y simplemente mirando un foto q subio, reconocio q estaba idealizandolo. que ese hombre en esa foto con esa cara, no habia sido su hombre.

quiza ese había desaparecido para siempre?

o quiza ella ya no podia verlo?

o ella ya no queria verlo?

o esa foto era realmente muy fea...

sucurro de un recuerdo

y espero el momento indicado,

sabia que se iba a volver a dar ese momento en el cual se encontraran solos, y con solos se referia lejos de los ojos de sus compañeras de clase.

Se acerco a el, lo saludo, como solia hacer ella, miro su bucito celeste, era tan lindo, pero ella no recordaba a el haberlo usado cuando estaban juntos, o quiza si una vez se lo probo, le quedaba tan bien ese color, o le sentaba bien el no estar mas con ella?

El la miraba a ella, la observaba, ella no podria decir si era q le miraba los ojos, el alma, el corazon o simplemente observaba cada uno de sus gestos para descubrir que trababa, que queria, que pensaba esa cabeza que el en algun momento sabia leer, sabia adivinar, conocia a la perfeccion.

Y se miraron, sin saber que decir, o sin querer decir nada y ella se avalanzó rapidamente sobre sus labios, dejando que se tocaran por una milesima de segundo y se aparto rapidamente diciendole:

¨se que esto va a ser peor para mi que para vos, pero no podia evitarlo, no podia seguir leyendo lacan sin sentir tus labios cerca"

y luego se marcho, con otra de esas lagrimas recorriendole la cara y sabiendo que le habia dejado un triunfo enorme interno a el. Xq el ahora tenia todo, su solteria y el beso prohibido d ella.

Ella lo sabia, xq habia observado esta imagen en su cabeza, la habia repetido una y mil veces,

veía esa sonrisa en el, no solamente externa sino tb interna, veía como se desenvolvia mas alegre con los demas y como una persona especifica reconocía su cambio y todo ello le recordaba a la primera vez cuando habían cortado y simplemente hablaron por telefono.

pero sabia que esta vez iba a ser diferente.

esta vez el no iba a buscarla para intentar volver con ella.

esta vez las cosas iban a permanecer asi, exteriormente como si nada hubiera sucedido,

pero internamente uno quedaría destrozado mientras que otro enaltecido.

y ella se venía mirandolo de lejos, mas recluida que nunca, queriendo desaparecer, sabia que le había entregado el poder y que ese beso la había dejado vacía.

pero como iba a seguir leyendo lacan sin tener el vívido recuerdo de aquellos labios que antes le explicaban todo?

Fin

When everything is over...

Y fue alli, viendo su bello cuello, ese cabello moreno y esa espalda tan contenedora, cuando descubrió una de las cosas mas tristes.

Volvian a su mente imagenes, de él besandole los labios, de él tomandola por la cintura, de él amandola.

Era tan dulce esa imagen y crecia en ella un anhelo tan grande por lograr volver a traer esas imágenes a la realidad...

Pero reconoció que ya no podía.

que faltaba lo esencial.

Y fue allí donde calló la primer lagrima mas profunda del corazón.

Y fue allí donde se despidió.

Y fue allí donde vío, fue allí donde por un segundo vió la verdad que no queria ver jamas.

Ya no habia arreglo.

Esa sensación duro unos buenos minutos,

hasta que llego a su casa y decidió volver a enterrarse en la farsa.

volverse a la sensacion de tranquilidad

pero sabiendo que en el fondo todo enojo hacia él, todo celos..

era meramente posesivo.

No quería esa verdad.

ella quería amarlo por siempre

o por lo menos saber que en un futuro lo iba a volver a amar.

y lo miro fijo a los ojos y la miro fijo a los ojos y decidieron darse ese ultimo beso

pero por suerte todo fue parte de su fantasia, xq ella sabia que ese último beso iba a complicar las cosas.

cualquier desenlace no iba a ser el mejor para ambos.

Y se quedo feliz, simplemente mirandolo salir por la clase,

queriendolo, recordando cuando habian sido felices.

Transitando el duelo, que todo esto conllevaba.

Negando algunos sentimientos, exepto en la soledad de su cuarto

ya que sentía que las personas q la rodeaban no eran las adecuadas para pedirles ese abrazo que en ese momento simplemente necesitaba.

