Que año

Estos dias, en Carilo.. me vino la pregunta de que me habia parecido este año?

se que hubo momentos que pense que habia sido el peor año de mi vida, pero dsp me viene la duda si eso no fue el año anterior..
Hoy conversando con amigas, me di cuenta q este para mi fue como 3 años.. Con lo cual si, me siento un poco perdida..
Pero volviendo a la pregunta inicial, si, este año fue un buen año, fue un año genial. Me conoci sola. Me descurbri, me conocí.

Si, hubo momentos feos, pero los sobrevivi..
y descurbi lo que es tener amigas!

Nose.. miro el año y sonrio.. fue increible. Vivi tantas cosas.. y las vivi no prendida a un hombre. Siento que crecí un monton
y no es que crecí como el año pasado gracias a una relacion, a una persona mas o menos complicada, gracias a conocerme a traves de otro.. No.. me conocí siendo yo misma.
Más alla de los hombres que haya conocido este año, que me hayan inspirado a escribir en mi blog, a soñar o reconocer lo como alguien que quisiera en mi vida, más allá de que hayan funcionado los vinculos o no.. este año no se trato de algun hombre o de los hombres en mi vida..
Este año.. se trato de conocerme. Se trato de mucho mas, fue mucho mas profundo y se siente tan bien.

Nose estoy emocionada, estoy feliz.

Hubo momentos oscuros, no quiero ser ilusa, pero el sabor que me queda a fin de cuentas es una sonrisa
y se siente raro que no haya un hombre especial al cual contarle todo esto, xq siempre lo hubo...
Pero para eso tengo un maravilloso año nuevo que voy a pasar con mis amigas de toda la vida y me emociona.. me emociona pensar que voy a terminarlo y empezarlo con ellas.

Que año...

gracias a todos los que fueron parte de el y a los que dejaron de ser parte tb. Gracias por hacerse a un lado y desaparecer, gracias por todos los que me acompañaron y em permitieron crecer y conocerme.

Que lindo año, y puro, completo, y autentico... me busque, me permiti ser y em permitoser cada vez mas, me juzgo menos y me animo mas a seguir mi deseo y descubro, que de eso no te arrepentis, aunq te salga mal.. o no como lo planeaste.. las cosas suceden por algo..

que linda sensacion =)

No se q titulos poner, deberia ponerles una serie o un #

Es de noche, estoy en mi cama
y sonrio.
Hojeo el nuevo libro que me compre, leo partes, concuerdo con algunas, otras estoy en desacuerdo, algunas me interesan, otras las paso por arriba.
Y cada tanto, si cada tanto te recuerdo-

no se q es lo q hay en el aire, pero me siento feliz.
me siento llena y tengo un positivismo q no sabria explicar.

Y vuelvo a pensar en vos, y estoy feliz de haberte conocido.
Y estoy feliz de q las cosas se hayan dado como se dieron
 y renacen en mi las ganas de verte,
nose cuando, nose donde, solo se que me gusta hablarte
que me gusta conversar
y que quiero volver a verte algun dia-

que no tengo apresuramientos, ni tiempos, ni expectativas
simplemente se q me volvieron las ganas
y esas ganas me bastan.

Es como que pienso en vos
y me vuelve la seguridad
y siento que puedo caminar mas tranquila
y despejada por la vida.

Me siento mas libre
y me siento mas fuerte.

Nose cuanto va a durar esto,
pero se siente bien.

Nose silo porducis vo
si lo produce la situacion que vivo...

Pero me siento bien, a pesar de no saber que se viene en mi vida
y a pesar de q siento q estoy evadiendo la responsabilidad de mi tesis.

a todo esto.. mañana max pasado trato de terminar ese tema.

A.O. (simple como te conoci, encantador, como te vivi, unico, como te percibo, maestro en tu estilo de vida)

Me gusta pensarte, me gusta recordarte, me encanta imaginarte.
pero mas disfruto cuando, de vez en cuando, conversamos.

Me gustaria creer que siempre estaras presente y que pocas veces te necesitare.
Me gusta creer que esto es lo que necesito y quiero.

