paso el festejo del 31 de diciembre

al fin ha finalizado el bendito 31 de diciembre.

me concidero uno de las pocas personas q ODIAN el 31 de diciembre.

la razon? ni idea

solo q estoy todo el dia angustiada, irritada y con ganas d llorar. mentira, no es todo el dia, en realidad se trata de ese horario intermedio entre el dia y la noche, donde no sabes bien q empezar con tu vida, xq es muy tarde xa empezar algo, pero tenes tiempo al pedo. sumado a q sabes q tenes q si o si estar listo mas o menos xa x hora y q no sabes como, pero vas a tener q llenar el tiempo hasta las 12, y ni hablar si estas en el sur, solamente con tu familia, como fueron casi todos los años de tu vida.

Pero ahora puedo escribir felizmente q el momento de tortura termino, q ya paso el 31 y q es 1ero y q me puedo ir a dormir tranquila.

digo q soy una de esas pocas personas q lo odian, xq el mundo c divide, entre los cristianos, entre las personas q aman las festividades, las q las aborrecen y las q les da igual.

bueno a mi las fiestas me encantan, menos el bendito 31 de diciembre por la tarde noche.

gracias 1 ero eres bienvenido a mi vida y con tigo tu año entero.

gracias 2010, x todo lo q me diste, me hiciste sufrir y espero haber aprendido de ello. q bueno q te quedaste atras pero tb te agradezco xq de "todo se aprende" y "lo q no t mata t fortalece". me diste cosas buenas tb, pero suelo ser una persona mas bien negativa, aunq aparente lo opuesto.

hoy puedo dejarme llevar x la deriba

en este momento siendo las 12 y 16 soy feliz.

CONFIANZA

con el tiempo uno aprende que no hay nada en lo que se pueda confiar. ni en nadie y aveces ni en uno mismo.

lo mas seguro es q todo este tenido por nuestra subjetividad y que frente a un juzgado de personas q se unen por una vicion, la de uno este errada.

entonces si quiero saber acerca de la verdad? a quien le pregunto, quien me va a poder responder?

y el dia q necesito hablar con alguien, el dia que necesito expresar algo, con quien lo hago, si resulta ser q alfin y al cabo en su momento de necesidad esa persona te va a dar la espalda?

En quien puedo confiar?

En que puedo confiar?

Con el tiempo uno llega a reconocer que esta solo en este mundo. Q los amigos son para pasar el tiempo, q las personas en las que uno confia, alguna vez lo van a cagar y que no te queda otra mas q mantener vinculos superficiales donde sonreis, aunq por dentro estes desvaneciendo.

ESTAMOS SOLOS y no hay remedio para ello

Dejar a cada mariposa volar

"Que bueno un solo dia, no memories to remeber"

Recuerdo lo bien que me hacia tu voz con simplemente escucharla, pero no quiero recordar lo mal que me hacia cada vez que cortaba el teléfono, o como sufría esperando que seas tu el que llamaba y no yo.

Hasta q un día decidí q no me iba a importar mas que no iba a esperar para curar ese dolor de panza con tu voz. Pero nunca me pregunte xq realmente tenia ese dolor, ese nudo profundo en mi boca del estomago.

Como diferenciar remedio de enfermedad? Como reconocer que un veneno a veces lo único que hace es contrarrestar otro?

Pasaron muchos años, pero tu recuerdo, tu maldito recuerdo me marco. Ya no, ni siqueira hablo de tu presencia en mi vida, sino de tu recuerdo, por que eso es todo lo que me quedo de nosotros. Y no espero mas.

A veces me pregunto si es que realmente te conocí, te viví, si realmente tocaste la guitarra en mi jardín y dijiste que se parecía la jardín escondido.

Que lindo libro, que linda película. Cuanto me gustaba verla. Será que yo sentía q en parte adentro mío había un encanto alguna vez, escondido, pero si alguien lo regaba iba a florecer…

Donde quedo esa esperanza? Donde quedo ese creer que yo tenia algo valioso en algún lugar?

