quien decide el proceso de seleccion?

aquello que recordamos es lo que fue? cuando comenzamos a decorar las cosas?

ya no recuerdo nada de ti
ya no puedo acordarme de quien eras, tengo un paar de imagenes q aparecen cuando pienso en ti pero nada mas.

No se quien sos, no se quien eras, no se q es de tu vida.
Solo leo frases.

Siento como si te hubiera anulado. No te reconozco, pero lo q es peor aun, no te recuerdo.
no podria describirte, no podria describir nuestra relacion, no podria decir xq estuvimos juntos.

Es como si me lo hubieran borrado, como si lo hubiera borrado. No recuerdo.
siento como si nunca hubiera pasado. Siento que nunca nos conocimos, que simplemente lo imagine, pero q no tuvo "tierra".

No recuerdo nada. se borro, se esfumó. siento como si hubiera perdido mi memoria.

Pero...
Quiero recordar?

tu

"Y tu calor alcanza, para recordarme que pensar esta demas."

Me alcanza con sentir tu piel cerca de la mia
para sentir tu cuerpo abrazando el mio.

para sentir tu cuello en lazado a mi cuello,
sentir tu respiracion cerca de mi odio
oler tu perfume
sentir tus caricias.

Y es ahi cuando comprendo,
que pensar esta demas.
que me alcanza con tenerte cerca
para que toda duda se discipe.

Y ante mi se hace la luz, q es tan solo mi mente la que le gusta enroscar las cosas..
por que no hay nada como estar con vos.
no hay nada como tu compania
ni nada como tu presencia junto a la mia
 ni como mi mano en tu mano
tus ojos mirando mis ojos
tus labios cubriendo los mios
y ese calor interno q aflorece
ese calor interno que solo pide tenerte mas cerca
que no te alejes nunca
que nunca me dejes.

que me acompañes en cada momento de mi vida
que estes ahi, en cada instante
lejos o cerca,
pero nunca lejos de mi alma.

Es tu mirada la que llena de sentido mi existencia
es tu palabra la que da sonidos a mi vida
son tus besos los que endulzan el existir
y es el tenerte al lado, lo que da ganas de seguir.

No es que mi vida no tenga sentido sin ti
pero contigo todo tiene mas sentido.
todo se convierte en mas interesante, en mas bello,
todo a mi al rededor toma colores mas relucientes
todo se hace mas facil y feliz.

tenerte cerca, poder observarte, sentirte, disfrutarte
es algo que no tiene explicacion.

Winter

"Al fin y al cabo el invierno tenia que llegar, no podia sentirse tan primavera", se dijo ella mientras miraba el rosal o los petalos que quedaban de este.
Poco a poco, la flor, habia perdido sus petalos, quedando desnuda, vacia, invernal.
Su color se lo llevo el ultimo rayo de sol antes de esconderse detras de las colinas.

¨porque el invierno tiene que ser tan frio, tan distante, tan... tan envuelto en soledad?¨se preguntaba mientras caminaba a su casa con dos petalos, uno de cada color de rosal que habia en aquel jardin escondido de la casa de su abuela.

caminaba triste, solitaria, recordando el verano, la primavera, incluso el otoño con sus miles de colores. Ahora todo estaba pelado, frio, marron. donde estaba la alegria del rallo de sol que le daba en la cara para despertala? donde estaba el calorcito que sentia de ese rallo y de esa aromatica chocolatada a la mañana, la chocolatada seguia pero el calor no, se enfriaba entre que se levantaba de la cama y la buscaba.

Mientras recordaba como corria por el jardin o como jugaba con su gata salvaje en ese vestido tan lindo que tenia, una lagrima recorria su cara y caia en el arido piso.

¨lo malo de llorar en invierno es que se te congelan las mejillas y la nariz. se congelaran los ojos tb?, no puede ser ni llorar se puede en esta estacion... sera por eso que los animales en el invierno invernan.. asi no tienen que vivir la dificultad de no poder llorar?¨
queria ser una golondrina, para viajar al norte o al sur, dependiendo el continente, en busca de verano.. en busca de sol, en busca... en busca de ese amor que invade el corazon de uno, ese que le dibuja sonrisas y hace que el cuerpo entero sea feliz.. ese que invade todo de colores y sabores exoticos, donde la gente es alegre y baila por las calles.. Donde quedo?
ahora estaba sola, ella sola caminando por el camino que se dirigia hacia el pueblo, donde estaba su casa, ella rodeada de arboles, arboles aridos, marrones, sin hojas, o solo con un paar, tan pocas que incluso ellas podria haberlas contado sin tardar mucho y llegar antes de que anocheciera a su casa.

El frio comenzó a traspasar sus vestimentas, y ella sabia que si no se apuraba, incluso iba a llegar a su corazon y volverse duro como el de las personas al rededor suyo. No iba a dejar que el invierno haga con su corazon, con lo que intentaba hacer con sus ojos.

Ella y EL 3

Esa noche, o mejor dicho madrugada, se torno imposible para dormir.
Esa cama se volvio un nido de pensamientos, fantasiad, deseos, sueños, imaginaciones, caras, lugares, expediciones, conocimientos... dudas...
Queria saber todo de esa persona, pero por sobre todo.. q era que tenia ese chico q la atraia tanto.. las facciones de su cara eran interesantes, sensuales y seductoras. Su personalidad extrovertida y libre era todo lo que ella habia soñado ser.. Esa libertad interna, eso la llamaba tanto.. el querer dedicar su vida total y unicamente a la musica..
Ella por su parte tenia horarios que cumplir, cosas q realizar y ser perfecta. sabia que cuando volviese a Buenos Aires tenia q terminar de rendir la materia que le habia quedado, empezar a informarse para el post grado que queria hacer en Chile y por supuesto, ir a ver a su parejita de Recoleta. Para el que se preservaba.. y para el que dejaba de vivir la pasion del norte.. El que en definitiva no le gustaba, que estudiaba la carrera mas comun y esperada por todo hombre y que le faltaba apenas una materia para terminar la facultad y ya tenia trabajo asegurado en una multinacional.
Pero definitivamente en el no habia algo q le apasionara mas que cumplir con todos los requisitos q la sociedad exigia de ella.
Mientras que este hombre que conocío de esta forma tan extraña era sensible, espiritual y con una pasion incomparable por la musica y por la vida. Sabia lo que queria y hacia alli se dirigia, sin importar aquello que los demas pensaran o esperasen de el.

Ella seguia dando vueltas en al cama, una cama fea, rota, con sabanas usadas por dios sabe quien, en un cuarto con olor  a humedad, pero bueno.. ese era el encanto de viajar sola y estar en un lugar remoto del pais.. tenia su encanto y era suyo y nadie podia exigirle nada.. entonces.. que hacia metida en la cama?
sabia que no se iba a levntar para verlo a el, pero tambien sabai que no iba a cerrar un ojo en ese cuarto a oscuras. Se paro y se fue a conocer la pequeña cuidad en al q estaba.. en busca de algun chaman, q le dijeron se encontraba subiendo alguna calle de ese pueblecito.

Pero no lo encontro...