Se siente bien cuando cada tanto apareces, me conversas, filosofamos sobre algun tema, me enseñas algo o simplemente aprendo de aquello que creo, imagino, invento sobre vos.

Sos muy lindo y mas en pensamiento.

Me encantas, mas alla de cuanto tenga de real o de fantaseoso esto.

Pero eres, y asi como te me presentas, es asi como te quiero.

No puedo describir esto, no puedo contar a otros lo q generas en mi o como vivo el conocerte, el haberte cruzado, xq no lo se explicar y xq cada explicacion se aleja un poco mas de la esencia y de lo q realmente eres para mi, confundiendome.

Eres bello asi como eres
eres encantador asi como me encantas
eres unico, asi como te vivo
y eres especial, x haber existido en mi vida.

Me encanta q reaparezcas
y me encanta, aunq no lo acepte, tus silencios.

Me encanta q de alguna forma, respetes mis espacios
y seas de alguna forma, atento a mis negativas.

Haberte conocido fue especial
y siento q me has enseñado y acompañado en algo
y siento q aun hay mucho que aprenderé de ti.

Estoy segura que nada sucede por casualidad y q
nuestro encuentro tampoco lo fue.

Estoy feliz.
Y me encanta que ayer hayas reaparecido por un ratito.

gracias por comprender y gracias por dejar la puerta abierta.
Espero algun día contagiarme tu libertad
o lograr desarrollar la mia interna.

lograr encontrar el equilibrio y lograr asi estar mas cerca de la felicidad.

Travesia de Navidad

Hoy, si, un dia antes de navidad.. a las 7 de la tarde.. mi hermano y yo decidimos ir a comprar el regalo de navidad xa nuestros padres.. (si un dia antes, a ultima hora, muy mal.. ni que haya habido sol todo el dia..)
El regalo de mama lo solucionamos en 5 minutos, casi q ella misma nos dijo q queria de una forma indirecta.
El regalo de papa.. como la mayoria de las navidades se complicaba, y no queriamos nuevamente llenarlo de chocolates.. (eso pasa cuando tu papa no tiene intereses muy definidos y no le gusta lo tipico q le gusta a todos los hombres, alcohl, cigarros, bla..)
Bueno fuimos a un lugar, fallido.. no habia camisas manga corta solo de algodon en su talle (xq ademas de no tener demasiados intereses, es alergico al poliester, cosa q la mayoria de la ropa tiene.. con lo cual, lograr que coincidan talle, material, corte y color, se complica!)
Por suerte conocemos dos lugares q tienen eso, pero el primero no nos ayudo.. asiq fuimos a columbia, el lugar favorito de papa...
Entramos miramos.. no habia lo q necsitabamos, pero si un traje de baño.. nos gusto y automaticamente le dije a Alejo, mi hno, q c lo porbara. Alejo entra en el probador.. y veo q entran mis padres!
Salte y me meti en el probadro, mi hno tiene esto de q le molesta MUCHO q yo lo vea en ropa interior o esas cosas, asiq imaginense su cara, no entiendo como no grito.. Le hice una cara de estan papa y mama y a la vez lo mismo al chico q nos atendia (by the way.. un caño..)
Empezamos a reirnos, no nos podiamos contener, y x loq vi, tb el chico q nos atendia le csoto contenderse la risa cuadno mis papas le preg algo..
Muy gamba los dueños, nos subieron le volumen d la musica..
a todo esto.. a papa no c le ocurrio mejor cosa q llamarnos, dios sabe xa q.. mi cel estaba en silencio... gracias a dios.. y el de alejo vibraba solo.
No sabiamos q hacer.. papa y mama preg todo, se probaban todo, no c iban masss
le mandabamos mensajes q papa q c valla a persico a traernos las llaves para entrar y nada.. seguia llamando. en un momento se pone a putearnos en el local xq no atendiamos y la dueña, DIVINA, le decia bueno eso pasa, aca en carilo, hay poca señal..
bueno asi habremos estado 20 minutos en el probador.. hasta q papa se decidio a irse a buscarnos un toq afuera del loca, yo salgo casi disparada del local, diciendole a alejo q le dejaba el regalo de mama y q pagara el traje de baño y me la curzo a mama..
Y yo le digo, ma donde estsa papa? y ella m dice te estaba buscando! y me mira con una cara ocmo no entendiendo de donde salia..
Y nada, ahi fui lo busq a papa, me re cago a puteadas, xq lo deje colgado en persico y xq no lo atendia, creo q puteo a todos mis contactos de bb x no tener bateria y yo tratando de hacer tiempo xa q mi hno pueda pagar el traje de baño antes q llegue papa.
LLgeamos al loca, mama me empezo a alabar el color de uñas y me dijo aca estas bla.. yo le hice un gesto de gracias al chico y le preg q hacias aca pa?
me contesto.. y empezo a reirse temrino x decirm ahh todo esto era una tramoya xa comprarme el bucito? yo lo miro y le digo bucito? ni idea.. me voy, gracias por las llaves..
fue divertido..
=)

