lejos y ella tan cerca 2

Hoy ella parece mas intranquila, no entiendo bien q le pasa, esta como irritada.
Se que viene esperando un mensaje de el, pero parece ser otra cosa lo que le pasa.
No me mira, no me habla demasiado, el brillo de sus ojos cedió x una oscuridad y un fuego de enojo.
Me mira d una forma rara, no entiendo. Ella sabe que me encanta escucharla, pero parece que espera algo mas de mi..
Pero yo me pregunto, q mas puedo hacer por ella? Estoy totalmente volcada a sus historias, no paro d prestarle atención y mirarla.. Contemplarla, escucharla, todo lo q ella quiere y le encanta..
Después d un rato, de mirar por la ventana y no parar de mover sus piernas, me mira. Se vuelve a la ventana y me vuelve a mirar..
Mira al piso, me mira, se para, abre la boca, la vuelve a cerrar y se sienta. Mira denuevo por la ventana y de forma precipitada, se da vuelta, me mira y me dice, sin previo aviso: no entiendo, explicame, no entiendo.
Quiero preguntarle a que se refiere, pero no puedo ni abrir la boca que ya sigue hablando, parece que no tiene tiempo ni para respirar, el segundo q inhala es mas rápido q lo que yo tardo en poder pronunciar una letra.
- no entiendo xq no escribís... Se supone que vos escribís, y hace una semana solo me miras y te perdes en pensamientos, pero no tocaste tu libro. Nose, pensé que te servía de inspiración o algo, pero veo que te debo aburrir. O nose.. Osea me molesta. Ya que no puedo disfrutar de mi historia, por lo menos, enbellecela o aunq sea escribila, así tiene un sentido. Me estoy volviendo loca, no entiendo nada y ya no tengo con que distraerme. Me gustaba leer lo q escribías, era mi distracción, era mi forma de salirme de mis enriedos mentales para entrar en otros o para nose.. Despejarme, no puedo conmigo misma, no puedo con esta situacion. Ademas te leia y sentia q algo de tus historias c relacionaban conmigo, q yo era suficientemente interesante como xa escribir algo. Pero hace una semana o mas, q no te veo escribir, revice tus cosas xa ver si habia algo q pueda leer y NADA, nada, nada d nada. Con tood lo que te cuento, con todo lo que te charlo, como puede ser que no escribas nada..
Ademas.. Tus historias me servian como consejos o guias o por lo menos ver tood mas objetivo y ahora estoy como totalmente embullida en lo que me pasa, perdida, xq no entiendo nada.
Quiero que escribas, escribi!.
La mire en silencio, no se imaginan lo que es ella hablando enojada, no pueden entender como se siente en el cuerpo d uno, te paraliza. Te asusta, habla tan rapido que no te deja pensar. No sabes si escuchar o ver sus gestos, o alejarte xq no sabes con que puede venir, no entendes si quiere que le contestes o que la dejes hablar, pareciera como si te traspasara parte de sus enriedos, te deja confundida.
Ensima, ahora, como le iba a explicar xq no escribia? Como le iba a decir que las historias anteriores no eran inspiradas en ella, o almenos creo, ni tampoco eran un intento de guiarla. Pero peor como le iba a explicar que ella era indescriptible, que ella era como la ficcion pura en persona mezclara con una realidad o un aspecto de ella que lacan definiria como REAL. Ella era demasiado como para rebajarla a simbolos o al lenguaje. Era tan increiblemente bella que no habia sentidos para captarla del todo ni objeto capaz de describirla. Como hacer eso si ni un espejo podia mostrarle todo lo que hacia. Ella era tan increiblemente compleja y confusa, tan unica y diferente a todo. Y ella no lo sabia. Ni tampoco sabia que la unica persoan que podia llegar a escribir su historia era ella o que el unico que podia darle respuestas era el, pero el estaba tan lejos, tan lejos y vacio, tan falto de informacion que compartir.