Recordo que queria ir a San Isidro.. en Iruya.. y que salian colectivos dsd ahi, asiq aprovecho para averiguar eso.. se acordaba que el tambien queria ir.. pero iba a ser dificil q coincidieran y seria dificil que sus amigas quiciesen hacer ese viaje, ya decian no tener dinero para ello y preferian gastarse lo que tenian en salir a la noche...
Fue a averiguar todo.. era convenible e interesante..
y conocia otras chicas con las que podia viajar y estaban justo ahi, se compro un boleto con ellas, total sabia que sus compañeras de viaje tenian planeado quedarse unos dias mas x alli...
Ademas era su viaje.. su momento de ser un poco mas libre, un poco mas como el...
Estaria pensando el tambien en ella, la recordaria... sentiria el tambien alguna de todas esas sensaciones que sentia ella por el? la deseaba, la queria conocer mas, se divertia con ella, tenia el tambien ese interes autentico por su persona, disfrutaba los momenos juntos? Seria ella interesante tambien para el? Eran tan diferentes o el solo personificaba todo aquello que ella llevaba en su interior pero no sabia como expresar, o mostrar o dejar salir?

El y Ella 2

al tiempo, volviendo temprano o muy tarde en la madrugada de conocer la noche tilcaresca, se volvieron a cruzar.

Ella lo reconocia de algun lugar pero no sabia de donde, y le atraia de sobre manera.. no sabia que habia de el, pero algo, la llamaba.

Decidió hablarle, le pregunto si se conocian, si habia ido al colegio San Andres xq le parecia q su onda iba con ese lugar. A todo respondio negativamente, hasta q recordo verla en aquel cerro.

Apartir de ahi las conversaciones se volvieron extrañas y muy interesantes coordinando llendo a meditar juntos al dia siguiente a la garganta del diablo, cada uno con sus respectivos amigos.

La caminata fue interesante, desplegaron varios temas.. disfrutaron de su compania, todavia un poco distante por el no conocerse, pero magico a la vez.

Esa noche.. se volvieron a encontrar entre la multitud bailando ritmos indescos. compartieron unos bailes, unas miradas, unas risas, unos roces.. se alejaron, se volvieron a encontrar. se miraban de lejos, se deseaban, se retriaban, ella se alejaba. el bailaba con otras, ella lo observaba mientras danzaba con otros.

se volvian a mirar, borrachos x las bebidas, las emociones y la energia de ese lugar.

en un momento se confrontaron, se miraron fijamente a los ojos y se mantuvieron la mirada, decia tanto y decia nada xq ella se escapaba.

Poco a poco el iba a poderandose de parte de sus emociones, iba logrando generar un interes mas profundo e intenso, pero porohibido. 

decidió alejarse, pero a la salida volvieron a cruzarse y sus miradas, sus gestos, sus sonrisas complices y su agradable companía termino por decidir ir juntos, y solos, ya que nadie parecia tener interes, en esa madrugada a la cima de una atraccion de por alli a meditar.

Saltaron una cerca y comenzaron a subir, parecia como si el sol los apurara y cada paso q hacian parecia que el sol los alcanzara. Llegaron a la cima y se sentaron, comenzaron con una visualizacion y con sensaciones extrañas que recorrian su cuerpo, sus mentes y su espiritú.

No podian diferenciar si esto era x el alcohl, la meditacion, la altura o algo mas interior de ellos mismos pero causado por la cercanía del otro.

cuando el sol estaba bien arriba, comenzaron a inspeccionar el lugar, el termino por acompañarla a su paradero, que era el mismo y se despidieron, se miraron intensamente y ella se encerro en su cuarto.

queria que todo esto quedara en un bello recuerdo. pero por dentro habia un mix de sesaciones que le hurgaban salir de su cuarto y acercarse mas a ese hombre. Pero debia fidelidad a una persona en su lugar natal.

Ella y EL 1

Se habian conocido una vez.. en un viaje lejano en el tiempo.
Ella andaba caminando sola envuelta por cerros con 7 colores diferentes.
El estaba en la cima, con un grupo de amigos y desconocidos, riendose.
Ella caminaba rodeada de su soledad, xq aveces esa era la situacion en la que creia disfrutar mas de todo y vivirlo mas intensamente. Habia viajado tambien con amigas, conocidas.. pero con intereses diferntes. no habia realizado el viaje por su compania sino por la intensa necesidad de escaparse x un tiempo de su casa.
El por lo contrario, el, solo buscaba adentrarse en la naturaleza de su pais nativo.

Le pidieron les sacara una foto, ella no lo registro con la vista, pero algo de el quedo impregnado en su recuerdo. El por su lado, si la miro y la vio, vio sus ojos celestes, su cabello rubio y su vestido tan blanco y puro desentonando con la tierra seca y roja de su al rededor.

cruzaron dos palabras; de donde sos, que haces aca, gracias, denada, adios.

y siguieron sus vidas por separado.

i thought we would be flying together
I tought we would be happy together
I tought we would be together
I tought together
I tought we would be.
I tought we be
I tought

But I also wished...
I also dreamed

I also wanted

But now.. I dont know, i just think i lost the capability to feel.

Im
out.

esa parte

una parte de mi quiere generarle inseguridades, incomodidad, quiere q sufra, que se le generen dudas.
esa parte quiere q este a mis pies, que sea como un nene, q se angustie.

Esa parte de mi esta apareciendo cada vez mas.
Esa parte cuenta cosas con detalles innecesarios, o con detalles que pueden llevar a pensar otras cosas y dudar.
Esa parte de mi, le divierte.
Le gusta jugar con sus dudas, con su sensacion de no entender nada.
Esa parte disfruta.

Pero la otra.. sufre, xq sabe a q lleva esto. La otra parte le cuestiona a esa xq lo hace? cual es el objetivo.. cuando le hicieron algo malo para querer hacerle mal al otro.

Esa parte esta como apagada, triste, sin entender. esa parte le gustaria no tener q pertencer al mismo cuerpo. Esa parte quiere tirar todo a la mierda. Esa parte.. esa parte.

Esa parte le quiere hacer mil preguntas, quiere q le explique, esa parte lo unico q espera es un te quiero. Esa parte no entiende cuando emepzo a hacer las cosas mal. Esa parte esta pensando en dejar todo.

Esa parte esta triste, muy triste.
Esa parte necesita de la otra para seguir. xq sino ya se habria hundido, es parte reconoce q si no fuera por la otra no podria estar parada... y muchas cosas habrian perdido sentido. Pero tambien ve que por esa otra parte, muchas cosas perdieron sentido. Entonces no sabe q hacer.. morir, matar a la otra o convivir. o desaparecer?

Esa parte... y esa otra..

Esas partes.. no se esperaban las coas como son.

Siento una insatisfaccion interna.
siento q perdi mi fuente de satisfaccion, que la estoy buscando afuera, cuando deberia encontrarla adentro.
Siento q estoy volcando mucho de mi en el afuera, deberia dejar de darle tanta importancia a cosas externas, pero tampoco me puedo escapar a mi interior.

Follow your heart, he knows whats right for you.
Keep away your mind,
there are some buissnes wich arent for her.

Just follow your instincts.. they know wich way to go.

keep the unnecesary doubts away, they just like to complicate things.

Stop thinking, live.

http://www.myspace.com/locapeluzamusica/music
 me encanta, es la banda del hno de una amiga, increible la musica q hacen, las letras son "lacaneanas" jajajaj digamos profundas y no tan directamente faciles de entender, pero el trabajo que tiene cada combinaciones de sonido es inreible.

escuchennn

a mi me encanta la primera pero las 3 son pqueñas obras de arte.

