Que año

Estos dias, en Carilo.. me vino la pregunta de que me habia parecido este año?

se que hubo momentos que pense que habia sido el peor año de mi vida, pero dsp me viene la duda si eso no fue el año anterior..
Hoy conversando con amigas, me di cuenta q este para mi fue como 3 años.. Con lo cual si, me siento un poco perdida..
Pero volviendo a la pregunta inicial, si, este año fue un buen año, fue un año genial. Me conoci sola. Me descurbri, me conocí.

Si, hubo momentos feos, pero los sobrevivi..
y descurbi lo que es tener amigas!

Nose.. miro el año y sonrio.. fue increible. Vivi tantas cosas.. y las vivi no prendida a un hombre. Siento que crecí un monton
y no es que crecí como el año pasado gracias a una relacion, a una persona mas o menos complicada, gracias a conocerme a traves de otro.. No.. me conocí siendo yo misma.
Más alla de los hombres que haya conocido este año, que me hayan inspirado a escribir en mi blog, a soñar o reconocer lo como alguien que quisiera en mi vida, más allá de que hayan funcionado los vinculos o no.. este año no se trato de algun hombre o de los hombres en mi vida..
Este año.. se trato de conocerme. Se trato de mucho mas, fue mucho mas profundo y se siente tan bien.

Nose estoy emocionada, estoy feliz.

Hubo momentos oscuros, no quiero ser ilusa, pero el sabor que me queda a fin de cuentas es una sonrisa
y se siente raro que no haya un hombre especial al cual contarle todo esto, xq siempre lo hubo...
Pero para eso tengo un maravilloso año nuevo que voy a pasar con mis amigas de toda la vida y me emociona.. me emociona pensar que voy a terminarlo y empezarlo con ellas.

Que año...

gracias a todos los que fueron parte de el y a los que dejaron de ser parte tb. Gracias por hacerse a un lado y desaparecer, gracias por todos los que me acompañaron y em permitieron crecer y conocerme.

Que lindo año, y puro, completo, y autentico... me busque, me permiti ser y em permitoser cada vez mas, me juzgo menos y me animo mas a seguir mi deseo y descubro, que de eso no te arrepentis, aunq te salga mal.. o no como lo planeaste.. las cosas suceden por algo..

que linda sensacion =)

No se q titulos poner, deberia ponerles una serie o un #

Es de noche, estoy en mi cama
y sonrio.
Hojeo el nuevo libro que me compre, leo partes, concuerdo con algunas, otras estoy en desacuerdo, algunas me interesan, otras las paso por arriba.
Y cada tanto, si cada tanto te recuerdo-

no se q es lo q hay en el aire, pero me siento feliz.
me siento llena y tengo un positivismo q no sabria explicar.

Y vuelvo a pensar en vos, y estoy feliz de haberte conocido.
Y estoy feliz de q las cosas se hayan dado como se dieron
 y renacen en mi las ganas de verte,
nose cuando, nose donde, solo se que me gusta hablarte
que me gusta conversar
y que quiero volver a verte algun dia-

que no tengo apresuramientos, ni tiempos, ni expectativas
simplemente se q me volvieron las ganas
y esas ganas me bastan.

Es como que pienso en vos
y me vuelve la seguridad
y siento que puedo caminar mas tranquila
y despejada por la vida.

Me siento mas libre
y me siento mas fuerte.

Nose cuanto va a durar esto,
pero se siente bien.

Nose silo porducis vo
si lo produce la situacion que vivo...

Pero me siento bien, a pesar de no saber que se viene en mi vida
y a pesar de q siento q estoy evadiendo la responsabilidad de mi tesis.

a todo esto.. mañana max pasado trato de terminar ese tema.

A.O. (simple como te conoci, encantador, como te vivi, unico, como te percibo, maestro en tu estilo de vida)

Me gusta pensarte, me gusta recordarte, me encanta imaginarte.
pero mas disfruto cuando, de vez en cuando, conversamos.

Me gustaria creer que siempre estaras presente y que pocas veces te necesitare.
Me gusta creer que esto es lo que necesito y quiero.

Se siente bien cuando cada tanto apareces, me conversas, filosofamos sobre algun tema, me enseñas algo o simplemente aprendo de aquello que creo, imagino, invento sobre vos.

Sos muy lindo y mas en pensamiento.

Me encantas, mas alla de cuanto tenga de real o de fantaseoso esto.

Pero eres, y asi como te me presentas, es asi como te quiero.

No puedo describir esto, no puedo contar a otros lo q generas en mi o como vivo el conocerte, el haberte cruzado, xq no lo se explicar y xq cada explicacion se aleja un poco mas de la esencia y de lo q realmente eres para mi, confundiendome.

Eres bello asi como eres
eres encantador asi como me encantas
eres unico, asi como te vivo
y eres especial, x haber existido en mi vida.

Me encanta q reaparezcas
y me encanta, aunq no lo acepte, tus silencios.

Me encanta q de alguna forma, respetes mis espacios
y seas de alguna forma, atento a mis negativas.

Haberte conocido fue especial
y siento q me has enseñado y acompañado en algo
y siento q aun hay mucho que aprenderé de ti.

Estoy segura que nada sucede por casualidad y q
nuestro encuentro tampoco lo fue.

Estoy feliz.
Y me encanta que ayer hayas reaparecido por un ratito.

gracias por comprender y gracias por dejar la puerta abierta.
Espero algun día contagiarme tu libertad
o lograr desarrollar la mia interna.

lograr encontrar el equilibrio y lograr asi estar mas cerca de la felicidad.

Travesia de Navidad

Hoy, si, un dia antes de navidad.. a las 7 de la tarde.. mi hermano y yo decidimos ir a comprar el regalo de navidad xa nuestros padres.. (si un dia antes, a ultima hora, muy mal.. ni que haya habido sol todo el dia..)
El regalo de mama lo solucionamos en 5 minutos, casi q ella misma nos dijo q queria de una forma indirecta.
El regalo de papa.. como la mayoria de las navidades se complicaba, y no queriamos nuevamente llenarlo de chocolates.. (eso pasa cuando tu papa no tiene intereses muy definidos y no le gusta lo tipico q le gusta a todos los hombres, alcohl, cigarros, bla..)
Bueno fuimos a un lugar, fallido.. no habia camisas manga corta solo de algodon en su talle (xq ademas de no tener demasiados intereses, es alergico al poliester, cosa q la mayoria de la ropa tiene.. con lo cual, lograr que coincidan talle, material, corte y color, se complica!)
Por suerte conocemos dos lugares q tienen eso, pero el primero no nos ayudo.. asiq fuimos a columbia, el lugar favorito de papa...
Entramos miramos.. no habia lo q necsitabamos, pero si un traje de baño.. nos gusto y automaticamente le dije a Alejo, mi hno, q c lo porbara. Alejo entra en el probador.. y veo q entran mis padres!
Salte y me meti en el probadro, mi hno tiene esto de q le molesta MUCHO q yo lo vea en ropa interior o esas cosas, asiq imaginense su cara, no entiendo como no grito.. Le hice una cara de estan papa y mama y a la vez lo mismo al chico q nos atendia (by the way.. un caño..)
Empezamos a reirnos, no nos podiamos contener, y x loq vi, tb el chico q nos atendia le csoto contenderse la risa cuadno mis papas le preg algo..
Muy gamba los dueños, nos subieron le volumen d la musica..
a todo esto.. a papa no c le ocurrio mejor cosa q llamarnos, dios sabe xa q.. mi cel estaba en silencio... gracias a dios.. y el de alejo vibraba solo.
No sabiamos q hacer.. papa y mama preg todo, se probaban todo, no c iban masss
le mandabamos mensajes q papa q c valla a persico a traernos las llaves para entrar y nada.. seguia llamando. en un momento se pone a putearnos en el local xq no atendiamos y la dueña, DIVINA, le decia bueno eso pasa, aca en carilo, hay poca señal..
bueno asi habremos estado 20 minutos en el probador.. hasta q papa se decidio a irse a buscarnos un toq afuera del loca, yo salgo casi disparada del local, diciendole a alejo q le dejaba el regalo de mama y q pagara el traje de baño y me la curzo a mama..
Y yo le digo, ma donde estsa papa? y ella m dice te estaba buscando! y me mira con una cara ocmo no entendiendo de donde salia..
Y nada, ahi fui lo busq a papa, me re cago a puteadas, xq lo deje colgado en persico y xq no lo atendia, creo q puteo a todos mis contactos de bb x no tener bateria y yo tratando de hacer tiempo xa q mi hno pueda pagar el traje de baño antes q llegue papa.
LLgeamos al loca, mama me empezo a alabar el color de uñas y me dijo aca estas bla.. yo le hice un gesto de gracias al chico y le preg q hacias aca pa?
me contesto.. y empezo a reirse temrino x decirm ahh todo esto era una tramoya xa comprarme el bucito? yo lo miro y le digo bucito? ni idea.. me voy, gracias por las llaves..
fue divertido..
=)

Its raining here and Im dressed in some cousy cloths, nothing ähnlich zu was ich mir für eine vacaciones at the playa vorgestält hätte.

Barcelona vs Buenos Aires

 Te extraño cuando pienso en Barcelona, no podría concebirte acá, en argentina conmigo.

Fuiste parte de mi libertad, parte de las decisiones tomadas por mí. Sentir la obligación de tener que hacer algo que no quiera no sería parte de lo que sos.

Es como que vos, solo podes existir en un viaje mío.