lejos y ella tan cerca

El estaba lejos, muy lejos. Estaba como vacío, sin noticias, sin nada q decodificar. Estaba plain, indescriptible.
Ella, por lo contrario, estaba muy cerca de mi. Llena de emociones, experiencias, sensaciones, pensamientos.
Deseaba saber q pasaba en el, pero no podía ni adivinar que pasaba x alla, x su cabeza, x su cuerpo, x su mente.
Ella tampoco sabia cuanto d todo lo que vivía se dirigía a el, o se relacionaba con el.
La situación estaba como suspendida y ella, según lo que me daba a entender, se sentía paralizada.
No quería moverse demasiado por no saber que venia después y por no poder reconocer que sucedió en el.
El por su parte, no mantenía una conversación ni un contacto directo conmigo, asique tp podía adivinar su situación, ni entender, ni reconocerla, ni explicarle un poco o ayudar a aclarar le algo.
Y asi estábamos los tres, ella y yo, cercanas, conversando observando el crecimiento d nuestro vinculo, enredadas; el lejano, ajeno a nosotras, simple.
Me daba ganas de poder ser ajena a la situación, poder salirme del marco y poder ser simplemente la voz que narraba su historia; x un lado, para saber que sucedía, por otro, xa poder dirigirla, escribirla. Pero no podía ser esa voz, era demasiado cercana a ella como xa poder ser una tercera o al menos una especie de jueza o por lo menos obervador no participante. Hoy me hubiera gustado ser ese "el de afuera es de palo", pero ella con su forma de contar la vida, sus cuentos y sus emociones, me había atrapado totalmente y me había hecho su cómplice, su dama de confianza.
No podía tomar partido.. Xq el partido me había tomado. Ya no era objetiva sino confabuladora de la situación.
En su momento me encantaba ser su cómplice pero ahora donde ya la conocía y me hubiera gustado ayudarla, donde hubiera dado todo x facilirale algo, ya no podía, no podía aconsejarla, ni quedarme fuera d la situación, ni hacer de narradora o tratar d escribir, o por lo menos dibujar su historia. No, ya no podía, ya no podía tomar el rol que siempre había tomado, ni hacerla parte de una de mis historias. Ya no, ella había desarrollado una magia poderosa sobre mi, me había atrapado y enmarañado con sus cabellos. Me había seducido con su estilo de vida, con su forma de percibir el mundo, dejándome en una posición donde solo podía acompañarla, donde solo tenia ganas de quedarme ahí, quieta escuchandola, observandola, dándole esta atención que tanto quería y buscaba, pero que generaba naturalmente.
Sus ojos contando me su historia me atrapaban, no me dejaban apartar un minutos mis sentidos de ella, no me dejaba escribir, no quería escribir su historia, por primera vez quería ser oyente y no narradora. Me interesaba demasiado su realidad o su fantasía y percepción de su vida, no quería utilizarla como inspiración para un escrito.
Esos gestos no se podían transcribir, ese tono de voz no podía musicalizarse, las sensaciones que salían de ella, no las podía describir, ni lo que ella me generaba. Si yo hubiera intentado escribir lo que ella me contaba perdía demasiado contenido, no podia hechar a perder tanto.
Como describir los destellos de esos ojos celestes cuando hablaba de el? O como movia y se tocaba los rulos dorados cuando me decia todas las incognitas que el le generaba?
No podia aplanarla a una historia, su belleza no se podia escribir en palabras, habia que vivirla para poder consumir hasta cada ultimo detalle de su ser.

Memorias

que es lo que recordamos?
que es lo que dejamos atras?

quien decide el proceso de seleccion?

aquello que recordamos es lo que fue? cuando comenzamos a decorar las cosas?

ya no recuerdo nada de ti
ya no puedo acordarme de quien eras, tengo un paar de imagenes q aparecen cuando pienso en ti pero nada mas.

No se quien sos, no se quien eras, no se q es de tu vida.
Solo leo frases.

Siento como si te hubiera anulado. No te reconozco, pero lo q es peor aun, no te recuerdo.
no podria describirte, no podria describir nuestra relacion, no podria decir xq estuvimos juntos.