Your body is a Wonderland

Tu cuerpo es algo que no puedo describir.
Tu cuerpo es algo de lo cual no puedo escribir.

Tu cuerpo, ahi, al ladito del mio, genera una cantidad de sensaciones, q nose como expresar.

Tu cuerpo no me permite pensar, tus labios cerca de los mios, me inhabilitan a no desearlos.
tu cuerpo...
me intranquiliza, me genera ansiedad, me genera algo q no puedo resolver sola.
me genera una necesidad de ti, una atraccion unica.

pero a veces, me paraliza..
Aveces no entiendo como manejar lo q me produce, como dejarte entrever todas las sensaciones q secretamente mi cuerpo grita.

A veces te veo, te miro, te deseo...
pero me distancio, xq no quiero quedar expuesta.

Tu cuerpo es algo q no puedo reconocer como mio
es algo exterior a mi
lleno de secretos, escondites, aventuras, tesoros.

Es algo desconocido.
Algo que no se si se manejar.
Algo que escapa a todo control mio.

Tu cuerpo es algo separado de mi
y es mi ser entero, el q anhela tenerlo cerca.
pero en parte tambien le teme.



"Love is giving someone the power to destroy you...but trusting them not to"

???

Hace mucho no sentia esto.
Hace mucho no tenia esta intensidad interior.
Las emociones son tan poco predecibles...

Te extraño, pero temo.
veo q mi cuerpo, mi alma y mi ser piden x ti pero otra parte tiene miedo.

Quiero pasar cada instante contigo, pero pensar en que tu ausencia me pese tanto me da ganas de escaparme.

No entiendo, no entiendo, no entiendo.
No entiendo como habiendo pasado algo negativo, te quiera aun mas pero que alguna parte esta alerta.
No entiendo como habiendo pasado algo negativo, el resto haya sido tan lindo.

No entiendo como dormir entre tus brazos, abrazada, casi sin dormir, haya sido tan divino.
No entiendo como mis posiciones de dormir puedan ser comodas para vos tambien y como por las noches te despertas para darme un beso y como estas pendiente de mis movimientos y como me abrazas.y no entiendo como podes quererme, como podes ser tan atento, como te puedo importar tanto.
como te atraigo, como me deseas, como me queres.

No entiendo como tu cuerpo puede despertar tantas sensaciones en mi y como dormir contigo al lado seea algo tan bello pero algo tna imposible a la vez. como pareciera que tu cuerpo estuvo diseñado para el mio y como tus huecos son perfectos para mi. Como puede ser que tus brazos tengan la medida perfecta para abrazarme y como mis piernas el peso, la extencion perfecta para enroscarse a ti sin apretarte, sin pesarte, pero teniendo te lo mas cerca posible.

Como puede ser q tengas ganas en mitad de la noche de besarme, de abrazarme, de mimarme, de observar que duerma bien y q este comoda.

como puede ser que te extañe tanto si apenas te fuiste hace 12 horas.
como puede ser que te vuelvas adictivo

como puede ser q te haya conocido?
y como puede ser que te haya dejado pasar una vez
y como puede ser q aveces dudo
y como puede ser q tema
y como puede ser q crea q no podemos ser compatibles
y como puede ser..

si lo q es es casi perfecto?

te quiero

recorro mi blog, lo miro, releo cosas..
algunas me gustan, otras me encantan, otras estan buenas, otras no me gustan.

Intento ser positiva y no juzgarme tan fuerte, ya que es lindo verse con la mirada de un padre/ madre bueno, de esos q ven solo lo mejor de vos y te tiran flores todo el dia. Xa q juzgar aquello q es arte, xa q verle lo negativo a cosas q uno hace x placer?

Mientras leo todo aquello q escribo y las cosas q concidere mejor, reconozco q, si... lamentablemente.. lo mas bello esta escrito cuando uno esta invadido por emociones y sensaciones. y gralmente... emociones relaiconadas a la tristesa y a la soledad o al extrañas a un ser querido.

El problema aqui, q se me plantea.. es que realmente me gusta escribir, realmente disfruto poniendo cosas en papel, pero esto se da mejor melancolica, pero no quiero estar melancolica, pero si quiero escribrir.
Entonces.. me propongo internamente.. seguir escribiendo. Pero siendo realista.. veo q estando bien no toco el blog minimo x una semena.

Xq es tan dificil escribir estando contenta?

Me gustaria poder escribir todas las emociones positivas que me genera el causante de mis mejores textos. Pero se torna mas dificil.
quiza en parte xq uno ya puede expresarle al otro abiertamente muchas de las emociones que siente y no tiene q canalizarlas por otro lugar, y en parte xq ya la mayoria de las cosas no se juegan tanto al nivel mental sino ya mas al nivel de la conducta o la realidad o le vinculo mismo.
PEro al verdad q si uno pudiera escribir igual todo eso q siente suena aun mas bello q si puede resumirlo en un te quiero o un te extraño o un te quiero cerca, te necesito.

Esta bueno q esas palabritas puedan englobar taaantass cosas.. pero aveces x tanto q engloban dejamos de tener en cuenta todo lo q engloban y todas esas sensaciones las limitamos a un te quiero cuando pueden ser un ansio, un me sube calor, un me palpita le corazon, un te deseo o un mi cuerpo grita por ti o un simple no hay lugar mas bello que entre tus brazos, o tus palabras me movilizan hasta lo mas inifimo de mi ser o cierro los ojos y te siento enfrente o un q bien me haces.
obviamente hay muchas cosas mas q en globan el tequiero y hay tantas sensaciones y momentos diferentes q decimos te quiero.. aveces es una forma de decir, te acepto asi como sos, no te precupes x esta dificultad xq ya va a pasar y mis emociones no cambian por vos, estoy mas alla de esto. o aveces es un te quiero desesperado q grita por q el otro lo corresponda y te diga q te quiere tb como respondiendo que esta ahi para hacerle frente a tu necesidad y acompañarte otras veces.. el te quiero se limita a algo mas de indole sexual, donde no aguantas mas q sentir esos labios en tus labios, esas manos recorriendo tu cuerpo y otras cosas... y en otros momento es un te quiero, simple cortito, de te recuerdo, te queiro cerca, te espero, te anhelo y aveces es un te quiero triste.. y otras veces un te quiero de amistad, de aceptar al otro como es y de acompañarlo y reconocer lo bueno q es tener lo como amigo o amiga.
tanto engloban esas dos letritas...

y tan bien pueden hacer.

Sentir

Por que son pocos los que apuestan al amor, al sentir totalmente, al entregarse, al dejarse llevar, al fluir, al enamorarse?

Cada vez observo mas personas que se inclinan por satifacer unicamente sus deseos pulsionales a buscar relaciones light. Personas que estan en contra del sentir. En contra del querer largar un poco la cabeza xa simplemente dejarse llevar. Veo muchas personas que se esfuerzan por mantenerse emocionalmente distante de la otra persona, por no involucrarse, por evitar caer.

Intento no juzgarlos.

Pero mas me molestan cuando hablan con esa actitud, pero despues demuestran otra con sus conductas.

