Eee.

quiero escribir, pero nose por donde empezar.

No me gusta mostrarme vulnerable.

Y no me gusta no estar inspirada, menos cuando hay tantas cosas que pasan por mi mente, por mi corazon. cuando estoy atravesada por tantas emociones y mas cuando me cuesta manejarlas.

Por suerte.. existen los mandalas.

Ahora entiendo porque venia con esas ganas de dibujar, con esas sensacion de que las palabras ya no me alcanzaban. Se ve que mi ser venia cocinando algo...

Bueno espero que termine de hornearlo rapido, xq ya me canse de estar así. quiero volver a estar como antes. Quiero tener todas las ganas del mundo de festejar mi cumpleaños y de divertirme con gente.

No da atravesar el invierno en verano.. Estoy en primavera, las ferormonas deberian hacerme efecto.

Me parece que mi limite son 3 mandalas y 3 dias.

Mañana mas vale q  este 10 puntos xq sino..

xq sino..

dificil es autolimitarse y castigarse, no?

Someone to count on.

You're the one I can always call when I need to make everything stop.-


You were the one I could always call when I needed to make everything stop.-


But you are no longer here.
And today I need you more than ever, because I dont know how to make all this things stop. Before I knew I could always count on you, but now I just can count on myself. But I dont know how. I dont know you to make all this things stop. 


I know I dont want you to be with me and I do want you to be happy, but I just miss this. 
And Im afraid not to find it in myself.

I always felt incomplet, but seeing you so complet and so secure in all the things I was insecure, helped me to feel I could go on with your help.
Now, Im still incomplet, but with noone to help me out with this things I cant solve by myself.


I just miss this, I miss to know that I have someone to count on in all that staff I just cant do alone.

Un año más de vida.

Nose exactamente que es, pero este año, fue totalmente diferente al resto.
El inverno paso casi desapercibido, creo que no me llevo a derramar una sola lágrima sinsentido.
Mi cumpleaños.. me llena de alegría tengo ganas de festejarlo, de compartirlo, no puedo ver la hora de agasajar a mis invitados y de hacer cosas ricas y lindas.
Es como si este año pareciese marcado por sonrisas.

Mis vinculos interpersonles estan cada vez mejor, cada vez mas reales y cada vez mas naturales, con menos exigencias mas coplados de amor y menos de obligaciones.
Ya no busco estar al lado de una persona, sino que disfruto el estar rodeadas de muchas, como también el estar sola. Logré que yo misma no dependa de un otro, ni que anhele la aprobacion de otras personas. Logré ser feliz. Estoy acercandome cada vez mas a mi centro, a pesar de que para otros pudiera parecer que me alejo de el. Pero empiezo a guiarme mas por mi voz interior y no por las millones que antes "estaban", exgian en mi cabeza.
Además encontre mi pasion, aquello que amo hacer, nose por cuanto tiempo, no se a que va a llevar eso, pero encontre algo que me llena.

Y mañana... mañana va a ser mi cumpleaños, y siento una alegría.. y a diferencia de otros años, no estoy ni triste, ni ansiosa, ni angustiada. Simplemente estoy disfrutando cada rato. No tengo en mi cabeza una persona que podría arruinarme el cumpleaños o un novio al que exigirle cosas o estar triste por su ausencia.

Es como que por primera vez, siento que soy yo integra. Por primera vez siento que soy capaz de reconocer el amor que me rodea y por primera vez le doy a cada uno el rol que realmente lleva.


Mañana es un dia mas, pero un dia mas alegre de mi vida. Un día mas que compartir con quienes quiero. Un día mas que recuerdo el estar viva y agradezco por ello.

Carta dirigida a tu imaginario y a mi.

