Asomaba a sus ojos una lágrima y...

mi labio una frase de perdón;

habló el orgullo y enjugó un llanto,

y la frase en mi labio expiró.

Yo voy por un camino, ella por otro;

pero al pensar en nuestro mutuo amor,

yo digo aún: ¿Por qué callé aquel día?.

Y ella dirá: ¿Por qué no lloré yo?.

Es cuestión de palabras, y, no obstante,

ni tu ni yo jamás,

después de lo pasado convendremos

en quién la culpa está

¡Lástima que el amor un diccionario

no tenga donde hallar

cuando el orgullo es simplemente orgullo

y cuando es dignidad!

Creo que es una de las composiciones poéticas más bellas que jamás ha creado el hombre. El dolor de un adiós, la impotencia por lo que murió para el olvido, el anhelo de esa persona...

Nña, esta es la que te decía del maestro Bécquer...¿Bella verdad?

(blog ttp://dreamer.blogia.com/temas/estados-de-animo.php)

Sueño

Estabas en mi cuarto, yo salia de la ducha con mi cabello recien lavado.

Me acerque a ti, no habia mas nadie en casa.

Te mire tranquila pero fijo. Acerque mi cara a la tuya, hasta tener una distancia minima donde ver tus ojos, senti tu frente y vos la mía.

Te miraba, me mirabas.

Nuestros ojos expresaban tantas cosas, tantas que ninguno de los dos ibamos a decir.

Te demostraba tanto cariño y vos, tanto amor. Pero este era un amor tierno.

Sentía tu respiracion y nose si tambien tus ganas.

Me miraste fijo a los ojos y me dijiste: ¨Ahora estas mas tranquila no?¨ en una voz tan tenue, tan comprensiva...

yo simplemente ascentí, devolviendote una mirada llena de dulzura.

Y vos me dijiste: ¨entonces, ahora si podemos hablar de todo? sin defensas, ahora q te veo mejor.¨

Y yo caia en tus brazos (o esa era mi sensación) y seguia sin decir palabra alguna.

No sabia que significaba todo esto, no entendía xq estabas en mi cuarto o por que yo por primera vez en mucho tiempo, estaba dejando de mostrarme hostil.

Me dijiste: "queres q vallamos a hablar a otra parte?"

y yo simplemente te miraba a los ojos, ahora ya con un poco de tristeza, ademas de la paz.

Me tomaste por mi cintura, sin dejar de mirarme y me decias: "hablemos, nos lo debemos."

Me daba la sensacion que hablar no era precisamente lo que querias, sino volver a comunicarnos de la forma mas intrinseca y profunda que habia.

Mientras me hablabas una tenue lagrima caia por mi mejilla, tu la corrias pero sentias como dolía.

Todo esto en mi, comenzaba a se sentirse como una despedida. No era pasion lo que sentía, era cariño, pero a la vez una gran necesidad de vos.

te miraba y te respondi: ¨ahora si podemos hablar, ahora que estoy en este transe que nose cuanto va a durar, pero nos debemos esta conversacion, ya no quiero lastimarte. ya no quiero sentir rencor, quiero esta paz y este cariño por siempre conmigo¨

Me miraste, apoyaste aún mas fuerte tu frente en la mía y me sentaste en tus rodillas, como a una niña y me abrazaste.

LLoramos nuevamente, conjuntamente.

Apoyaste tenuemente tus labios en los mios, casi al raz, sin saber si era una brisa o tu cariño.

Y desapareciste.

Y en mi corazón algo se habia disuelto, ya no mas broncas, ya no mas ataduras.

hace mucho tiempo no habia podido ser autentica contigo, ni tu conmigo. Apenas en ese momento pudimos volver a serlo sin saber que depararía el futuro.

EL amor había vuelto a mi, ya podia recordarte con cariño, todo lo bueno que habíamos vivido, pero ahora eramos libres.

te saque el candado, por mas que doliese y tu, tu me sacaste el mío.

No ibamos a ser desconocidos, pero no nos ibamos a ver por un largo rato.

Beso

Y un beso trajo otro beso Y una caricia trajo otra caricia Y derrepente estábamos ambos Sumergidos en un mundo que aun ambos no conocíamos.  

Y era como en un sueño Simplemente vivirlo.  

No había tiempo, ni espacio Ni recuerdo ni espera.  Era un momento, una suma d instantes. 

Un calor tan fuerte que atravesaba ambos cuerpos.  Vos no eras vos Y yo ya no era yo. Ya no eramos mariana y m. Simplemente besabamos, amabamos, reímos, tocabamos, acariciabamos, recorriamos, conocíamos, disfrutabamos, mas  Allá de una entidad especifica Eramos gozo, eramos plenitud, eramos.       