Y lo que me parece peor aun, es cuando intetnan a convencer al otro de no sentir, de ir mas lento, de poner defensas e seguir el estilo que ellos te proponen, o cuando te acusan de que vos no sentiste enserio.. x eso todavia queres sentir y no buscas nada light.

Las relaciones humanas no se pueden pensar tanto, no se deberia calcular y manejar hasta en el ultimo paso. Basta de poner distancias innecesarias. Pero sobre todo basta de meterse en la vida de los demas y opinar.

Yo no quiero esa ligereza de corazon, no me la impongan y no me digan q me esfuerzo x estar enamorada y por sentir, xq no es asi. Si algo no me genera emociones intensas y no siento q estoy viviendo AMOR con la persona con la que estoy, dejo de estar. y si esa perosna por la que siento AMOR y me deje sentir, me lastima, me lastimara, pero nadie me va a poder quitar todo lo que vivi, soñe, fantasie, quice. Esos seran los momentos que recordare el resto de mi vida y los que me dejaran marcas.

No juzgo a los que no quieran sentir tanto, entiendo que parece q habria mucho que perder, si no se tiene en cuenta todo lo que se gana. Entiendo que solo los valientes pueden abrir su corazon y los con fortaleza pueden animarse a este juego del amor.

No es facil transitar por un mundo donde las personas prefieren banalidades y vinculos superficiales; otro tipo de vida implican mayor esfuerzo, mayor profunidad, mayor dedicacion, pero mayor placer el poder vivir de otra forma.

Pero el placer, la sensacion, la emocion, de escuchar palabras de la boca de esa persona, de sentir los labios de esa persona sobre los tuyos, de sentir cada caricia, cada roce, cada aliento acompañado de emociones, es indescriptible.

La combinacion de atraccion, cariño y amor es unica. la confiaza que se comienza a desarrollar, la seguridad ya no solo en ti mismo sino en un otro, el sentir que no estas solo, que ese otro esta con vos, que transitas la vida, no en la mas obscura soledad del individualismo que caracteriza tanto a nuestra sociedad de hoy.

Juguemosnos por el sentir, juguemosnos por el dejar caer las defensas frente a las personas que nos merecen y merecemos. Abramos nuestros corazones, mentes, espiritus y cuerpos a un otro ser. Respetemosnos y respetemos al otro siendo autenticos y reales.

Vale la pena sentir, aunq despues derramemos lagrimas, vale la pena sonreir por un mensaje, una palabra, un saludo. Vale la pena jugarsela por alguien q genera sensaciones indescriptibles en uno. Tiene mucho sentido ser libre. Tiene mucho sentido, sentir.

Mañana

Aunque sepa que te tenga, no me alcanza con haberte tenido ayer, por unas horitas.
Aunque sepa q falta poco para volver a verte, parecería no ser suficiente para querer tenerte al lado mío.

Nose exactamente que en ti genera estas cosas, nose si es tu forma de ser, si tu mirada, si tu caricia, si tu presencia, si tu calor o si simplemente, tu belleza.
Hay algo en mí que cada día crece mas, hay algo en mí que te necesita, que te reclama, que grita por vos. Ese algo me esta pidiendo que te busque que te traiga junto a mi y q no te suelte nunca.

Cada día que te veo enfrente, sonrío, y soy mas feliz. Cada palabra tuya que toca mi alma, la hace vivir. Y cada despedida, cada beso que adelanta al adiós, se vuelve mas dificil...
 y mis manos parecieran no querer desprenderse de tu cuerpo y mis brazos no quierer soltar tu nuca...
 y mis labios, mis labios.. no querer desentrelazarse de los tuyos.

Cada vez q me alejo de vos espero que por lo menos me haya quedado tu perfume, asi te recuerdo en cada paso, asi te siento cerca en cada lugar.


y aca estoy yo sentada enfrente de una computadora, sintiendo, pensando, llevando al "papel" todo lo que siento. expresadolo.
pero quizá no de la forma mas adecuada. tu sabes un poco de esto, pero no lo sabes del todo. es que podemos limitarnos unicamente al te quiero, te extraño, te quiero cerca mio. mas seria, nose.. demasiado expositivo.

EL dia no ayuda para tenerte lejos.
EL dia no ayuda para no desear tenerte cerca.
EL dia no ayuda para sentir un frio, un poco mas profundo que solo el externo del clima.
EL dia no me ayuda a no recordar el calor de estar entre tus brazos
ni a la tibieza de tu cuerpo frente al mio, ni a la sensacion rara de a pesar de saber q esta fresco sentirme protegida y a temperatura estando aferrada a tu cuerpo.
El dia no no me ayuda a esperarte, a necesitarte, o no poder parar de desearte.
El dia No me ayuda a seguir asi, el dia me susurra lentamente, suavemente, anonimamente que te diga de estar a mi lado. Con una brisa fria q recorre mi nuca me recuerda tu ausencia y me dice q es alli, donde deberian estar tus brazos. En colores extraños, casi decoloridos, me muestra todo lo que le falta para ser querido. Y aunq por un lado el dia con sus estados me entristezca por otro me llena de alegria, me llena de gozo y de ganas de vivir y me completa pensando en que mañana falta menos, que mañana no importa el dia, ni la hora, ni el color, ni el clima, que quiza mañana el dia sea perfecto y que quiza mañana sean tus brazos los que me acobijen.

SIII

ay si volvieronnn

por un tiempo me asuste porque veia q no habia nada q escribir o necesidad de ser escrito.

y me dio miedo q ya habia sido, ya la poesia del amor, una vez q uno esta bien, bastante como establecido en la confianza, disipaba y hubiera sido triste, xq me gusta esto de escribir.

pero no, se ve q uno aunq este feliz puede estar triste y aunq este bien, puede estar ansiosamente enamorado de otra persona.

y me alegra.

o sera simplemente q el dia gris inspira, melancoliza y entristece?

...

SI enterrara una semilla por cada noche enamorada...
creo q tendria un jardin de lo mas exotico y florido..
tendria un buen pasatiempo cuando sea epoca de cosecha
y otro lugar donde expresar y proyectar lo que siento.

Si tuviera un lugar donde contar cada lagrima que derrame y cada lagrima que trague y deje en mi pecho x cada vez q sufri.. creo.. q ya me habria ahogado.

Si pensara en cuanto tiempo estuve soñando por cada persona que crei haber amado/ querido, creo que podria agruparlo todo y ser una adolescente.

Si recuerdo por las cosas que me preocupe y pienso en todo aquello q me preocupa, puedo decir q tengo una vida muy amena, muy tranquila y muy enamoradiza.

SI pensara en tener q cambiar quien soy, quien fui y lo q hago, creo q le pediria  a mi interlocutor que me cambiara de tema, xq esto me gusta, eso me gusto y me sigue gustando.