No podría concebirte acá, me asusta la idea, de tenerte cerca, enfrente mío, en Buenos Aires, en una ciudad que tiene tantos significados ambiguos para mí.
Una ciudad que es una mezcla entre prisión y ese pedazo de tierra que hay entre una prisón y la libertad, donde por algunos momentos puedo jugar a ser libre y dueña de mi destino, pero que al final de la jornada, vuelvo al lugar donde sigo siendo dependiente de otros, donde aún tengo que responder a responsabilidades y obligaciones.

Como traerte aquí, como mostrarte ese mundo, como dejarte ser parte o expectador, o vislumbrarte una ciudad tan bella pero en la cual tu simbolismo quedaría descolocado.

Tenerte cerca y no ser libre es algo que no puedo combinar, son alteridades.

Pero nuevamente, me nombran Barcelona y apareces tú. Tú con toda la imaginería que te puse al rededor y con todo tu condecorado, el que te dí. Tú, que de tí poco debe quedar, ya que lo que me queda de tí son los recuerdos y más que nada las sensaciones subjetivas que tuve en tu cercanía.

Sinceramente no creo que realmente estés aquí y si estás, se genera una disputa dentro de mi si quisiera verte o no. Como ser humano debería verte, estas en un lugar extraño y es lindo saber que conoces a alguien; como sujeto de mi inconciente, como sujeto de mi representación no te podría ver jamás aquí, serías otra persona, otra historia, otro ser y tengo miedo que ese nuevo ser que surja de tí, borre aquel otro, aquel q tanto significó, aquel con el que disfruté tanto y tuve una de esas historias mágicas que siempre desee.

Que pasa si quedas anulado?

Mientras escribo esto, recuerdo, imagino, vuelve a aparecer tu voz sensual, tu voz cálida, esa voz q de alguna forma me regalo seguridad.

Yo acá, no soy la de allá. Yo acá no estoy en el momento que estaba allá. Yo acá, soy otra yo a la que se fue xa allá, pero igual, sigo siendo alguien que no se si conociste o recuerdas.

Igual quisiera volver a verte algún día, pero en un viaje mío.

Los ojos ciegos bien abiertos

X: "No mires por favor,

y no enciendas la luz."

sostener

Despues de una de esas sesiones q te tiran de un ondazo al piso, el cual por cierto era muy necesario xq mis niveles de ansiedad me estaban llevando a no poder estudiar y estar un toq acelerada, hacen q  ahora este como con una mezcla de paz, sueño y tranquilidad... pero con el deseo... q me abracem y descansar en esos brazos, simplemente soltarme, no tener q sostenerme por un ratito, asi mini mini, un segundito. Descansar. Y despues retomar lo q tenga q hacer.
xq ese alguien no puedo ser yo?
el piso tb sostiene bastante bien, pero nose si te acompaña en el silencio.



*temor a la dependencia* *deseo de dependencia?*

La dificultad de aceptar y ver lo q nos pasa.

"·cada paso que das, te acerca un poco mas a la persona que sos·"

Es dificil entregarse y mostrar los sentimientos mas intimos.
Xq es mas facil llamar a una persona para tener un encuentro casual que llamarla para demostrar interés real?
Xq es mas facil presentarse uno como un objeto que como un sujeto con emociones?
Que ganamos tratando de ser vistos como de piedra?

Que exige de nosotros la sociedad y que esperamos de los demás que se vuelve mas atractivo algo distante impersonal que algo real donde hay más de la persona?
Sera la responsabilidad que eso conlleva, o el hecho de que uno termina teniendo un compromiso psiquico, emocional, más profundo de esos q no se pueden controlar? Sera el miedo a no poder controlar lo que nos lleva a ponernos distantes con el otro o el miedo a ser vulnerables y tener q depender de otro?


Por que cuando las emociones empiezan a querer aparecer la mejor forma es diluirse entre muchas personas y adjudicar diferentes emociones a diferentes personas, llegando la vacio de creer q no se siente nada por nadie?
Xq a veces, por no afrontarse con lo que uno realmente siente y todo lo que conlleva, lo desplaza hacia otros fines, objetos, situaciones que en el fondo no son generadoras de eso, ni van a satisfacernos como ese otro objeto ni tampoco nos va a saciar?
Será mas fácil no depender, no ser vulnerable, poder controlar todo? O nos roba espontaneidad, libertad y termina por dificultarnos la vida, por hacer que terminemos por perdernos?


LLega un punto, en el que uno comienza a crecer, y comienza hacerse un monton de cuestionamientos, empieza a preguntarse quien se fue, quien se es hoy y quien quiere uno realmente ser? y como ese sujeto que es uno hoy, es realmente aquello que uno espera de si mismo o cuando condice esa imagen que uno muestra con nuestra escencia, con aquello que esperamos de nostros mismos...
Sabemos aquello que queremos ser? no siempre..
Pero a veces.. sabemos, por lo menos, lo que NO queremos ser, despues de serlo un rato, despues de haber transitado diferentes estadíos o quizá, tenemos la suerte de saberlo desde siempre...

Las cosas que te hace mal, te van a hacer mal siempre, tanto si estan lejos como cerca. Las cosas no cambian. Esta en uno dejar que intercambien algo con nosotros o no.


Las segundas vueltas solo sirven para confirmar lo q pensaste a fines de la primera.

madres

Esta capacidad innata que tienen las mamas para molestarte es increible. Aparte este 6to sentido que desarrollan de que te estas alejando un poquito de ellas para intentar reengolfarte de la forma mas rápida..

Sumado a la incapacidad de poder detectar tu mal humor y su intento empecindado por conversarte cuando lo unico que queres es SILENCIO y espacio.

Hoy me levanté de mal humor, nose si es por el poco dormir de estos últimos días, o por la contractura general del cuerpo, por el cansancio de no parar o por la cantidad de estupefacios que consumí estos días, o quizá pro saber que me tengo q poner a estudiar, o por reconocer lo lindo q es estar lejos de casa y tener que volver a la propia.
Realmente me levante queriendo estar tranquila, escuchando música para entrar en onda estudio, tomar mi cafe para despertarme, xq a pesar de q me haya levantado d la cama mi espiritú y ser seguían ahi dormiditos. Para que.. entro al playroom, escucho alguien q entra a mi cuarto, prende la luz, revisa algo.. y yo pregunto (sin siquiera mirar xq a esta altura ya reconoces hasta los ruidos de tu madre) q pasa mama?. Ella me responde "No te encontraba, no estabas x ninguna parte". Yo pienso.. dudo q este en el placard, es de día no necesitas prender la luz de mi cuarto para ver si estoy ahí y por husmear entre mis cosas no creo q aparezca. Le respondo, estoy aca mama.
Viene me saluda, acto seguido me dice.. hoy vas a algun lugar o cuales son tus planes? Yo: nose mama. (se puede llamar planes encontrar uan ocupación para salir de la casa o intentar encontrar otro lugar para estudiar?) Ella: bueno por que vamos a almorzar juntos porque el lunes me voy por (no me acuerdo el tiempo) a Carilo y ya no me ven. Yo: ahh pero entonces almorzamos o cenamos juntos? (ya a penas llegue ayer a al noche me trato de engolfar diciendome que a la noche teníamos que comer juntos xq ella se iba y q teniamos q festejar adviento, xq ella se iba.) Ella: almorzamos y cenamos juntos, xq yo no ovy a estar por (nose cuanto tiempo) dsp tiene como dos semanas para hacer lo que quieran y q yo y que por eso llamamos a opa y le cancelamos q alejo valla a comer con el asi estamos todos juntos y yo y yo y yo y bla.. llega un moento qeu desactivas el oido y dejas q hable.. ya sabes que la causa es perdida, ni con la estudio la convences.
Y llega otro momento en que entre el mal humor y estos episodios te preguntas.. q necesidad de comer las dos veces juntos, q necesidad de obligarnos a eso? quiza si lo propusiera o no nos obligaria tendriamos ganas.
Acto seguido: culpa y tristeza. No es medio triste que tus hijos les des paja? que tengas q obligarlos a q c queden a comer con vos? que tan mala hija soy por tener todos estas emociones enconrtadas?

Cuando al fin estas tranquila en tu cuarto, te abre la puerta sin tocar antes y te quiere hablar. La miro y le digo: mama un pooc de respeto, toca la puerta me estoy cambiando. Ella: bueno perdon. sigue con la puerta abierta sin despegarse del marco, yo la mira en bombacha y corpinio habiendo estado a punto de cambiarme el corpiño, esperando que cierre la puerta y me deje proseguir en lo q estaba y ella me habla. Esta remera, la vas a usar? (regaloq  ella me hizo para mi cumple hace mas o menos un mes y medio y aun no la use) flor: nose mama tengo q estudiar y tengo finales ni idea q voy a ahcer. ella: xq quiero ponerme algo nuevo en la playa y nada la voy a usar 3 veces y despues ya no, vos la vas a usar xq sino me la llevo?
Con esta tan simple pregunta, además de meterse en mi intimidad en doble forma, interrumpir mi soledad y tranquilidad y no poder aceptar mis limites entre ella y yo, me pone en un dole dilema. En el dilema de ser mala hija por no prestarle una remera o en el dilema de hacerle sentir q no uso lo q ella me compro con tanto amor en londres como diciendole q no me gustaba. Con cualquier respuesta salia perdiendo y era una mala hija. (obviamente ni se le ocurrió que quizá yo lo quería estrenar)
Con la doble perdida, creo q elegi la peor opcion, pero la q en realidad era mas adecuada, nose mama, nose q me voy a poner. ella: bueno (cara de mezcla entre orto y perrito mojado, q se pone en victima) te la dejo entones, solo la iba a usar dos veces o menos y despues nunca mas. (recalcando el nunca mas como premio q si se la prestaba no me iba a joder mas, otra dificultad mas para darle una respuesta)
Con culpa agarrro la remera, q se q casi seguro no la voy a usar. Con culpa y con las pelotas hinchadas de q ella no entienda q no quiero compartir mi ropa con ella, se me van las ganas de conversarle y veo como se va por el marco de mi puerta, obviamente, dejandola abierta. La veo irse y yo sigo asi como cuando abrió la puerta, resando xq no pasen ni mi hno ni mi papa justo por la puerta.