Cuando leo ciertas cosas de psicología, o paso por hospitales o pienso en el borda y muy de vez en cuando, cuando se combina la hora y el camino que tomaba para ir a tu casa, me agarra una cierta angustia o triztesa.
recuerdo entonces los momento en los que al comienzo de nuestra relacion yo era feliz con vos. En los cuales, apesar de todo, yo estaba feliz con nuestra relacion y para mi eras el mejor hombre del mundo y te tenia plenamente idealizado.
Pienso en esos momentos y los veo y siento tan lejanos. Recuerdo detalles y cosas que hacias, q me hacian feliz, como desayunar conmigo antes de entrar al borda y comer esa medialuna enorme en ese cafesucho horrible y era lo unico que queria, estar con vos. como en ese momento no te exigia nada ni necesitaba nada de vos, y realmente era nada, por que era poco lo que podías darme por tus propios conflictos y yo sin embargo me sentía feliz.
No entiendo si era que estaba ciega, si tenia tan pocas expectativas sobre vos o si simplemente yo estaba bien entonces estaba bien con el mundo.
No entiendo como podia parecerme todo tan color de rosas cuando enrealidad era todo bastante lugubre y oscuro.
No entiendo como ese momento, q visto desde afuera, podria verse como el peor momento de nuestra relacion, donde menos participe eras de un noviazgo, hayan sido los mejores momentos de la relacion para mi. como puede ser que durante un año entero no me haya percatado de que no saliamos de tu cuarto, q no te gustaba ir a lugares publicos, que no me dedicabas nada de tiempo, a pesar de tener tanto tiempo libre. Y yo sin embargo era feliz y esperaba a que llegara ese dia, ese UNICO dia que me regalabas de tu tiempo. como fue que logre aceptarte y quererte tanto con tantas limitaciones y como puede ser que una vez que cortamos, haya querido volver con vos.
Y no entiendo como una vez que volvimos, por que vos querias y a pesar de que hiciste un millon de esfuerzos como empezar a pasar un monton de noches de la semana conmigo dsp de llegar exhausto de tu trabajo, solo para estar mas tiempo conmigo, apesar del poco tiempo que tenias, como empezaste a dedicarme tus unicos dias libres y gran parte del fin de semana y como lograste empezar a salir y enfrentar el mundo y las personas estando los dos juntos, nada me haya satisfecho. Nada me era suficiente de tu parte.
como estire tanto algo que en definitiva reconocia que no nos estaba haciendo bien.

Pero em pasa que pienso en esos primeros meses, donde estabamos a escondidas, donde yo estaba todavia con luciano tb, donde ibamos a tu casa, donde te quedabas 15 minutos mas conmigo hasta que llegara el pool, donde ibamos a comer a mc donalds, que te encantaba e hiciste q me encantara a mi apesar de mi temor constante a engordar y apesar de que la comida rapida era uno de esos lugares donde NUNCA iba. Como con tan poco era feliz.
No entiendo como soporte tantas cosas dsp, en conflictos que pense que me sobreponia x amor a vos y resultaron ser que los generaste vos mismo por tu incapacidad de poder manejar tu narcisismo.

Como fue que aguante dos años incomoda en la facultad todos los dias por vos, y no haber visto que vos generaste todos estos conflictos entre tu amiga y yo.

No lo entiendo. No entiendo como mi imagen de vos, de mi, de nuestra relacion cambio tanto de un noviazgo a otro.

Y no entiendo como a pesar de todas las cosas negativas que vivi con vos, igual te guardo cariño y te deseo lo mejor. Y como a pesar de todo, estoy feliz de haber compartido estos años con vos, con tu familia, con tu barrio, siendo tan diferentes y amando tanto todo lo que era relacionado a vos, a pesar de ser tan ajeno a mi. Y realmente siento que me quisiste al maximo que tu ser te lo permitía. Pero tambien reconozco como esto va aparejado con agustia, con miedo y con inhibicion.

No me puedo arrepentir de haber estado con vos, pero tampoco me arrepiento de que hayamos terminado.

Y estoy feliz de que nuestra historia ya tenga escrito el punto y el FIN.

vos

extraño mi celular,
pero por que extraño despertarme por un mensaje tuyo,
o llegar a cualquier hora, necesitar hablarte y q me respondas.

Extraño esos intercambios.
Extraño esas palabras a la mañana o a la noche.

Quiero eso de nuevo.

A todoesto.. en clase aprendimos q los niños generan un apego a sus cosas eletronicas, onda a su celular.. nos puede pasar? y q son figuras vacias  qno devuelven una imagen como los padres o cuidadores.

quiero mi cel,pero se xq.

aunq la incomunicacion y el no estar pendiente tb esta tomando su sabor.