Creo que vos, con tu eterno recuerdo que me carcomió, se lo llevo.

Himmelhoch jauchzend, zu Tode tief betrübt.

So kann es nicht mehr weiter gehn, ich kann nicht mehr mit meinem Leben.

Diese tiefe Trauer die in meinem Innern mich beherscht.

Die in mir plötzlich lebt, die mit mir plötzlich lebt.

Entweder bin ich irritiert oder ich bin trauring und will weinen.

Nur meinchmal sieht es so aus als gebe es etwas Sonne. Aber die verschwindet schnell wieder.

Ich kann so nicht weiter..

Diese scheiss Hormonen die ich jeden Tag nehmen muss, kann ich nicht mehr ausstehen.

ich kann meine emotionen nicht beherschen.

a donde fui a parar?

Oh, Señor, hazme un instrumento de Tu Paz .
Donde hay odio, que lleve yo el Amor.
Donde haya ofensa, que lleve yo el Perdón.
Donde haya discordia, que lleve yo la Unión.
Donde haya duda, que lleve yo la Fe.
Donde haya error, que lleve yo la Verdad.
Donde haya desesperación, que lleve yo la Alegría.
Donde haya tinieblas, que lleve yo la Luz.

Oh, Maestro, haced que yo no busque tanto ser consolado, sino consolar;
ser comprendido, sino comprender;
ser amado, como amar.

Porque es:
Dando , que se recibe;
Perdonando, que se es perdonado;
Muriendo, que se resucita a la
Vida Eterna.

Cuando fue que me perdí?

A donde fui?

donde quede?

Y ahora... como sigo? como vuelvo?

en quien me he convertido.

quiero mi pasado, quiero mi yo, esto ya no es vida, esto ya no es placer, xq la alegría solo puede durarme unos instantes antes de q me invada la tristeza e inseguridad..

donde quedo mi frescura pura, mi alegría de vivir, mi amor por la vida, el ser feliz?

Oh dios... cuando deje de ser un instrumento de vos para transformarme en esta horrible criatura de automiramiento constante, cuando deje de mirar a mi alrededor por miedo a lo q me podia encontrar.

Cuando deje de reír con felicidad por miedo a lo q los demás podían llegar a sentir?

cuando deje de ser yo por miedo a pisar a otros..

cuando comencé a meterme para adentro y no querer salir mas?

dios.. cuando deje de ser tu instrumento.. cuando deje de llevar paz, cuando deje de dar amor a las personas q me rodean? cuando comencé q llenar todo de tinieblas y cuando fue q introduje la discordia...

Perdoname, guiame, acompañame, llevame a mi luz interior asi puedo volver a desplegarla en el mundo.

asociacion libre inpensada

Dulce suenio de verano

Una terapia ideal

Te hace remontar sueños

Y te hace ver la realidad

Verano caluroso bello

Lleno de amor y fervor

Te hace desear denuevo

El dulce sabor de amor.

Frio invierno oscuro

Envenan el ser mas feliz

Recordando momento horrendos

Llenos de peste y dolor.

Veo tu rostro a mi lado

Y todo miedo discipo,

Siento tu caricia en mi cuerpo

Y todo horror se desdibujo.

Vuelvo a la relidad radiante

Realidad que contigo descubri

Vuevo volando denuevo

a tu piel, que descubri.

Ya no importan terapias

Ya no importan estacion o mes

Solo quiero un beso

Y ese beso en el que soles…

No hay palabras que describan

Aquello por lo que me desvivo

Y aquello por lo que me haces vivir.

Solo quiero otro beso,

Solo quiero otra estacion

Solo quiero otro año

En el que te moris de amor.

No te olvides de mi nunca

Nunca dejes de querer me a mi

chocolate

En este momento estoy pasando por esa imperisa necesidad de comer chocolate.
pienso pienso y pienso donde podría tener escondido un chocolate y con amargura recuerdo que ya me los comi.

Esto de q sea de noche pareceria que despierta en mi la voracidad de querer saborear ese sabor entre amargo y dulzon en mi paladar.
esas ganas de sentir un buen chocolate deshaciendose en mi boca y dandole calor y placer a todo mi ser.

