Buenos Aires tiene ese algo, que si tenes mucho aire, te lleva, te hace volar y te puede ayudar a olvidarte tu rumbo. Te perdés. T distreaes, te sentis desorientado.
Es que también tiene esa cualidad que pedis algo y lo tenés. Manifestas verbalmente un deseo y lo más probable es que el mundo se conspire en dartelo o darte los medios para alcanzarlo.
Entonces.. si no sabes lo que querés, buenos aires te da todo lo q vas pensando que querés.

hasta que llegas a este punto donde ya no sabes si estas sentada, acostada o parada, si el cielo esta arriba o abajo, y ya no sabés que querías.
Tantas voces te dicen lo que quieren para vos, lo que quieren de vos, lo que es lo mejor, q esa vocecita tuya, que solía ser más clara parece que se queda ronca o que decidió tomarse un día(s) de silencio.

Y allí estas, como cuando estas parada en un balcón, mirando hacia el cielo, mirando hacia el verde, mirando hacia el suelo. Mirando la luna, mirando las luces de los autos al pasar. tanto estímulo, tanta belleza, tanta distracción, que te olvidas porque saliste hacia afuera.

Hola, perdi mi norte..
Y yo perdí mi sur..
Nos juntamos hacia el este?
Dale.

Ya no se bien que quiero,
pero por otro lado se muy bien lo que quiero.

Se lo que quiero hoy, le tema.. es que no se que quiero para un futuro lejano. Y tantos piden respuestsa para ello.

Grito con letras xq no puedo con la voz.

Tengo un grito tragado y unas lagrimas atragantadas.

Me duelen mis alas de estar tan encojidas.

Libertad: te extraño

Como me cree esta nueva carcel?

Derepente siento q tengo q responder a tantos q ya no respondo x mi misma.

Me siento apricionada.

Nose lo q quiero

Hacia donde voy?

Estoy arta de perder el tiempo.

Estoy arta de tener q hacer cosas w no quiero

Estoy arta de tener q ver lagrimas todos el tiempo, por todo o x lo mismo.

Que hago con esta irritacion?

Q falsa es mi alegria de siempre si cada tanto tengo un dia asi y no puedo salir.

No soporto tener q estar pegada todo el tiempo a otras personas y encina tener q cargar con una d ellas. No puedo con ambas.

Necesito aire, espacio, necesito mi lugar, aunq sea un rinconcito un ratito al dia donde no tengo q estar en a la guardia lista xa responder.

Quiero un espacio sagrdo donde nadie puede entrar, nadie puede pedir y nadie puede hacerme salir.

A veces el aire se vuelve denso, A veces los días son eternos, A veces no sonrío.

Hoy, despues de varias semanas de correr,
hoy, me puedo sentar, respirar y escribir.

Nose bien de que o de quien pero quiero aprovechar este ratito, este espacio que se siente como estar suspendida en un limbo, en un lugar sagrado y lejos del mundo y del alcance de todos, lejos.

Extrano esta sensacion, extrano tener mis momentos de nada, de aire, de misterio, de silencio.
Extrano MI espacio. Y es tan extrano, xq si bien los últimos anios no he tenido un lugar estable como mio, siempre lograba encontrar un espacio para poder hacerlo mio. Y si hay algo q aprendi en estos dos anios es que.. me podes privar de todo menos de MI espacio, puede ser un rincon o simplemente una cama, pero ese algo q se que entro y nadie va a ocuparlo, pedirme algo, tomarlo. No se trata tanto de una pertenencia es mas un lugar donde siento q me puedo desplegar, donde no hay miradas, cumplimientos y personas a quienes complacer o hacer cosas, un espacio donde no me tengo q preguntar si soy bienvenida, si molesto a otros, un lugar donde no tengo q responder
y lamentablemente desde que estoy aca me falta.
Ya mi cuarto no es mi cuarto, ir a la casa donde siemrpe viví, hace tiempo dejo de ser mi refugio, es mas un lugar donde me voy a encontrar con la proxima obligacion por hacer o sentir culpa por aquello que no hago.
Necesito crearme un lugar donde poder parar, respirar, no necesitar mirar ni esconderme. Un lugar donde poder relajarme. (A veces el auto termina por ser lo mas parecido a ello)
Cuanto falta para eso? como hago para crearlo? Poco Florencia, Poco.. aguanta que ya pasa...
Antes me despertaba 4 30 de la manana para estar segura d disponder dos dos horas se silencio pero con los horarios de Argentina se hace imposible hacerlo.