Tanto tiempo había pasado, desde ese primer encuentro. Tanto tiempo había pasado, desde la ultima vez que habíamos querido vivirlo.  Tanto tiempo...        Y ahora el tiempo ya no era nada.  Solo vos, solo yo y todas estas sensaciones.

SExO

No tenese sexo... no se trata tanto de no tener sexo.

Se trata mas de tener que estar todo el tiempo diciendo que no,

de darte cuenta que definitivamente en eso necesitas de un otro,

pero por sobre todo se trata de la falta de contacto con un otro.

No solamente de la falta del contacto piel a piel,

de sentirte mas plena, segura, protegida, entregada a un otro, aparte de libre.

Sino tambien a ese contacto de intimidad con un otro, donde no hay palabras de por medio, donde no hay mascaras que aguardar ni una posicion que mantener.

Tambien se trata del contacto intimo con un otro, ese placer que te genera un abrazo, el roce del otro... todo eso q vos mismo no podes generarte. No podes acariciarte la mejilla o el brazo y sentir todas esa emociones y sensaciones que invaden tu cuerpo cuando ese otro lo hace.

La falta de sexo, solo te lleva a sentirte un poco mas aislado del otro.

Un poco mas en soledad, un poco mas fria, un poco mas on your own.

Claro esta que quiza en toda esta explicacion me baso en el unico tipo de sexo que conozco, el que se hace con amor.

del otro nose hablar, el otro aun no lo experimente.

Pero lo que mas extraño, es definitivamente ese contacto con un otro, esos roces, el estar acompañado y el no tener q estar actuando un no o manteniendo una distancia "social" con un otro.

DE DONDE SALE TANTA IRRITACION?

de donde sale tanta tension? que me esta generando esto?

xq tanto enojo dirigido hacia las demas personas?

xq me molesta tanto tenerte sentada enfrente mio y q me hables mientras estoy comiendo de q estas feliz de q te haya venido? xq me dieron tantas ganas de vomitar? y toda tu explicacion sobre la menopausia y lo q significa indisponerse xa la antroposofia. soy yo poco empatica x no darme cuenta o sos vos poco empatica x no ver mi cara de asco?

sera falta de sueño?

Odio

Tengo una bronca interna, una tristeza interna un odio indescriptible.

Facultad: día de mierda

reconocer q las personas q considerabas tus amigas definitivamente no lo son y aprender de dejar de estar tan ilusionada en q algún día si lo van a hacer, una cagada.

que las que son tus supuestas amigas se pongan a charlarle a tu ex y a vos no dirigirte la palabra, un punial en el orgullo.

Pero que la persona q conciderabas tu amiga, q paso por algo parecido, cuando le dijiste q tenias miedo de quedarte sola y q nadie te quiera, a la 2da semana de tu corte derrpente, "xq ella es asi y tiene esos ralles" no t hablo, no te soporte, sin nisiquiera decirtelo simplemtne intentando no dirigirte la palabra; en ese momento q realmente la necesitas, un punial con puntitas apuñalado en mitad del corazon.

Ver a tu ex novio todos los dias de mierda en al facultad y que tus "supuestas" amigas se sienten SIEMPRE detras de el con la excusa de evitar al ex novio de otra (PERO DE HACE 2 AÑOS Y QUE YA ELLA Y EL ESTAN DE NOVIOS CON OTRA PERSONA); una pesadilla y una disminucion de la comodidad y amor.

LLegar a tu casa y tener q comer con tu mama, estando irritada, queriendo irte a la mierda y tener q ensima conversar con ella y ademas hablarle de cosas donde ella trata de contradecirte o decirte q mala q sos o hablar mal de otras personas q ella no tiene la menor idea, sumando a q quiere hacerte conversar y ensima esta con su cara de destruida q te da una mezcla de pena y odio; una patada.

Lo unico bueno... tus amigas de verdad.

y que sabes que todo tiene un fin, nada va a permanecer x siempre asi y que en diciembre no tenes q verle mas a nadie la cara.

NO-CHE

Era de noche, estaba oscuro. Algunas estrellas brillaban, pero la luna no aparecía.
Se escuchaba un voz q decía: no-che eres espléndida, pero no te quiero. No puedo. No che, no sigas, que me haces entrar en lo mas oscuro d mis deseos.
No-che, no bajes mas que me agarra miedo.
Pero te dije noche que en penumbras esto se vuelve aun mas difícil.
Me invades, me afloras, me haces conocer sitios, lugares, intimidades que no se si puedo controlar.
No-che! Andate, quiero estar contigo pero en la luz del día. 

