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  Hace unos segundos

  Federico Lowenstein

  • igual veo que tuviste una historia que te marco bastante. es la del israeli u otra?
  • a las mujeres les gustan las historias complicadas. los hombres somos mas simples
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  Hace unos segundos

  
  

  Florencia Alvarez Claros

  • xq dcis q tuve una historia q me marco?
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  Hace unos segundos

  
  

  Federico Lowenstein

  • es lo que siento cuando te leo.
  • es dificil encontrar eso otra vez uno idealiza mucho
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  Hace unos segundos

  
  

  Florencia Alvarez Claros

  • me marca la vida, el amor.. pero no una persona.
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    
    "Me marca la vida, el amor... pero no una persona."
    
    
    
    
    Sería demasiada responsabilidad para esa persona
    y darle demasiado poco valor a mi propio ser.
    No te marca el otro, en todo caso, lo que te permitis sentir.
    Sería dejar de hacernos responsables por nosotros mismos y tirar la pelota para afuera.
    
    
    En fin, nunca se trata del otro sino de nosotros, en lo que respecta a nuestra propia vida.

Mientras el esta en su cama, acostado, seguro con ella, mirando el techo con un brazo detrás de su cabeza y el otro abrazándola a ella...
yo estoy acá, pensando en mi próxima victima, o en la próxima victima q yo voy a ser de alguien.
Mientras tanto miro una peli y controlo estas enormes ganas q tengo hace dos o tres horas o 4 días o 5 semanas de acostarme con alguien y no herir a nadie. o no salir herida?

Mientras el esta en su cama de sábanas celestes, en ese departamento que me recuerda a mi niñez, al río y a la luna llena y naranja, yo pienso.. xq? xq es ella la q esta ahí y no yo?
pienso una y otra vez, mientras miro la película y volviendo a poner stop, yo estoy pensando en él y él.. él esta mirando el techo.

Yo sigo acá y el, el ya desapareció, o debería haber desaparecido.

Por que, por que simplemente no, no hago las cosas fáciles. Por que complicarlas?

Será que no se accionar de otra forma.. esto es lo que aprendí, así viví,
se puede vivir de otra forma?

Viajar

Mama, papa: Tengo un nuevo plan de vida: viajar!

Nose cuanto durará solo espero q mañana cuando me levante les siga diciendo q este es mi plan.

Nose tampoco como lo voy a hacer bien, quizá el plan anterior sea trabajar xa poder viajar, seguir ahorrando para ello.
nose bien...

pero lo q se es q: tengo un nuevo plan! Quiero viajar a lugares q aún no conocí!

Viajar Cuerpo y Mente

- En que parte del mundo te encontras hoy?

- Aca, en Bs AS, pero soñando con otros destinos.
Si tuvieras ganas de escuchar la respuesta real, deberías hacer dos preguntas, o una pregunta dirigida a dos partes diferentes.
Deberías preguntarle a mi cuerpo donde está y despues (y sobre todo despues de al cuerpo, xq la respuesta sería mucho mas extensa) donde esta mi mente.

Si me lo preguntaras así, te respondería:
Mi cuerpo aca, en esta silla, apoyando un solo pie, o sus dedos, en la alfombra de mi casa en Buenos Aires, zona norte.
Ahora mi mente.. uhh ella, no se bien a donde esta. Te puedo contar a donde estuvo.. y me delimito creo q solo a los paises o cuidades porque sino.. esto se volvería extenso.
Como primer lugar se encontró en Alemania, especificamente Berlin. En algún otro momento en el culo del mundo, bien bien lejos de todo. Después (y te enumero todos los lugares porque va y viene como si tuviera uno de esos aviones que vuelan a velocidad de sonido, o era de la luz?) estuvo en Barcelona, para luego volver a Berlin y después irse a Grecia, después paso un tiempo en Israel y entremedio de todo eso iba y venia a NYC. El reciente hallazgo, un lugar que había pensado hace mucho tiempo pero que no había sentido el deseo de proyectarse ahí imaginándose las personas, las calles, los animales, el clima, la temperatura... fue Bali. Ciudad exótica la verdad.. debería volver allí, pero acompañada del cuerpo, creo q le gustaría. También estuvo ayer en Bariloche y Villa Langostura, pero más bien recordando.. y también estuvo así como pensando e imaginándose en Pinamar o Ecuador, pero ya trabajando. Y si entremedio volvía a Buenos Aires porque hay temas que resolver aca.. y cosas que le gustan de aca..
Pero así resumida-mente.. tiene muchas de viajar.. y creo q mi cuerpo también solo que este espera que la mente este un poco más decidida.

