dos dias

Ya son dos dias asi... y no se si me gusta sentirme de esta forma.
Pense que podia manejar las distancias y el haberte conocido, pense q podria manejarlo todo, pero nuevamente y sin aprender, veo q no puedo manejar mis emociones a mi placer y que tambien mis emociones por vos me sorprenden.
Se vuelve dificil no estar asi, dsp de haber tenido unos dias muy intensos, aunq fuesen a la distancia, pero donde sentia que tenia exacto aquello que queria.
y si.. te extraño, extraño tu presencia, el leerte.

"ahora
en esta hora inocente
yo y la que fuimos nos sentamos
en el umbral d mi mirada"
pizarnik

Musica

Se que nunca me describí como una fanatica de la musica, o mejor dicho, siempre enfatice en que la musica no me apasionaba, no como dandole poca importancia, sino como comparandome con aquellas personas que hablan de la musica como una pasión.
Bueno hoy puedo decir, que estoy escuchando algo y no puedo creer como salio de la cabeza de una persona componer semejante belleza. De donde o como escucho, como se le ocurrio combinar de tal forma las notas generando ese sonido y a la vez asociarlo con otros instrumentos y que quede tan increiblemente perfecto?
COMO?
Por que cuando uno escribe con palabras, las combina pensando en una imagen, o uniendo significados, eligiendo la mas bella.. pero como se hace con sonidos? de donde sale..
siento q es como si se tuviera que pensar cada letra, por separado, de un texto para poder manifestar una imagen, una sensacion, una emoción.
Admiro a la persona que logro componer esto.
Es tan perfecto, vibra tanto con algo de uno indescriptible.
Siento que la musica danza en mi interior.
Es simplemente perfecto, no podria ser mejor.

http://www.youtube.com/watch?v=67SRzAgBIt4

Soltera pero no sola, pero por sobretodo conmigo misma.

Reconozco, que lo mas lindo de estar saliendo con alguien, es, no solo la presencia continua, mas con estos celulares modernos, sino esa ultima comunicación antes de irse a dormir.
Como que facilita el cierre. El dia quedó completo y llegó a su fin. Además uno termina por sentirse mas acompañado.

Estando soltero, e incluso, citando un texto que lei hoy, "soltera pero no sola", esto no se tiene. Parece como mas melancólico o triste el afrontar el momento de irse a dormir, pero la verdad es que seguro hay un gran aprendizaje que llevar a cabo. Se llama soledad.
El problema, mas cuando estas "soltera pero no sola", es que la soledad se hace un poco mas fuerte, por que si el martes salis con mengano, el miercoles con fulano, y asi vas llenando la semana, es por que en realidad ninguno termina por convencerte/ llenarte/ congeniar con vos, por que sino a los próximos 3 de la semana les hubieras cancelado esperando que ese te llamara.
Y así, estando en esta ambigua situación, sabés que te podés darte el gusto de cumplir todas esas cosas que tenias ganas de hacer mientras estabas con una persona pero no podías para no ser "infiel", pero.. te das cuenta que ya no son taan interesantes. Esta cosa del ser humano que quiere lo que no tiene.

Igual el otro dia, aunq no fuese la primera vez, me preguntron por que eligo siempre los imposibles. Correccion 1, no los eligo siempre. Acepto que eligo complicado, pero tienen su razón.
Y respecto del de ahora (o como dirian mis amigas ahora no..).. creo.. que en el fondo, lo que realmente quiero.. es no estar con alguien.
Me gusta estar con alguien por que amo la sensacion de estar enamorada, de escribir, de leer un poema y sentir que va dedicada a esa persona especial.
Y en este momento, es justo eso lo que tengo. No es que eligo algo imposible, disfruto el imposible por que es lo que quiero.

Hace mucho tiempo que no estoy sola y creo que hay mucho que uno aprende dependiendo de uno, viendose uno, no estando tanto pendiente del otro o la mirada del otro.
y eso es lo que quiero, quiero encontrarme yo.