No me quejo, acepto la situacion que tengo q vivir, pero... no me voy a quitar el privilegio de poseer palabras, teclados y un lugar donde plasmar partes de lo que siento.

Hoy, si hoy me hubiese gustado escaparme, volver a volar, tanta obligacion y cumplimiento me matan. Tanto correr en Buenos Aires, tantas emociones y cosas nuevas, tanto de todo y tan poco de uno, de la escencia, tanto correr por correr por cumplir con relojes... Tan poco de espacio propio, tan poco espacio para expandir, desplegar las alas, sentir q el cuerpo energético se pueda explayar.

Si, me siento un poco atrapada hoy.

Pero por suerte es solo hoy, ahora, durante algunas de las horas de este día. Se que es pasajero. No me preocupa el futuro. Pero no quiero ser hipócrita para conmigo misma. Me hago responsable y respiro lo que siento.

Adios Auckland

Me quiero agarrar de algo, pero nose de que.

Del recuerdo? Del momento? Del pasado? Del presente? De una persona?

Me quiero agarrar y q me digan,

Tranquila,

Lo q sentis es normal,

Acabas de formalizar un paso muy grande,

Lo q viene va a ser genial,

Simplemente es mas facil quedarte en el pasado.

Pero supiste reconocer, supiste decir adios.

Tus hermanos quedan hermanos, 

Aunq ya no los tengas a tu lado,

Aunq ya ese lugar no sea tu cama

Ni esa ciudad el lugar donde caminar.

Y me doy cuenta,

Que no vine a este mundo para agarrarme de alguien,

Sino de mi misma.

No vine para abraZarme a alguien

Sino abrazarme yo misma.

Si yo no me amo,

Ningun amor va a ser suficiente.

Asique hoy,

En este dia tan fuerte,

Me digo,

Tranquila 

Vas a estar bien.

Aunq t sientAs perdida y mareada, atareada, habiendo perdido tu sur.

Estas caminando bien

Sabes la direccion.

La vida es una

Y las equivocaciones tambien son el camino.

Asiq camina, camina tranquila

Que vas bien.

Y me termino por dar cuenta como el amor siempre me rodea,
aunque sienta q el amor fisico se me esta subiendo a un avion rumbo a australia,
en el momento que departe,
alguien, algo aparece y me embebe en amor.
A traves de una sonrisa, una presencia, un regalo,
un venir y hacerte cocinar y cenar,
quedarse a dormir y cuidarte.

Respetar tus tiempos y horas de suenio
cuidarte. Si cuidarte.
En estos ultimos meses me olvide como se siente ser cuidada.
Cuide de otros, me preocupe, ocupe de otros,
de su bienestar, muchas veces olvidando que era lo que yo necesitaba o queria, siempre respondiendo a la necesidad del otro.

Pero ayer, ayer cuando,\
despues de ver a mi mas intimo amigo subirse al colectivo
para volverse a su hogar.

Despues de unas cuantas lagrimas
y muchas, muchas, muchas ganas de no hacer nada
o hacer todo.

aparece ella.
A la hora justa. Despues de horas de poder estar sola.
Aparece con una bolsita,
una bolsita llena de amor, objetitos, tees, frases, alagos y alemndras para el viaje en avion.

Aparece con su ternura, su carinio,
su capacidad de vivir la vida frente a toda sificultad.
Aparece con su alegria y te cuida.

Y te agradece
te agradece por quien sos y por pasar tiempo juntas,
apesar de q tu garganta este a la miseria,
tu energia baja
y una leve fiebre
y un cansancio complete mi cuerpo.

Personas como ella
te hacen feliz,
te hacen sentir que vale la pena cuidar de otros,
vale la pena dar amor (casi indiscrimandamente)

porque todo lo que damos,
vuelve.

Por que cuando mas lo necesitamos (aunq no lo sepamos)
va a estar.