David Guetta - Without You ft. Usher

El problema de tanta eleccion, es que aunq sepas lo que queres, todo te tienta y decir que no se torna mas complicado, mas cuando nada te ata.

Pero hay un problema aun peor de tanta eleccion y es cuando perdes el objetivo, cuando perder aquelloq ue realmente queres alcanzar y terminas mareandote con todo y terminando por sentir que nada es interesante y que nada es lo suficientemente estimuloso como para captar tu atecion.

asiqe, entonces, la moraleja diria.. stick to what u want, even if it seems harder than what u expect. Joy will be your reward.

Life as it is

Alguien... me puede.. explicar.. XQ CUANDO ESTAS CHOCHA CON UNO, aparecen 20 mil mas?
Alguien.. me puede.. explicar..  XQ CUANDO TENGO UN PROGRAMON, tengo 20 mas a la paar?
alguien me puede explicar xq todas las decisiones de mi vida se basaron y basan en encrucijadas?
nunca me va a tocar una sola cosa buena? siempre va a implicar decisión y perdida de otra?

xqxqxxqxqxqxqxqxqxqxqxxq

y xq.. generalmente.. te gusta lo MAS dificil y lo MAS complicado, y lo MENOS convencional y simple?


BUENAS NOCHES.

Personaje

Me pregunto porque a veces me encuentro diciendo cosas que ni yo se si realmente las pienso. O por que me encuentro diciendo cosas que se que la mayoria piensa pero jamas diria y cuando las decis, te hacen un escandalo terrible como si hubieras dicho algo terrible o se ríen sin poder creer las palabras que acaban de salir de tu boca.
Odio que nos movamos en una sociedad donde todos hablan de la libertad de poder decir y pensar lo que queres, pero cuando lo haces, quedas mal. Y odio que la gente sea tan hipócrita de pensar exactamente lo mismo pero ser tan falsos de no querer reconocerlo y escandalisarse.

Igual... volviendo a lo importante. Realmente a veces siento que cuando hablo y me empiezo a divertir con las csoas que digo soy como tomada por un personaje. o peor aun, siento que las dos cosas son parte de mi,  y que realmente parte de mi puede tener esa cosa hdp pero a la vez tengo mi parte divina que no voy a ser hdp con las personas que no se lo merecen. Es como si por un lado trato de dar esa imagen de mujer fuerte, indiferente, dura, aprovechadora pero por otro lado soy tambien esa mujer dulce, vulnerable, que se sacrifica por los demas, atenta a lo que pasa y con miedo de sobrepasar los limites de las demás personas.

Fue extraña la conversacion con mi tío hoy, comenzó diciendome que soy muy "pura", demasiado buena, q tenía que aprender a leer a las personas y ver la maldad en los demás  a lo cual le respondí que yo leía a las personas mas de lo que el creía y que en el fondo tp era tan buena como el creía y termino, al final de la cena, riendose y diciendo como en un tono medio irónico medio de verdad "si algo me quedó claro es que definitvamente no tengo que preocuparme x ti" q tenía mucho de eso del narcisismo. A lo cual le respondi, uno siempre encuentra los medios para llegar a los objetivos que quiere.
Pero no quiero q mi tío y padrino que me ve una vez por año, se quede con esa imagen mía. Quiero que pueda tomar las dos y q sepa que no soy una hdp y q sigo siendo buenita, pero que no me van a pisar tan facil. cuando la imagen que quedo es q era medio usadora y que me gustaba la adrenalina y q a veces los medios se justifican por el fin.

Terminé la conversacion sin saber exactamente donde quedé parada ni cual es la imagen que se lleva mi tío de mí y tampoco se si aquello que demostré realmente es lo que soy o si terminé siendo un personaje.
En un momento mi madre dijo: No parece hija nuestra Roland no? Pero no lo dijo ni enojada ni criticandome, solo haciendo un statement.

Creo q mostré algo extremo, q no identifica del todo quien soy.

Diego el Cigala | Corazón Loco

Hablando de disociaciones... me tope con este tema.

martes cariñoso

Hoy fue un dia sumamente extraño...
empezo.. con otra noche en la cual no me podía dormir.
El próximo hito fue ir  a mi psicóloga y darme cuenta q ese rumor que había escuchado que la carrera de psicología vuelve a las mujeres que la estudian un poco mas "liberales" gracias a Freud sea medianamente verdadero. No creo que tanto por la carrera sea verdad como por la terapia psicoanalitica que uno realiza. La terapeuta trata de unir nuestro sentir con nuestro pensar y nuestros deseos. Trata de ayudarnos, a nosotras, las estructuras histericas, a serlo un poco menos.. Y además--- a lograr reunir esto de querer, ser cariñosas, amor, con contacto corporal. Dejar de disociar el amor del sexo, tratar de integrarnos. También quiere como llevarte a q dejes de hacerte la dura y te relajes un poco y puedas aceptar las muestras de cariño. En fin.. claramente la mina quiere integrar mis aspectos disociados.. lo cual me llevo a pensar sobre mi forma de demostrar cariño asi en general y lo mucho que me cuesta.
LLegue a casa, estudié y apesar de estar al horno.. fui a ayudar a una amiga a hacer babysitting. Si eso.. es una demustra de amor desde lo mas profundo de mi corazon..
Pero para mi sorpresa, cuando llegue.. lo que mas me sorprendio.. no fue el hecho de q sean 4 pendejos de la edad de dos a 8 años.. sino como gritaban de alegría cuando me veían. como gritaban mi nombre sin yo siquiera saber el de ellos y como hacian todo tipo de cosas q la verdad, si lo acepto, me alegraban y vitalizaban (por un tiempo). Derrepente.. descubri que yo, florencia, la que no quiere tener hijos, podía ser cariñosa con esos pendejos, podía ponerles limites adecuados y devolverles un poquito de todo ese amor q ellos desperdigaban gratuitamente.
Logré hacer comer a la que nunca comía (o comer mas de lo normal) y hacer dormir a la que siempre se dormía una hora mas tarde por falta de sueño o miedo o por dormir en un cuarto separado. Logré hacerle mimitos a una nena de dos años y q se sintiera bien.. y apesar de estar exhausta ahora.. me encanto..
Pero el dia no termina ahi.. llegue a mi casa, estaban mis abuelos de visita dsd el campo y toda mi flia reunida en la mesa. Me senté comi y mi abuela.. que no es la persona mas cariñosa corporalmente justo.. es mas de las personas que te dan palmadas, me hacía mimitos en la mesa a mi.. me hablab y me acariciaba la espalda y me miraba con cariño y yo a ella. Y disfrutaba las caricias, que a veces, mas cuando vienen de mi madre o d un familiar, me tensas un poco.
Y la verdad a pesar de saber q ue tengo que estudiar, disfrutaba estar en esa mesa comiendo, charlando, diciendo lo que pensaba y recibiendo las caricias de mi abuela.

Fue un día extraño, pero fue lindo y con mucho cariño.

Diciembre sin circos es como primaveras sin flores, sin colores y sin perfumes.

Hoy fue mi ultima clase de circo y nose xq..
siento una insatisfaccion.. una bronca, un enojo..
ahora.. q me va a motivar a estudiar?
q me va a motivar a despertarme todos los dias?

y ahora.. xa q seguir?

sin mi pasion, sin mi clase q me llenaba el dia, la noche, la semana y todo?

q voy a hacer sin el trapecio y sin el aro?

ya la vida me parece insabora, incolora, in noseq mas.. como el vodka, pero del bueno jaja.

que dramatica q soy, pero posta. Era mi pasion y mi descanso y mi momento sagrado de la semana =/

necesito encontrar otro momento solo mio y sagrado para mi mes de diciembre.

los fines de semana con amigas comenzaban a ser tb otro motivo y otro lugar sagrado, pero creado en el mismo momento.

no mas circo en diciembre =(
que bajon.

Extraño

Desde la lejanía te vi, como te acercabas hacia mi.
Te miraba, te observaba pero sin intención de juzgarte.
No sabia bien que te traía por aqui, cual era tu intención o que buscabas realmente.
Solo veía como tus ojos se apoyaban en los míos y como algo, comenzaba a cambiar.

Tus ojos eran extraños. Tu mirada indescifrable, pero me atrapaba. Me dejaba inmovil, como petrificada.
Me llenabas de temor y de ganas. Me fascinabas pero queria salir corriendo.

Quien eras? que deseabas, que buscabas?

Pero mas profundo había una pregunta que resonaba mas fuerte, mas intensa y mis punzante..
que queria yo con aquel extraño, que expresaban mis ojos cuando me sentia penetrada por los suyos?
Que era lo que yo buscaba en su cercania y que iba a hacer con esa mezcla de temor y facinacion?
Paralizarme? quedarme? Correr?

Me quedaba poco tiempo, su figura ya estaba muy cerca de mi, demasiado. No me iba a dar el tiempo para salir corriendo. Y sabia que una vez q me tuviera entre sus garras no me iba a poder liberar ni defender. Eran garras o eran brazos? Iba a tener que defenderme?

Cada vez mas cerca, cada vez menos tiempo, cada vez mas paralisis, cada vez mas ansiedad, cada vez mas calor, cada mas y mas de todo.
Y cada vez esa mirada mas cerca de mis ojos, casi al punto de poder percibir la punta de sus pestañas.
Y esa sensacion en el cuerpo que no permitía distinguir si es que mi cuerpo temblaba o latía fuerte mi corazon, si tenía frio o calor.