Vinculos hoy

Se observa una generalizada falta de interes duradero en el sexo opuesto (*). La mayoria sale una  o dos veces quizá tres, chapan, se divierten pero nadie quiere acceder a mas. Ya de entrada uno cree reconocer que esa persona no da para mas q eso. Y ninguna termina dando para mas q eso..
Nadie le cierra a nadie..
xq será?

 Seremos exigentes, estaremos muy envueltos en esta cultura fast? nos aburriremos demasiado facil, nos daremos por vencidos demasiado facil? o sera por una necesidad de "tener las puertas abiertas a todo"?


o es parte de toda esta cosa de medios donde tenemos acceso a todos, menos misterio, mas interaccion continua y cambio de intereses constantes? Será esta costumbre que uno empieza a desarrollar que no alcanza con una cosa sino con tener varias a la ves? Por ejemplo, cuantas ventanas de internet tenes abiertas en este momentos y cuantas estas leyendo? Con cuantos estas chateando a la vez mientras lees esto y esuchas la musica en groovshark y contestas el tuit de alguna persona?

O simplemente es parte de neustra maduracion y neustra necesidad de definirnos como personas en este anhelo profundo por estar solos o con nuestros amigos.


Nunca me habia pasado.
Y derrepente me veo envuelta en esto.
Me aburro mas facil que antes.
Tengo menos interes en relaciones profundas y duraderas con otros.
Busco lo extremo, lo diferente, lo que me de libertad, lo novedoso.

Alguna vez volvere a querer algo estable, serio, etc...?


(*) sin animos de ofender  a nadie nose como es con el mismo sexo y esto es algo q me callo esta semana conversando con varias personas.

El ser amada me angustia.

demasiada cercania, demasiado amor, demasiado cariño.

nose como reaccionar a eso.

Me tenso, mi cuerpo se pone tieso. al igual que cuando me dicen cosas lindas.

Esto de tener que soltarme, TENER q soltarme, q onda? se supone q deberia ser natural.

Por favor.
Por favor.
Por favor.

No quiero decir gracias por cosas q no agradezco, ni agradecer a otro por cosas en als que yo me tengo que esforzar y hasta casi impliquen un sufrimiento para mi.

No quiero seguir haciendo cosas por obligacion o por no sentirme culpable.

como tampoco quiero tener q hacer cosas que me angustian, por satisfacer a otros.

no quiero, ya no quieor, no le veo el sentido.
PARA que llenarme con tristeza, para que soportar la angustia, por que poner al otro en una situacion donde percibe el rechazo, la distancia y la pared?
Para que seguir intentando algo donde yo no estoy abierta a ceder ni abierta a sentir?

Lo de hoy no me hizo feliz, ni creo q a ella tp. Lo de hoy me hizo sentir mas vacia mas triste. Lo de hoy me incomodó.
Lo de hoy me puso triste.
Y me da culpa no poder salir de esta posicion y me duele lastimarla, pero no puedo, no puedo de otra forma.

Perdom.

Ella tan empática

Hola, si, en este dia tan gris, les dejo algo para ayudar os a suicidarse.
Lindo tema.

Esto me recuerda a una vez, cuando una de mis mejores amigas estaba muuy triste q su primer novio la habia dejado.. esos amores de 14 años q te rompen el corazon, el alma, todo y simplemente llegaron a tocar la punta de tus labios..
Bueno el la había dejado y nos habiamos ido juntas a carilo y yo, si la "gran amiga", le decia bueno te voy  a dejar sola y ponerte esta musica q a mi me re ayuda (te re ayuda a q pelotuda? a tomar coraje xa suicidarte???!!). Es como q me pone mas melancolica y triste y me deja expresar mas todo lo que siento (como si estar una semana llorado y tirada en la cama sin hacer nada no hubiera sido ya suficiente, empatia gordii, empatiiiaaa). Bueno yo te dejo solita, te cierro la puerta del cuarto.. ( flaca xq no le llevas un cuchillo de paso a tu amiga?) cualquier cosa estoy x ahi, pero descanza, date este espacio sola.

sisi.. esas ocurrencias e ideas de la adolescencia donde parece que tenes ganas de sufrir y revolcarte en tu propia tristeza (iba a decir mierda pero me parecía un poco fuerte).

by the way.. la artista era laura pausini, posta escuchen la, te da unas ganas de llorar..


http://www.youtube.com/watch?v=HYCZRHF-XqQ

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Escribir, por ejemplo: "La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos."

