SER - perfume del amor

Estoy sentada en mi sillón, 2 am, mirando a través de la ventana de mi living y veo tanta belleza.
Me paro, danzo.
Antes observo, siento y me pregunto, como llegué aca? Que paso todos esto años con mi vida? quién soy? Que quiero? y al mismo tiempo siento que tengo todo lo que quiero, que mi vida es enormemente increíble, mismo ahora donde las cosas no parecen ir como planeadas.

Bailo, bailo, bailo y me pregunto, donde estuve todo este tiempo?
A donde me dejé ir?
Cuando crecí y me volví adulta? Por que quise seguir siendo una niña? Por que jugué a ser en vez de simplemente ser.

Veo. Veo cuanto autoboicot, cuando autorechazo, cuanto rechazo estoy generando hoy y todo por que no puedo ver mi NO. Por que no puedo aceptar y abrazar mi NO QUIERO.

Por que no puedo aceptar que no quiero. Por que genero una y otra vez que me rechacen y cuando si se acercan, me alejo.

Por que me perdí tanto en los demás, por que trate de vivir un vida desde los ojos de otros? Por que quise tanto agradar al otro, por que quise tanto el amor del otro?
Como no vi que el amor que necesitaba era el mío, como no reconocí que valgo así como soy? Como no me valoro, tratando de cumplir con estándares?

Cuando es que me deje dejar no ser libre?

Que estoy haciendo? Enserio.

Por que me cuesta tanto tanto tanto aceptar que quiero estar sola.
Por que me cuesta tanto aceptar que me duele la ausencia de mama? Mostrar mi vulnerabilidad? Recibir el amor?

Por que cuesta tanto SER? si es simplemente dejar que mi perfume sea. Es no hacer nada.

Por que tantas reglas y formas? Por que creer que todo menos lo que se tiene, lo que se es, va a ser mejor?

Por que me olvido de Dios? Por que dejo de confiar? Por que quiero tener todo bajo control?

Cuando me deje?

Y que bello es ese instante en el cual soy, sin vueltas, sin deber ser, vacía de todo lo que creía, vacía en esta nada. Rodeada de tanta tanta tanta belleza.
algo tiene que estar transformandose para empezar a estar rodeada de tanta belleza.

Anti heroe

Me pregunto si seré capaz de volver a escribir con la honestidad que escribía antes. Nose si era por que antes no tenía mucha consciencia del a intimidad o me gustaba que mis trapitos se airearan por todos lados o nada de lo que era tan publico realmente me importaba.

Hoy me encuentro en una nueva encrucijada.
Este Blog siempre fue acerca de chicos, romanticismo, "amor", fantasías... en fin todo lo relacionado que sucedía en mi frente a eso.

y hoy, hoy estoy pasando por una etapa, en la cual me siento completamente contrario al caracter que siempre actúe aca. La enamoradiza que con facilidad apretaba NEXT, que se enamoraba hasta lo mas profundo de su alma por 5 minutos y enseguida saltaba al siguiente, la chica a la cual con facilidad podías conocer su cuerpo, pero no su corazón, la mujer que no quería ser madre ni le interesaba el casamiento y quería ser libre.

Hoy.. todas mis amigas se están casando o con hijos y por primera vez tuve 3 rechazos consecutivos, 3 hombres con los cuales hubiera querido vivenciar un amorío y ellos, ellos me dijeron que no.
El primero no fue tan terrible, el segundo si, me dejo medio heart broken, el tercero tampoco me cambió mucho, mas que ver que algo estaba cambiando.

Derrepente, hay días en los cuales siento que tomaría cualquier hombre con tal de no estar sola, que me casaría con el primero que me diga: te elijo, a vos, que quizá si quiero tener hijos y vivir una vida normal. Y me pregunto: donde quedó ese alma libre?
Y siento que es justamente por eso que estoy sola. Por que si estoy entrando en ese gran agujero de sociedad, donde querés las cosas porque los demás las tienen, el universo me hace un gran favor en no caer por el primero que se cruza en mi camino, me hace un gran favor en entrar en ese dolor de estar sola y vivir el rechazo.

Algo en mi está muy raro, puede ser mi reloj biológico... o la muerte de mi mama, o entrar en esos espacios de vulnerabilidad. Nunca voy a olvidar esa sesión con una psicóloga en la que le dije: después de acostarme con mi novio sentí algo raro, como una emoción, como tristeza... Y ella me respondió: se llama vulnerabilidad, que bueno que esté apareciendo. y yo no podía entender a que se refería.
8 años más tarde estoy pudiendo entrar en ese espacio de vulneabilidad, la vida me la tuvo que dar fuerte y mismo dandomela fuerte yo no podía darme cuenta como me la estaba dando.

Y aca estoy, siendo capaz de pedir ayuda, siendo capaz de reconocer esta etapa vergonzosa y anti mis propios ideales por la que estoy pasando. La vida me esta haciendo pasar en carne propia todo lo que antes juzgué. La vida me esta haciendo más suave, mas tierna, más yo. Incluso si paso por etapas que no soy muy yo, estas me abren nuevos portales, nuevos caminos a conectar más y más con quien soy, a conocerme, hacia la aceptación y esa aceptación de verdad, por que es fácil aceptarnos en nuestro ideal, le tema es aceptarnos cuadno pasamos por exactamente lo opoesto de lo que siempre nos creimos ser, cuando nos volvemos nuestro anti heroe.

Y aca estoy aprendiendo lo verdadero de aceptar y confiar, reconocer que confiar, es confiar cuando las cosas van completamente diferenet a lo esperado y que igualmente es parte del plan divino de Dios.