Si tuviera q guiarme por lo que me dicen los demas.. creo q no estaria donde estoy ahora, no seria quien soy hoy y lo mas problable es q estaria deseando otra cosa.

si pienso en lo aburrida q estoy y estuve, releiria todo y no me pareceria tan malo, ya que es una forma de ocupar mi tiempo.

hacemos dibujos abstractos x...
miedo a no saber dibujar bien?
x ser la unica forma de poder expresar cosas q sino no podriamos..
 xq es la unica forma de hacer formas desagradables, agradables?

o dibujamos abstracto xq es el unico momento donde podes hacer algo sin estructuras (a pesar de que se un conjunto de estructuras) y sin algo q seguir, comparar, decidir si esta empezado o terminado?

o dibujamos esas figuras inentendibles asi nadie nos puede decir si esta bien/ mal, lindo/ feo.. osea asi nadie puede juzgar nuestra produccion?
el problema es q el peor juez.. es el propio interno y ese siempre va a juzgar, x menos forma q tenga, x menos entdible q sea, x menos concreto q parezca...


xq hacia ms d estos dibujos en mi adolscencia, o en el colegio? xq estaba mas al pedo? o xq me permitia hacer mas cosas sin un sentido, objetivo especifico?

Ismael Serrano - Que andaras haciendo

 una de las grandes cosas que me dejo mi ex (L)
que bueno recordar a las personas por sus cosas buenas, lo que nos enseñaron y como nos mostraron otra vicion de la realidad =)

No todos los dias son soleados.
A veces, se vuelven grises, o peor aun astigmatisticos.
Es un estado en el cual estas como en una especie de limbo donde necesitas simplemente algo q te active, algo q te genere muchas endorfinas y placer, como lo haria una buena clase de spinning.
Pero son esos dias en los cuales tu tono vital esta como un poco por debajo y no tenes demasiadas ganas de nada y menos de estudiar.
Queres creer q es la culpa del azucar  o de lo q sea, pero no, aveces simplemten tenes un dia aburrido.

caminas, miras, pero todo esta como desenfocado, no x lo que ves, sino por lo q sentis.
Sentis q sos un paar de ojos caminando y algo q les cuelga q hace q c puedan mover, q puedas tomarte un colectivo, q le den figura.
Las personas hablan y vos las miras, entra x un lado lo q dicen y se pierde.
mientras tanto tu mente, no sabes x donde esta.
Por u lado intetna entender q son este grupo de sensaciones y por otro intetna ver cual es la forma mas facil de parecer normal.
Estas suspendido en la atmosfera, pensando que podes hacer para bajar. Pero no lo encontras, no lo sabes, todas las opciones parecen no servir y vos simplemente te queres ir. esta invitacion ya no es divertida, ni es lo que queres, donde quedaste mundo mundano?
Aveces un sueño trae otro sueño, quiza durmiendo te encuentres con la realidad de siempre, o quiza simplemente usando el paar de anteojos q tenes recetados pero nunca entendiste si eran para leer, para lejos, para cerca o para usar todo el tiempo.

"Cambie el vacio de mi cama por un espacio para ti"
ya no siento q duermo sola, sino q es un tu espacio al lado mio,
q algun dia, ocuparás.
mientras tanto, te espera y esta aguardandote.

te pienso

Te pienso, te recuerdo, te recreo, te sueño, te imagino, te extraño, te deseo, te espero, te vuelvo a imaginar.
Recreo imagenes en mi mente, las vuelvo a jugar una y otra vez, las modifico, les agrego, les quito, me pregunto, me contesto, te imagino.

dibujo tu cara, dibujo tus ojos, de cerca, de lejos. Veo tus labios, imagino tus labios, dibujos tus labios, esbozo tus labios, quiero tus labios. Recuerdo tus labios. Grabo tus labios. Recorro tus labios, con mi mente, con mis manos, con mis labios, con mis palpitos. Siento tus labios.

Te extraño. tengo ganas de verte, tengo ganas de tenerte cerca, tengo ganas de estar con vos.
Tengo ganas.
Pero solo tengo el recuerdo, y mi imaginacion, y mi pensamiento, y mi deseo, y mis fantasias, y mis iluciones, y mis miedos, y mis esperanzas, y mis deseos.
Motores de todo, creadores de todo, directores de todo, indicadores de caminos, de recorridas, de lugares, de espacios, de vias, de metas.

Y te pienso, y te recuerdo y te quiero cerca. Y te imagino y te vuelvo a imaginar y te situo en diferentes momentos y te recuerdo en diferentes momentos. Y te recuerdo milimetro x milimetro y todo entero.

Y no puedo parar. Y me gusta estar asi, me gusta q invadas por completo mi mente mas cuando ya te adueñaste de mi corazon. Mas cuando son horas las que nos separan y cuando estar lejos se compensa con miles de sueños en los q te tengo.

Neruda

Me gustas cuando callas porque estás como ausente,
y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca.
Parece que los ojos se te hubieran volado
y parece que un beso te cerrara la boca.
.
Como todas las cosas están llenas de mi alma
emerges de las cosas, llena del alma mía.
Mariposa de sueño, te pareces a mi alma,
y te pareces a la palabra melancolía.
.
Me gustas cuando callas y estás como distante.
Y estás como quejándote, mariposa en arrullo.
Y me oyes desde lejos, y mi voz no te alcanza:
Déjame que me calle con el silencio tuyo.
.
Déjame que te hable también con tu silencio
claro como una lámpara, simple como un anillo.
Eres como la noche, callada y constelada.
Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo.
.
Me gustas cuando callas porque estás como ausente.
Distante y dolorosa como si hubieras muerto.
Una palabra entonces, una sonrisa bastan.
Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto.

Tu

y llegaste tuuuu...   y todo cambio...
llegaste tu...

                                                                                                                                     volvi a nacer  (L)

Alli lejos de mi...

this is not what I like..

Y poco a poco, fue callendo, uno tras otro, una seguida por otra.
Estaba ahi
Esperando
Queriendo
Sientiendo.

Contra toda mi voluntad, ya no habia nada para hacer.
Otra vez me estaba hundiendo, otra vez me estaba atrapando,
de forma independiente y autonoma. pero alli estaba,
sentada en esa piedra mirando hacia adeltante,
creyendo que estaba en el limite donde aun podia, tenia, algun tipo de poder para decidir.
Pero la realidad es que ya el mar me habia tomado.
La realidad es q no importara cuanta resistencia ponga, cuanta fuerza haga por q no sucediera,
ya estaba sucediendo.

Realmente no queria
aunq siempre hablaba de cuanto lo anhelaba.

Esa sensacion de la vulnerabilidad, de la inestabilidad
esa sensacion donde tu vida practicamente ya no depende unicamente de ti.
Donde eres un poco menos dueña de ti misma y un poco mas... si eso..

El atardecer era divino, era romantico y melancolico.
mi corazon estaba rodeado por paares, sentia q todo los cuadros que el sol pintaba sobre el cielo, eran dedicados a el.
A el y todas las emociones que sentía, a el y todo lo que se estaba dejando ver.
A el..

y me alegre de q al menos uno se sienta comprendido, q al menos uno se sintiera acompañado y querido...

El parecia presentar menos resistencias q yo. El parecia darse cuenta que ya no habia vuelta atras y que era mejor abandonarse a la aventura.
Pero mis ojos no querian ver esa realidad, mis ojos miraban al horizonte haciendose los pensativos. Ellos sabian que aceptar esto iba a ser muy fuerte, iba a ser desgarrador, sabian q podía traer ardores y resecamientos. Ademas de q mas de una vez iban a terminar hinchados y cansados de tanto desbordarse.
Por eso simplemente prefirieron mirar hacia el horizonte y si algo se deslizaba por sus mejillas, q fuera x el viento q soplaba y por ellos mantenerse tanto tiempo abiertos.