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.

En las noches como esta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.

Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.

Oir la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche esta estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como esta la tuve entre mis brazos,
mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque este sea el ultimo dolor que ella me causa,
y estos sean los ultimos versos que yo le escribo.

#EsosDias

Hombres.. abstenerse (os lo recomiendo)

#EsosDias de mierda... o bueno no mierda, digamos que ella no es justamente la culpable.

Igual con "#EsosDias", no me refiero a esos dias.. sino a  los dias previos.
Realmente hay veces que el mundo se torna oscuro y no solamente porque te ves mas gorda y tu autoestima es igual a un trapo de piso, ni tampoco porque tenes ganas de comer todo el tiempo, ni por que siempre esta la minima duda de que bueno.. podes cargar con alguien mas en tu vientre y q siempre, pero siempre, anotaste mal las fechas o sos pesima haciendo calculos, ni tanto pero si un poco mas por lo sensible que estas.. Sino.. por la percepcion que uno tiene del mundo. se vuelve hipersensible, todo es negativo o se le ve lo peor, las cosas a veces no te salen, te volves mas pegote, no te soportas ni vos misma.
realmente esos dias son un calvario, dios no deberia dejarnso demasiado tiempo en el purgatorio xq la verdad que ya en vida vamos quemando nuestros pecados con #EsosDias.

Pero en fin, al fin llega el bendito dia, en el que miras, sentis y sonreis, xq el dia llego. Y no digo que sonreis por que es como que en la varita te haya aparecido una rallita o dos (depende la marca) esperada y milagrosa.. eso es una bendicion de cada evz que te viene, pero no lo principal por lo cual estas feliz. tampoco porque sabes que quedan unos dias solo para que estes denuevo deshinchada, o que sabes que te quedan unos cuantos dias libres dsp, sin tener q estar preocupada por andar con carga de mas en la cartera. sino que.. ese dia, ese dia, es perfecto. Derrepente el sol volvió a brillar, tus hormonas comienzan a volver a alinearse, como el sol un poquito de positivismo vuelve a tu vida y las cosas simplemente... te salen. Como mi serie de trapecio hoy. Basto que algo bajara para que la serie callera y salga perfecta.
Y si, hoy estoy feliz. Y hoy volvi a mi, me extrañaba.
#EstosDias fueron un calvario, demasiadas emociones, demasiados sucesos, demasiado todo. Necesitaba que mi cuerpo comienze a descargarse y no solo bailando.
Es como que la mente se destraba y logra ver con un poco mas de claridad, dentro de lo que es posible, tampoco esperen demasiado.

Una duda aclaradora

A veces una pregunta aclara todo un panorama. A veces una pregunta aclara mas que un millon de respuestas, recomendaciones, opiniones, etc..

Y cuando eso te pasa, es como que se te hace la luz. Derrepente ves claro, sabes lo que queres, sabes la respuesta a esa duda que te inquietaba tanto.

Es verdad que esa pregunta puede llevar a muchos interrogantes mas. Pero quiza no se trata de la pregunta que te lleva a mas dudas, sino que esa  misma respuesta, el saber aquello que tanto dudabas, te lleva a preguntarte nuevas cosas, y a entender otras mas que hacesn q te preguntes a mas profundidad ciertas cosa.

Agradezco a la personas que me hizo esa pregunta y me acalaro mi panorama interno.

Xq ahora se lo que quiero pero también se sobre otras cosas que dudo y que quiero saber para llevar a caso aquello que deseo.