Linkin Park - "In The End"

nose por que pero esta es otra cancion que necesito esuchar!

DOMINGO

y llego el domingo, o todavia peor la "tardecita" del domingo donde no sabes que hacer con tu vida o sabes q tenes q hacer pero no tenes ganas.

Ese tipico domingo que te acordabas que pasabas con tu ex novio, que ya no esta. y que seguro debe estar disfrutando con sus amigos su tan esperado domingo que vos le quitabas con ellos o en el peor de los casos estar trizte y pensando en vos. lo cual no suele suceder pero si sucede te pone triste tambien.

Y llega el domingo y miras tu celular haber si tener algun mensaje nuevo o miras el fb si alguien te escribe o miras la tele haber si hay algo interesante pero no..

alguien te propone hacer algo pero.. te da fiaca moverte de tu casa aunque sepas que esto de estar asi, no te esta ayudando.

La verdad creo q estoy esperando que se haga tan tarde como para ya no poder hacer nada e irme a dormir.

Los domingos no estan buenos, pero menos todavia si recientemente terminaste una relacion y si ya estas totalmente enroscada en pensamientos y analizando todo. O cuando no queres pensar pero pensas igual y como q sentis q tus pensamientos estan funcionando, pero como cortados de tu cuerpo. enserio sentis que son una entidad separada de tu cuerpo y te das cuenta q es imposible que los pensamientos se generen en esa cabeza que te acabas de rascar. ahi adentro hay una cantidad de materia gris y sangre y encima cuero cabelludo y encima pelo, nada mas. los pensamientos que seran? energia, seres separados? pero seguramente no el action potencional que pasa de neurona a neurona a traves de las dendritas.

Travesia en bici (frustrada)

Estoy aca en Carilo, el sol brilla por suerte, pero no lo suficiente como para generar una temperatura ambiente que te de ganas de ir a la playa y meterte al mar.

entonces.. pense.. en vez de estar encerrada en mi casa, casa q no visito hace mas de un año (motivo dsp lo explicare), y puesto a que mañana esta predicha una pequeña lluvia y un dia semi nublado... deberia aprovechar el hecho d estar despierta, en carilo, y sola.

Bueno.. recorde que teniamos unas bicis aca, si mi bici q no usaba en bs as la traje para aca.

Trate de recordar donde en la casa estaba, ya que hace mucho q no la visitaba y mucho mas q no veia esas bicicletas ni em subia a ellas.

En fin, la preparacion para decidir que me ponia habra durado unos 20 minutos.

Cuando recorde que estaban en el deposito, busque las llaves, dandome cuenta que tenia q salir, por suerte ambas llaves estaban en el mismo lugar.

Comenzaba a notar, y no solo por las llaves, sino tambien por como habia cambiado la decoracion de la casa que hace bastante q no venia, no venia por que habia estado de novia y por que preferia estar con mi novio, que no podia venir y aprovechar estar sola. Claro ese novio ahora ya no esta, y yo desconozco un poco los secretos de esta casa. Pero nada tan grave que puede arreglarse.

me dispuse a abrir al puerta olvidandome q tenia trabas, per las descrubrí.

Luego logre abrir el deposito y vi las dos bicis, tomo la mia quiero sentarme sobre ella y recuerdo loq me enseñaron en spinning: el asiento debe llegarte hasta la cadera. Me paro al lado y el asiento em llegaba un poquito por encima de la rodillo. Ahí reconoci q el tiempo habia pasado... definitivamente, xq a esas bicis no me subia como x lo menos 4 años o ahora que pienso 6, ya q esto fue antes de q empezara la facultad, facultad que ahora estoy terminando...

Recordé q la bici de papa me era una poco alta. La tome y vi qtenia un canastito lo cual pegaba perfecto con la idea de terminar la travesia en la playa con un libro y tomando sol (lo q c pudiese). tenia hongos o algo asi, pero eso no me iba detener, ni tampoco lo iba a limpiar. le puse una servilleta y una bolsa de plastico, entremedio reconoci q mi atuendo no era el mejor. subi a buscar el pareo y el libro y me cambie (una o dos veces) y baje y los puse en el canastito (con la servilleta y la bolsa).

cuando por fin me reconoci lista, pense mmm me llevo plata y el celular, asique me puse una camperita y busq esas cosas, siempre cuestionandome si dejar la puerta abierta de paar en paar, la bici tirada x ahi, era igual de peligroso como en buenos aires, donde te roban todo ( acalaro, esto es carilo, no buenos aires, este lugar escapa del mapa, es un lugar de vacaciones, realajmiento y xq no melancolia, no ubicable en el mapa.) trate de no pensar en eso y bajar rapido.