Y por que uno atrae y vive con aquello que es.

Llevo en mi brazo un recordatorio de mis amores de NZ.
Mis amigas, amigos, mis companieros.
Con los que crezco, con los que comparto,
con los que vuelo
y a veces temo.

vivo y vivimos
en esta mezcla de realidad y realidad propia.
Un pie en la city, con sus cafes trendys
y otro pie (cuerpo, mente y alma) en la arena, en la tierra, en el oceano,
en ese mundo donde nos escabullimos y refugiamos
donde somos mas libres que nunca
donde descubrimos que podemos desplegar nuestra escencia en todo escenario.

Volvemos  a nuestra zona de confort, aunq eso signifique levantarse 4 30 am y estar al aire libre con 10 grados, a veces en patas.

A seguir el movimiento

Despues de un fin de semana intenso de un taller vivencial sobre sexualidad sagrada y el primer toque de despedida y sentir atisbos de tristeza de tener q dejar este hermoso lugar.

Despues de haberme aceptado en la posibildad d sentir troztesa, observarla y vivirla (intentando no hundirme en ella)

Una parte de mi dijo: si! Estoy lista para las rutas denuevo, han sido casi 3 meses estaticos en un lugar.

Es hora de moverme, aunq moverme signifique volver, estoy lista para una nueva aventura.

Aunq esta aventura signifique algun q otro adios indefinido y un hacerme conciente de tener mas apegos de los esperados, queridos y creidos.

Lista para una nueva aventura, a no perder esta constante de movimiento, mi vida no es para estar asentada aun. Seguimos con el ritmo de no mas de 3 meses en un lugar :D

Life

Hoy salimos a comer en la city con Shanti y otro de los chicos a un lugar muy canchero y trendy de Auckland (siempre vamos a comer sushi ahí) pero esta vez.. (y eso q no es la primera vez q vamos a cenar un sabado a la noche) tuve un "principio de panic attac".
Ver todas esas parejas llendo a cenar un sabado a la noche, ellas todas maquilladas, diosas, vistiendose hermosas para el.. Y lo único q pasaba por mi mente era
POR FAVOR NO, por favor no quiero volver a ese estilo de vida. 
Fue muy fuerte. Mientras les decía esto a Shanti y Miko me atravesaba un calor por todo el cuerpo y me recorría una angustia.
"Por favor no, por favor, no quiero volver a ese estilo de vida, no quiero eso para mi, no quiero sabados a la noche, no quiero sabados a la noche en pareja donde el programa es ir a cenar, no quiero ni saber q es un sábado a la noche ni lo que es tener un novio atado a tu mano para el cual te maquillas. No quiero tener q pensar en maquillaje como algo social, o en botas con taco. No quiero pensar en tener q tener un programa, no quiero estar sentada en un restaurante enfrente de un saliente, pareja, novio u amante. Por favor no"

Y ojo, con esto no estoy juzgando ni diciendo q es mejor o peor. Simplemente a lo q no quiero volver yo.

Terminar de comer sin saber si es lunes, viernes o domingo, ir  a meditar o ducharme, dependiendo de q tan bussy estuvo el resto del día, si pude bañarme en el mar o si 3 días sin bañarse se sienten un poco largos, por las noches tocar un poco el harmonion cantando todos juntos hacia algún aspecto de alguna divinidad, caminar hacia mi caravan bajo un cielo estrellado, mojarme si esta lloviendo, sentir el viento en mi cara o el frio congelando mi nariz, mojarme los pies con el rocio del pasto mientras escucho las olas romper en el shore, irme a dormir sola o acompañada dependiendo de mis ganas o las de el, hacer unas respiraciones. RESPIRAR LIBERTAD. Eso es vida.

Debo confesar q

Apesar de preferiri dormir sola,

Hoy quisiera dormir abrazada a alguien

O q alguien se duerma abrazandome x la espalda

Compartiendo una misma cama

Compartiendo un mismo instante

Espejos

Todas las personas q nos cruzamos en nuestras vidas, especialmente las q nos relacionamos en forma especial (cada uno sabra q es especial para uno mismo) , son un reflejo de nosotros.