Berlin

Hoy fue un dia nublado, lloviznoso, mojado.
Fue como esos dias que vivimos en berlin, solo que sin resaca.
Era caminar por las calles y recordar como era caminarlas con ustedes.
Era recordar como era el caminar al lado tuyo sin saber si la distancia que tomaba era la correcta o si te iba a molestar que me arrimara un poco mas.
Si, hoy fue uno de esos dias donde me traslade a Berlin y a vos y a ustedes.
El dia gris, las calles mojadas, el clima humedo, la piel rara.
Las hojas estaban verdes, los alrededores huelen a mojado.

Si, hoy te recordé. Hoy anhelé un poquito tu companñia y otro poquito tu calor y las noches interminables que compartimos. Pero también extrañe tu calida companía de amistad. Queria ese combo, pero aca.

Me gusto caminar por las calles y sentir la lluvia en mi cara, en mi pelo, en mis manos, en mis piernas. Me trasladaba allá, miraba las calles pero con otra ternura que generalmente, de a momentos queria imaginarme alla, estando aca.

Esa maldita lluvia que hoy me hizo feliz. Esa maldita lluvia que alla nos bajoneaba a todos un poco y nos daba ganas de quedarnos remoloneando en la cama, o en la casa, mas que ir a conocer la ciudad, pero yo quería, yo quería caminar por la ciudad y conocerla, a pesar de la lluvia, el viento, lo incomodo y la resaca. yo querñia entrar en ese museo y yo queria conocer Berlin, sea como sea.

Nunca voy a olvidar como, frente a la lluvia y al mucho caminar, nos metimos los 3 en la estación de subte y en un descuido de ustedes dos, te robe rápido un beso y basto para que uno pareciera haberse percatado para que siguiera mi camino, como si nada hubiese sucedido.
no voy a negar que la situacion me ponía de mal humor, el no saber como reaccionar, que hacer, q no hacer, el tener que esconder algo que en definitiva, para los 3 era natural y parte del viaje.

Y a vos, bueno vos esto ya lo sabes, a vos te extraño tb en los días de sol. Fueron unos dias especiales a tu lado. creo q nos conocimos mas y creo que nos hicimos mas amigas. fue lindo introducirme un poco mas en tu mundo y hay días que te pienso y me pregunto si estarás en la facultad estudiando, o en tu casa, si estarás sentada en la cocina tomando cafe.. o comiendo ese fetta káse que nos preparabas.. y me siento un poco mas cerca tuyo.

Hoy, en este día nublado, puedo repetir, que los extraño, que nos extraño a los 3, por las calles, por los tramps, en el cuarto con la pared y el sillon rojo, en esa cocina, en esa ciudad, en esas calles mojadas, en esas conversaciones aburridas que ustedes tenían... si, hoy los extrañé y los sigo extrañando en cada recuerdo y en cada sueño y en cada cosa parecida a Berlin.

Escape

Life is great, when you know what you want and where your heading to.
The problems appear when you dont know what you want, or what you need,
when you have to make decisions and you just dont know
and when you cant imagine what you are going to do in the future.


Sometimes I have the wish just to escape,
but how? You cant escape from yourself

hasta ese día...

Otra noche mas lejos de ti,
otra noche mas sin tu perfume,
otra noche mas exenta de tu piel.

Otra noche mas en la que te desconozco, te imagino, te creo percibir.
te fantaseo, te dibujo, te espero.

Otra noche mas, donde eligo la soledad, antes que el vacío
de una piel desconocida y ajena a ti.
Una noche mas donde deseo que aparezas, que te des a conocer,
pero otra noche mas en la que reconozco que aún, no te he conocido.

Otra noche mas en que me aseguro que cuando te conozca,
te reconoceré-
Pero luego acepto, q lo mas probable,
es que compartas mi cama y yo no te reconozco,
no me du cuenta q eras tu al que estaba esperando.
Otra noche mas en la cual pasaras desapercibido
y quizas..
despues de varias noches,
logre verte, percibirte
y ahora si reconozca q eras tú,
si el mismismo tú,
ese q me acompañaba todas las noches en mi fantasía,
ese q todas las noches recreaba
como mi companía.

Si ese mismo,  q al fin de diste a conocer
y al fin, pude disfrutarte.

pero hasta ese dia y varios más.
te seguiré soñando, anhelando y fantasenado.

hasta ese día..
y solo hasta ese día,
te extrañaré.

cuando por fin seas mío y yo,
tuya.