Vos, solo vos.
Yo y solo yo.

Respiraba aun? q estaba sucediendo? donde estaba? que quería? q iba a pasar?

Todo sucedía muy de prisa, intentaba controlar algo pero me resultaba imposible.

Cuando empezó esto ya terminó o seguía en aquella situacion?

Lo unico que reconocía es q a lo lejos habia un extraño caminando, en vuelto en algo como una capa.. Se acercaba a mi o se estaba yendo?

Por que me sentía tan indefensa?

Hacia el encuentro con mi propia escencia.

A veces cuando nos percibimos mas desequilibados, en realidad mas cerca de nuestro centro estamos. Esos momentos donde nos hacemos un monton de replanteos, cuando comenzamos a ver un monton de actitudes que ya no ns satisfacen y sentimos que estamos totalmente desentrados llevando una vida muy diferente a lo planado y esperad por nosotros. A veces, sucede que mas nos estamos acercando a neustro centro, a saber que queremos y que no, a conocernos, a sabernos, a comenzar, de a poco a domianr nuestras pulsiones y emociones descontroladas pero a la vez, y de forma contradictoria, a dejarnos llevar. Pero dejarnos llevar por nuestra escencia, por nuestras motivaciones internas mas reales y ya no por lo que creemos que la sociedad espera de nostros.
Es entonces cuando quiza, cuando logramos parar, mirar a nuestro al rededor y percibirnos, reconocemos que dentro de toda esa boragine y sentimientos encontrados, estamos nosotros, esta nuestra escencia que se comienza a dejar ver y vemos que hay uan ceirta fuerza interior y un cierto equilibrio que hace que podamos a frontar todo esto y permanecer verticales y erguidos.
Por que ahora, ahora smos nosotros mismos y no un producto o subproducto de la sociedad.

Hola Florencia, me estoy reencontrando con vos, te estas dando a conocer y yo te me estoy reconociendo en vos. nos estamos acercando al centro a ser una y dejar de lado esta disociacion de escencia y personalidad.

Lograr caminar la slagline entera, sin caerme, con equilibrio, me dio la pauta que voy bien, q estoy dirigiendome hacia lo correcto y q, de a momentos me sienta totalmente una extraña, desconforme y con muchos cuestionamientos, estoy integrada y bien.

Me gustabas malo, pero te quiero bueno.

que buena frase, tengo ganas de nose.. escribir todo un texto y utilizarla como titulo. pero actualmente, esa frase lo describe todo.

#nosabemosloquequeremos!


se podrá cambiar el nombre del blog o tengo q hacerme uno nuevo?

Vinculos

Me esta agarrando asi como una duda existencial, un replanteo de muchas cosas..
Me puse a pensar un poco en la forma de vincularnos, las mujeres, con los hombres.
De donde sale esto de que el hombre tiene q mostrar el interés y que la mujer dería quedarse mas bien pasiva esperando que sea el otro, el hombre, el que acuda a su encuentro y proponga verse?
Nose de donde sale pero generalmente parecería funcionar..
Y no suele funcionar tanto, mas en los primeros estadios de cualquier vinuclo que se va generando que sea al revés.
Pero igual mi duda no queda del todo traducida en esto..

Me pongo en mi situación.. y se que cuando quiero que un chico me escriba, me invite a salir, etc.. lo que pienso es que no tiene interés y como el no lo esta demostrando, yo no se lo voy a demostrar. Son muy pocas veces, de hecho contadas, en las cuales expreso mi deseo sin realmente tener en cuenta cual es el deseo del otro, por mera expresión y tranquilización, como una descarga de tensión.

Pero entonces.. el hombre, si no recibe un feedback o no recibe un señalamiento previo, como se anima? como no le importa darse un montón de veces contra una pared intentando recibir una respuesta o esperando encontrar un si como respuesta.

Se deberá que es el hombre el que da los primeros pasos porque no lo piensa tanto? Creo que si fuese al revés, todo sería mas rápido. Generalmente, son las mujeres las que enseguida quieren volver a ver al otro. O al menos así parece, o eso es lo que vivenció de mis amigas cuando se habla de haber salido con  alguien.
Aunque ahora, cada vez mas, empieza a parecer como que las mujeres comienzan a tomar roles y actitudes mas masculinas, no por el simple hecho de ser directas y hacerle entender al hombre que quieren estar con él, sino también en actitudes donde prefieren relaciones mas casuales, buscan solo sexo, o no soportan chicos q estén demasiado pendientes de ella o que van demasiado rápido. y por rápido me refiero a emocionalmente.

Igual el planteo de todo este texto es en si bastante más simple.. que pasa por la mente del hombre en ese lapso entre la primer salida y la segunda salida.. también tiene una serie de estrategias y tiempos y complicaciones que cumplir o simplemente son simples y hacen lo q tienen ganas de hacer?

Y la otra pregunta, q si quedó mas clara.. como hacen con su amor propio xa ser ellos los primeros siempre, "tirándose a la pileta" sin saber bien que va a venir del otro lado?

Not enough.


What am I really "seeking·"?
What am I looking for?

What am I waiting?



WHAT DO I WANT?

Subte c, con final abierto.

El en algún momento se habrá cuestionado q era eso del destino de volver a encontrarse?

Pero esa duda quedo abierta para siempre, porque a pesar de que el se pregutnaba si la volvería a ver, y si todo esto tenia un sentido o una razón, no se contactó con ella, como tampoco ella con el. Para que empujar el destino hacia donde uno no sabe que va.

El se quedó con dudas en su mente. Al martes siguiente, buscaba en la caras a ver si la encontraba, se preguntaba si otra vez ese encuentro tan extraño daría lugar. Lo mismo al martes subsiguiente.

Pero ella ya no andaba por esos lugares, había dejado Almagro, para dedicarse totalmente a sus últimos finales. Cosas que el no sabia, cosas q el creía saber. Creía saber que ella daba un taller los martes donde para volverse tenía que tomar ese recorrido. Creía mucho, pero sabía poco. como ella de el, como el de ella.

otra historia sin comenzar y otra historia sin finalizar. Solo una historia para generar otra historia, solo un encuentro de 2 minutos, para escribir un texto de cientas de palabras. Solo dos miradas, para imaginar cientas de sensaciones.

Solo dos personas, que ya no se conocen, pero saben reconocerse en su pasado.

Subte a

Y asi escribo yo.. mi receta mágica: un poco de realidad, un poco de fantasía, un poco de dramatismo y un poco de deseo. Todo eso bien mezclado con trasportarse a eso como si realmente se estuviera sintiendo. Impregnarse de esa imagen y escribir lo que se sentiria.

Era la segunda vez, ya dos martes antes lo había cruzado en aquella estación. No lo recordaba claramente. La primera vez llevaba anteojos pero estaba con su mente en otro lado, cuadno derrepente, en frente de ella lo reconoció. Estaba igual. 7 años y no habia cambiado.
El parecía apurado, pero no pudo evitar saludarlo, además seguro que nunca mas lo iba a volver a ver.
Se saludaron, sorprendidos y cada uno sigió su camino.
Ella estaba como anonadada, no se esperaba para nada eso. Igualmente se llevó una sonrisa con ella. Son esos paqueños encuentros que apesar de que no sepas el objetivo, nos roban una sonrisa y nos tiñen con alegría.

La segunda vez q lo vió, en algun momento desde el trayecto de su casa al taller o durante el taller o caminando del taller a la estación se acordo de ese insólito suceso dos martes atrás. Pero estaba segura que esta vez no iba a volver a pasar, seguro no era ni la misma hora, ni la misma situación y en el subte hay demasiadas personas siempre.
Caminaba, hablando por su celular, cuadno derrepente en frente de ella, caminando por el camino q estaba a punto de no tomar, lo vió. Si, era su primer novio, rubio, alto, flaco. Esta vez no avanzó. Se quedó parada y lo saludó con la mano hasta q el llegara al punto donde la encrucijada de su camino se formaba. Parecía como si en un primer momento no la reconocío. Mientras la mujer por el celular le seguia hablando y dando datos que ella le había pedido, el le preguntaba cosas, ella sin entender mucho de ninguno d los dos, contestaba. Si, le hubiera gustado saber que hacía el denuevo ahi en esa estación, aunque tenía mas sentido que el lo este pregutnando xq no eran sus pagos.
Mientras el seguía su camino y ella el de ella y volvia a pedirle q le contesara lo q le decía a la mujer, ella sonreía. Otro grato encuentro. Y en su mente latía la frase.. crees en el amor a segunda vista o tengo q volver a pasar?

Subte

Hoy entre por casualidad en un blog.. o bueno volvi a entrar por casualidad en ese mismo blog. Y me encanto. es tan lindo, el diseño, las cosas q publica, poco texto muchas imagenes con palabras escritas en colores. No se si es un rejunte de cosas lindas que encuentra o si los hace ella. Pero me enamore de ese blog y sueño con hacerlo asi de lindo.
Pero lets face the thrue, it will not happen.
Ni imagenes de fotos les pongo a mis posts xq me da fiaca.

Y todo esto.. me lleva a..

Recien cuando leia esto de lo q escribia del blog, pense en la frase, tipica y pelotuda que te dicen: Crees en el amor a primera vista o tengo q volver a pasar?
con este blog fue amor a primera vista.. pero tuve q volver a verlo un paar de veces para investigarlo.
Igual todo esto em lleva a la vivencia de hoy de.. estando insolitamente en un subte por almagro, me cruce por segunda vez, en le mismo lugar, con mi primer novio. Mientras me quede parada delante de el, conversando a traves de mi celular con claro o blackberry (ya no me acuerdo), intercambiamos unas palabras, le conteste otras y segui mi camino. Nuevamente con una sonrisa y en mi mente resonaba la frase: Crees en el amor a segunda vista o tengo q pasar una tercera vez?