Its raining here and Im dressed in some cousy cloths, nothing ähnlich zu was ich mir für eine vacaciones at the playa vorgestält hätte.

Barcelona vs Buenos Aires

 Te extraño cuando pienso en Barcelona, no podría concebirte acá, en argentina conmigo.

Fuiste parte de mi libertad, parte de las decisiones tomadas por mí. Sentir la obligación de tener que hacer algo que no quiera no sería parte de lo que sos.

Es como que vos, solo podes existir en un viaje mío.

No podría concebirte acá, me asusta la idea, de tenerte cerca, enfrente mío, en Buenos Aires, en una ciudad que tiene tantos significados ambiguos para mí.
Una ciudad que es una mezcla entre prisión y ese pedazo de tierra que hay entre una prisón y la libertad, donde por algunos momentos puedo jugar a ser libre y dueña de mi destino, pero que al final de la jornada, vuelvo al lugar donde sigo siendo dependiente de otros, donde aún tengo que responder a responsabilidades y obligaciones.

Como traerte aquí, como mostrarte ese mundo, como dejarte ser parte o expectador, o vislumbrarte una ciudad tan bella pero en la cual tu simbolismo quedaría descolocado.

Tenerte cerca y no ser libre es algo que no puedo combinar, son alteridades.

Pero nuevamente, me nombran Barcelona y apareces tú. Tú con toda la imaginería que te puse al rededor y con todo tu condecorado, el que te dí. Tú, que de tí poco debe quedar, ya que lo que me queda de tí son los recuerdos y más que nada las sensaciones subjetivas que tuve en tu cercanía.

Sinceramente no creo que realmente estés aquí y si estás, se genera una disputa dentro de mi si quisiera verte o no. Como ser humano debería verte, estas en un lugar extraño y es lindo saber que conoces a alguien; como sujeto de mi inconciente, como sujeto de mi representación no te podría ver jamás aquí, serías otra persona, otra historia, otro ser y tengo miedo que ese nuevo ser que surja de tí, borre aquel otro, aquel q tanto significó, aquel con el que disfruté tanto y tuve una de esas historias mágicas que siempre desee.

Que pasa si quedas anulado?

Mientras escribo esto, recuerdo, imagino, vuelve a aparecer tu voz sensual, tu voz cálida, esa voz q de alguna forma me regalo seguridad.

Yo acá, no soy la de allá. Yo acá no estoy en el momento que estaba allá. Yo acá, soy otra yo a la que se fue xa allá, pero igual, sigo siendo alguien que no se si conociste o recuerdas.

Igual quisiera volver a verte algún día, pero en un viaje mío.

Los ojos ciegos bien abiertos

X: "No mires por favor,

y no enciendas la luz."

sostener

Despues de una de esas sesiones q te tiran de un ondazo al piso, el cual por cierto era muy necesario xq mis niveles de ansiedad me estaban llevando a no poder estudiar y estar un toq acelerada, hacen q  ahora este como con una mezcla de paz, sueño y tranquilidad... pero con el deseo... q me abracem y descansar en esos brazos, simplemente soltarme, no tener q sostenerme por un ratito, asi mini mini, un segundito. Descansar. Y despues retomar lo q tenga q hacer.
xq ese alguien no puedo ser yo?
el piso tb sostiene bastante bien, pero nose si te acompaña en el silencio.