But darling when I see you, you see me


This is not whay I like, this is NOT what I do.
This is not what Im like, I think Im falling for you...

looks like its happening again...

In vier no

El frio te saca las ganas de vivir.

pero ese rallito de sol q te da en la cara cuando estas envuelto en frio, te hace disfrutar, te hace desear esa persona al lado tuyo, te hace querer ese tee de especies, te hace soñar con infinidades de cosas agradables.
Entonces por unos segunditos te retiras de la realidad, al mundo idilico de cosas divinas. Y dsp volves..
pero pareceria q ese rallito de sol logro penetrar hasta las fibras mas profundas de tu cuerpo y llenar ese corazoncito q se estaba enfriando de calor.
y te da ganas de sonreir denuevo
y te da ganas de estar con esa persona cerca
y empezas a darte cuenta q el calor cura todo.

Y q lo extrañas, mas en esas tardes frias, o esas mañanas frias, o esos mediodias frios.. solo lo queres cerca pero sos muy orgullosa como para aceptarlo, asiq te quedas con el rallito de sol, el teecito y tus milloness de hojas para estudiar, pensando y no estudiando.
deseando y no mirando las hojas
recordando el color de los arboles afuera de tu casa y como su color va cambiando a medida q baja el sol y recordas historias y recordas cuentos y recordas sensaciones y esperanzas de que el otoño y consigo el invierno pase rapido.

Frio

El frio te saca las ganas de vivir.

Como encontrar el dia perfecto para suicidarte:
1) fijate de estar muy aburrido
2) pensa en algo q te deprima
3) pasa mucho tiempo con el frio
4) intetna q no haya sol, xq te va a dar ganas de quedarte toda la vida con ese rallito de sol en tu cara. y ese NO es tu objetivo.
5) no tengas un trabajo, te entretiene
6) deja para ultimo momento todo lo de estudio, asi realmente vale la pena.
7) fijate q sea domingo y que tu flia no este en tu casa, ni nadie jaja.
8) escucha the smiths
9) mira una peli romantica con final triste
10) intenta no tener novio
11) buscate un amor platonico q no te de bola.
12) aislate, xq si tenes amigos, no queres q se pongan tristes.
13) tomate algun analgesico, si es q no te matas con pastillas, xq sino te va a doler.
14) fijate q este nublado afuera, no que llueva, xq no hay nada ms lindo q sentir la lluvia en tu cara y escuchar la lluvia.
15) no lo hagas enseguida dsd de cortar ocn tu novio, xq vas a tener muchas ganas de vivir lo q es estar soltera.
16) trata de no pensar en todas las cosas lindas q viviste y lo bueno q esta vivir
17) no te acuerdes de lo buena q esta la torta que hace tu amiga, o el plato favorito tuyo en ese restaurante o de lo lindo q es estar en los brazos de alguien
18) no pienses enq  si te moris no vas a tener mas sexo.
19) tampoco te acuerdes de lo lindo q es un atardecer en la playa, solo o acompañado.
20) evita pensar en todo el amor q dejas de recibir una vez muerto y todo el amor q no vas a poder dar mas.
21) no pienses en q no vas a poder qeujarte mas.
22) tampoco pienses en esa linda sensacion de volver a tu casa de la calle con muucho frio y encontrarte con una casa calida y una sonrisa de una persona.

bue, no para, esto no estaba dentro de mis planes.

ehh no, esto es algo q no entiendo xq me esta sucediendo.

nono, no me deberia estar pasando, no deberia estar sintiendo esto.

es como un poco medio inesperado.

Para?! xq?

ahh no, tp quiero pensarlo, ni analizarlo ni entenderlo.. ni adivinar a q me recuerda, ni buscarle la relacion..

Si.. es verdad no es tan grave y es entendible pero q, me da miedo igual.

reprimir, reprimir, reprimir.

ya no quiero, ya no me gusta, ya no me interesa.

no tiene xq generarte nada, entendiste?

aunq sea normal. eso ya quedo fuera de tu cabeza, tu cuerpo y tu mente.

las emociones vienen y van, vuelan, suben y caen.

la racionalidad permanece. sabes lo que queres, sabes lo que tenes, sabes lo q deseas.

lo otro no te genera tristesa, ni placer, ni displacer, ni cosquillitas en la panza, ni aprieto en el pecho, ni mareo, ni vicion doble, ni cansancio, ni enojo, ni irritacion, ni dormimiento d una parte d tu cuerpo, ni dudas, ni miedos.

simplemente te resbala.

ya esta, quedo bloqueado. su pre cion! (dicha a modo de mago con su varita y vas a ver el resultado:)

=P INRI

And it looks like I feel this something Rising, rising in my veins Looks like it's happened again

Aveces un susto es lo necesario para hacernos concientes de todo lo que tenemos

y no queremos perder.

Lo mucho que nos importa, mucho mucho mas de lo que creíamos

y como a traves de este, aprendemos a dejar de jugar y comenzar a focalizarnos en precisamente aquello que tenemos enfrente de nuestros ojos.

Gracias a dios, no cometiste ningun pecado x revancha, gracias a dios lograste sentrite y sentir lo que querias y aprendiste, por otras heridas, a permanecer en el dolor y que no hay mejor terapia y mejor forma de curar que atravesar el dolor, vivirlo, aceptarlo y no escapar.

Por que el escapismo solo a larga del duelo y lo hace aun mas doloroso.

Este es mi secreto. Atravesar el dolor xq asi pasa mas rápido y somos mas fuertes que si buscamos distracciones banales que solo nos vuelven a traer a la soledad que estamos pasando, solo que con cargo de conciencia, arrepentimiento o una pared helada q nos muestra todo aquello que no quisimos ver y mostrandonos que aquello que parecia tan real y divertido terminó por ser una pura farsa.

una vez que paso y volvio el sol, puedes ser mas feliz y mas conciente de lo que realmente quieres, con un nuevo bagaje de autoconocmiento y unas cuantas nuevas caras, rasgos y características propias que no conocias o hace mucho no encontrabas.

(L)

Ofuscada y Oscura me lamentaba

Ofuscada y oscura, caminaba.
Mi mente no estaba
Había en mi una tenue tristeza, q parecía reflejar el día nublado que me rodeaba.
Mis pensamientos estaban perdidos.
Mis emociones existían, suaves, lejanas, casi desprendidas.
No solo de mi, sino también de algún tipo de representación.
Pensaba en tu cara, imaginaba tu cara, recordaba tu cara, dibujaba tu cara una y mil veces frente a mi. Y lo único que lograba, era emitir una sensación rara en el centro de mi pecho.
Una congoja, una presión, un agujero pero tb un poco de calor.
Ese vacío subía, mientras q el calorcito quedaba, subía hasta mi garganta, donde generaba un nudo, un algo q me ahorcaba.
Sentía un pinchazo en el lado izquierdo de mi pecho
Y no entendía xq, derrepente una gota marcaba mis pómulo, mis cachetes, llegaba a mi mentón y caia.
Yo miraba a lo lejos, sin entender, sin saber que hacer, con todo. 

Con vos, conmigo, con mis emociones, con la situación.
Cuando iban a volver mis pensamientos, cuando iba a saber como reaccionar, cuando ibas a volver vos?
Tenia sentido esperanzarme con tu regreso, o habías quedado, tb tu, suspendido en un limbo inalcanzable, separado del mio, del que jamás tendría acceso.