Es como si me lo hubieran borrado, como si lo hubiera borrado. No recuerdo.
siento como si nunca hubiera pasado. Siento que nunca nos conocimos, que simplemente lo imagine, pero q no tuvo "tierra".

No recuerdo nada. se borro, se esfumó. siento como si hubiera perdido mi memoria.

Pero...
Quiero recordar?

tu

"Y tu calor alcanza, para recordarme que pensar esta demas."

Me alcanza con sentir tu piel cerca de la mia
para sentir tu cuerpo abrazando el mio.

para sentir tu cuello en lazado a mi cuello,
sentir tu respiracion cerca de mi odio
oler tu perfume
sentir tus caricias.

Y es ahi cuando comprendo,
que pensar esta demas.
que me alcanza con tenerte cerca
para que toda duda se discipe.

Y ante mi se hace la luz, q es tan solo mi mente la que le gusta enroscar las cosas..
por que no hay nada como estar con vos.
no hay nada como tu compania
ni nada como tu presencia junto a la mia
 ni como mi mano en tu mano
tus ojos mirando mis ojos
tus labios cubriendo los mios
y ese calor interno q aflorece
ese calor interno que solo pide tenerte mas cerca
que no te alejes nunca
que nunca me dejes.

que me acompañes en cada momento de mi vida
que estes ahi, en cada instante
lejos o cerca,
pero nunca lejos de mi alma.

Es tu mirada la que llena de sentido mi existencia
es tu palabra la que da sonidos a mi vida
son tus besos los que endulzan el existir
y es el tenerte al lado, lo que da ganas de seguir.

No es que mi vida no tenga sentido sin ti
pero contigo todo tiene mas sentido.
todo se convierte en mas interesante, en mas bello,
todo a mi al rededor toma colores mas relucientes
todo se hace mas facil y feliz.

tenerte cerca, poder observarte, sentirte, disfrutarte
es algo que no tiene explicacion.

Winter

"Al fin y al cabo el invierno tenia que llegar, no podia sentirse tan primavera", se dijo ella mientras miraba el rosal o los petalos que quedaban de este.
Poco a poco, la flor, habia perdido sus petalos, quedando desnuda, vacia, invernal.
Su color se lo llevo el ultimo rayo de sol antes de esconderse detras de las colinas.

¨porque el invierno tiene que ser tan frio, tan distante, tan... tan envuelto en soledad?¨se preguntaba mientras caminaba a su casa con dos petalos, uno de cada color de rosal que habia en aquel jardin escondido de la casa de su abuela.

caminaba triste, solitaria, recordando el verano, la primavera, incluso el otoño con sus miles de colores. Ahora todo estaba pelado, frio, marron. donde estaba la alegria del rallo de sol que le daba en la cara para despertala? donde estaba el calorcito que sentia de ese rallo y de esa aromatica chocolatada a la mañana, la chocolatada seguia pero el calor no, se enfriaba entre que se levantaba de la cama y la buscaba.

Mientras recordaba como corria por el jardin o como jugaba con su gata salvaje en ese vestido tan lindo que tenia, una lagrima recorria su cara y caia en el arido piso.

¨lo malo de llorar en invierno es que se te congelan las mejillas y la nariz. se congelaran los ojos tb?, no puede ser ni llorar se puede en esta estacion... sera por eso que los animales en el invierno invernan.. asi no tienen que vivir la dificultad de no poder llorar?¨
queria ser una golondrina, para viajar al norte o al sur, dependiendo el continente, en busca de verano.. en busca de sol, en busca... en busca de ese amor que invade el corazon de uno, ese que le dibuja sonrisas y hace que el cuerpo entero sea feliz.. ese que invade todo de colores y sabores exoticos, donde la gente es alegre y baila por las calles.. Donde quedo?
ahora estaba sola, ella sola caminando por el camino que se dirigia hacia el pueblo, donde estaba su casa, ella rodeada de arboles, arboles aridos, marrones, sin hojas, o solo con un paar, tan pocas que incluso ellas podria haberlas contado sin tardar mucho y llegar antes de que anocheciera a su casa.