A veces simplemente se trata de pequeños detalles, pequeños momentos, pequeñas fantasías y recuerdos q nos hacen felices. No tienen q hacerse realidad, pero un chiste interno, en nosotros mismos, a veces, puede llevarnos a sonreir y alegrarnos un poco el dia. Como esa frase.

Hombres vs Mujeres

Las mujeres somos de venus y los hombres definitivamente de marte.
Hay códigos que para nosotras, son justamente una total muestra de interés, mientras que para ellos son decodificados como un rechazo.

Lamentablemente tienen ese concepto de la que mujer es histérica entonces, en vez de leer sus reacciones, como algo que puede llegar a suceder de forma espontanea, sin intencion, automática, aveces creen que son parte de un plan maquiavelico que desarrollamos unicamente para intentar seducirlos, hacerlos desear y despues dejarlos con ganas.

Quizá algún día logren reconocer que esas miradas, provocadoras, a veces, no buscan provocar, sino que simplemente expresan algunas de las cosas que pasan por la mente, el cuerpro y el ser de la persona que tienen en frente. También nosotras tenemos que ver que hacemos con todos nuestros deseos, como los manejamos, como los expresamos y hacia donde lo direccionamos. Y hay hombres.. que, sin darse cuenta, te dificultan esconder todas esas sensaciones, teniendolos en frente.
A veces esa sonrisa, no es una invitación a algo, sino simplemente aquello que la persona produce en una, o el hecho de querer sentir la cercania del cuerpo del otro no es un indicador de que ya en ese mismo momento lugar se quiere adquirir una intimidad mas profunda, sino que simplemente se quiere sentir esa cercanía.

Y a veces, querido hombre, hacerte esperar, hacernos esperar, es un simple indicio de que hay un interés genuido detras de todo. Y a veces, el ser directas, rápidas y precisas es un simple indicio de quererte para ese momento y nada más, un simple deseo de utilizarte y luego.. perderte.

Equivocacion de departamento.

Ayer, como de costumbre, estaba llegando tarde a un comida. A la comida organizada por uno de mis mas amigos para conocer a su novia, con la cual ya tenia una reputación dudosa por comentarios graciosos q le había hecho a mi amigo.
Logro estacionar, dsp de pequeñas difcultades as usual.. y Empiezo a caminar hacia el departamento de mi amigo, que me acordaba muy bien que era entre Maure y otra calle, con las llaves del auto, bajo una torta havanette y en la otra mano unos cupcakes muy lindos medio aniñados.
Bueno camino, me fijo la altura, me banco los "piropos" de la gente preguntandome a donde voy con esas cosas y cuando llego al dpto, q perdon pero son todos iguales, una pareja muy simpatica me abre la puerta al edificio porque justo estaban entrando, antes ya habia llamado a mi amigo q estaba bajando abrirme. A todo esto me estaba agarrando torticolis con el celular atrapado entre mi hombro y cabeza xq no tenia manos para poder soltarlo. Gabo tarda. Intento llamarlo, pero claro.. no hay señal. Me fijo denuevo el numero del dpto y nada decido subir por mis propios medios, total d ultima lo llamo una vez arriba q ya estoy.
A esto.. para abrir la puerta del ascensor tenia q apollar la havanett en el piso junto con los cupcakes, abrir una de esas puertas corredizas, dsp la otra, vovler a agarra las cosas, volver a apllarlas en el piso, volver a cerrar las dos puertas corredizas, Idem para abrirla una vez q habia subido al 9no piso. quiero abrir, la verdad q no se parecia mucho a la puertita de gabo, pero bueno aveces entrabamos por otra puerta asiq simplemente podia ser un error. Toco el timbre, 10 30de la noche.. una voz de mujer me dice quien es con voz sospechosa. Yo pienso q es la novia, la saludo por el nombre y le digo q soy Flor. Ella me dice q quiza estoy equivocada a q 9no queria entrar.. Yo le pregunto muy simpatica, pidiendole perdon, si habia otros 9nos, gabo vive en 9no no 9no a, b, o c. me dice q estan los otros 9nos y yo pienso q tarado gabo q no me dice bien las letras. bajo denuevo al 0, denuevo toa la bola d los cupcakes y havanett y puertas y busco otros ascensores a todo esto.. el edificio era medio feo y habia olor a gas.
Subo dneuevo la 9no, por otro ascensor, veo q si hay señal, apollo todo en el piso y lo llamo. Para ese entonces ya estaba angustiada.. me estaba agarrando claustrofobia y nadie me abria la puerta del 9noC. LLamo a gabo me pregunta a donde estoy y yo le digo delante de tu puerta y el me dice q no vive en un 9no C q no hay 9no c.. yo ya a punto de llorar le digo bueno baja al 0 y abrime y me pregutna si estoy en el numero de su calle y yo le asciento. Me dice te equivocaste de departamento pedile a alguien q te abra.
Bajo al 0 casi llorando, pensando a quien carajo le toco el timbre asi me abre a esta hora y quien me va a abrir con todos los peligros de hoy en dia... Se me pasan todas las imagenes de las peliculas de terror, de las violaciones, de la gente q matan.. y pienso bueno me defiendo con la torta? corro? ah no la puerta esta cerrada. Pienso en mis opciones.. y la mejor de todas eran tener q quedarme pernoctando ahi.. (a todo esto me estaban espernado para pedir las pizzas y las empanadas, ya eran las 10 50, invitacion 9 30) Camino hacia la entrada y hay un tipo en la puerta, que la pinta no era muy linda... le pregunto si puede tocar algun timbre asi me abren.. Me mira con cara sospechosa..
Trato de contarle la historia, a todo esto yo con los cupcakes en una mano y la havanette enl a otra vestida con un vestido largo de rallas, x suerte no me habia puesto el negro cortito calado... Me dice q ahora bajan a abrirle.. que me salvó y q ahi puedo salir.
Yo le pregunto la direccion si es XX24 y el me dice, querias entrar en un cuarto? yo tratando de hacerle entender q hablo del numero cuatro y no de un cuarto...
Hasta q decido cambiarle de tema y preguntarle q calle era.. y me dice q estaba en migueletes.. genial, la paralela.
Entre risa y casi lagrimas, me rio y espero a q baje la señora q no bajaba para abrirle... A todo esto, q tenia q hacer? seguir charlandole, a donde miraba? decido apoyar ya todo en el piso.. y dsp d un rato cuando em parece q alguine baja, agarro todo dneuveo
LLega le cuento mi historia, se rie de mi, en mi cara y me explica como llegar a la otra calle. Le agradezco y pienso q carajo hago ahora? tengo q darle un beso o algo, los saludo con la un asentir de cabeza xq no tenia manos, mientras ellos se rien todavia, de mi y empiezo a caminar a lo d mi amigo.
Para ese entonces los cupcakes los queria tirar a la mierda.
Cuando llegue, esta vez, decidi  no entrar al dpto hasta q el no bajara...

Dos vidas, una cama.

Hoy la frase que ultimament rondaba en mi cabeza de "el dia que tenga mi propio puesto de trabajo, los hombres dejarán de tener tanta importancia en mi vida" empezó a suplantarse por una nueva imagen.
Una imagen en la cual, volvía de un lugar y al llegar a mi cama yacía en mi cama un un hombre bello, durmiendo, placidamente, en el cual verlo me llenaba el alma y exaltaba cada parte bella de el. Un ser con el cual tenia confianza y me sentía com en mi base segura. Una persona a la cual podía escabullirme en la cama, abrazarlo y despertarlo a besos. Compartir un encuentro pasional y profundo, lleno de cariño y carnal a la hora que fuese. Para luego desplomarme libre y dormir con su cuerpo cerca, pegado, al mío.
derrepente la idea de llegar a pensar de convivir con alguien, me pareció interesante. Cada uno tener su propia vida, sus amigos, sus salidas, sus encuentros, su trabajo, pero como constante tener a esa otra persona ahí. Un vinculo natural, no simbiotico donde cada uno tiene sus libertades, pero la seguridad del otro.
Con esa imagen me voy a dormir, con ese torso desnudo durmiendo en mi cama, con la imagen d ese alguien con el que se cuenta pero sin necesidad de una dependencia fuerte. Con esa fortaleza interna de no perderse uno mismo por otro, sino de lograr crecer aún mas, codeandose con el otro. Dos vidas separadas pero que caminan paralelas.

=)

ella bailaba, el tb.
Ella volaba, el tb.

- Viste que llega un momento en el que ningun hombre te atrae posta. Es como que te gustan todos, pero no te gusta ninguno. como que si, la pasas genial, te divertis, chapa copado, pero.. pero algo falta.
- Si igual lo copado de eso, es que cuando aparaece el que te flashea, flasheas.
- Si tenes razon
- como que gracias a que no te das cuenta, cuando aparece ese alguien, te das cuenta q es ese alguien.

- si.. igual paja.
- si paja cuando nadie se vuelve especial, ni nadie te vuela la cabeza.
- pero., hace dos findes volvi a ver a un chico q me chape hace 4 años en un pre y nada toda la onda.
-Buena kiki y q hiciste?
- nada charlamos, pero dsp nose no nos vimos mas.
- pero te mando un mensaje algo?
- no.. y yo tp le voy a mandar, para mandarle a las 4 am, tengo a x.
- pero.. no vas a hacer nada por este q si te flasheo
- nee.
- xq?
- xq ponele q esto q nos esta pasando con todos los hombres, le pasa a el conmigo? viste q te re pasa q una amiga te cuenta q la pasa barbaro con un chico, tienen toda la onda, piel genial pero el pibe no se mueve.. bueno.. quiza le pasa exacto q lo q me pasa a mi con X. Posta te juro, la mejor, pero no me gusta.