*temor a la dependencia* *deseo de dependencia?*

La dificultad de aceptar y ver lo q nos pasa.

"·cada paso que das, te acerca un poco mas a la persona que sos·"

Es dificil entregarse y mostrar los sentimientos mas intimos.
Xq es mas facil llamar a una persona para tener un encuentro casual que llamarla para demostrar interés real?
Xq es mas facil presentarse uno como un objeto que como un sujeto con emociones?
Que ganamos tratando de ser vistos como de piedra?

Que exige de nosotros la sociedad y que esperamos de los demás que se vuelve mas atractivo algo distante impersonal que algo real donde hay más de la persona?
Sera la responsabilidad que eso conlleva, o el hecho de que uno termina teniendo un compromiso psiquico, emocional, más profundo de esos q no se pueden controlar? Sera el miedo a no poder controlar lo que nos lleva a ponernos distantes con el otro o el miedo a ser vulnerables y tener q depender de otro?


Por que cuando las emociones empiezan a querer aparecer la mejor forma es diluirse entre muchas personas y adjudicar diferentes emociones a diferentes personas, llegando la vacio de creer q no se siente nada por nadie?
Xq a veces, por no afrontarse con lo que uno realmente siente y todo lo que conlleva, lo desplaza hacia otros fines, objetos, situaciones que en el fondo no son generadoras de eso, ni van a satisfacernos como ese otro objeto ni tampoco nos va a saciar?
Será mas fácil no depender, no ser vulnerable, poder controlar todo? O nos roba espontaneidad, libertad y termina por dificultarnos la vida, por hacer que terminemos por perdernos?


LLega un punto, en el que uno comienza a crecer, y comienza hacerse un monton de cuestionamientos, empieza a preguntarse quien se fue, quien se es hoy y quien quiere uno realmente ser? y como ese sujeto que es uno hoy, es realmente aquello que uno espera de si mismo o cuando condice esa imagen que uno muestra con nuestra escencia, con aquello que esperamos de nostros mismos...
Sabemos aquello que queremos ser? no siempre..
Pero a veces.. sabemos, por lo menos, lo que NO queremos ser, despues de serlo un rato, despues de haber transitado diferentes estadíos o quizá, tenemos la suerte de saberlo desde siempre...

Las cosas que te hace mal, te van a hacer mal siempre, tanto si estan lejos como cerca. Las cosas no cambian. Esta en uno dejar que intercambien algo con nosotros o no.


Las segundas vueltas solo sirven para confirmar lo q pensaste a fines de la primera.

madres

Esta capacidad innata que tienen las mamas para molestarte es increible. Aparte este 6to sentido que desarrollan de que te estas alejando un poquito de ellas para intentar reengolfarte de la forma mas rápida..

Sumado a la incapacidad de poder detectar tu mal humor y su intento empecindado por conversarte cuando lo unico que queres es SILENCIO y espacio.