Sentir

Ven, acercate un poco mas. No tengas miedo. No te quiero dañar.
Solo por hoy te quiero cerca de mi. Quiero que me acobijes entre tus brazos.
Si, te quiero aca.
Si, te quiero al lado mio.
Si, quiero sentir tus labios sobre los mios.

No, no me importa que hayas hecho ayer,
no, no deberia importarte ahora que hice ayer.

No pensemos. No perdamos tiempo, esto es ahora.
Vos y yo, yo y vos y nadie mas.

recorres mi cabello con tus manos, recorro tu cara don mis dedos.
me detengo en tus labios, los beso suavemente, abro los ojos, te miro, te sonrio y te vuelvo a besar.
Respiro profundo, respiras profundo, ambos sabemos que este es nuestro instante, no sabemos cuando vamos a repetir esto.
Te beso un ojo, te beso la frente, te beso la nariz, te beso el costado de tu labio y luego tu cuello y tu oreja. Te susurro algo q solo tu sabes entender.
y nuevamente te beso, me besas apasionadamente.
Y quiero que esto sea eterno.

Una leve angustia atraviesa mi cuerpo, xq se, q esto no va a ser eterno. que pronto te irás y q no se cuando te volveré a ver.
Mientras me besas pienso en flores, en flores silvestres de color rozados y amarillo.

Y disfruto tu beso, como si fuera el primero y el ultimo.
Y no puedo evitar este deseo que tiene mi cuerpo con danzar contigo.
Y te deseo.
Te deseo más que nunca.

(Y un tremendo placer a traviesa mi cuerpo,
por un momento me olvido de todo, incluso de mi
y lo único que puedo ver ante mí, es tu figura.
tus ojos, tus labios, tu pelo, tu cara.

siento tus brazos y siento tu pecho
y siento tu cuerpo
y siento.

y ya comienzo a extrañarte.
y ya te empiezo a imaginar distante, lejos, inalcanzable.

Y nuevamente me tomas y me susurras algo al odio,
algo q me hace volver a mi,
algo q me llena de alegría,
algo que me recuerda no pensar,
algo q me permite simplemente sentir.)

Aquí, allí, en cualquier lugar.

Te miro y no te veo.
Te deseo y ya no estas.
Te busco y no te encuentro.

Te perdi.
Me perdi.

Ya nunca mas has de ser parte de esta historia?
Ya nunca mas he de soñar contigo con ojos abiertos?

Hacia donde caminas cuando se te presenta una encrucijada?
Que camino elegis cuando el que queres, no sabes si es el que queres y
cuando no sabes que es lo que sabes?

Hacia donde miras cuando alguien te mira a los ojos?
Hacia donde miro cuando te tengo enfrente?

A donde estoy cuando pienso en tus ojos,
a quien deseo, cuando duermo placidamente y
alguien aparece en mis sueños.

Donde estas?
Donde estoy?

Ya no se quien eras, ya no se quien sos, ya nose.
y sin embargo sigo.

Sin embargo sueño, sin embargo espero,
sin embargo me quiero ahí.

Aveces un simple juego, de uno, es un táctica y proceso eterno de pensamientos de otro.

Ya no quiero pensar,
ya no quiero dudar,
ya no quiero una decición en mi horizonte.

Quiero una respuestas, quiero respuestas.

Alguien puede decirme que eso q quiero esta bien?
que todo va a salir bien.
que no es big deal...

q es simplemente lo que siempre creiste q era,
que todo era mas facil antes de dudar.

como vuelvo de nuevo?

Esperame, esperate, espera.

Primavera

Te creo con cada recuerdo
te recreo con cada sensacion
te desvaneces con cada olvido
y vuelves a nacer sin darte a conocer.

Mueres en cada intento por desrealizarte
y vives en cada halito de estremecida esperanza.

Desapareces cuando desaparezco
caes cuando dejo de imaginarte
te vuelves sin valor,
cuando intento quitarte.

Pero entonces,
subitamente,
fuera de todo tipo de control,
emerge algo, algo inesperado
algo que no busqué
y renaces.