El problema es q se acaba demasiado rapido apenas lograste disfrutarlo, ahí se acabo. Pareceria que a veces, mas cuando es de noche y estas sola, uno solo no alcanza, pero uno sabe q debe alcanzar.

Entonces para satisfacer ese vicio, o uno se pone a ver canales de cocina donde preparan deliciosas tortas o en su defecto recuerda la imagen de un chocolate y la sensación que produce en la boca de uno, llendose a dormir con esa sensación de dulce y tierna compania.

Y si uno tiene suerte, se despierta al dia siguiente satisfecho o sonio toda la noche con castillos y mundos de chocolate al estilo “schlaraffenland”. Dios agradezco q ese mundo no exista y si ha de existir por solo hacer que exista frente a mi en cuentos o sueños xq sino tendria un grave problema en relacion a la silueta.

El ser humano logra desarrollar varias indirectas xa satisfacer aquellos deseos insatisfechos o por lo menos no capaces de apaciguar por el momento…

La mia a veces es… escribir, pero primera vez que lo intento para comida, funcionara?

De donde sale este enojo?

Hacia quien va dirijido?

Hacia quien va dirgido en verdad?

Xq toda esta tristeza?

Xq todo este dolor?

xq No salir de esto y xq permanecer aquí?

A quien estoy pidiendo ayuda?

A quien estoy pidiendo le amor?

Cual es el objetivo profundo de todo esto?

Quien deseo en este momento conmigo atrás mío abrazand

o?

hasta que punto salir de esto es estar bien y no escapar del dolor?

Mar

Si te compararia con el mar, diria que serias como sus olas.

Tienes momentos en los q te elevas al maximo y luego caes a lo profundo y luego pasas desapercibido. Son necesarias para que hay.a mar, pero una vez que se disiparon, no queda mas nada a la vista de ellas, a lo sumo un recuerdo, pero la seguridad que fueron y que permanecen escondidas entre todo el agua.

Hay momentos en las cual rompen contra la orilla, dejan huellas en la arena, pero para ello dejan de ser parte de su totalidad. Penetran la arena y sucumben en la profundidad.

Aveces las olas, rompen con los sueños de los ninios, todo esos castillos armados de arena se derrumban al enfrentarse a una ola. Pero aveces los restos de ola ayudan a q esos castillos puedan ser mas fuertes y duraderos.

Otro aspecto en el cual diría que te pareces a un mar, es por todas las cosas que lleva en ti, por todo los especímenes diferentes d vida que te habitan. Abarcas la vida y la muerte. Parecerías ser algo que te refrescara, pero si tomas demasiado de sus aguas y lo dejas como tu única bebida, tienes la muerte asegurada.

Aveces pareces bello, pero si esta muy revoltoso y si estas metido en el, se vuelve feo y desagradable, te hace sucumbir en miedo y aveces hasta en desesperación si no logras ver un horizonte cerca.

Y otras veces pareces frío y sombrío, pero al sumergirte en el reconoces que el agua esta uno grados por encima que la temperatura externa y se vuelve tan agradable que ya no quieres salir. Aveces es correcto pero otras olvidamos que hay una toalla afuera y la casa calentita y una menor posibilidad de agarrar un resfrío.

Pero en lo que mas te pareces al mar.. es en que eres indomable, en que cambias de un momento a otro sin previo aviso y que puedes ser letal si no se trata con respeto.

Y si amor, eres como un mar. No solo por que el agua simbolice las emociones, sino por la inabarcabilidad que tienes, tocas todas las costas, no hay una sola que alguna vez no te haya experimentado. Varios prefieren huir de ti pero de una forma u otra terminas entrando en contacto con ellas.

voces dudas desparicion

("me gusta cuando callas")

hay tantas voces en mi cabeza diciendome cosas diferntes que no se a cual escuchar. Una me dice q es poco, otra que exijo demasiado, otra que esto no es normal, otra que nunca me conformo con nada, otra q nunca me voy a conformar con nada, otra que solo trato de ver lo negativo y no doy espacio a ver lo positivo, otra q soy demasiado condecendiente con los demas, otra que soy demsiado egoista y selfish, otra q lo q estoy pasando es parte de terapia, otra q me dice q voy a salir de esta, otra q ya esta no tengo solucion.

