Amor

-Me das un beso?
No se si es lo correcto y no se si esta bien, pero hace mucho que ya no siento un beso de amor.

- Enserio? pero como puede ser.. en todo este tiempo.. nunca.. no sentiste...?

- No, nose, no importa, solo que.. paso mucho tiempo desde el último.. aunque tampoco se si esto lo seria.. seria al menos un recuerdo de beso de amor. Entendes?
Igual entiendo si te hace mal, y no quisiera q sintieras q quiero confundirte o jugar con vos.. es q extraño tanto ese sentimiento, extraño tanto sentir algo así por una persona, con una persona..
Paso mucho tiempo desde la última vez q me lo permití sentir y siento.. q falta tanto hasta q vuelva a poder/querer sentirlo.
Se puede volver a sentir amor, después del amor?
quiero volver a sentir amor, después de haber perdido ese sentimiento?
Que ilusa.. q hago preguntandote.. si vos si sentiste amor, después de nuestro amor.
Lo que no entiendo es como yo, q siempre aposté por el amor, después de vos, ya no sentí mas amor. es como si fuese algo q no me interesase, algo q en este momento no quiero ni necesito vivir. Podria pensar, que algo en mi se cerro, o q nuestro nosotros se chupo toda mi capacidad de amar... pero no, no es así. Es simplemente que en este momento siento q hay cosas mas importantes q vivir, q el estar enamorado y amar y darse por alguien. O quizá... quizá.. simplemente, no apareció nadie digno de derrocharle amor. Ya no quiero perder más tiempo. Ya estos asuntos, no me parecen el fin de mi vida. Amar, ser amado? q es eso, xa q?
Te repito, no es que te extrañe a vos, solo q a veces, me agarra esa cruda melancolía, de esa tierna, ilusa niña que era, esa q si se animaba a amar y xa la cual amar a alguien era una aventura, un encanto, un sueño.
Pobre, ella, quedó enterrada, debajo de esta mujer, fuerte, erguida, q reconoce que el amor, es algo de lo cual no se habla, solo se vive; no se lo piensa, se lo siente; no se le escribe, se lo actúa. Q el amor, solamente puede ser, cuando nose lo predice, cuando no se lo busca, cuando uno no se percata de su simple existencia, incluso al momento mediato se duda si existió, pero no x dudar, sino xq nunca c cuestionó. todo lo demás son vanas ilusiones, juegos de la mente, deseos, confusiones, historias, ganas; entretenimientos.

Ojos

Ayer alguien q no me conocía, me describió por lo q veía en mis ojos. Y me sorprendió. en el momento no sabia si estaba acertando, pero me quedaron cosas dando vueltas en la mente, palabras sueltas q me describen, q me aclaran y q, a pesar de estar demostrando esa contradicción, me describen como soy.

"Muestran una persona q de a momentos es insegura pero que tiene seguridad, una persona q sabe muy bien lo que quiere pero por saberlo, le da temor intentarlo, ir hacia eso"

eso es lo q mas me quedo. me gusto. Y siento q es medio así.

soñar

A veces simplemente espero q los sueños, no sean una simple expresión del inconsciente, de nuestro deseo..
sino un mensaje claro d lo que va a pasar, no un mensaje q nos aclare que queremos,
sino mas del estilo de una premonición, algo que nos prediga q es lo q va a suceder e incluso, cual es el deseo del otro.

Dale sueño, pliichus, no seas mi deseo inconsciente (conciente), se un mensaje del futuro diciendome, tranquila, esto es así, xq en realidad quiero asa, pero ahora, aun no puede ser.

Dilo tú!

Estoy aprendiendo a no esconderme detrás de un blog, sino a decirselo directo a la persona.
Esta mucho mejor.


Gracias Pablo, creo q para eso, apareciste en mi vida.

(extraña contradicción)

Declaraciones... de amor. Hacia quién?

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      El problema de las declaraciones de amor, no reside tanto en contarselas o comunicarselas a un otro sino a reconocer que significado tiene ese sentimiento para uno.

No se trata tanto de la reacción del otro frente a aquello que le decimos, sino como manejamos esa nueva emoción que descubrimos como nuestra.
Al fin y al cabo somos nosotros los que tenemos que cargar con esa sensación a lo largo del día. Es a nosotros q nos golpea cada mañana al despertarnos y nos abraza cada noche al irnos a dormir.
No camina a lo largo del día con el susodicho, sino que galopa a nuestras espaldas con cada paso q damos, cada movimiento que hacemos y cada pensamiento que dejamos libre al azar.

El ser humano a veces teme más a las respuesta que a la pregunta que realizó.

Cree q una respuesta, una contestación, unas palabras del otro podrán influenciar de sobremanera su vida, cuando en realidad, esa pregunta, ese sentimiento que despertó en él, es aquello que ya venía condicionando su accionar.

