Diálogos

-Hola
-Hola, hace tiempo que no te veía.
-Si, lo se. Me cuesta. Esto no es fácil.
-Bueno volver a verte, te extrañé. Me alegro que no haya pasado tanto tiempo.
Se que te resulta difícil se que quizá no estas en el lugar mas  apto. Pero estas y volviste. Y eso es lo que cuenta.
-Si, no quiero alejarme de esto. No quiero volver a perderme, menos, cuando la bruma comenzó a disiparse. Se que este camino es difícil  se, que para el mundo exterior estoy perdida. Pero  a pesar de no saber a donde voy, creo por lo menos, tengo un esbozo de donde estoy. Por lo menos hoy, puedo ver mi suelo.
- Me alegro que sea así. Nosotros te extrañamos estos años. Asique te imaginarás que dos días de tu ausencia, o 4 no nos asustan. Más ahora que parecerçia que estas haciendo todo más a conciencia. Que ahora, a pesar de no saber exactamente que es, estas caminando. como dirías vos, sabes el suelo que pisas, antes no sabias donde estabas ni si caminabas, volabas, o estabas parada.
- Pero tengo miedo. Tengo miedo de volver a perderme. Tengo miedo a mi auto boicot  Yo quiero profundizar, yo quiero afrontar. Pero mi algo, es tan inteligente, o tiene tan desarrollado sus defensas que automáticamente genera cosa para alejarse, alejarme, distraerme. No se si luchar contra eso o si fluir también o si detenerlo, atrasarlo..
No se si eso me va a  detener, pero por mis experiencias pasadas y lo que conocí de mi forma de ser, siempre fue así.
- Tranquila. Respuesta a eso, no te puedo dar. Pero, es bueno que te mires, es bueno que seas consciente de tu capacidad de autobiocotearte. Reprimir no siempre es tan fácil como crees. Intenta fluir. No fuerces nada, ni te fuerces a vos a tomar decisiones. Confía en el proceso, confía en lo que sientas correcto en el preciso momento. No tanto en lo que crees correcto hoy para mañana, sino en lo q te parezca correcto en cada paso que das sabiendo el suelo que estas pisando.
Estamos con vos, te acompañamos.  Ahora ya nos podes ver. Y a pesar que siempre nos viste como algo negativo, hoy, ahora, estas aprendiendo a no juzgarnos. A simplemente convivir, a vernos.
Estamos, como estas.

Se viene intensa la vida

Silencio.
Espacio.
Tranquilidad.

Te espere. O creo q vos me estabas esperando.
Pero te encontre y coinicidimos. Tanto en hora como en espacio.
Encontre un balcon. Siempre lo vi, incluso me pare sobre el, pero hoy me sente. Me sente contra el ventanal q creia, erroneamente, rompible.
Y ahi, nos encontramos.

- Hola
- Hola silencio.
- al fin llegaste.
- si lo se, me habia olvidado.
- te extrañamos. Se q me estuviste buscando x libros, intento de yoga y meditacion. Creo q incluso en la musica. Pero ahi no estabamos. No esa vez. Hoy nos venias necesitando, pero de verdad. En nuestra escencia, no en nuestros espejismos.
- lo se. Solo q, nose.
- lose. Por eso te traje una amiga. Vos misma. Saludate. Creo q ustedes dos se deben una charla, una union, un reencuentro. Paso mucho y tienen mucho q ver y volver a ver, re-conocer.

A veronica o bueno, julia, o lo q sea

Veronica, volvi.
Bueno en realidad esto no va dirigido a vos, sino a julia.
Aunq en este caso particular,  y nocomo otras veces, tp van dirigidos a julia.
Pero. El modo, es como los de julia. De la forma q ella me enseño a escribir o a afrontar las cosas.. Bueno nose si a afrontar pero por lo menos a escribirlas, afrontsrlas.
Es esta forma tan genial q tiene ella, si ella es genial, aunq hace mucho q no interactuemos. La extrano. Extraño nuestras platicas, su calor y su infinita e insvable racionalidsd. Esa capacidad q tenia por poner todo en palabras. De decir lo peor en un tono medio sarcastico. No, sarcastico no, sino gracioso, pero sin sacarle el valor. Digamos.. Tomando con "soda" lo inevitable. Si no nos reimos de lo a nos supera o no entendemos a hacer con ello. Ya el drama esta, por lo menos hagamos algo bueno de ello.
Asiq me ayuda escribirlo asi. En realidad.. No se trata d escribir, tampoco exactamente de ordenar.. Sino es mas una forma de posicionarse frente a lo real, a lo situacional, al momento presente q nos toca vivir, mas alla de q lo eligamos o no.