Algun aspecto a trabajar, alguna forma q podriamos haber sido, algo q podemos ser. Algunos nos enseñan a ser agradecidos y ver q gracias a ciertas bendiciones en nuestras vidas no terminamos de esa forma, lo cual nos ayuda a juzgar menos; y otros nos muestran a donde podemos llegar, a direccion podemos tomar. Algunos nos muestran un posible futuro, potencialidades desarrolladas.

"Honro la diosa en ti y honro la diosa en mi" 

Late nights & early mornings.. That seems to be my life.

6 hours of sleep, heaven.

Not more nor less, 6 is perfect.

Good night!

Respuestas

Vamos volando por los mundos 

Esperando una respuesta

Que siempre estuvo en nosotros

Respuesta intrinseca a nostros

Respuesta q nadie es capaz de dar.

Respuesta

Respuesta que es 

Respondida

Al andar

No hay nada mas dificil q saber cuando no queres saber.

No hay forma mas dificil de actuar q aquella q sabes q es la incorrecta pero q vas a cometer de todos modos.

 Pero q es correcto o incorrecto si todo nos lleva al camino de iluminacion?

Con curvas mas largas o mas cortas..

Desde una conciencia mas swadhistana o mas anja, pero quien me asegura q haciendolo mas dificil va a ser mejor?

Porq ir encontra de lo q me tira xq mi mente, q cree estar segura, me dice lo contrario?

There is some knowingness that says no, but there are all my drivings wispering constAntly, trough my mind, trough my body: yes yes yes.

"Saber lo q tenes q hacer y no hacerlo.

Querer hacer lo contrario"

Pero no saber el xq

Cansada o apenada?

Cuando estoy triste la gente me percibe comp cansada.

Cuando estoy triste o mejor dicho a penada, mi energia baja, quiza x eso mer persiben como cansada.

Pero tambien es verdad q cuando estoy triste o apenada, generalmente estoy cansada o cuando estoy cansada tengo una tendencia hacia la melancolia?

Sera q cuando estoy cansada bajo la guardia y dejo q mis pensamientos se vuelvan mas negativos o.. Bajo la guardia y me permito sentir?

Tambien es verdad w cuando estoy cansada maximizo o minimizo cosas, quiza eso tb es bajar la guardia.

The tantric path is saying yes to everyting. It doesnt mean to do something that feels wrong.

But to embrace everyting with a yes.

Acceptance, thats the main key.

I accept how I feel,

I see it

I embrace it

But Im trying not to be taken over it.

I try to observe it

To stay uninvolved 

Not to supressed.

I accept my self as someone who is feeling this. I embrace my self feeling this. I support myself feeling like this.

But I wont make it bigger than what it is,

Or make it smaller than what it is.

It simply is

And I simply observe it.

I might not understand it,

But is it necessary to understan?

Sinceridad

Sin vos crezco a borbotones,

Pero es aun con vos q quiero compartir 

Mis crecimientos.

Pero tambien reconozco q estoy mejor 

Sola.

Aunq duela, aunq t extrañe

Aunq cuando este cansada

Quisiera compartir con 

Vos

Y acobijarme en vos

Para recargar energias.

No vivas en el pasado mujer,

Descubre y vive el presente.

Porque el pasado fue un regalo hermoso,

El presente te da todas las oportunidades,

Y el futuro,

Solo te distrae.

Se fuerte

Siente

Y se(te) sincera.

Nada duele mas q una mentira

Nada es mas bienvenido

Que la verdad.

Querramos escucharla,

Verla o reconocerla;

Al fin y al cabo

La verdad es lo único q tenemos

Y lo único que se mantiene.

Cama

Derrepente, frente a toda contradiccion, mi cama parece estar habitada.

Y tengo q decir contradiccion porque paso de ser para dos, a ser para uno, o mejor dicho una.

Ahora, es totalmente mia, ahora la uso. Ahora es mi escritorio, mi armario y mi lugar de meditacion. Calculo q tambien mi lugar para dormir, pero me llena de una inmensa alegria ver mi cama como mi sitio de estar, mi guarida, mi espacio.

Si! Es eso. Ahora es mi espacio. 

No q antes no haya tenido un desorden sobre ella, pero ahora esta mas ordenada q antes, por lo menos hecha.