     Antes de declararle algo al otro, habría que declarárselo a uno mismo y hacerlo consciente. Tomando mayor responsabilidad, teniendo menos expectativas y dependiendo menos del otro.

Lo mismo sucede con cualquier tipo de declaración que uno haga dirigida hacia alguien q no sea uno mismo.

Detencion

tantas ganas de irme a la mierda..
tantas trabas autocreadas.

tantas dudas
tantas indecisiones

hace mucho q no lograba convivir con esta incertidumbre.
hoy pareciera q me quiere inundar y ahogar y sofocar toda de ella.

Ganas de moverme..
pero no saber para donde
sentir q ningún camino es aun el correcto.
Me siento coartada para actuar.
Por miedo
Por dudas
Por temor

-a fracasar
-a ser rechazada
-a molestar
-a frustrarme

a jugarmela.

....

Esa segunda vez no tendría q haber pasado..

Pero que buena q fue

(por un tiempo).

No quería mirarlo directamente a los ojos,

tenia miedo que también el lograra leer aquello q pasaba.

Sabia que el tenia, a veces, el poder de poder leerla. PEro no siempre.

A veces el amor que el sentía por ella era mas fuerte y lo enseguesia.

Cuanto tiempo mas iban  a vivir bajo este simulacro?

Cuanto tiempo mas ella iba a dejar que todo pareciera seguir igual, cuando en realidad una parte de ella ya no estaba participando de sus vidas.

"Amor.. tenemos q hablar--"

"Ay gorda, si, tened razón, mira quería contarte que al final no me puedo ir el finde con tu familia al campo, tengo una reunión con los chicos, perdoname dale? no es q no me banco a tu mama.. ósea si, a veces es como media pesada y te sentís un poco juzgado, no que sea el problema que me juzgue, ella es libre de pensar lo que quiera... pero, nada sabes que por amor a vos me banco eso de sentirme un toque incomodo en tu casa y como poco persona para vos y eso.. pero te juro q solo se trata de que quiero pasar con los chicos el domingo para poder ver el partido y jugar antes."

"Enserio no vas a venir? bueno yo esta vez no me quedo. Me arte de sacrificar mi vida por vos."

"Gorda, no exageres, q sacrificas x mi? Spinning? salir un sábado? No exageres.. yo tb dejo cosas por vos"

"(q sacrifico por vos? y mi vida sexual... mis ideales, mis creencias mistico-religiosas, mis amigas, mi hiperactividad, mi interés por todo, el salir a un bar con mi novio.. el sentir  q mi pareja esta orgullosa de estar conmigo y le da ganas de presentarme a todos..) Me duele q seas así, siempre tenes una excusa para no venir a reuniones familiares mías. Pero sabes estoy harta de peliarme por esto.. ya vas a ver, lo q vos no me das me lo busco por otro lado"

"NO podes amenazarme con eso..."

"tened razón, te dejoq  llego tarde a mi clase de Spinning"

Como no supo leer lo importante en el primer párrafo de su conversación.. lo inmediato no era lo conflictivo. El en esas razones q no daba como razones, estaba explayando gran parte de su real problemática y ella en esos silencios q guardaba y evitaba pronunciar sus contenidos, tenia su conflictiva verdadera, aquella q si quizá en algun momento habrían hablado, habrían dejado de pelearse por otras.

O simplemente.. como no pudo seguir con aquello primero q quería decirle. Siempre se dejaba convencer por otras cosas, xa no hablar de lo q realmente necesitaba hablar o para realmente hacer aquello q debía hacerse.

Razones para recordarme q no debo ponerme de novia

(No las tengo aún, pero casi parecería, por lo q voy viendo, q no conviene..)
(hice a propósito este apartado para ir escribiendo cada vez q se me ocurra una, pero nose xq.. tengo esa sensacion q va a quedar en blanco, lo único  q me lo puede recordar es el titulo. Q ironía, un titulo, pero sin texto, cuanto nos puede dejar?)

ddd

quien me saca esta congoja del pecho?
quien me quita esta piedra del corazon?

y si me abro?
y si me cierro xa siempre?

y si siento algo normal
y si me acepto en mi debilidad?

podran quererme,
podre aceptarme?

quiero, realmente, quiero darle a conocer a alguien esa parte?

tengo ganas de querer un abrazo?

y si si?..
y si no?


ya no se trata de mi miedo al otro, o de salir lastimada.
see trata de mi, de mi misma relacionandome con una parte mas dulce, suave, sumisa, manejada.
No se trata de lo q esto puede generar en el otro, sino de que puede generar en mi, de como se sentiria no controlar, ni estar al tanto de todo