Hoy me levanté de mal humor, nose si es por el poco dormir de estos últimos días, o por la contractura general del cuerpo, por el cansancio de no parar o por la cantidad de estupefacios que consumí estos días, o quizá pro saber que me tengo q poner a estudiar, o por reconocer lo lindo q es estar lejos de casa y tener que volver a la propia.
Realmente me levante queriendo estar tranquila, escuchando música para entrar en onda estudio, tomar mi cafe para despertarme, xq a pesar de q me haya levantado d la cama mi espiritú y ser seguían ahi dormiditos. Para que.. entro al playroom, escucho alguien q entra a mi cuarto, prende la luz, revisa algo.. y yo pregunto (sin siquiera mirar xq a esta altura ya reconoces hasta los ruidos de tu madre) q pasa mama?. Ella me responde "No te encontraba, no estabas x ninguna parte". Yo pienso.. dudo q este en el placard, es de día no necesitas prender la luz de mi cuarto para ver si estoy ahí y por husmear entre mis cosas no creo q aparezca. Le respondo, estoy aca mama.
Viene me saluda, acto seguido me dice.. hoy vas a algun lugar o cuales son tus planes? Yo: nose mama. (se puede llamar planes encontrar uan ocupación para salir de la casa o intentar encontrar otro lugar para estudiar?) Ella: bueno por que vamos a almorzar juntos porque el lunes me voy por (no me acuerdo el tiempo) a Carilo y ya no me ven. Yo: ahh pero entonces almorzamos o cenamos juntos? (ya a penas llegue ayer a al noche me trato de engolfar diciendome que a la noche teníamos que comer juntos xq ella se iba y q teniamos q festejar adviento, xq ella se iba.) Ella: almorzamos y cenamos juntos, xq yo no ovy a estar por (nose cuanto tiempo) dsp tiene como dos semanas para hacer lo que quieran y q yo y que por eso llamamos a opa y le cancelamos q alejo valla a comer con el asi estamos todos juntos y yo y yo y yo y bla.. llega un moento qeu desactivas el oido y dejas q hable.. ya sabes que la causa es perdida, ni con la estudio la convences.
Y llega otro momento en que entre el mal humor y estos episodios te preguntas.. q necesidad de comer las dos veces juntos, q necesidad de obligarnos a eso? quiza si lo propusiera o no nos obligaria tendriamos ganas.
Acto seguido: culpa y tristeza. No es medio triste que tus hijos les des paja? que tengas q obligarlos a q c queden a comer con vos? que tan mala hija soy por tener todos estas emociones enconrtadas?

Cuando al fin estas tranquila en tu cuarto, te abre la puerta sin tocar antes y te quiere hablar. La miro y le digo: mama un pooc de respeto, toca la puerta me estoy cambiando. Ella: bueno perdon. sigue con la puerta abierta sin despegarse del marco, yo la mira en bombacha y corpinio habiendo estado a punto de cambiarme el corpiño, esperando que cierre la puerta y me deje proseguir en lo q estaba y ella me habla. Esta remera, la vas a usar? (regaloq  ella me hizo para mi cumple hace mas o menos un mes y medio y aun no la use) flor: nose mama tengo q estudiar y tengo finales ni idea q voy a ahcer. ella: xq quiero ponerme algo nuevo en la playa y nada la voy a usar 3 veces y despues ya no, vos la vas a usar xq sino me la llevo?
Con esta tan simple pregunta, además de meterse en mi intimidad en doble forma, interrumpir mi soledad y tranquilidad y no poder aceptar mis limites entre ella y yo, me pone en un dole dilema. En el dilema de ser mala hija por no prestarle una remera o en el dilema de hacerle sentir q no uso lo q ella me compro con tanto amor en londres como diciendole q no me gustaba. Con cualquier respuesta salia perdiendo y era una mala hija. (obviamente ni se le ocurrió que quizá yo lo quería estrenar)
Con la doble perdida, creo q elegi la peor opcion, pero la q en realidad era mas adecuada, nose mama, nose q me voy a poner. ella: bueno (cara de mezcla entre orto y perrito mojado, q se pone en victima) te la dejo entones, solo la iba a usar dos veces o menos y despues nunca mas. (recalcando el nunca mas como premio q si se la prestaba no me iba a joder mas, otra dificultad mas para darle una respuesta)
Con culpa agarrro la remera, q se q casi seguro no la voy a usar. Con culpa y con las pelotas hinchadas de q ella no entienda q no quiero compartir mi ropa con ella, se me van las ganas de conversarle y veo como se va por el marco de mi puerta, obviamente, dejandola abierta. La veo irse y yo sigo asi como cuando abrió la puerta, resando xq no pasen ni mi hno ni mi papa justo por la puerta.

David Guetta - Without You ft. Usher

El problema de tanta eleccion, es que aunq sepas lo que queres, todo te tienta y decir que no se torna mas complicado, mas cuando nada te ata.

