Personaje

Me pregunto porque a veces me encuentro diciendo cosas que ni yo se si realmente las pienso. O por que me encuentro diciendo cosas que se que la mayoria piensa pero jamas diria y cuando las decis, te hacen un escandalo terrible como si hubieras dicho algo terrible o se ríen sin poder creer las palabras que acaban de salir de tu boca.
Odio que nos movamos en una sociedad donde todos hablan de la libertad de poder decir y pensar lo que queres, pero cuando lo haces, quedas mal. Y odio que la gente sea tan hipócrita de pensar exactamente lo mismo pero ser tan falsos de no querer reconocerlo y escandalisarse.

Igual... volviendo a lo importante. Realmente a veces siento que cuando hablo y me empiezo a divertir con las csoas que digo soy como tomada por un personaje. o peor aun, siento que las dos cosas son parte de mi,  y que realmente parte de mi puede tener esa cosa hdp pero a la vez tengo mi parte divina que no voy a ser hdp con las personas que no se lo merecen. Es como si por un lado trato de dar esa imagen de mujer fuerte, indiferente, dura, aprovechadora pero por otro lado soy tambien esa mujer dulce, vulnerable, que se sacrifica por los demas, atenta a lo que pasa y con miedo de sobrepasar los limites de las demás personas.

Fue extraña la conversacion con mi tío hoy, comenzó diciendome que soy muy "pura", demasiado buena, q tenía que aprender a leer a las personas y ver la maldad en los demás  a lo cual le respondí que yo leía a las personas mas de lo que el creía y que en el fondo tp era tan buena como el creía y termino, al final de la cena, riendose y diciendo como en un tono medio irónico medio de verdad "si algo me quedó claro es que definitvamente no tengo que preocuparme x ti" q tenía mucho de eso del narcisismo. A lo cual le respondi, uno siempre encuentra los medios para llegar a los objetivos que quiere.
Pero no quiero q mi tío y padrino que me ve una vez por año, se quede con esa imagen mía. Quiero que pueda tomar las dos y q sepa que no soy una hdp y q sigo siendo buenita, pero que no me van a pisar tan facil. cuando la imagen que quedo es q era medio usadora y que me gustaba la adrenalina y q a veces los medios se justifican por el fin.

Terminé la conversacion sin saber exactamente donde quedé parada ni cual es la imagen que se lleva mi tío de mí y tampoco se si aquello que demostré realmente es lo que soy o si terminé siendo un personaje.
En un momento mi madre dijo: No parece hija nuestra Roland no? Pero no lo dijo ni enojada ni criticandome, solo haciendo un statement.

Creo q mostré algo extremo, q no identifica del todo quien soy.