El frio comenzó a traspasar sus vestimentas, y ella sabia que si no se apuraba, incluso iba a llegar a su corazon y volverse duro como el de las personas al rededor suyo. No iba a dejar que el invierno haga con su corazon, con lo que intentaba hacer con sus ojos.

Ella y EL 3

Esa noche, o mejor dicho madrugada, se torno imposible para dormir.
Esa cama se volvio un nido de pensamientos, fantasiad, deseos, sueños, imaginaciones, caras, lugares, expediciones, conocimientos... dudas...
Queria saber todo de esa persona, pero por sobre todo.. q era que tenia ese chico q la atraia tanto.. las facciones de su cara eran interesantes, sensuales y seductoras. Su personalidad extrovertida y libre era todo lo que ella habia soñado ser.. Esa libertad interna, eso la llamaba tanto.. el querer dedicar su vida total y unicamente a la musica..
Ella por su parte tenia horarios que cumplir, cosas q realizar y ser perfecta. sabia que cuando volviese a Buenos Aires tenia q terminar de rendir la materia que le habia quedado, empezar a informarse para el post grado que queria hacer en Chile y por supuesto, ir a ver a su parejita de Recoleta. Para el que se preservaba.. y para el que dejaba de vivir la pasion del norte.. El que en definitiva no le gustaba, que estudiaba la carrera mas comun y esperada por todo hombre y que le faltaba apenas una materia para terminar la facultad y ya tenia trabajo asegurado en una multinacional.
Pero definitivamente en el no habia algo q le apasionara mas que cumplir con todos los requisitos q la sociedad exigia de ella.
Mientras que este hombre que conocío de esta forma tan extraña era sensible, espiritual y con una pasion incomparable por la musica y por la vida. Sabia lo que queria y hacia alli se dirigia, sin importar aquello que los demas pensaran o esperasen de el.

Ella seguia dando vueltas en al cama, una cama fea, rota, con sabanas usadas por dios sabe quien, en un cuarto con olor  a humedad, pero bueno.. ese era el encanto de viajar sola y estar en un lugar remoto del pais.. tenia su encanto y era suyo y nadie podia exigirle nada.. entonces.. que hacia metida en la cama?
sabia que no se iba a levntar para verlo a el, pero tambien sabai que no iba a cerrar un ojo en ese cuarto a oscuras. Se paro y se fue a conocer la pequeña cuidad en al q estaba.. en busca de algun chaman, q le dijeron se encontraba subiendo alguna calle de ese pueblecito.

Pero no lo encontro...

Recordo que queria ir a San Isidro.. en Iruya.. y que salian colectivos dsd ahi, asiq aprovecho para averiguar eso.. se acordaba que el tambien queria ir.. pero iba a ser dificil q coincidieran y seria dificil que sus amigas quiciesen hacer ese viaje, ya decian no tener dinero para ello y preferian gastarse lo que tenian en salir a la noche...
Fue a averiguar todo.. era convenible e interesante..
y conocia otras chicas con las que podia viajar y estaban justo ahi, se compro un boleto con ellas, total sabia que sus compañeras de viaje tenian planeado quedarse unos dias mas x alli...
Ademas era su viaje.. su momento de ser un poco mas libre, un poco mas como el...
Estaria pensando el tambien en ella, la recordaria... sentiria el tambien alguna de todas esas sensaciones que sentia ella por el? la deseaba, la queria conocer mas, se divertia con ella, tenia el tambien ese interes autentico por su persona, disfrutaba los momenos juntos? Seria ella interesante tambien para el? Eran tan diferentes o el solo personificaba todo aquello que ella llevaba en su interior pero no sabia como expresar, o mostrar o dejar salir?

El y Ella 2

al tiempo, volviendo temprano o muy tarde en la madrugada de conocer la noche tilcaresca, se volvieron a cruzar.

Ella lo reconocia de algun lugar pero no sabia de donde, y le atraia de sobre manera.. no sabia que habia de el, pero algo, la llamaba.