Pero hay un problema aun peor de tanta eleccion y es cuando perdes el objetivo, cuando perder aquelloq ue realmente queres alcanzar y terminas mareandote con todo y terminando por sentir que nada es interesante y que nada es lo suficientemente estimuloso como para captar tu atecion.

asiqe, entonces, la moraleja diria.. stick to what u want, even if it seems harder than what u expect. Joy will be your reward.

Life as it is

Alguien... me puede.. explicar.. XQ CUANDO ESTAS CHOCHA CON UNO, aparecen 20 mil mas?
Alguien.. me puede.. explicar..  XQ CUANDO TENGO UN PROGRAMON, tengo 20 mas a la paar?
alguien me puede explicar xq todas las decisiones de mi vida se basaron y basan en encrucijadas?
nunca me va a tocar una sola cosa buena? siempre va a implicar decisión y perdida de otra?

xqxqxxqxqxqxqxqxqxqxqxxq

y xq.. generalmente.. te gusta lo MAS dificil y lo MAS complicado, y lo MENOS convencional y simple?


BUENAS NOCHES.

Personaje

Me pregunto porque a veces me encuentro diciendo cosas que ni yo se si realmente las pienso. O por que me encuentro diciendo cosas que se que la mayoria piensa pero jamas diria y cuando las decis, te hacen un escandalo terrible como si hubieras dicho algo terrible o se ríen sin poder creer las palabras que acaban de salir de tu boca.
Odio que nos movamos en una sociedad donde todos hablan de la libertad de poder decir y pensar lo que queres, pero cuando lo haces, quedas mal. Y odio que la gente sea tan hipócrita de pensar exactamente lo mismo pero ser tan falsos de no querer reconocerlo y escandalisarse.

Igual... volviendo a lo importante. Realmente a veces siento que cuando hablo y me empiezo a divertir con las csoas que digo soy como tomada por un personaje. o peor aun, siento que las dos cosas son parte de mi,  y que realmente parte de mi puede tener esa cosa hdp pero a la vez tengo mi parte divina que no voy a ser hdp con las personas que no se lo merecen. Es como si por un lado trato de dar esa imagen de mujer fuerte, indiferente, dura, aprovechadora pero por otro lado soy tambien esa mujer dulce, vulnerable, que se sacrifica por los demas, atenta a lo que pasa y con miedo de sobrepasar los limites de las demás personas.

Fue extraña la conversacion con mi tío hoy, comenzó diciendome que soy muy "pura", demasiado buena, q tenía que aprender a leer a las personas y ver la maldad en los demás  a lo cual le respondí que yo leía a las personas mas de lo que el creía y que en el fondo tp era tan buena como el creía y termino, al final de la cena, riendose y diciendo como en un tono medio irónico medio de verdad "si algo me quedó claro es que definitvamente no tengo que preocuparme x ti" q tenía mucho de eso del narcisismo. A lo cual le respondi, uno siempre encuentra los medios para llegar a los objetivos que quiere.
Pero no quiero q mi tío y padrino que me ve una vez por año, se quede con esa imagen mía. Quiero que pueda tomar las dos y q sepa que no soy una hdp y q sigo siendo buenita, pero que no me van a pisar tan facil. cuando la imagen que quedo es q era medio usadora y que me gustaba la adrenalina y q a veces los medios se justifican por el fin.

Terminé la conversacion sin saber exactamente donde quedé parada ni cual es la imagen que se lleva mi tío de mí y tampoco se si aquello que demostré realmente es lo que soy o si terminé siendo un personaje.
En un momento mi madre dijo: No parece hija nuestra Roland no? Pero no lo dijo ni enojada ni criticandome, solo haciendo un statement.

Creo q mostré algo extremo, q no identifica del todo quien soy.