Dormirte

Soy de esas personas, que cuando quieren estar cerca de otro o la extrañan,
se van a dormir o dormitar,
con la ilusión de encontrárselos,
por lo menos,
en los sueños.

No recuero quien me lo enseñó
o si existen "de esas personas".

Pero a ello voy,
cerraré un ratito los ojos
para tenerte más cerca,
sin tenerte,
ni tener
que tenerte.

etiqueta

"Siempre mía.
Siempre tuyo,
Por siempre nosotros."


Tal vez cuando nos dedicamos a etiquetar a alguien,
como novio, novia, amigo, amiga, esposo,
nos olvidamos de la etiqueta, de quien fue siempre.

Tan verdadero.

Frases IV

"A rich men is like a pretty women, you wont merry her for that, but for god sakes it helps!"
- Gentelmen prefer them blonde.

No me gustó la pelicula, y la escena más famosa de ella cantando "Diamonds are girls best friends" me disgustó bastante, la letra es terrible. Pero sin embargo...
esa frase me quedó.
Porqué esta menos criticado el fijarse en una mujer por su belleza que en un hombre por su dinero? Ambas son cosas superficiales y no deberían ser esenciales, pero es verdad que ambas aumentan el atractivo, si ya esta. De hecho.. quién va a negar que en el caso de la belleza, no es una de las primeras atracciones que aparece, pero es verdad que hay muchos tipos de belleza y la atracción depende de cada uno y como cada estilo es diferente, quizá por eso, esta menos criticado.
De igual modo.. es importante remarcar que ninguna de estas dos características me parecen principales al buscar una pareja o hacer una elección, pero con el tiempo aprendí, que ambas ayudan, ambas te abren puertas y ambas te facilitan cosas pero ninguna de las dos son definitorias ni te llevan a una decisión, solamente pueden aumentar lo que ya estaba.

"Mis mejores momentos de inspiración para la cocina son cuando estoy a dieta, creo que lo mismo pasa con la poesía y el amor."

Hoy les dije a mis papas: "Tengo un plan de vida!, pero solo por esta noche ehh, no se ilusionen..."

Intimidad

"Ya no se trata de meterse entre mis piernas.
Sino de penetrar en mi casa y después lograr conocer mi cuarto,
allí es donde encontraras el verdadero desafío."

En estas épocas, ya al referir lo "íntimo", dejó de ser una clara alución del encuentro sexual entre dos personas. Esto ya es moneda corriente.
Lo íntimo se da más en una mirada, una conversación donde uno abre su corazón al otro y deja entre ver la escencia de su ser.
Ya no se trata de lograr acostarse con un otro, sino de lograr conocerlo, de saber sobre su vida, de que el otro quiera permitirte saber más de el y sus sentimientos.
Hoy en día es más íntimo conocer el hogar de la persona con la que te acostas, tu familia, sus amigos, sus lugares especiales y seguir compartiendo una sexualidad, que el mero hecho de compartir fluidos.