Decidió hablarle, le pregunto si se conocian, si habia ido al colegio San Andres xq le parecia q su onda iba con ese lugar. A todo respondio negativamente, hasta q recordo verla en aquel cerro.

Apartir de ahi las conversaciones se volvieron extrañas y muy interesantes coordinando llendo a meditar juntos al dia siguiente a la garganta del diablo, cada uno con sus respectivos amigos.

La caminata fue interesante, desplegaron varios temas.. disfrutaron de su compania, todavia un poco distante por el no conocerse, pero magico a la vez.

Esa noche.. se volvieron a encontrar entre la multitud bailando ritmos indescos. compartieron unos bailes, unas miradas, unas risas, unos roces.. se alejaron, se volvieron a encontrar. se miraban de lejos, se deseaban, se retriaban, ella se alejaba. el bailaba con otras, ella lo observaba mientras danzaba con otros.

se volvian a mirar, borrachos x las bebidas, las emociones y la energia de ese lugar.

en un momento se confrontaron, se miraron fijamente a los ojos y se mantuvieron la mirada, decia tanto y decia nada xq ella se escapaba.

Poco a poco el iba a poderandose de parte de sus emociones, iba logrando generar un interes mas profundo e intenso, pero porohibido. 

decidió alejarse, pero a la salida volvieron a cruzarse y sus miradas, sus gestos, sus sonrisas complices y su agradable companía termino por decidir ir juntos, y solos, ya que nadie parecia tener interes, en esa madrugada a la cima de una atraccion de por alli a meditar.

Saltaron una cerca y comenzaron a subir, parecia como si el sol los apurara y cada paso q hacian parecia que el sol los alcanzara. Llegaron a la cima y se sentaron, comenzaron con una visualizacion y con sensaciones extrañas que recorrian su cuerpo, sus mentes y su espiritú.

No podian diferenciar si esto era x el alcohl, la meditacion, la altura o algo mas interior de ellos mismos pero causado por la cercanía del otro.

cuando el sol estaba bien arriba, comenzaron a inspeccionar el lugar, el termino por acompañarla a su paradero, que era el mismo y se despidieron, se miraron intensamente y ella se encerro en su cuarto.

queria que todo esto quedara en un bello recuerdo. pero por dentro habia un mix de sesaciones que le hurgaban salir de su cuarto y acercarse mas a ese hombre. Pero debia fidelidad a una persona en su lugar natal.

Ella y EL 1

Se habian conocido una vez.. en un viaje lejano en el tiempo.
Ella andaba caminando sola envuelta por cerros con 7 colores diferentes.
El estaba en la cima, con un grupo de amigos y desconocidos, riendose.
Ella caminaba rodeada de su soledad, xq aveces esa era la situacion en la que creia disfrutar mas de todo y vivirlo mas intensamente. Habia viajado tambien con amigas, conocidas.. pero con intereses diferntes. no habia realizado el viaje por su compania sino por la intensa necesidad de escaparse x un tiempo de su casa.
El por lo contrario, el, solo buscaba adentrarse en la naturaleza de su pais nativo.

Le pidieron les sacara una foto, ella no lo registro con la vista, pero algo de el quedo impregnado en su recuerdo. El por su lado, si la miro y la vio, vio sus ojos celestes, su cabello rubio y su vestido tan blanco y puro desentonando con la tierra seca y roja de su al rededor.

cruzaron dos palabras; de donde sos, que haces aca, gracias, denada, adios.

y siguieron sus vidas por separado.

i thought we would be flying together
I tought we would be happy together
I tought we would be together
I tought together
I tought we would be.
I tought we be
I tought

But I also wished...
I also dreamed

I also wanted

But now.. I dont know, i just think i lost the capability to feel.

Im
out.

esa parte

una parte de mi quiere generarle inseguridades, incomodidad, quiere q sufra, que se le generen dudas.
esa parte quiere q este a mis pies, que sea como un nene, q se angustie.