Diego el Cigala | Corazón Loco

Hablando de disociaciones... me tope con este tema.

martes cariñoso

Hoy fue un dia sumamente extraño...
empezo.. con otra noche en la cual no me podía dormir.
El próximo hito fue ir  a mi psicóloga y darme cuenta q ese rumor que había escuchado que la carrera de psicología vuelve a las mujeres que la estudian un poco mas "liberales" gracias a Freud sea medianamente verdadero. No creo que tanto por la carrera sea verdad como por la terapia psicoanalitica que uno realiza. La terapeuta trata de unir nuestro sentir con nuestro pensar y nuestros deseos. Trata de ayudarnos, a nosotras, las estructuras histericas, a serlo un poco menos.. Y además--- a lograr reunir esto de querer, ser cariñosas, amor, con contacto corporal. Dejar de disociar el amor del sexo, tratar de integrarnos. También quiere como llevarte a q dejes de hacerte la dura y te relajes un poco y puedas aceptar las muestras de cariño. En fin.. claramente la mina quiere integrar mis aspectos disociados.. lo cual me llevo a pensar sobre mi forma de demostrar cariño asi en general y lo mucho que me cuesta.
LLegue a casa, estudié y apesar de estar al horno.. fui a ayudar a una amiga a hacer babysitting. Si eso.. es una demustra de amor desde lo mas profundo de mi corazon..
Pero para mi sorpresa, cuando llegue.. lo que mas me sorprendio.. no fue el hecho de q sean 4 pendejos de la edad de dos a 8 años.. sino como gritaban de alegría cuando me veían. como gritaban mi nombre sin yo siquiera saber el de ellos y como hacian todo tipo de cosas q la verdad, si lo acepto, me alegraban y vitalizaban (por un tiempo). Derrepente.. descubri que yo, florencia, la que no quiere tener hijos, podía ser cariñosa con esos pendejos, podía ponerles limites adecuados y devolverles un poquito de todo ese amor q ellos desperdigaban gratuitamente.
Logré hacer comer a la que nunca comía (o comer mas de lo normal) y hacer dormir a la que siempre se dormía una hora mas tarde por falta de sueño o miedo o por dormir en un cuarto separado. Logré hacerle mimitos a una nena de dos años y q se sintiera bien.. y apesar de estar exhausta ahora.. me encanto..
Pero el dia no termina ahi.. llegue a mi casa, estaban mis abuelos de visita dsd el campo y toda mi flia reunida en la mesa. Me senté comi y mi abuela.. que no es la persona mas cariñosa corporalmente justo.. es mas de las personas que te dan palmadas, me hacía mimitos en la mesa a mi.. me hablab y me acariciaba la espalda y me miraba con cariño y yo a ella. Y disfrutaba las caricias, que a veces, mas cuando vienen de mi madre o d un familiar, me tensas un poco.
Y la verdad a pesar de saber q ue tengo que estudiar, disfrutaba estar en esa mesa comiendo, charlando, diciendo lo que pensaba y recibiendo las caricias de mi abuela.

Fue un día extraño, pero fue lindo y con mucho cariño.

Diciembre sin circos es como primaveras sin flores, sin colores y sin perfumes.

Hoy fue mi ultima clase de circo y nose xq..
siento una insatisfaccion.. una bronca, un enojo..
ahora.. q me va a motivar a estudiar?
q me va a motivar a despertarme todos los dias?

y ahora.. xa q seguir?

sin mi pasion, sin mi clase q me llenaba el dia, la noche, la semana y todo?

q voy a hacer sin el trapecio y sin el aro?

ya la vida me parece insabora, incolora, in noseq mas.. como el vodka, pero del bueno jaja.

que dramatica q soy, pero posta. Era mi pasion y mi descanso y mi momento sagrado de la semana =/

necesito encontrar otro momento solo mio y sagrado para mi mes de diciembre.

los fines de semana con amigas comenzaban a ser tb otro motivo y otro lugar sagrado, pero creado en el mismo momento.

no mas circo en diciembre =(
que bajon.

Extraño

Desde la lejanía te vi, como te acercabas hacia mi.
Te miraba, te observaba pero sin intención de juzgarte.
No sabia bien que te traía por aqui, cual era tu intención o que buscabas realmente.
Solo veía como tus ojos se apoyaban en los míos y como algo, comenzaba a cambiar.