Asiq, despues de este preludio.. Y volviendo un poco a lo q te queria monologear..
No volviendo nada. Este estuvo bien x hiy.
Ay veronica.. Si ya se.
Person julia.
O quien que sea.
Te escribi denuevo.
Me volvi a leerz
Me volvi a escribir
Me volvi a intentar ordenar o expresar un poco de todo eso q esta adentro.

Y veronica q decis? Me responderas alguna vez amiga de cartas no mandadas, de mails no enviados, de pensamientos solo llevados al papel (web)

Vos tb alguna vez haces esto,
Pucha esto me recuerda cuando extraño a julia. Sus palabras, su presencia y sus galletitas.
Odiaba q me jodiera con las migas,pero yo hacia de cuenta q le hacia caso.. Y listo.
Se obiava nuestro conflicto.

Estaba en  contacto conmigo cuandoa conoci? No lo se. Pero esos momentos juntas fueron jnicos. No fueron un escale, fueron una conexion total. Una posibilidad de vivir en ma realidad utopica q siempre busq. Ojala hubiera mas perosnas como ea. En mi vida.  Igual veronica o julia.. Todo esto no significa a no le endrian mal unas cuantas horas de teraoia a ea cabeita tan racional y desconectada del dolor. Nos si descoenctada pero cn dificultad de afrontarlo del todo sin ponerle una cierta distancia cons u ser copado.

Pasar

Y los días pasan..
Y las horas pasan.

Y sale el sol y se vuelve a poner.

Y paso el miercoles de trabajo, el jueves, el viernes y hoy es sábado. Pero aca sábado es practicamente todos los días.

Y pasa eso, y pasa mucho mas
y pasan cosas.

pero en vez de ir acercandome,
a aquello q estaba empezando a ver,
me alejo y miro en otra direccion
y me preocupo por otras cosas.

Q en el fondo se, no me importan.
q en el fondo son pasajeras.
q en el fondo.. en este momento, no van aportar demasiado.

Y nuevamente entro en el circulo donde me alejo de lo poco que estaba comenzando.
y en vez de hacer las cosas como son
y en vez de afrontar lo primero en vez de ustilizarlo como pantalla
sigo rondando en la nebulosa, ahora más perdida q antes.
pero consciente de lo perdida q estoy-

http://amediavoz.com/kapuscinski.htm

Es allí...

es allí-
dijo una voz
miré a mi alrededor
no veo nada -respondí
creo que quiso decir
escucha la voz que hay en tu interior
no la silencies
con tus propias palabras

Al despedirnos me dio la mano...

Al despedirnos me dio la mano
los dedos eran flácidos como las hojas mustias-
un tórrido día de un cálido verano
me atravesó el frío del otoño

Era hora y cuando?

Era hora de empezar a ver. Pero no era el momento indicado, ni le lugar indicado, ni las personas indicadas.
Era hora de hacer introspeccion, de relacionarse con las emociones. Pero no fue el timing correcto.
Era hora de aceptar lo q pasaba, pero no de buscar apoyo externo. Aún había q permanecer, y nose si por siempre, en el lugar donde el mejor sosten es, era y será uno mismo.

 Porque esta busqueda inconciente por buscar el apoyo perfecto externo, si el mejor es el de uno mismo. Porque cambiar lo bueno conocido, por lo desconocido, y x experiencia no satisfactorio.

Cuando voy a aprender q no soy un libro abierto, q el otro no va a saber q necesito, ni tampoco va a ser capaz de sostenerme como necesito, ni de sostenerme.

de donde aprendi o en q cuento lei q era posible eso?

Cuando volvi q soñar con que estaba lista para afrontar nuevamente un vinculo amoroso. Cuando voy a aprender y reconocer, q aun no tengo resto emocional para ello. Como no veo q estoy superada? como hago para recordar esto?
Y como hago para darme cuenta q ya paso, q ya puedo mantener una relacion con alguien?