Se que escribo todo esto y q no significa que valla a estar "soltera y sola", seguro voy a seguir viendo personas, hasta q me canse, aunq ahora estoy en un limite, pero no voy a intentar, como siempre, ser lo mejor que ellos quieren, sino ser yo. ¨perdon si no te agrado, pero soy de esta forma, te va? sali conmigo, no te va? There is plenty fish in te sea, get someone else."

Me siento bien. Se siente bien. Ojala esto me dure, ojala esta necesidad de la mirada del otro, la atención del otro, la opinión del otro, el sentirse querida/ amada por otro, se quede en quereme yo, aceptarme yo y valorarme yo. Asi como ahora.

Nueva sensacion, looking forward to it. irme a dormir sola, sin cerrar el dia con otra persona, sino yo misma. Se siente bien. Era hora ya.

Di por terminada la historia cuando me subia al tren para emprender mi regreso.

Cuando llegue a Madrid estaba plena y feliz, habia vivido la historia mas romantica de mi vida y habia sido increible, el final perfecto para mi primer viaje hacia la independencia.

Llegue a buenos aires, feliz, no podia haber sido un viaje mas espectacular y esas ultima noche no podria haber sido mas bella.

Comence a instalarme, y em daba cuenta la sonrisa que me robaba simplemente pensar en esos dias..  la alegria y energia que le daba a mi cuerpo

y fue ahi cuando empece a reconocer que una vez devuelta aca, que las emociones n ose apasiguaban, que no desaparecian, sino que se exponenciaban, tenia una sensacion rara en mi ser, la que algunos llaman extrañar... Estaba anhelando algo que no tenia. pero algo que no me pertenecia..

Queria volver para alla o queria que el estuviera aca, conmigo.

Reconoci que el final aun no lo tenia tan escrito como pensaba... que anhelaba poder luchar por continuar o por otra historia... yo queria otra historia con el, o la continuacion de la misma... queria creer, deseaba creer, sentia..  que quiza.. habia estado errada al creer que ese habia sido nuestro ultimo beso.

Quiza el ultimo beso en esa estacion de tren. 

Deseaba que ese beso se replicara en muchos otros lugares?

quien decidia escribir el final?

Ese judio habia generado algo en mi, se notaba que tenia años de experiencia ensima.. su trato habia sido excepcional.. y eso me daba miedo, habra sido que habia sido asi por la situacion en la que nos vimos envueltos?

Seria igual si lo volveria a ver? habia actuado o habia sentido todo lo que hacia?

שלך

hay dias, hay momentos, hay instantes bastante largos,
 que te extraño.

por momentos te olvido, pero a veces retomas y apareces.

hay lugares, hay roces, hay recuerdos, hay besos que no se olvidan para siempre.

y vos, donde estas?

quiero encontrarte, aunquesea en otra persona, quiero repetir eso que me diste
y quiero aquello mismo o parecido, poder vivirlo mas largo, mas intenso, mas perdurable y mas real.

fuerza

"no quiero decirlo, no quiero pensarlo, pero me gusta sentirlo: tengo ganas de verte.
quiero que vengas." claro que esto.. no iba a salir de su boca, suficiente con que logre generar estas palabras combinando letras de un teclado bonito.
miraba su celular, miraba su contacto, pero permanecia en silencio, buscaba excusas para hablarle y recordaba que habia una diferencia de 5 horas entre ellos con lo cual, iba  a ser dificil encontrarlo.

ya no sabia que era lo que le gustaba, ya no sabia cuanto era lo q recordaba, cuanto era lo q sentia, cuanto era lo que decoraba o inventaba.
pero el estaba ahi, de alguna forma, alegrando su dia o llevandole a pensar cosas, a plantearse cosas. el o algo q el genero en ella o el viaje total.

un cambio se habia producido en ella y temia perderlo. temia volver al estado de antes, a estar emocionalmente inestable. queria que esta fuerza perdurar. queria seguir sintiendose asi
¨por favor veni, tu compania, el contacto con vos, me hace mas fuerte, quiero q me des otra dosis de ti" habia un gran error en ella y era que le atribuia a el cosas que eran propias, suyas. ella tenia que aprender a reconcer las cosas que ella misma era capaz por si misma y no por los demas.
pero seguro le iba a costar.