- paja boluda
- paja.
- see.. capaz se trata de estar mas entre nosotras no? igual.. me la jugaria un poco mas x tu viejo chape.
- nose... mira si le dejo d hablar todo desaparece.. si quiere algo aparecera no? aparte, posta, no me jode tanto la paz ehh..
-si, es raro no tener a nadie en tu cabeza o alguien q te inspire algo, pero sabes.. creo q es lo q vengo buscando hace un tiempo, como que sin pibes aprendes a concerte mucho mas. no perdes tanto tiempo pensando en el idiota del momento.
- che no digas idiota, no es su culpa q vos seas tan cambiante.
-no me retes.. pero tenes razon, pero dale.. pensa en los ultimos, no fueron de gran significancia en tu vida ni en la mia. juegan mas un papel de eso.
- pro quiza estan en la misma q vos.
- ay no, no me digas eso.

- y si... pensa q vos no sos la unica, acordate de las conversaciones con tus amigos. estan o todos d novios y ninguno conforme con el mercado de mujeres.
- see es verdad.. q nos pasa?

Hagamos un trato, vos simplemente dejame nacer, dame esa posiblidad y te prometo que nunca mas me tenes que ver la cara. Pero dame esa posiblidad. Es lo unico que te pido. Se q es mucho, se q podes pasar mucha verguenza, pero dame a mi eso que yo no puedo darle a otros y dame eso q no tengo, voz de decicion en toda esta historia..

Estas seguro? seguro que queres nacer en este mundo? Seguro que queres tener que vivir todos los desastres que estan sucediendo? sabes que te puede tocar alguien que te destruya emocionalmente, sabes que vas a nacer en un pais al borde del quiebre, e una naturaleza que no para de expresar su insatisfaccion y de un caos reinante del q nadie se puede salvar? Ni hablar que en al institucion a donde estes, lo mas probale es que nadie peuda perstarte suficiente atenion y si una familia se interesa por vos, quiza tarden como 3 años en poder adoptarte y vos cada mes que apsa tenes un nuevo trauma,, ademas del de que nunca conociste a tus papas, niq eu te quicieron lo suficiente como para criarte?

SI. QUIERO IGUAL. QUIZA MI MISION SEA LA DE GENERAR ALGUN CAMBIO.

creeme, todos pensamos lo mismo. todos creimos que podriamos generar un cambio, pero no, solo logramos hundirnos un poco mas. Cada dia se hace mas dificil poder hacer las cosas correctamente, cada dia te dificultan mas las cosas si las haces bien. Creeme esa utopia con la que queres nacer, es imposible.
Solo vas a sufrir aca, xq no te qeudas alla? este mudno no esta tan bueno si tenes la opcion de evitarlo. Pensa que habrias temrinado con tu ciclo. Una persona menos que nace, varias generaciones menos que desarrollarse. Una persona que salvas, familias enteras que dejan de tener q existir.

Camino a casa

Volvia caminando hacia mi  casa, disfrutando de la noche, mientras en mi cabeza resonaba un poema de neruda.
Com  o no disfrutar esta esplendida noche, donde le viento es una suave brisa que acaricia mi cabello?
como no disfrutar de la oscuridad y de las pocas estrellas que en ella viven?

Caminaba y el poema resonaba, una y otra vez. Y la noche parecia ser descripta por el y vivida x mi en cada paso, en cada momento, en cada instante donde mi corazon latía.
 En cada paso donde la noche se conectaba mas conmigo y en donde la situacion parecia simplemente perfecta. Unica. Pero repetible

Ella lo había visto..
El no la habia visto a ella.

El era un hombre común, un poco petiso pero se dedicaba a cosas extrañas, pero que le apasionaban.

Ella lo miraba, cada clase, cada clase que el daba, cada clase en la que ella estaba presente, pero no sabia si el se daba cuenta.
La alegraba verlo, le daba ganas de ser mejor, pero tambien la cohartaba, xq la calse que el dictaba parecia sumamente interesante, pero la verguenza la detenía a participar de ella.

Esto se repetia, dia tras dia, semana tras semana..

Pero apenas ayer habia sucedido algo extraño.
El se quedó despues de su clase, no desapareció por detras de las puertas, sino que se sentó en cuarto, con una ángulo justo donde ella lo veía perfectamente a el y el.. el la veia perfectamente a ella.

Ella se animo.. o mejor dicho al comienzo no se dió cuenta como esta vez.. esta vez era obvio como ella lo miraba, pero igual de obvio era como el la estaba mirando a ella..
Esta vez.. esta vez ella mantuvo la mirada, pero luego la corrió, hizo unas piruetas. se bajo, volvio a mirarlo, le sonrió. El, no devolvio gesto ni mueca, ni sonrisa, ni nada.O eso parecía, la distancia no ayudaba a distinguir muchos movimientos pequeños.. Solo se quedaba mirandola. Ella nuvamene dejo de mirarlo pero rapidamente volvio su mirada y el seguía ahi, mirando.

Y poco a poco las nubes de la depresion comenzaron a correrse,
no tanto como para poder ver el sol pero si lo suficiente como para reconcoer un profundo anhelo de arte.
Volvieron los perfumes de crayones, lápices, palabras, movimientos y danza.
La lluvia de la tristeza fue desplazada por un bello atardecer color violeta sehnsucht.
Lo suficientemente inspirador como para que el corazon reconociera que despúes de la noche va a salir el sol y que tiene que aceptarse por el momento que este pasando.
Entro una etapa en la cual las flores necesitban desperezarse lentamente, antes de rebrotar y donde no habia una busqueda plean de explocion total, sino mas una tranquilidad y un camino lento pero parejo a seguir.

Pero ya los sonidos se hacian mas nitidos y no eran un profundo y aterrador silencio, sino notas, notas inspiradoras, notas que llevaban a la creacion. las notas acongojadas a travesadas por puntos, comenzaban a transformarse en blancas con suspiros.

y asi poco a poco, parecia como si las cosas comenzacen a moverse nuevamente. Lento. pero en movimiento, con muchas varas donde apollarse, y una necesidad de reconcocer que si.. habia una gran necesidad de expresion, y ya no solo mediante palabras, sino mediante muchos mediatizadores.

Eee.

quiero escribir, pero nose por donde empezar.

No me gusta mostrarme vulnerable.

Y no me gusta no estar inspirada, menos cuando hay tantas cosas que pasan por mi mente, por mi corazon. cuando estoy atravesada por tantas emociones y mas cuando me cuesta manejarlas.

Por suerte.. existen los mandalas.

Ahora entiendo porque venia con esas ganas de dibujar, con esas sensacion de que las palabras ya no me alcanzaban. Se ve que mi ser venia cocinando algo...

Bueno espero que termine de hornearlo rapido, xq ya me canse de estar así. quiero volver a estar como antes. Quiero tener todas las ganas del mundo de festejar mi cumpleaños y de divertirme con gente.

No da atravesar el invierno en verano.. Estoy en primavera, las ferormonas deberian hacerme efecto.

Me parece que mi limite son 3 mandalas y 3 dias.

Mañana mas vale q  este 10 puntos xq sino..

xq sino..

dificil es autolimitarse y castigarse, no?

Someone to count on.

You're the one I can always call when I need to make everything stop.-


You were the one I could always call when I needed to make everything stop.-


But you are no longer here.
And today I need you more than ever, because I dont know how to make all this things stop. Before I knew I could always count on you, but now I just can count on myself. But I dont know how. I dont know you to make all this things stop. 


I know I dont want you to be with me and I do want you to be happy, but I just miss this. 
And Im afraid not to find it in myself.

I always felt incomplet, but seeing you so complet and so secure in all the things I was insecure, helped me to feel I could go on with your help.
Now, Im still incomplet, but with noone to help me out with this things I cant solve by myself.


I just miss this, I miss to know that I have someone to count on in all that staff I just cant do alone.

Un año más de vida.

Nose exactamente que es, pero este año, fue totalmente diferente al resto.
El inverno paso casi desapercibido, creo que no me llevo a derramar una sola lágrima sinsentido.
Mi cumpleaños.. me llena de alegría tengo ganas de festejarlo, de compartirlo, no puedo ver la hora de agasajar a mis invitados y de hacer cosas ricas y lindas.
Es como si este año pareciese marcado por sonrisas.

Mis vinculos interpersonles estan cada vez mejor, cada vez mas reales y cada vez mas naturales, con menos exigencias mas coplados de amor y menos de obligaciones.
Ya no busco estar al lado de una persona, sino que disfruto el estar rodeadas de muchas, como también el estar sola. Logré que yo misma no dependa de un otro, ni que anhele la aprobacion de otras personas. Logré ser feliz. Estoy acercandome cada vez mas a mi centro, a pesar de que para otros pudiera parecer que me alejo de el. Pero empiezo a guiarme mas por mi voz interior y no por las millones que antes "estaban", exgian en mi cabeza.
Además encontre mi pasion, aquello que amo hacer, nose por cuanto tiempo, no se a que va a llevar eso, pero encontre algo que me llena.

Y mañana... mañana va a ser mi cumpleaños, y siento una alegría.. y a diferencia de otros años, no estoy ni triste, ni ansiosa, ni angustiada. Simplemente estoy disfrutando cada rato. No tengo en mi cabeza una persona que podría arruinarme el cumpleaños o un novio al que exigirle cosas o estar triste por su ausencia.