Renaces en mis palabras, renaces en mis miradas,
renaces en mis escritos y renaces en mi emoción.

Subitamente esa fuerza q te escondia,
deja de querer esconderte
y te lleva a la luz de mi mente.

Y ahi estas, mejor que nunca
peor que ahora,
presente, sin que nadie te invite,
sin que nadie te llame
sin que nadie te busque.

Ahi estas tú
y aqui estoy yo.

te espero?
miles miles de aires nos separan,
miles y miles de mariposas vuelan entre nosotros
y miles y miles de rallos de sol se nos intercalan.

MANZANA QUE NO!: Gente que hace del mundo un lugar AMAZING

Say Something Nice

q liiiindooo

Cansancio

El cansancio tiene una manera tremenda de influenciar en nuestros animos. A veces patea para el lado de la creatividad y en un total estado de enajenacion salen las creaciones mas extrañas y bellas.
otras veces, te pega x la hiperactividad, perdes nocion del tiempo y blam, hiciste de todo, cumpliste con todo y perdes registro de lo que realmente sentis.
Pero otras, te tira xa abajo, entrando en un estado de, en el mejor de los casos solemnidad, pero generalmente es mas un estado como de depresion. No sentis nada, a menos q sea esa sensacion leve de triztesa constante, con una mezcla de irritación y pocas ganas de hacer algo. A veces tb te logra inspirar, y escribis y sentis y todo es un poco mas drámatico. El problema es cuando ese estado no te permite ver el sol que brilla afuera, o el arbol verde o la glicina q cuelga de tu ventana. EL problema esta en cuando te sumergis en ese pozo y no haces nada por salir. A veces, a mejor opcion no es pensar, es simplemetne dormir. Y recuperar aquello que te falta.
Hay peores efectos y mas leves. Algunos q no te permiten dormir, otros q no te permiten prestar atencion. Pero estos son los mas interesantes.

back

Por favor, volvé.
Por favor.

No me dejes.
No me abandones.

La vida pierde color.
La vida pierde su encanto.

Por favor, no te vallas.

Palabras

Las palabras ya no me alcanzan para describir cuadros.
Las palabras ya no me alcanzan para representar mundos.
Las palabras ya no me alcanzan para expresar lo que quiero.
Las palabras ya no me alcanzan para darme a conocer.
Las palabras ya no me alzancan para mostrar lo que quiero ver.
Las palabras ya no me alcanzan para dejarte de recorrer.
Las palabras ya no me alcanzan para decirte lo que quiero decir.

Necesito un nuevo arte de representación
Necesito aprender a dibujar para poder llevar afuera todas las imagenes que atraviesan mi ser.
Las imagenes que llevo
las imagenes que tengo
las imagenes que quiero dar a conocer.
Las imaegenes y mucho mas.

Las cosas otros jamas conoceran

Por que las palabras es lo unico que se hacer
por que las palabras son las unicas que se combinar
Por que me haria falta una vida entera para aprender q dibujar lo q pienso, lo que veo, lo que siento, lo que deseo.

1

Entre esas sábanas desapareciste,
entre esas sábanas naciste
y entre esas sábanas moriras.

fue alli donde descubriste
el alito espremecido
de esa mezcla entre placer y dolor.

En un dia oscuro,
en un dia soledao
en un dia de lluvia,
en un dia como hoy.

En un dia cualquiera, me conociste
y en un dia cualquiera, me olvidarás.

Y en un dia cualquier, sentado al borde de tu cama
recordaras una figura femenina que solia acompañarte
mientras te desperezabas en la mañana
mientras le jurabas al sol jamas dejar de sorprenderte
por sentir su calor en tu cara en cada amanecer.

Y un dia como hoy, mirarás al sol
 y te preguntaras un sin fin de preguntas
y un sin fin de calores atravesarán tu cuerpo
y me extrañaras.

Y yo habré desaparecido entre tus sábanas.
fuente de tu fantasía,
fuente de tu melancolía
fuente de tu inagotable sueño
fuente de mi.

Fuente que ya no existe.
Fuente que jamás existio
pero hoy recuerdas.

ELLa se fue y yo también
morire con ella.