Tus ojos eran extraños. Tu mirada indescifrable, pero me atrapaba. Me dejaba inmovil, como petrificada.
Me llenabas de temor y de ganas. Me fascinabas pero queria salir corriendo.

Quien eras? que deseabas, que buscabas?

Pero mas profundo había una pregunta que resonaba mas fuerte, mas intensa y mis punzante..
que queria yo con aquel extraño, que expresaban mis ojos cuando me sentia penetrada por los suyos?
Que era lo que yo buscaba en su cercania y que iba a hacer con esa mezcla de temor y facinacion?
Paralizarme? quedarme? Correr?

Me quedaba poco tiempo, su figura ya estaba muy cerca de mi, demasiado. No me iba a dar el tiempo para salir corriendo. Y sabia que una vez q me tuviera entre sus garras no me iba a poder liberar ni defender. Eran garras o eran brazos? Iba a tener que defenderme?

Cada vez mas cerca, cada vez menos tiempo, cada vez mas paralisis, cada vez mas ansiedad, cada vez mas calor, cada mas y mas de todo.
Y cada vez esa mirada mas cerca de mis ojos, casi al punto de poder percibir la punta de sus pestañas.
Y esa sensacion en el cuerpo que no permitía distinguir si es que mi cuerpo temblaba o latía fuerte mi corazon, si tenía frio o calor.

Vos, solo vos.
Yo y solo yo.

Respiraba aun? q estaba sucediendo? donde estaba? que quería? q iba a pasar?

Todo sucedía muy de prisa, intentaba controlar algo pero me resultaba imposible.

Cuando empezó esto ya terminó o seguía en aquella situacion?

Lo unico que reconocía es q a lo lejos habia un extraño caminando, en vuelto en algo como una capa.. Se acercaba a mi o se estaba yendo?

Por que me sentía tan indefensa?

Hacia el encuentro con mi propia escencia.

A veces cuando nos percibimos mas desequilibados, en realidad mas cerca de nuestro centro estamos. Esos momentos donde nos hacemos un monton de replanteos, cuando comenzamos a ver un monton de actitudes que ya no ns satisfacen y sentimos que estamos totalmente desentrados llevando una vida muy diferente a lo planado y esperad por nosotros. A veces, sucede que mas nos estamos acercando a neustro centro, a saber que queremos y que no, a conocernos, a sabernos, a comenzar, de a poco a domianr nuestras pulsiones y emociones descontroladas pero a la vez, y de forma contradictoria, a dejarnos llevar. Pero dejarnos llevar por nuestra escencia, por nuestras motivaciones internas mas reales y ya no por lo que creemos que la sociedad espera de nostros.
Es entonces cuando quiza, cuando logramos parar, mirar a nuestro al rededor y percibirnos, reconocemos que dentro de toda esa boragine y sentimientos encontrados, estamos nosotros, esta nuestra escencia que se comienza a dejar ver y vemos que hay uan ceirta fuerza interior y un cierto equilibrio que hace que podamos a frontar todo esto y permanecer verticales y erguidos.
Por que ahora, ahora smos nosotros mismos y no un producto o subproducto de la sociedad.

Hola Florencia, me estoy reencontrando con vos, te estas dando a conocer y yo te me estoy reconociendo en vos. nos estamos acercando al centro a ser una y dejar de lado esta disociacion de escencia y personalidad.

Lograr caminar la slagline entera, sin caerme, con equilibrio, me dio la pauta que voy bien, q estoy dirigiendome hacia lo correcto y q, de a momentos me sienta totalmente una extraña, desconforme y con muchos cuestionamientos, estoy integrada y bien.

Me gustabas malo, pero te quiero bueno.

que buena frase, tengo ganas de nose.. escribir todo un texto y utilizarla como titulo. pero actualmente, esa frase lo describe todo.

#nosabemosloquequeremos!


se podrá cambiar el nombre del blog o tengo q hacerme uno nuevo?