Y ahí yacía yo ahora, ya ni caminaba, estaba sentada, mirando por la ventana, mirando la nada que tanto expresaba el vacío en mi interior, identificando me con ella, no sabiendo donde estaba realmente, xq lejos d ti, es como no estar presente en ninguna parte.
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espera

tu perfume invadió mi cuarto..

acaso, como puede ser que sin estar tu en el, sin haber estado jamas cada recobejo de el huela a ti?

como puede ser que en la ausencia, es cuadno el amor se vuelve mas grande?

como puede ser q todo lo q sentia hoy sea mas fuerte y q a pesar de tu distancia, no desista y me escape?

como puede ser q me mantenga fiel a mis emociones, q lo unico q desee sea q tu estes aquí?

Parte de mi funciona como si jamas hubiera sucedido algo, parte de mi no entiende como no es q me escapo, q me auto convenzo de q no me importas.

tu perfume, tan desconocido para mi y tan único.

no lo recuerdo pero cuando lo huelo se que se trata de ti.

sigo en la dulce espera.a

sigo queriendote

sigo enamorada

sigo deseando tenerte cerca

y sigo firme en lo que quiero.

aunq tu no estes, aunq tu no me quieras dar la oportunidad de hacerlo.

yo sigo.

por primera vez en mi vida, decido, sin importar lo q tu decidas.

sin importar ni influenciar tus deciciones y pensamientos en lo que yo deseo-

si por primera vez, autentica y preguntandome q es lo q yo quiero.

no es q tu no me valgas en mis deciciones

es que tu ya no rigues la direccionalidad de ellas.

te espero, te deseo, te quiero, te extraño, te espero.

estoy suspendida en el aire, en el limbo, esperando entender, esperando saber, esperando a q me quieras, esperando q te importe, esperando q no estes triste, esperando que seas tb tu el q entienda, esperando.. eso es lo q hago, espero.

pero transito, transito esto q vivo.

aunq suene masoquista y extraño, disfrutando todas estas emociones, disfrutando de la seguridad q aparecen en mi sentimientos.

una parte de mi esta feliz. todo mi ser espera reencontrarte, pero una parte de mi sabe, q cuando te vea, no va a haber palabras para describir las emociones que voy a sentir, una parte de mi va a tener mas claro q nunca lo q quiere. y es esa parte, la q ansia mas q todas verte, pero tb es esa parte la q me da la paciencia de esperarte,

esperarte con una sonrisa y con una lagrima. pero esperarte en fin.

Shakira .- Si tu no vuelves - feat. Miguel Bose

- si tu no vuelves, no habra vida, nose lo q hare-

Feel what you feel

For what you feel is passion

A passion disguised ad fear

A passion full of emotion-

The emotion that fuels your spirit

do not be afraid to feel what you feel.

For what you feel is passion

And that passion is us.

Feel what you feel

For what you feel is vibrant and palpable

An energy that fuels your love

A love replete with beauty-

A beauty that defines your entirety

Do not be afraid to feel what you feel

for what you feel is love

And that love is us.

Feel what you feel... for I do.

- Unknown

Feel what you feel 2

Feel what you feel, as long as it is real.

Feel what you feel, as long it really is what you feel.

Dont let yourself be judged by other people, just beacause your feelings doesnt fit whit what evreyone is expecting from you.

stop tryin to be inside the head of the other person

and start thinking and feeling what you really want

What you want, not depending on the feelings of the other person.

Just feel

and cry, and enjoy and survive.

because this is authentic, this is you.

and no one can take what u have lived, what u have let yourself feel.

no one can take u away your essence, your spirit, your way of living life.

I would love, that you would love me. (but I cant force you)

I would be happy if u just could get for a bit in my mind

if you could se what u have made of my in such a short time.

If you could get thrue all my memories, all my feeling, all my toughts and all my bodysensations when I just imagine u, when I just pictured your body, your face, when I m just thinking about you, when I am remembering you, you beeing with me, you talking to me, you touching myskin, my body, my face, my soul.

If you could just open your heart to all this feelings, if you could just see beyond my words and start looking for my actions. if you could live for one day in my head and feel what happens in my when you just write me down three words, when u just say hello.

If you just could stop beeing so afraid, and just trust me.

We could be so happy.

we could love each other in such a free way.

if you could just only let me love you.

Ya no quiero desear.

ya no quiero desear aquello que no voy a lograr.

ya no quiero dejar de entender xq siempre me genero yo misma algo para boicotear la situacion.

ya nose como manejar esto.

ya no siento. me siento una ameba.

y ahi estoy, acostada, mitando por la ventana, catatonico, sin movimiento, sin regristro simbolico, yaciendo puramente en lo real, nada d imaginario.

y ahi estoy sin representacion palabra xa lo q paso ayer.

y sigo, miro x la ventana, sintiendo q ya no hay nada por hacer.

sin ganas de saber q va a pasar mañana.

sin ganas de tener q moverme, sin ganas de nada.

sintiendo q la pulsion se esta sucumbiendo.

estoy helada. fria. pero ni mental.

soy un ser al que algo le quito el espiritu. al que algo lo dejo vacio.

y todo esto, x algo q no pude controlar, x algo que genera en ti, todo lo q no genera en mi.

pareceria q mis pensamiento se fueron con vos. pareceria que todo el trabajo mental q no hago lo haces vos x mi. me siento sin cerebro, me siento sin capacidad de analizar y vos,

vos x tu lado sobreanalizas todo.

no sos capaz de creerme una sola palabra.

no me crees si t digo q ya no pienso en el. no me crees si te digo q solo te quiero a vos.

no me crees si t digo me dejaste vacia. no me crees.

Santo y Mundano

Y yacías bello, plácido y bonito durmiendo.
Yo te contemplaba y acariciaba tus cabellos.
Recorría cada una d las facciones de tu cara.
Trataba d impregnar esto momento x siempre en mi recuerdo.
Y te miraba, deseaba, q no te despertaras q pudiera simplemente contemplarte.
Vislumbrar tus destellos angelicales y tus dones de paz.
Mirarte y recordar...
Tu cara, tus reacciones, tu forma d actuar.. Cuanto diferian con la imagen que recibia d ti momentáneamente.
Y era precisamente esto lo q te hacia tan especial.
Era eso lo q me seducia cada día mas.
Te quería entero, todo para mi, todas tus caras, todas tus formas de ser.
Un ángel y un hombre, un santo y un mundano, etéreo y terrenal; solo como tu sabias ser en cada beso, en cada mirada, en cada caricia en cada respiración, en cada momento q estábamos cerca.
Solo así conmigo. Solo conmigo así.

- Estas segura que queres meterte en ese terreno ya?

- lo estaba, pero ahora nose. Complica siempre todo. te cambia la situacion en la q estas, te sentis mas vulnerable.

- Y si esperas?

- igual.. por como vienen las cosas, no me va a quedar otra jaja. asique casi q tema solucionado. pero sabes... hace mucho no me pasaba, siento miedo. empiezo a cuestionarme muchas cosas, y no solo actuales, sino tb del pasado. es como una reelaboracion de todo.

- Xq tenes miedo? osea se q te pregunte si estabas segura, pero creo q se trata solo de eso, q confies.