Cuando triunfalmente me siento en la bici, veo.. q las ruedas estan pinchadas o desinfladas..

para este momento ya venian pasando unos 40 minutos... busque un inflador de bicis pero no encontre y recorde q hace mucho q no venia mas de 4 dias a esta casa.

decidi sacar todo.. sacara la otra bici (creanme es complicado) y guardar esta nuevamente.

La otra bici era definitivamente muy baja, me sentia como alguna d esas imagenes q habia visto alguna vez de personas con bicis muy bajas y me sentia muy ridícula e incomoda.

Trate de guardarlas lo cual fue oootro quilombo mas.

pero lo logre!

asique aqui esta mi travesia en bici (frustrada) duro mas de una hora, espero poder conciderar esto como algo de ejercicio.

=)

y ahora... a caminar.. esto de innovar hoy no funcionó.

ELLA

Juro quererla,
Pero no saber como hacerlo.

Juro apreciarla y admirarla, 
Pero a veces no puedo evitar envidiarla y competirle.

Juro que se que es buena,
Pero aveces pienso q es una idiota
Y otras veces q me hace mal.

Juro saber que no es mala,
Y que lo que hace, hacerlo x no saber comportarse de otra forma;
Pero no puedo aceptarlo, ni vivenciarlo como así.

Juro saber q es vulnerable,
Pero me molesta q no lo muestre y me molesta cuando lo es x sobredemasia.

Juro querer poder quererla.
Tengo ganas de protegerla, x parecer tan indefensa,
Pero a la vez es esto, lo que tanto me enerva de ella.

Se que ella promulga la autenticidad,
Pero a veces la veo tan poco auténtica xa conmigo.
Puede que lo haga por amor,
Pero yo así no me siento amada, ni siento q sea bueno xa ella.

Juro saber que la quiero cambiar
Y empiezo a reconocer que no puedo
Y pronto vere que tampoco debo.

Juro querer demostrarle mi cariño,
Pero no puedo.
La veo y me paralizó.
Ya no se como actuar, como ser natural.
No se diferenciar, ni que es mejor, si ser natural o darle aquello que me pide.
Nose si ser como ella, o si ser como yo.

Siento no saber amarla.
Siento no saber aceptarla.
Siento no saber distanciarme lo necesario.
Siento no estar cómoda siendo falsa
Ni siendo buena, ni tratándola bien a ella.
Me siento incomoda, y juro ya no querer sentirme así.

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Introspeccion

Comienzo a cuestionarme seriamente el tema de la introspección, el conocerse.

Toda mi vida fui muy pro eso, y cuando digo toda mi vida, lo digo enserio. Dsd chiquita buscaba respuestas en la astrología, lectura de manos etc.… no x algo estudie psicología y me encuentro en el último años. Quizá es parte de estudiar esto cuestionarse acerca de la validez de conocerse, mas cuando en el fondo tu orientación va mas bien por lo psicoanalítico que por lo cognitivo, xq si fuera lo contrario me bastaría con descubrir los pensamientos que tienen las personas acerca de si mismo y le mundo e intentar modificarlos, así alcanza la supuesta felicidad.

Pero no, siempre me pareció clave en la vida de la persona y para alcanza la felicidad el conocerse, sino uno es chato, poco profundo. Y ahora, dsp de tantos años de intentar encontrarme solo podría decir q me parece al pedo, no soy mas feliz, por lo contrario soy bastante pesimista con todo. vi. cosas q no me gustaban intente cambiarlas y fui mas infeliz aun, xq ahora en vez de actuar pienso, pienso y vuelvo a pensar que hacer, si lo que quiero o lo que debería hacer en realidad y lo q no debería hacer que quizá me saldría naturalmente, hasta hay veces q ni c q haría naturalmente.
y tb lo veo en las demás personas, las personas que esta años buscando y conociéndose nose si acaban siendo mas felices. A veces…. Miro esas personas sin necesidad de conocerse, de saber que piensan, q sienten tan como diríamos nosotros los q nos estudiamos, desconectado de si mimo, pero feliz. Que disfrutan lo que hace y no se preguntan q es lo que disfrutan hacer.