y tu seras.. mas que una historia para contar

Quiero algo tuyo, y no me quedan mas que tus recuerdos.
Quiero algo a lo cual agarrarme, abrazarme cada noche, antes d cerrar los ojos.
Y es q únicamente cerrando los ojos, es como puedo tenerte cerca.
Quiero poder sostenerme de algo, y ese algo solo es d aire, es algo que no puedo compartir, es algo que nose puede demostrar, es algo tan íntimo y único que solo yo conozco y quizás, en parte, tu.
Quisiera recibir un beso tuyo o dos, antes d recostar mi cabeza en mi almohada.
Quisiera creer q eso q siento pegado a mi, no son mis mantas, sino tu cuerpo.
Quisiera... Tanto Quisiera, pero tu estas tan lejos, tan fuera d mi alcance.
Y es esto lo q me lleva a extrañar te y disfrutarte, la ilusión d haberte sentido propio y la ilusión d haber existido. Es esta dicotomía entre realidad y fantasía, es esto y mucho mas que hace que sueñe contigo.
Y que además, desee q estés conmigo.

"es que son mis últimos días para soñar..." Le dijo ella en voz baja mientras lo miraba profundamente a los ojos.
"Es por eso que todo se vuelve tan intenso y todo mas brusco de lo comun", "nose si esto me pasaría siempre, pero sabiendo que son mis dos últimos días contigo, no quiero desperdiciar ni un segundo, sabes.. Luego vuelvo a bs as y allí me esperan las obligaciones, los horarios, las estructuras y un amor estable", "no vale, no te vallas, quedate, no vallas a tu viaje y quedate unas horas mas conmigo"
Ella le suplicaba en silencio, mientras el le daba un beso en cada mejilla y un abrazo.
Habían estado juntos un total de 7 hs con quizá dos encuentros mas de 15 minutos. Pero esos Habían bastado xa generar en ella algo, no fuera d lo común xq era enamoradisa, pero lo suficiente como para atrapar su corazón durante la estadía de España.
Ese ultimo saludo no lo olvidaba y se arrepentia de no haber intercambiado esos dos besos por uno solo, pero pasional y en la boca. Desde que ese ser humano se había ido, no paraba de rumiarle por la cabeza.
la diferencia de religiones le importaba en absoluto, al contrario, le generaba aun mas intriga, esa diferente complejidad d percibir la realidad que ella jamás había conocido, esa modalidad d trato q escondía algo q ella no podía desvelar, eso y mucho mas la tenían atrapada.
No quería irse d este país sin volverlo a verlo, pero sabia q no iba a volver a verlo nunca mas.
Y eso le ponía triste. El le había dado un color diferente a España, un poco mas colorido, pero algunos días unos mas grisacios. Ella soñaba, como d costumbre. Y sabia que quizá lo q mas le gustaba de el era justamente, q este tan lejos, q sea tan imposible, xq le permitía fantasear y sufrir y anhelar y estar melancólica. Y ...
Pero xq entre todos los imposibles el se había inscripto y hacia q lo recordase al caminar, al dormirse, al mirar un cuadro, al recordar barcelona, al ver una calle madrileña, a verlo por todos lados?
"Por favor volve, veni y dame un beso, como despedida y xa siempre, contagiate este romanticismo fantaseoso y juga conmigo a sentir amor.., juga conmigo a q nos queremos, mientras estoy en tus tierras, y finge prometerme q vendrás a bs as y q viajaremos juntos, dale ven, sueNa conmigo, recrea una irrealidad verosímil, fundete con esta, escapate en ella y disfrutemos.
Que solo se trata d hoy y d mañana, luego podremos volver a ser dos desconocidos o una bonita historia x contar, dale atrevete, juguemos a ser d verdad, juguemos a q nuestros sentimientos son auténticos y especiales, juguemos a amarnos"
Pero esas palabras nunca salieron d su boca, ni su mano las escribió.., simplemente c las llevo el viento.. Y el sueño... Y el blackberry dnd yacían todas las anotaciones d ese viaje.
Ese anhelo x reecontrarselo no se iba.. Estaba ahí latente pero firme.. Creando le la ilusión d q quizá.. Algún día, en algún momento... Aparecería.