- Confio. bueno nose, pero el tema de no poder controlar todo, me mata. Nose antes, como q en cierta forma podias ir, preguntar, pedir, exigir, como que los limites estaban borrados. pero ahora, ahora es muy claro que el otro es un otro y vos sos otra y no podes saber tanto como quicieras.

la verdad hay momentos en q me da fiaca, ademas el dia asi.. nose los dias nublados, mas siendo invierno, no me ayudan ni un poco. los odio.

- me habias contado eso del clima.. te sigue pasando?

- no, osea si, osea no. nose. la verdad venia muy bien, pero hoy, hoy estoy callendo y la semana anterior creo q tb tuve asi un dia... posta no quiero depender de otra persona ni de cosas.

ya fue hoy salgo, no me importan las obligaciones, necesito distraerme, muchos dias encerrada ya, muchos dias dedicando mi cabeza a pensar de vanalidades.

- sabes q esa no es la solucion..

-sabes que tenemos q dejar d analizar y empezar a ser un pco mas normales.

- sabes q no es excusa.

- sabes que te moris x salir conmigo hoy y sino t convenzo.

- sabes q deberia apoyarte d la forma correcta.

- sabes q un puchito te va a sacar una sonrisa.

- sabes q no.

-ehh basta. salimos?

- me parece q no queda otra no?

- y.. no.

- pero.. pero.. bueno ya fue, dale.

Explosion

" - Como ve, todos tenemos en nuestro interior los elementos necesarios para porducir fósforo. es mas, dejeme decirle algo que a nadie le he confiado. Mi abuela tenñia una teoría interesante, decía que si bien todos nademos con una caja de cerillos en nuestro interior, no los podemos enceder solos, necesitamos, como en el experimentos, oxígeno y la ayuda de una vela. sólo que en este caso el oxígeno tiene que provenir, por ejemplo, del aliento de una persona amada; la vela peude ser cualquier tipo de alimento, música, caricia, palabra, o sonido que haga dispara el detonador y así encender uno de los cerillos. Por un momento nos sentiremos deslumbrados por una intensa emoción. Se producirá en nuestro interior un agradable calor q irá desapareciendo poco a poco conforme pase el tiempo, hasta que venga una nuevo explosión a reavivarlo. cada persona tiene que descubrir cuáles son sus detonantes para poder vivir, pues la combustión que se produce al encenderse uno de ellos es lo que nutre de energía el alma. En otras palabra, esta combustión es su alimento. "

"- Claro que también hay q poner mucho cuidado en ir encendiendo los cerillos uno a uno. Porque si por una emoción muy fuerte se llegan a encender todos de un solo golpe producen un resplandor tan fuerte que ilumina más allá de lo que podemos ver normalmente y entonces ante nuestros ojos aparece un túnel esplendoroso que nos muestra el camino que olvdamos al momento de nacer y q nos llama a reencontrar nuestro perdido origen divino"

(como agua para chocolate)

"De pronto una idea que se le cruzo por la mente la hizo levantarse a mirar el cielo estrellado. ella conocia, pues lo habia sentido en carne propia, lo poderoso que puede ser el fuego de una mirada.

Es capaz de encender al mismo Sol. Tomando esto en consideracion, que pasaria si Gertrudis miraba una estrella? de seguro que el calor de su cuerpo, inflamado por el amor, viajaria con la mirada a traves del espacio infinito sin perder su energia, hasta depositarse en el lucero de su atencion. estos grandes astros han sobrevivido millones de años gracias a que se cuidan de no absorver los rayos ardientes que los amantes de todo el mundo les han lanzado noche tras noche. de hacerlo, se generaría tanto calor en su interior que estallarñian en mi pedazos. por lo que al recibir una mirada, la rechazan de inmediato, reflejandola hacia la Tierra como en un juego de espejos. es por eso que brillan tanto e las noches."

"Y es por eso que Tita le entró la esperanza de que si ella pudiera descubrir entre todas las estrellas del firmamento cual era la que su hermana veia en ese momento, recibiría por reflejo un poco de calor que a ella le sobraba"

Como agua para chocolate, Laura esquivel, pp 56-57.

dormir

12 de la noche de un viernes.

ayer saliste, la pasaste genial, te divertiste mucho.

pero si.. te acostaste como a las 4, te levantaste a las 6 am xa ir a la facu, xq si, sos una chica responsable y aparte te encanta la materia del viernes.

aparte sabes q tenes un bache de casi una hora hasta q llegue el profesor para dormir. pero bueno la verdad es q estas despabilada, aunq no hayas tomado cafe y no te dormis.

la clase genial participas un monton, y estas muuuy relajada, hasta q los últimos 15 minutos de clase te agarra muuucho sueño.

llegas a tu casa y te dormis una siesta de 3 horas, siesta recuperadora pero no equivalente a dormir esas 6 horitas a la noche.

tu día sigue perfecto, haces todo lo que tenias ganas de hacer, pero llega la noche..

y sabes q tenes q hacer tesis y estudiar, aparte llueve.

definitivamente NO tenes ganas de salir.

pero si tenes ganas de estar con alguien.

tenes ganas de mirar una peli, de dormir abrazada a alguien.

y te acordas q no, no estas de novia, no estas saliendo con nadie como para hacer ese programa.

miras tu cama, si esta vacía. no, no tenes un peluche del tamaño de un ser humano como para imaginarte q estas durmiendo abrazada a alguien.

esto pasa aveces.. el problema es cuando practicamente cada noche q te vas a dormir decis.. pucha que ganas de compartir la cama con alguien.

y no hablo de sexo, nose exactamente de que hablo, pero es como es necesidad de tener una conexion profunda con alguien, el sentirte totalmente acompañado

y de nuevo miras tu cama y la ves vacía y encima sin hacer, con lo cual te indica de q ya alguien durmio ahi, pero ese alguien fuiste vos.

mientras q haces tu tesis, te hablan todos, todos menos ese, ese que queres q te hable. y te da fiaca hablarle, x un lado xq queres q t hable el, por otro lado x culpa de cosas q quiza no deberias haber hecho y por otro lado, xq no tenes ganas de pedir nada, queres q todo se te de dado naturalmente.

le confesaste esto a dos personas, y te enteraste que esto es algo q no te pasa solo a vos, pensaste q te iba aliviar, pero no.. solo te da la pauta de q a todos le pasa con lo cual te va a seguir pasando.

bajon.

es hora de conseguir una almohada de mas o una pareja.

o de putear el dia en q empezaste a dormir tantas noches seguidas con la misma persona, xq quiza.. quiza si NUNCA habrian dormido juntos, ahora no tendrias la necesidad.

igual algo interno te dice q esa necesidad tb debe haber estado antes de el, aunq no te acuerdes y te das cuenta q no te acordas de muchas cosas previas a el. es como si el fuera una pantalla a absrobe todo tu pasado. o quiza x no tener ganas de mirar ese pasado te olvidas del resto tb.

y si, tu cama sigue vacia y hoy vas a dormir sola.

y pensas.... me alcanzaria con dormir con una amiga, ni siquiera en la misma cama, pero acompañada, eso si una amiga de confianza, no un extraño, alguien con quien sepas q no te tenes q preocupar si esta comodo o no, xq sabes q ya lo esta.