Esa parte de mi esta apareciendo cada vez mas.
Esa parte cuenta cosas con detalles innecesarios, o con detalles que pueden llevar a pensar otras cosas y dudar.
Esa parte de mi, le divierte.
Le gusta jugar con sus dudas, con su sensacion de no entender nada.
Esa parte disfruta.

Pero la otra.. sufre, xq sabe a q lleva esto. La otra parte le cuestiona a esa xq lo hace? cual es el objetivo.. cuando le hicieron algo malo para querer hacerle mal al otro.

Esa parte esta como apagada, triste, sin entender. esa parte le gustaria no tener q pertencer al mismo cuerpo. Esa parte quiere tirar todo a la mierda. Esa parte.. esa parte.

Esa parte le quiere hacer mil preguntas, quiere q le explique, esa parte lo unico q espera es un te quiero. Esa parte no entiende cuando emepzo a hacer las cosas mal. Esa parte esta pensando en dejar todo.

Esa parte esta triste, muy triste.
Esa parte necesita de la otra para seguir. xq sino ya se habria hundido, es parte reconoce q si no fuera por la otra no podria estar parada... y muchas cosas habrian perdido sentido. Pero tambien ve que por esa otra parte, muchas cosas perdieron sentido. Entonces no sabe q hacer.. morir, matar a la otra o convivir. o desaparecer?

Esa parte... y esa otra..

Esas partes.. no se esperaban las coas como son.

Siento una insatisfaccion interna.
siento q perdi mi fuente de satisfaccion, que la estoy buscando afuera, cuando deberia encontrarla adentro.
Siento q estoy volcando mucho de mi en el afuera, deberia dejar de darle tanta importancia a cosas externas, pero tampoco me puedo escapar a mi interior.

Follow your heart, he knows whats right for you.
Keep away your mind,
there are some buissnes wich arent for her.

Just follow your instincts.. they know wich way to go.

keep the unnecesary doubts away, they just like to complicate things.

Stop thinking, live.

http://www.myspace.com/locapeluzamusica/music
 me encanta, es la banda del hno de una amiga, increible la musica q hacen, las letras son "lacaneanas" jajajaj digamos profundas y no tan directamente faciles de entender, pero el trabajo que tiene cada combinaciones de sonido es inreible.

escuchennn

a mi me encanta la primera pero las 3 son pqueñas obras de arte.

Your body is a Wonderland

Tu cuerpo es algo que no puedo describir.
Tu cuerpo es algo de lo cual no puedo escribir.

Tu cuerpo, ahi, al ladito del mio, genera una cantidad de sensaciones, q nose como expresar.

Tu cuerpo no me permite pensar, tus labios cerca de los mios, me inhabilitan a no desearlos.
tu cuerpo...
me intranquiliza, me genera ansiedad, me genera algo q no puedo resolver sola.
me genera una necesidad de ti, una atraccion unica.

pero a veces, me paraliza..
Aveces no entiendo como manejar lo q me produce, como dejarte entrever todas las sensaciones q secretamente mi cuerpo grita.

A veces te veo, te miro, te deseo...
pero me distancio, xq no quiero quedar expuesta.

Tu cuerpo es algo q no puedo reconocer como mio
es algo exterior a mi
lleno de secretos, escondites, aventuras, tesoros.

Es algo desconocido.
Algo que no se si se manejar.
Algo que escapa a todo control mio.

Tu cuerpo es algo separado de mi
y es mi ser entero, el q anhela tenerlo cerca.
pero en parte tambien le teme.



"Love is giving someone the power to destroy you...but trusting them not to"

???

Hace mucho no sentia esto.
Hace mucho no tenia esta intensidad interior.
Las emociones son tan poco predecibles...

Te extraño, pero temo.
veo q mi cuerpo, mi alma y mi ser piden x ti pero otra parte tiene miedo.

Quiero pasar cada instante contigo, pero pensar en que tu ausencia me pese tanto me da ganas de escaparme.

No entiendo, no entiendo, no entiendo.
No entiendo como habiendo pasado algo negativo, te quiera aun mas pero que alguna parte esta alerta.
No entiendo como habiendo pasado algo negativo, el resto haya sido tan lindo.