Tren

Situacion funestre la de estar en un tren como tendido en el aire, en un día de otoño pero que se suponía ser d verano. Donde el aire no corre y solo hay silencio.
Donde el tren se para, allí en mitad d la nada, donde no parece haber aire, donde parecería rodearnos un aire caliente pero x lo ventana esta nublada. Donde el senior de enfrente balbucea algo entre dientes, una bici cuelga del techo, los asientos a lo lejos desaparecen, el chico enfrente tuyo canta pero no lo escuchas, sus auriculares cuelgan, pero el celular esta en su mano y acompaña todo esto con movimientos extraños.
La señora mira perdida, el menor de al lado mueve de forma extraña los dedos.
Y nadie, nadie parecería percatarse de esta situación funestre, esta situación del tren suspendido en el aire, sin aire y con una atmósfera caliente como de verano en pleno otoño.
Nadie mira, todos están como ausentes, no parecen asustados, no parecen estar presentes. Ni siquiera el tren parecería estar donde debería estar siempre. 

!24+

Belleza

Me miro al espejo y pregunto: Que es la belleza?

Que define la belleza? digamos de la cara..

Xq en definitiva, todos poseemos lo mismo, dos ojos, una boca, una nariz, etc..

todo tenemos una cara mas o menos redonda... y si ponemos un poco de atención es lo mismo, carne, sangre, venas, grasa y hueso.

Me lleva a cuestionarme si será que la belleza no depende únicamente de lo externo, sino que tb de algo mas interno pero que se irradia al rededor de uno. como si hubiera algo q uno irradia que hace q uno se vea y sea visto bello.

Xq hay días que me miro y me siento linda, días q me miro y me pregunto como hice para salir a la calle... y La verdad que ni la nariz c movió de lugar, ni mis ojos.

Que es la belleza?

cual es el parametro?

que o quien define que uno sea bello?

Me miro y digo; todos deberiamos ser bellos, todos estamos compuesto de lo mismo... debe ser q nos vemos diferente por no mirar lo suficiente.. y automaticamente me contradigo pensando, o por mirar demasiado...

y dsp digo.. quizá depende de donde focalicemos, xq dale.. intentemoslo, si miras tu cara dsd la nariz, o mejor dicho, teniendo la nariz como centro es completamente diferente que si mi centro lo pongo en la frente o en los ojos.

Que es ser bello?

que define a la belleza?

realmente creo q si nos detenemos a mirar vemos q si miramos la cara del angulo indicado, cada persona es bella y puede cuativarnos por unos segundos, sin permitirnos sacarle los ojos de encima.

SOledad

24 de marzo de 2011

This sucks.

Esto de estar sola es horrible, realmente creia q no necesitaba otra persona, o que me costaba estar sola y ahora veo q si.

EN este momento estar sola, acelera mi duelo, lleva a que cuando preparo un cafe, recuerde como era preparalo con vos, lleva a que recuerdo los chistes que me hacias y como soliamos despertarnos juntos. lleva a recordar todos los buenos momentos y reconcoer que ya no estan mas. Lleva a que te adore y que te quiera pero lo extraño fue cuando comenzaron las asociaciones, cuando recorde cuando una vez me dijiste enojado que ya no me deseabas, y el empezar a pesnar que quiza eso era verdad. quiza el tiempo llevo a que nos querramos demasiado y que estemos bien en trato de hermanos. Duele siquiera pensar esto y ojala solo fuera maquinaria de mi mente. Nunca voy a olvidar los besos y todo lo que vivimos pero lo primero que mas extrañe fueron tus abrazos, tu compania, el tenerte en mi cama, el saberte vivo, el saberte compañero, el saberte mio, el saber mucho de tu vida y vos saber todo de la mia.

ahora te veo lejos, sentado, en al otra punta de la clase, veo como estas vestido, tu posicion y te admiro, disfruto tu belleza, disfruto el saber que fuiste mio, pero me acerco un poco mas y duele el reconocerte tan distante, tan enteramente segura de que aunq te hablara no podriamos establecer una amistad, que aun hay dolores entre medio que aun sentimos demasiado como para simplemente reconocernos como ajenos.

te quic tanto pero en este momento no quiero cuestionarem que siento por vos. estoy convencida que tengo q vivir muchas cosas, no quiero enfrentarme al pensamiento de que quiza aun te amo, de que quiza si preferiria volver con vos, xq se q tb esto es importante.

no quiero pensar mas! solo quiero sentir y dejarem llevar por lo que siento.

pero es verdad que habria q ver cuanto me permito sentir realmente.