Quiero lograr eso hacer y no pensar tanto. Quiero disfrutar y no pensar que disfruto. Quiero sonreír y no pensar que me haría sonreír.

Quiero ser un poco mas libre de mi cabeza…

Obviamente esto pone en tela de juicio mucho de mi carrera. Pero creo q los extremos son malos. A veces puede ser necesario hacer una terapia cuando cosas no funcionan, pero quizá en esa terapia logres ver que es hora de dejar de cuestionarse y hacer.

Nose eso lo vere mas adelante, la carrera la termino ahora, dsp veo.

SOledad

"amar es dar al otro aquello que no se tiene"

(lacan)

grey

hoy el dia esta gris.

y mis emociones estan negras, o quiza grises tb.

no podria describir q es exactamente lo que siento.

pero si que no esta bueno.

quiero llorar, nose realmente por que, tengo ocmo 3 opciones o 4, quiza sena las 4. pero no pienso especificamente en una ni en las 4.

es como que.. seguia perfectamente adelante, pero ahora nose si era x la razon o si era x mi.

dicen q esto es asi en los duelos, hoy pensas a y mañana z y pasado estas mas b. fuck you duelo, yo ya me quiero liberar, decidite.

y ahora?

deparara

Es impresionante como la vida nos va llevando a donde tenemos q ir, como lo que vamos viviendo nos va formando y nos va influenciando en nuesrtas deciciones.

Hay una constante retroalimentacion entre aquello que vivimos, que decidimos y que por esas deciciones volvemos a vivir y que a su vez no vuelve a influenciar en nuestra proxima decicion.

Estos dias estuve con una compañera de colegio q se fue a USA. ella vivío primero en alemania por 4 años, luego en argentina por unos 5 años mas y dsp termino en madison donde termino high school y ahora proximamente el college ahi.

su carrera: algo como comercio internacional o algo asi donde tenes q conocer bien cada cultura. y eso es a lo que ella se avoco toda la vida. cada vez que llegaba a un nuevo pais, se dejaba llevar x la cultura de ellos, se emergia en esta y lograba vivirla al maximo llegando asi a conocerla en su profundidad. Gracias a que se dejo amoldar, conocio y aprendio.

y ahora la carrera que decidio hace que todo aquello que ella fue viviendo le sirva xa su futura vida laboral.

Dice q no le alcanza lo vivido, que necesita todavia vivir en India, China, Japon, etc.. para poder conocer mejor las culturas.

Pero nose, no puedo poner en palabras, la confianza que me da la vida en que todo lo que sucede sirve para nuestro futuro y que quiza aveces sea triste y no le encontremos sentido en el momento, como dejar a todos tus amigos para ir a un pais totalmente desconocido, pero mirando retrospectivamente uno reconoce que para algo sirvio.

asique espero que esta confianza en la vida, esta felicidad de vivir y esta sensacion de que todo va a estar bien y q voy a ser completa, permanezca..

me ayude en el dia a dia a afrontar aquello que a veces no entiendo del todo y me deje poder soltarme y dejarme llevar.

LIfe is great!

Way Back Into Love- Song and Lyrics

Me encanta esta cancion, y esta persona q realizo el videito con las cosas q escribe entemedio. no se si realmente describe como me siento totalmente. pero me encanta.

Nice song, really nice song.

Nice movie also!

ya llegare a esa etapa...

"The hardest part about loosing love, is finding your way back"

Tu

Ya ni el perfume a vos esta en mi cama.
Ya no tengo nada mas tuyo.
Fuiste todo mio durante dos años, durante mi crecimiento y ahora..
Ahora ya no sos mas el que fuiste.
Ya no sos mas ese abrazo que todo lo calmaba, ya no sos mas ese oido que sabia escucharme, ya no sos mas la palabra q sostenía.
Ya no podes ser todo lo que eras.
Y aunq fuese xa bien d ambos, aun duele.
Me duele que las ultimas noches no las hayas pasado en mi cama, xq tendría algo transicional al perdert del todo.
Ya no sos mi tomas.
Ya no sos mi cerdo.
Ya no somos.
Durante dos años eramos y ahora mis lágrimas están borrando esa conexión.