No entiendo como dormir entre tus brazos, abrazada, casi sin dormir, haya sido tan divino.
No entiendo como mis posiciones de dormir puedan ser comodas para vos tambien y como por las noches te despertas para darme un beso y como estas pendiente de mis movimientos y como me abrazas.y no entiendo como podes quererme, como podes ser tan atento, como te puedo importar tanto.
como te atraigo, como me deseas, como me queres.

No entiendo como tu cuerpo puede despertar tantas sensaciones en mi y como dormir contigo al lado seea algo tan bello pero algo tna imposible a la vez. como pareciera que tu cuerpo estuvo diseñado para el mio y como tus huecos son perfectos para mi. Como puede ser que tus brazos tengan la medida perfecta para abrazarme y como mis piernas el peso, la extencion perfecta para enroscarse a ti sin apretarte, sin pesarte, pero teniendo te lo mas cerca posible.

Como puede ser q tengas ganas en mitad de la noche de besarme, de abrazarme, de mimarme, de observar que duerma bien y q este comoda.

como puede ser que te extañe tanto si apenas te fuiste hace 12 horas.
como puede ser que te vuelvas adictivo

como puede ser q te haya conocido?
y como puede ser que te haya dejado pasar una vez
y como puede ser q aveces dudo
y como puede ser q tema
y como puede ser q crea q no podemos ser compatibles
y como puede ser..

si lo q es es casi perfecto?

te quiero

recorro mi blog, lo miro, releo cosas..
algunas me gustan, otras me encantan, otras estan buenas, otras no me gustan.

Intento ser positiva y no juzgarme tan fuerte, ya que es lindo verse con la mirada de un padre/ madre bueno, de esos q ven solo lo mejor de vos y te tiran flores todo el dia. Xa q juzgar aquello q es arte, xa q verle lo negativo a cosas q uno hace x placer?

Mientras leo todo aquello q escribo y las cosas q concidere mejor, reconozco q, si... lamentablemente.. lo mas bello esta escrito cuando uno esta invadido por emociones y sensaciones. y gralmente... emociones relaiconadas a la tristesa y a la soledad o al extrañas a un ser querido.

El problema aqui, q se me plantea.. es que realmente me gusta escribir, realmente disfruto poniendo cosas en papel, pero esto se da mejor melancolica, pero no quiero estar melancolica, pero si quiero escribrir.
Entonces.. me propongo internamente.. seguir escribiendo. Pero siendo realista.. veo q estando bien no toco el blog minimo x una semena.

Xq es tan dificil escribir estando contenta?

Me gustaria poder escribir todas las emociones positivas que me genera el causante de mis mejores textos. Pero se torna mas dificil.
quiza en parte xq uno ya puede expresarle al otro abiertamente muchas de las emociones que siente y no tiene q canalizarlas por otro lugar, y en parte xq ya la mayoria de las cosas no se juegan tanto al nivel mental sino ya mas al nivel de la conducta o la realidad o le vinculo mismo.
PEro al verdad q si uno pudiera escribir igual todo eso q siente suena aun mas bello q si puede resumirlo en un te quiero o un te extraño o un te quiero cerca, te necesito.

Esta bueno q esas palabritas puedan englobar taaantass cosas.. pero aveces x tanto q engloban dejamos de tener en cuenta todo lo q engloban y todas esas sensaciones las limitamos a un te quiero cuando pueden ser un ansio, un me sube calor, un me palpita le corazon, un te deseo o un mi cuerpo grita por ti o un simple no hay lugar mas bello que entre tus brazos, o tus palabras me movilizan hasta lo mas inifimo de mi ser o cierro los ojos y te siento enfrente o un q bien me haces.
obviamente hay muchas cosas mas q en globan el tequiero y hay tantas sensaciones y momentos diferentes q decimos te quiero.. aveces es una forma de decir, te acepto asi como sos, no te precupes x esta dificultad xq ya va a pasar y mis emociones no cambian por vos, estoy mas alla de esto. o aveces es un te quiero desesperado q grita por q el otro lo corresponda y te diga q te quiere tb como respondiendo que esta ahi para hacerle frente a tu necesidad y acompañarte otras veces.. el te quiero se limita a algo mas de indole sexual, donde no aguantas mas q sentir esos labios en tus labios, esas manos recorriendo tu cuerpo y otras cosas... y en otros momento es un te quiero, simple cortito, de te recuerdo, te queiro cerca, te espero, te anhelo y aveces es un te quiero triste.. y otras veces un te quiero de amistad, de aceptar al otro como es y de acompañarlo y reconocer lo bueno q es tener lo como amigo o amiga.
tanto engloban esas dos letritas...