Es como que por primera vez, siento que soy yo integra. Por primera vez siento que soy capaz de reconocer el amor que me rodea y por primera vez le doy a cada uno el rol que realmente lleva.


Mañana es un dia mas, pero un dia mas alegre de mi vida. Un día mas que compartir con quienes quiero. Un día mas que recuerdo el estar viva y agradezco por ello.

Carta dirigida a tu imaginario y a mi.

Cuando leo ciertas cosas de psicología, o paso por hospitales o pienso en el borda y muy de vez en cuando, cuando se combina la hora y el camino que tomaba para ir a tu casa, me agarra una cierta angustia o triztesa.
recuerdo entonces los momento en los que al comienzo de nuestra relacion yo era feliz con vos. En los cuales, apesar de todo, yo estaba feliz con nuestra relacion y para mi eras el mejor hombre del mundo y te tenia plenamente idealizado.
Pienso en esos momentos y los veo y siento tan lejanos. Recuerdo detalles y cosas que hacias, q me hacian feliz, como desayunar conmigo antes de entrar al borda y comer esa medialuna enorme en ese cafesucho horrible y era lo unico que queria, estar con vos. como en ese momento no te exigia nada ni necesitaba nada de vos, y realmente era nada, por que era poco lo que podías darme por tus propios conflictos y yo sin embargo me sentía feliz.
No entiendo si era que estaba ciega, si tenia tan pocas expectativas sobre vos o si simplemente yo estaba bien entonces estaba bien con el mundo.
No entiendo como podia parecerme todo tan color de rosas cuando enrealidad era todo bastante lugubre y oscuro.
No entiendo como ese momento, q visto desde afuera, podria verse como el peor momento de nuestra relacion, donde menos participe eras de un noviazgo, hayan sido los mejores momentos de la relacion para mi. como puede ser que durante un año entero no me haya percatado de que no saliamos de tu cuarto, q no te gustaba ir a lugares publicos, que no me dedicabas nada de tiempo, a pesar de tener tanto tiempo libre. Y yo sin embargo era feliz y esperaba a que llegara ese dia, ese UNICO dia que me regalabas de tu tiempo. como fue que logre aceptarte y quererte tanto con tantas limitaciones y como puede ser que una vez que cortamos, haya querido volver con vos.
Y no entiendo como una vez que volvimos, por que vos querias y a pesar de que hiciste un millon de esfuerzos como empezar a pasar un monton de noches de la semana conmigo dsp de llegar exhausto de tu trabajo, solo para estar mas tiempo conmigo, apesar del poco tiempo que tenias, como empezaste a dedicarme tus unicos dias libres y gran parte del fin de semana y como lograste empezar a salir y enfrentar el mundo y las personas estando los dos juntos, nada me haya satisfecho. Nada me era suficiente de tu parte.
como estire tanto algo que en definitiva reconocia que no nos estaba haciendo bien.

Pero em pasa que pienso en esos primeros meses, donde estabamos a escondidas, donde yo estaba todavia con luciano tb, donde ibamos a tu casa, donde te quedabas 15 minutos mas conmigo hasta que llegara el pool, donde ibamos a comer a mc donalds, que te encantaba e hiciste q me encantara a mi apesar de mi temor constante a engordar y apesar de que la comida rapida era uno de esos lugares donde NUNCA iba. Como con tan poco era feliz.
No entiendo como soporte tantas cosas dsp, en conflictos que pense que me sobreponia x amor a vos y resultaron ser que los generaste vos mismo por tu incapacidad de poder manejar tu narcisismo.

Como fue que aguante dos años incomoda en la facultad todos los dias por vos, y no haber visto que vos generaste todos estos conflictos entre tu amiga y yo.

No lo entiendo. No entiendo como mi imagen de vos, de mi, de nuestra relacion cambio tanto de un noviazgo a otro.

Y no entiendo como a pesar de todas las cosas negativas que vivi con vos, igual te guardo cariño y te deseo lo mejor. Y como a pesar de todo, estoy feliz de haber compartido estos años con vos, con tu familia, con tu barrio, siendo tan diferentes y amando tanto todo lo que era relacionado a vos, a pesar de ser tan ajeno a mi. Y realmente siento que me quisiste al maximo que tu ser te lo permitía. Pero tambien reconozco como esto va aparejado con agustia, con miedo y con inhibicion.

No me puedo arrepentir de haber estado con vos, pero tampoco me arrepiento de que hayamos terminado.

Y estoy feliz de que nuestra historia ya tenga escrito el punto y el FIN.

vos

extraño mi celular,
pero por que extraño despertarme por un mensaje tuyo,
o llegar a cualquier hora, necesitar hablarte y q me respondas.

Extraño esos intercambios.
Extraño esas palabras a la mañana o a la noche.

Quiero eso de nuevo.

A todoesto.. en clase aprendimos q los niños generan un apego a sus cosas eletronicas, onda a su celular.. nos puede pasar? y q son figuras vacias  qno devuelven una imagen como los padres o cuidadores.

quiero mi cel,pero se xq.

aunq la incomunicacion y el no estar pendiente tb esta tomando su sabor.

Vinculos hoy

Se observa una generalizada falta de interes duradero en el sexo opuesto (*). La mayoria sale una  o dos veces quizá tres, chapan, se divierten pero nadie quiere acceder a mas. Ya de entrada uno cree reconocer que esa persona no da para mas q eso. Y ninguna termina dando para mas q eso..
Nadie le cierra a nadie..
xq será?

 Seremos exigentes, estaremos muy envueltos en esta cultura fast? nos aburriremos demasiado facil, nos daremos por vencidos demasiado facil? o sera por una necesidad de "tener las puertas abiertas a todo"?


o es parte de toda esta cosa de medios donde tenemos acceso a todos, menos misterio, mas interaccion continua y cambio de intereses constantes? Será esta costumbre que uno empieza a desarrollar que no alcanza con una cosa sino con tener varias a la ves? Por ejemplo, cuantas ventanas de internet tenes abiertas en este momentos y cuantas estas leyendo? Con cuantos estas chateando a la vez mientras lees esto y esuchas la musica en groovshark y contestas el tuit de alguna persona?

O simplemente es parte de neustra maduracion y neustra necesidad de definirnos como personas en este anhelo profundo por estar solos o con nuestros amigos.


Nunca me habia pasado.
Y derrepente me veo envuelta en esto.
Me aburro mas facil que antes.
Tengo menos interes en relaciones profundas y duraderas con otros.
Busco lo extremo, lo diferente, lo que me de libertad, lo novedoso.

Alguna vez volvere a querer algo estable, serio, etc...?


(*) sin animos de ofender  a nadie nose como es con el mismo sexo y esto es algo q me callo esta semana conversando con varias personas.

El ser amada me angustia.

demasiada cercania, demasiado amor, demasiado cariño.

nose como reaccionar a eso.

Me tenso, mi cuerpo se pone tieso. al igual que cuando me dicen cosas lindas.

Esto de tener que soltarme, TENER q soltarme, q onda? se supone q deberia ser natural.

Por favor.
Por favor.
Por favor.

No quiero decir gracias por cosas q no agradezco, ni agradecer a otro por cosas en als que yo me tengo que esforzar y hasta casi impliquen un sufrimiento para mi.

No quiero seguir haciendo cosas por obligacion o por no sentirme culpable.

como tampoco quiero tener q hacer cosas que me angustian, por satisfacer a otros.

no quiero, ya no quieor, no le veo el sentido.
PARA que llenarme con tristeza, para que soportar la angustia, por que poner al otro en una situacion donde percibe el rechazo, la distancia y la pared?
Para que seguir intentando algo donde yo no estoy abierta a ceder ni abierta a sentir?

Lo de hoy no me hizo feliz, ni creo q a ella tp. Lo de hoy me hizo sentir mas vacia mas triste. Lo de hoy me incomodó.
Lo de hoy me puso triste.
Y me da culpa no poder salir de esta posicion y me duele lastimarla, pero no puedo, no puedo de otra forma.

Perdom.

Ella tan empática

Hola, si, en este dia tan gris, les dejo algo para ayudar os a suicidarse.
Lindo tema.

Esto me recuerda a una vez, cuando una de mis mejores amigas estaba muuy triste q su primer novio la habia dejado.. esos amores de 14 años q te rompen el corazon, el alma, todo y simplemente llegaron a tocar la punta de tus labios..
Bueno el la había dejado y nos habiamos ido juntas a carilo y yo, si la "gran amiga", le decia bueno te voy  a dejar sola y ponerte esta musica q a mi me re ayuda (te re ayuda a q pelotuda? a tomar coraje xa suicidarte???!!). Es como q me pone mas melancolica y triste y me deja expresar mas todo lo que siento (como si estar una semana llorado y tirada en la cama sin hacer nada no hubiera sido ya suficiente, empatia gordii, empatiiiaaa). Bueno yo te dejo solita, te cierro la puerta del cuarto.. ( flaca xq no le llevas un cuchillo de paso a tu amiga?) cualquier cosa estoy x ahi, pero descanza, date este espacio sola.

sisi.. esas ocurrencias e ideas de la adolescencia donde parece que tenes ganas de sufrir y revolcarte en tu propia tristeza (iba a decir mierda pero me parecía un poco fuerte).

by the way.. la artista era laura pausini, posta escuchen la, te da unas ganas de llorar..


http://www.youtube.com/watch?v=HYCZRHF-XqQ

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Escribir, por ejemplo: "La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos."

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.

En las noches como esta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.

Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.

Oir la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche esta estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como esta la tuve entre mis brazos,
mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque este sea el ultimo dolor que ella me causa,
y estos sean los ultimos versos que yo le escribo.