El tiempo nos fue demostrando que ya habíamos cambiado demasiado, o que últimamente no eramos tan compatibles como antes.

Eras mi todo y ahora,
Ahora me siento vacía y sola.
Falta mi otra mitad, pero mi otra mitad ya no existe.

Vos me dabas una seguridad, que ahora tendré q empezar a generar y encontrar en mi misma.
Vos sabias calmarme y sostenerme y eras mi mejor amigo y amiga.
Ahora todo eso tendré que encontrarlo en mi interior.

De a poquito estamos soltando la soga q nos unía. De a poquito dejamos d ir contra la marea.
De a poquito empezamos a aceptar y reconocer la realidad

Y si te quiero y te agradezco todo lo que vivimos y me hiciste vivir y el haber sido como fuiste, en su momento, perfecto xa mi, dificulta aun mas esto.

Estoy agradecida x todo lo q vivimos e inmensamente agradecida x como fuiste conmigo.

Pero tu perfume ya no esta en mi cama y lo necesito. Lo necesito xa poder hacer esta transición.
No me quiero acostar en mi cama, xq noto aun mas q faltas.
A quien me abrazo ahora todas las noches? El almohadon no es como tu hombro.mi cama esta mas fria y vacia que nunca.

otra cosa a la que me volvere a acostumbrar.

Goodbye My Lover"

Did I disappoint you or let you down?
Should I be feeling guilty or let the judges frown?
'Cause I saw the end before we'd begun,
Yes I saw you were blinded and I knew I had won.
So I took what's mine by eternal right.
Took your soul out into the night.
It may be over but it won't stop there,
I am here for you if you'd only care.
You touched my heart you touched my soul.
You changed my life and all my goals.
And love is blind and that I knew when,
My heart was blinded by you.
I've kissed your lips and held your hand.
Shared your dreams and shared your bed.
I know you well, I know your smell.
I've been addicted to you.

[x2]
Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.

I am a dreamer and when I wake,
You can't break my spirit - it's my dreams you take.
And as you move on, remember me,
Remember us and all we used to be
I've seen you cry, I've seen you smile.
I've watched you sleeping for a while.
I'd be the father of your child.
I'd spend a lifetime with you.
I know your fears and you know mine.
We've had our doubts but now we're fine,
And I love you, I swear that's true.
I cannot live without you.

[x2]
Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.

And I still hold your hand in mine.
In mine when I'm asleep.
And I will bare my soul in time,
When I'm kneeling at your feet.
Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.

I'm so hollow, baby, I'm so hollow.
I'm so, I'm so, I'm so hollow.
I'm so hollow, baby, I'm so hollow.
I'm so, I'm so, I'm so hollow.

mucho en esta cancion expresa lo q siento. todo eso lo vivimos y ahora.. ahora es hora de despedirnos aunq duela en el fondo del corazon. pero por creemos q es lo correcto, al menos x un tiempo.

Siempre estare xa ti. you have been the one, you have been the one for me.

gracias.

Se mucho pero ninguna es la verdad auténtica

Se lo que querría sentir..

Se que seria lo correcto.

Se lo que querría pensar y se como querría actuar

Lo que no se, es lo que siento, lo que pienso y lo q quiero hacer.

Tengo claros los pasos para llegar a la meta, pero no se cual es mi meta.

Me falta la parte de sentir. Si siento mi dolor en la cabeza, en los ojos, mis típicas nauseas y mis piernas sin fuerza apunto de flanquear, pero no logro sentir mi corazón. No logro hacer q mi mente reflexione llegando a una conlusión.

Soy un ser que vaga x los cuartos, q flota sobre la silla y que observa su alrededor.

Observa todo, menos su interior, menos a si mismo. Xq ya no puede, xq no sabe por donde empezar, xq ni sabe si tiene principio. Xq se olvido de como se sentía algo aparte de molestias corporales.

Siento que en algún momento me disocié y una parte se fue volando.