Si, mi cama, mi lugar de estar.

Mi espacio

Vamos a ver como se siente a la noche,

Cuando se transforme en mi lugar de dormir sola, mi cuerpo fisico,

pranico y astral no compartido.

Vacio o wholesom?

Allanis

I recommend getting your heart trampled on to anyone
I recommend walking around naked in your living room
Swallow it down (what a jagged little pill)
It feels so good (swimming in your stomach)
Wait until the dust settles

You live you learn
You love you learn
You cry you learn
You lose you learn
You bleed you learn
You scream you learn

I recommend biting off more then you can chew to anyone
I certainly do
I recommend sticking your foot in your mouth at any time
Feel free
Throw it down (the caution blocks you from the wind)
Hold it up (to the rays)
You wait and see when the smoke clears

You live you learn
You love you learn
You cry you learn
You lose you learn
You bleed you learn
You scream you learn

Wear it out (the way a three-year-old would do)
Melt it down (you're gonna have to eventually anyway)
The fire trucks are coming up around the bend

You live you learn
You love you learn
You cry you learn
You lose you learn
You bleed you learn
You scream you learn

You grieve you learn
You choke you learn
You laugh you learn
You choose you learn
You pray you learn
You ask you learn
You live you learn

Cocinaba y depositaba todo su amor alli, xq ahora era el unico lugar a donde podia darle su amor y ciudarla.

Las otras formas ya no eran una opcion.

Unicamente podia amarla a la distancia, con miradas quiza, pero ese era su maximo contacto.

Y sin embargo el ardor x ciudar de ella y llenarla de amor seguia latiendo.

Es por eso q decidio hacerlo en silencio a escondidas, en cada especie, en cada combinacion de deliciosos platos que realizaba. 

Iba a darle amor de la unica forma que no generaria conflictios, dudas, obstaculos en su crecimiento. Iba a hacerlo de la forma mas incondidional y escondida pero segura de llegar. Y al final de cuentas, no llegaria unicamente a ella, sino a todo el resto de la poblacion.

-Marcos, q deliciosa esta tu comida, cada dia tus platos se vuelven mas sabrosos.

- Es que miguel.. Es la unica forma en la q puedo amarla. Mirala alli esta, volando en su nube, creciendo y pensando en su proximo vuelo. Uno no ata a sus seres queridos, uno se hace a un lado cuando comienza a ver q esta impidiendo un avance.

Pero el amor sigue estando, el amor siempre va a estar y esta es la forma q encontre de llenarla y entregarle mi cariño.

- ella lo sabe?

- ella siempre lo sabe. A veces su mente le juega encontra pero cuando escucha su ser, se vuelve conciente de lo q siempre supo.

Lo q duele es la ausencia, la falta de. No el momento en si. El momento en si se siente bien, esta bien.

Es el recuerdo, el vivir en el pasado el q nos trae la congoja, el q nos saca de sentir el ahora.

Al final lo q duele es siempre lo mismo:

Terminar.

Finalizar.

Tomar la decision y poner un punto. O algunos lo llaman coma.

Pero hoy, creo q aca, no es solo finalizar lo q duele,

Sino el miedo de perder a mi mejor amigo.

A mi unico amigo quiza.

El unico q realmente entro en mis lugared mas profundos. 

Al unico al q deje entrar, con el tiempo.

Y duele.

Duele no poder seguir dandole tanto amor a una persona.

Y creo q duele saber q se pierde un compañero y confidente xa todo.

Es verdad, nunca fuimos el amor (de enamoriemto) mas fuerte q tuvimos. Nunca nos inspiramos a sentie emociones exhuberantes.

Compartimos el yoga, el interes x crecer, entendernos y trabajar nuestros aspectos relacionados a relaciones hombre mujer.

Y desde esa base crecio un amor, quiza mi amor mas autentico q tuve hasta ahora, el amor mas amor en sentido real y universal. No el amor de pasiones y enamormiento como el q siempre senti.

Sentir amor x el, exponenciaba mi amor x todos.

Pero ahora, ultimamente, la sensacion de no crecer se empezo a meter en nosotros.