#EsosDias

Hombres.. abstenerse (os lo recomiendo)

#EsosDias de mierda... o bueno no mierda, digamos que ella no es justamente la culpable.

Igual con "#EsosDias", no me refiero a esos dias.. sino a  los dias previos.
Realmente hay veces que el mundo se torna oscuro y no solamente porque te ves mas gorda y tu autoestima es igual a un trapo de piso, ni tampoco porque tenes ganas de comer todo el tiempo, ni por que siempre esta la minima duda de que bueno.. podes cargar con alguien mas en tu vientre y q siempre, pero siempre, anotaste mal las fechas o sos pesima haciendo calculos, ni tanto pero si un poco mas por lo sensible que estas.. Sino.. por la percepcion que uno tiene del mundo. se vuelve hipersensible, todo es negativo o se le ve lo peor, las cosas a veces no te salen, te volves mas pegote, no te soportas ni vos misma.
realmente esos dias son un calvario, dios no deberia dejarnso demasiado tiempo en el purgatorio xq la verdad que ya en vida vamos quemando nuestros pecados con #EsosDias.

Pero en fin, al fin llega el bendito dia, en el que miras, sentis y sonreis, xq el dia llego. Y no digo que sonreis por que es como que en la varita te haya aparecido una rallita o dos (depende la marca) esperada y milagrosa.. eso es una bendicion de cada evz que te viene, pero no lo principal por lo cual estas feliz. tampoco porque sabes que quedan unos dias solo para que estes denuevo deshinchada, o que sabes que te quedan unos cuantos dias libres dsp, sin tener q estar preocupada por andar con carga de mas en la cartera. sino que.. ese dia, ese dia, es perfecto. Derrepente el sol volvió a brillar, tus hormonas comienzan a volver a alinearse, como el sol un poquito de positivismo vuelve a tu vida y las cosas simplemente... te salen. Como mi serie de trapecio hoy. Basto que algo bajara para que la serie callera y salga perfecta.
Y si, hoy estoy feliz. Y hoy volvi a mi, me extrañaba.
#EstosDias fueron un calvario, demasiadas emociones, demasiados sucesos, demasiado todo. Necesitaba que mi cuerpo comienze a descargarse y no solo bailando.
Es como que la mente se destraba y logra ver con un poco mas de claridad, dentro de lo que es posible, tampoco esperen demasiado.

Una duda aclaradora

A veces una pregunta aclara todo un panorama. A veces una pregunta aclara mas que un millon de respuestas, recomendaciones, opiniones, etc..

Y cuando eso te pasa, es como que se te hace la luz. Derrepente ves claro, sabes lo que queres, sabes la respuesta a esa duda que te inquietaba tanto.

Es verdad que esa pregunta puede llevar a muchos interrogantes mas. Pero quiza no se trata de la pregunta que te lleva a mas dudas, sino que esa  misma respuesta, el saber aquello que tanto dudabas, te lleva a preguntarte nuevas cosas, y a entender otras mas que hacesn q te preguntes a mas profundidad ciertas cosa.

Agradezco a la personas que me hizo esa pregunta y me acalaro mi panorama interno.

Xq ahora se lo que quiero pero también se sobre otras cosas que dudo y que quiero saber para llevar a caso aquello que deseo.

Berlin

Hoy fue un dia nublado, lloviznoso, mojado.
Fue como esos dias que vivimos en berlin, solo que sin resaca.
Era caminar por las calles y recordar como era caminarlas con ustedes.
Era recordar como era el caminar al lado tuyo sin saber si la distancia que tomaba era la correcta o si te iba a molestar que me arrimara un poco mas.
Si, hoy fue uno de esos dias donde me traslade a Berlin y a vos y a ustedes.
El dia gris, las calles mojadas, el clima humedo, la piel rara.
Las hojas estaban verdes, los alrededores huelen a mojado.

Si, hoy te recordé. Hoy anhelé un poquito tu companñia y otro poquito tu calor y las noches interminables que compartimos. Pero también extrañe tu calida companía de amistad. Queria ese combo, pero aca.

Me gusto caminar por las calles y sentir la lluvia en mi cara, en mi pelo, en mis manos, en mis piernas. Me trasladaba allá, miraba las calles pero con otra ternura que generalmente, de a momentos queria imaginarme alla, estando aca.

Esa maldita lluvia que hoy me hizo feliz. Esa maldita lluvia que alla nos bajoneaba a todos un poco y nos daba ganas de quedarnos remoloneando en la cama, o en la casa, mas que ir a conocer la ciudad, pero yo quería, yo quería caminar por la ciudad y conocerla, a pesar de la lluvia, el viento, lo incomodo y la resaca. yo querñia entrar en ese museo y yo queria conocer Berlin, sea como sea.

Nunca voy a olvidar como, frente a la lluvia y al mucho caminar, nos metimos los 3 en la estación de subte y en un descuido de ustedes dos, te robe rápido un beso y basto para que uno pareciera haberse percatado para que siguiera mi camino, como si nada hubiese sucedido.
no voy a negar que la situacion me ponía de mal humor, el no saber como reaccionar, que hacer, q no hacer, el tener que esconder algo que en definitiva, para los 3 era natural y parte del viaje.

Y a vos, bueno vos esto ya lo sabes, a vos te extraño tb en los días de sol. Fueron unos dias especiales a tu lado. creo q nos conocimos mas y creo que nos hicimos mas amigas. fue lindo introducirme un poco mas en tu mundo y hay días que te pienso y me pregunto si estarás en la facultad estudiando, o en tu casa, si estarás sentada en la cocina tomando cafe.. o comiendo ese fetta káse que nos preparabas.. y me siento un poco mas cerca tuyo.

Hoy, en este día nublado, puedo repetir, que los extraño, que nos extraño a los 3, por las calles, por los tramps, en el cuarto con la pared y el sillon rojo, en esa cocina, en esa ciudad, en esas calles mojadas, en esas conversaciones aburridas que ustedes tenían... si, hoy los extrañé y los sigo extrañando en cada recuerdo y en cada sueño y en cada cosa parecida a Berlin.

Escape

Life is great, when you know what you want and where your heading to.
The problems appear when you dont know what you want, or what you need,
when you have to make decisions and you just dont know
and when you cant imagine what you are going to do in the future.


Sometimes I have the wish just to escape,
but how? You cant escape from yourself

hasta ese día...

Otra noche mas lejos de ti,
otra noche mas sin tu perfume,
otra noche mas exenta de tu piel.

Otra noche mas en la que te desconozco, te imagino, te creo percibir.
te fantaseo, te dibujo, te espero.

Otra noche mas, donde eligo la soledad, antes que el vacío
de una piel desconocida y ajena a ti.
Una noche mas donde deseo que aparezas, que te des a conocer,
pero otra noche mas en la que reconozco que aún, no te he conocido.

Otra noche mas en que me aseguro que cuando te conozca,
te reconoceré-
Pero luego acepto, q lo mas probable,
es que compartas mi cama y yo no te reconozco,
no me du cuenta q eras tu al que estaba esperando.
Otra noche mas en la cual pasaras desapercibido
y quizas..
despues de varias noches,
logre verte, percibirte
y ahora si reconozca q eras tú,
si el mismismo tú,
ese q me acompañaba todas las noches en mi fantasía,
ese q todas las noches recreaba
como mi companía.

Si ese mismo,  q al fin de diste a conocer
y al fin, pude disfrutarte.

pero hasta ese dia y varios más.
te seguiré soñando, anhelando y fantasenado.

hasta ese día..
y solo hasta ese día,
te extrañaré.

cuando por fin seas mío y yo,
tuya.

Sentir

Ven, acercate un poco mas. No tengas miedo. No te quiero dañar.
Solo por hoy te quiero cerca de mi. Quiero que me acobijes entre tus brazos.
Si, te quiero aca.
Si, te quiero al lado mio.
Si, quiero sentir tus labios sobre los mios.

No, no me importa que hayas hecho ayer,
no, no deberia importarte ahora que hice ayer.

No pensemos. No perdamos tiempo, esto es ahora.
Vos y yo, yo y vos y nadie mas.

recorres mi cabello con tus manos, recorro tu cara don mis dedos.
me detengo en tus labios, los beso suavemente, abro los ojos, te miro, te sonrio y te vuelvo a besar.
Respiro profundo, respiras profundo, ambos sabemos que este es nuestro instante, no sabemos cuando vamos a repetir esto.
Te beso un ojo, te beso la frente, te beso la nariz, te beso el costado de tu labio y luego tu cuello y tu oreja. Te susurro algo q solo tu sabes entender.
y nuevamente te beso, me besas apasionadamente.
Y quiero que esto sea eterno.

Una leve angustia atraviesa mi cuerpo, xq se, q esto no va a ser eterno. que pronto te irás y q no se cuando te volveré a ver.
Mientras me besas pienso en flores, en flores silvestres de color rozados y amarillo.

Y disfruto tu beso, como si fuera el primero y el ultimo.
Y no puedo evitar este deseo que tiene mi cuerpo con danzar contigo.
Y te deseo.
Te deseo más que nunca.

(Y un tremendo placer a traviesa mi cuerpo,
por un momento me olvido de todo, incluso de mi
y lo único que puedo ver ante mí, es tu figura.
tus ojos, tus labios, tu pelo, tu cara.

siento tus brazos y siento tu pecho
y siento tu cuerpo
y siento.

y ya comienzo a extrañarte.
y ya te empiezo a imaginar distante, lejos, inalcanzable.

Y nuevamente me tomas y me susurras algo al odio,
algo q me hace volver a mi,
algo q me llena de alegría,
algo que me recuerda no pensar,
algo q me permite simplemente sentir.)