Hay tantas, que ya no se como pensar correctamente.Ya no se diferenciar correcto de incorrecto, esperable de no esperable, normal de anormal. ya nose reconocer en mi que es lo mejor para mi.

No se cual es mi objetivo ni a que quiero llegar. Ni tampoco se a que hacerle caso si a mi corazon o a mi razon, aunq mi razon ya esta tenida por mis emociones.

Aveces realmente me gustaria internarme y escaparme de este mundo, o que me den una pastillita que solucione de forma rapida todos mis problemas o no tener cc de ellos.

Esto de estudiar psicologia y no relacionarse mucho con personas hace q uno desaparezca en una espiral.

Supuestamente, tengo tanto para dar, tantas caracteristicas buenas, pero soy incapaz de verlas, soy incapaz de verme lo positivo, incapaz de lograr sacar a relucir lo bueno mio.

Por favor, formateen me y denme una vida nueva. basta de insight, basta de preguntarse por uno mismo y de preguntarse por los demas, de analizar cada pelotudez q dicen o hacen los demas o uno mismo, por favor, denme un poco de superficialidad, un poco de relajacion a esta vida.

definitivamente necesito empezar a trabajar, estar demasiado ocupada asi no tengo tiempo para cuestionarme sentidos de mi

Mariposas

Aveces simplemente quisiera poder escaparme de mi propia vida.
Huir lejos, empezar todo de nuevo, ser otra persona.

Miro los aros de mariposa y desearía ser una mariposa, o un artefacto de decoración bello, que no siente, nada le duele, q no tiene q tomar decisiones en su vida, ni preocuparse x nada. simplemente es, sin condimentos, sin agregados, sin redundancias, sin molestias.
Es y no hay nada q pueda hacer para dejar de serlo. Ya es algo acabado, no hay posibilidad que se modifique.
No puede lastimar a nadie, no puede lastimarse.
Simplemente es bello simplemente por ser, no importa donde lo veas es bello, si sobre la mesa junto al collar con las pelotitas o si esta colgando de mi oreja o colgando del lienzo junto a los demás aros o dentro d la caja rosa con florcitas donde suele estar apoyado.

quisiera confiar en los demás y sentir que la vinculación con los demás es tan seguro y simple como el aro al lado mío. Esta, no es maligno y no te puede hacer mal.

quisiera ser una mariposa y volar lejos
o ser una mariposa aro que ya encontró su par y no tiene q estar en la eterna búsqueda de con quien combina.

Tierra

Y tu perfume se fue
Y yo me quede aqui, sobre esta dura tierra,
en parte seca, en parte humeda.

Y no mucho cambia, los trenes siguen funcionando,
las clases siguen
igual, y tu presencia pasa desapercibida.

Ya no te extraño, ya no te deseo, no
estas muerto, por que te veo.
Mi cuerpo ya no grita x tus manos, mi
alma ya no llora tus ausencias, mi mente
ya no imagina nuestras vidas.

Y aqui estoy, rodeada de silencio.
El sentido de mi vida ya no lo cuestiono.
Simplemente soy parte de esta inercia
en la que vivo.



















Aveces veo tu cara o tu mirada, pero soy
tan fria que no me dice nada.




Nada y mas nada, es todo lo que tengo y
pido:
Un grito en el silencio que me recuerde
que aun vivo.
Xq esto, esto ya no es vida, es solo
un cuerpo que camina.

(escrito hace un tiempo...

quiza te amo por demas, y eso no me cierra

Eso del sabor amargo..

>Estuve pensando y me pregunto, q es lo q me pasa.