y tan bien pueden hacer.

Sentir

Por que son pocos los que apuestan al amor, al sentir totalmente, al entregarse, al dejarse llevar, al fluir, al enamorarse?

Cada vez observo mas personas que se inclinan por satifacer unicamente sus deseos pulsionales a buscar relaciones light. Personas que estan en contra del sentir. En contra del querer largar un poco la cabeza xa simplemente dejarse llevar. Veo muchas personas que se esfuerzan por mantenerse emocionalmente distante de la otra persona, por no involucrarse, por evitar caer.

Intento no juzgarlos.

Pero mas me molestan cuando hablan con esa actitud, pero despues demuestran otra con sus conductas.

Y lo que me parece peor aun, es cuando intetnan a convencer al otro de no sentir, de ir mas lento, de poner defensas e seguir el estilo que ellos te proponen, o cuando te acusan de que vos no sentiste enserio.. x eso todavia queres sentir y no buscas nada light.

Las relaciones humanas no se pueden pensar tanto, no se deberia calcular y manejar hasta en el ultimo paso. Basta de poner distancias innecesarias. Pero sobre todo basta de meterse en la vida de los demas y opinar.

Yo no quiero esa ligereza de corazon, no me la impongan y no me digan q me esfuerzo x estar enamorada y por sentir, xq no es asi. Si algo no me genera emociones intensas y no siento q estoy viviendo AMOR con la persona con la que estoy, dejo de estar. y si esa perosna por la que siento AMOR y me deje sentir, me lastima, me lastimara, pero nadie me va a poder quitar todo lo que vivi, soñe, fantasie, quice. Esos seran los momentos que recordare el resto de mi vida y los que me dejaran marcas.

No juzgo a los que no quieran sentir tanto, entiendo que parece q habria mucho que perder, si no se tiene en cuenta todo lo que se gana. Entiendo que solo los valientes pueden abrir su corazon y los con fortaleza pueden animarse a este juego del amor.

No es facil transitar por un mundo donde las personas prefieren banalidades y vinculos superficiales; otro tipo de vida implican mayor esfuerzo, mayor profunidad, mayor dedicacion, pero mayor placer el poder vivir de otra forma.

Pero el placer, la sensacion, la emocion, de escuchar palabras de la boca de esa persona, de sentir los labios de esa persona sobre los tuyos, de sentir cada caricia, cada roce, cada aliento acompañado de emociones, es indescriptible.

La combinacion de atraccion, cariño y amor es unica. la confiaza que se comienza a desarrollar, la seguridad ya no solo en ti mismo sino en un otro, el sentir que no estas solo, que ese otro esta con vos, que transitas la vida, no en la mas obscura soledad del individualismo que caracteriza tanto a nuestra sociedad de hoy.

Juguemosnos por el sentir, juguemosnos por el dejar caer las defensas frente a las personas que nos merecen y merecemos. Abramos nuestros corazones, mentes, espiritus y cuerpos a un otro ser. Respetemosnos y respetemos al otro siendo autenticos y reales.

Vale la pena sentir, aunq despues derramemos lagrimas, vale la pena sonreir por un mensaje, una palabra, un saludo. Vale la pena jugarsela por alguien q genera sensaciones indescriptibles en uno. Tiene mucho sentido ser libre. Tiene mucho sentido, sentir.