Y duele pensar q podes llegar a hacer infeliz a alguien. Duele pensar, recordar a tu maestro diciendote eso y en ningun momento teniendo en cuenta como te sentis vos. Como tb el quiza t aprisiona a vos..

Xq aca todos parecen preocuparse x el y nadie se pregunta x mi? 

Soy fuerte y suelo estar contenta y logro reconoder mis emociones y casi no dejarme llevar x ellas, pero eso no signifca q no quiera ser ciudada.

Y eso, era algo q me daba el. El me ciudaba y yo lo ciudaba a el.

El me daba amor y yo lo llenaba de amor a el. A veces maternal, a veces de hermanos y a veces de pareja. Pero siempre amor aunq muchas veces no sabria definir un tipo.

Es verdad tb q el me consumia un poco a veces, pero, mirando ahora hacia atras,  para eso tenia el beneficio de tener a alguien. Alguien a quien considerar autenticamente un compañero.

Y ahora, lo q mas temo, es no tener a nadie.

Una amiga :D

Lo unico malo de tener una amiga en la misma ciudad*, es q la extrañas, tenes ganas de verla y pasar tiempo con ella.

Cuando comenzas a tener lazos afectivos en una ciudad ajena, parte tuya se vuelve mas vulnerable. Parte tuya te permite querer ayuda, compañia y deja de lado la parte autosuficiente.

Parte mia, no esconde lo q siente y quiere compartirlo.

Ya no me siento sola y con todo q cargar en mis hombros**, ahora siento a me puedo apoyar en otra persona.

Q lindo es encontrar a alguien con quien compartir los intereses, q te haga sentir fuerte y te ayude a desarrollar confianza en esas areas q siempre dudaste a pesar  de ser evidentes.

Que lindo es poder compartir este mundo, en esta ciudad, dn todos lados.

Que lindo es tener una amiga indigo q tr enseñe y q a su vez sienta q vos tenes mucho xa enseñarle.

Q lindo es ver como las personas al rededor tuyo van creciendo, sanandose, amandose y viendose.

El proximo paso, es hacer lo mismo conmigo misma. Ser capaz de tomar lo q los otros me dicen y me dan. Tomarlo desde el ser y sin el miedo de q el ego se lo adueñe.

Q linda es la vida, aun en los dias melancolicos.

Q lindo es compartir

Q lindo es amar y ser amado

Q lindo es tener una amiga! (Aun en la otra parte del mundo) una amiga q te ve y q la ves, una amiga q puede ser ella misma totalmente cuando esta con vos. Q lindo es ver a las personas como son y ser capaz de ver las cosas lindas de ellas.

Preferncias

I love to be in the city

(In the

middle of a big park)

Enseñanzas de un Swami

Si bien la pasion es algo que nos da empuje para realizar cosas y la disfrutamos mientras hacemos cosas apasionadamente. Tambien tiene su contracara y esta es que: todo lo que sube tambien baja.

Una vez que te quedaste sin energia, por que mantener un estado de apasionamiento constante frente a las cosas que haces es my desgastante y se requiere de un nivel muy alto de energia; bajas.

Y con esa falta de energia o fatiga, comenzas a ver todo negro. Aquello que te facinaba, te aburre o no lo encomtras tan genial.

Lo ideal seria mantener un estado de ecuanimidad. Pero para poder llegr a este estado, hay que merecerlo. Y no todos los merecemos.

Y la verdad, es que aca, no se trata de cambiar o cambiarte sino de permanecer  no afectada por aquello que somos o transitamos. Desarrollar la capacidad de observar aquello que hacemos, somos o sentimos.

Con el tiempo, te vas a "acostumbrar" a tus subi bajas, vas a aprender a observarlos, van a hacerse menos frecuentes o por periodos mas cortos y alli vas a aprender comp reaccionar o a manejarlos mejor. O simplemente permanecer no afectada por ellos.

Y la verdad que ser apasionado tambien es bueno, lo importante seria saber utilizarlo en el momento adecuado.

"Remember we are not here for changing people, we accept them all"

Swami Satyananda Saraswati

En busca de respuestas externas cuando se, que the answer lies in me.

Confesion

Debo confesar..

Una pequeña parte de mi, ve las fotos de temporada y..

Una parte de mi anhela estar alli.