Tengo una mezcla en q no se si te voy a soportar un segundo mas y una necesidad terrible de verte todo el tiempo. me hablas de otros programas q vas a hacer sin mi y me molesta, me pone trizte, me siento desplasada. Pero no deberia ser asi.
nose que es lo q me pasa.
NO puedo vivir sin vos, pero hay algo q no me cierra.
Quiza sea simplemente mi eterno inconformismo, o algo circunstancial, o algo enserio?

pero despues me miras, me tocas, me rozas con tu piel sentados en clase y me olvido del mundo y me pierdo en vos.

no entiendo q esta pasando aqui adentro.

simplemente algo no me cierra.

Lejania

lo sentia y t lo dedicaba cuando eras mi amante y te lo sigo dedicando y lo sigo sintiendo siendo hoy mi novio, aun mas fuerte..

Mi ser henchido en barcos
MI ser reventando sentires. (cada vez mas)
Toda yo bajo las reminicencias de
tus ojos.
Quiero destruir la picazon de tus
pestañas.
Quiero rehuir la inquietud de tus
labios. (los mas lindos, sensuales y carnosos q jamas haya sentido,visto,disfrutado)
Por que tu vision fantasmagorica re-
dondea los calices de
estas horas? (no puedo dormir/ estudiar por tu constante imagen dentro y fuera de mi (L) )


Pizarnik (L)

poesia

Amor mio algun dia podremos volver a leer poesia?
Aunq vs y yo seamos poesia, poesia unica, escrita x la vida y seamos un deleite, una descripcion y un sentir unico y especial, indescriptible xa desentendidos..
Algun dia, podremos volver a leer poesia, seria el extasis pleno, el extasis mismo xq q mas bello que leer poesia siendo poesia, q mas bello q la poesia misma expresada por si misma llevada a palabras?
Amor mio, algun dia podremos volver a leer poesia?

Hoy fue uno de esos dias..
donde todo, pero TODO te puede salir mal.
Donde ves todos negro, donde te cuestionas hasta lo incuestionable.
Hoy fue uno de esos días.
PEro me sirvió, active.
Decidí q es hora de cambiar de psico, me puse las pilas con los anteojos aunq no sirvió mucho, pedí una admisión y llame a un psicóloga q me interesaba, y me aceptaron para una pasantía en un colegio.

pero sino fue un dia gris, uno de esos dias donde queres irte a la mierda y tenes ganas de llorar todo el tiempo. Q te das cuenta q de todos los pilares en tu vida, solo uno es realmente importante o le dedicas lo suficiente o funciona bien, pero si ese se cae, te quedas a la deriba.y definitivamente no queres estar pendiendo de un hilo y menos ser dependiente total de una persona, nadie queire tener ese peso en sus hombros.
Ese dia cuando miras tu vida y decis, pero si es tan poco lo q tengo q hacer, xq lo hago tan mal. y pensas q quiza es por falta de esfuerzo, pero terminas reconociendo q en realidad es por algo intrinseco a vos q ya es hora de comenzar a corregirlo xq esta interfiriendo demasiado en tu vida.

PErdon pero lo de escribir en un blog es una mierda. Es un diario personal yo no quiero eso, yo quiero escrbir textos no contar loq hice y lo q me pasa hoy tan obviamente. NO quiero un diraio y heme aqui. Escrbiendo un diario.

Igual el dia ya esta por acabar, pero estas ultimas horas se me estan haciendo eternas, lo unico q quiero es meterme en mi cama y dormir, salir de este encierro mental, abrir la mente hacia el todo y la luz.


odio esto del blog
es como 0 esfuerzo es un diario, no e voy a acostumbrar nunca

Comienzos, cambios.

Toda mi vida, o casi toda mi vida de escribir en un lugar publico lo hice a traves de un fotolog, y me gustaba. pero es verdad que la mayoria de las personas q utilizan fotolog, no lo hacen para escribir, sino para poner fotos suyas, con lo cual no era el ambiente mas propicio aunq si era pracrtico. Pero es dificil despegarme de todo lo escrito anteriormante y pasar a esto, pero tiene mas cosas para hacer, menos limitacion y podria ser un ambiente un poco mas profundo.
Bueno aca empiezo con un blog, a ver como se siente.