Tengo como todos estos sueños juntos y todas estas ganas de hacer tantas cosas..
(no son cosas comunitarias, ni para le bien del mundo, ni para el bien social; son cosas para mi)
quiero..
viajar por el mundo como "un ser errante" pero bueno.. sin ser errante..
vivir un tiempo en un país del viejo contienente
trabajar un tiempo en mompiche en un hostel
vivir un tiempo en galápagos sin que esto represente un gasto (tampoco necesito ganancias monetarias)
vivir sola en mi dpto
hacer un curso de baile en berlin q ya empezó este año
trabajar un tiempo en el hospital antroposofico de berlin
ganar plata en el verano xa poder viajar libre x el mundo
enamorarme (ultimo punto de mi lista, puede esperar)
enamorarme romanticamente fugazmente de alguien mientras viajo para soñar y dsp seguir viajando feliz.
irme a NY con kat
q kat temrine su maldita tesis asi esta libre
irme de intercambio (si imposible xq ya me recibi)
cumplir mi sueño

cada dia tengo un plan nuevo
cada dia cae un plan y aparece otro
a veces se repiten
y otras veces estoy más perdida q cuando por lo menos se lo q quiero hacer.

quiero hacer tantas cosas, pero me falta tanto valor..

Desde q te extraño

y solo se traba de extrañarte..

Desde que te extraño,
las frutillas saben más ricas,
el casancream es delicioso,
la carne es deliciosa,
incluso el cafe tiene un sabor insuperarble,
la comida vuelve a tener sabor.

Desde que te extraño,
sonrío.

Desde que te extraño,
tengo ganas de bailar

desde que te extraño,
inlcuso tengo ganas de verte.

y solo se trataba de eso..
volver a sentir,
animarme a sentir.


desde q te extraño,
disfruto mirar por la ventana de un colectivo

desde que te extraño,
me siento en otro país.

Primeras dificultades de estar soltera (y querer estarlo)

- a tu celular no le llegan mensajes
- no tenes a quien chatearle cuando estas aburrida o colgada
- no tenes es lugar (esa cama) a la cual refugirate cuando te queres escapar de una reunión.
- no tenes ganas (ni fuerzas) de chamullarte a nadie
- tus amigas estan a la caza o ocupadas y vos.. mirandolas.
- tenes más tiempo para vos, osea mas tiempo libre con el cual tener q arreglarte las con vos misma para llenarlo.
- ya no hay alguien, más q vos misma, para salirte de salvador
- no tenes esa cosa candente del momento divertida xa empezar un small talk
- podes llegar a sentirte más sola
- no tenes el fin de semana asegurado
- no tenes esa sensación no tener algo asegurado, y el "total mi novio me quiere".
 - no tenes una vida sexual cómoda y asegurada, corrección: no tenés vida sexual.
- tenes muuuucho tiempo para vos y la posibilidad de conocerte más y ser bien consciente de lo q sentis (no tiene q ser tan malo)
- dependes más de los demás (y de vos misma)

Pantuflas y el amor

Hace poco caí en la cuenta que..
las personas que usan pantuflas aman (más).

Comencé a nombrar un monton de personas q usaban pantuflas y estas, amaban mejor.
Y pense en un otro tanto de personas  q no usan pantuflas, sino medias, u otras cosas y esas..
tenían dificultades para amar.
No por malas, sino por falta de entrega.. falta de.. nose?

Entonces aquí esta la solución:
comenzar a usar pantuflas! (?)

o simplemente animar se a amar..  mucho mejor q a usar pantuflas (q son horribles! y sucias e incomodas)

Quiero, algún día, quizá no hoy, ni mañana ni pasado..
pero algún día, de nuevo (creo),
volver o simplemente (dejarme) sentir esto:

“I love you. Most ardently.”

"You must know... surely, you must know it was all for you. You are too generous to trifle with me. I believe you spoke with my aunt last night, and it has taught me to hope as I'd scarcely allowed myself before. If your feelings are still what they were last April, tell me so at once. My affections and wishes have not changed, but one word from you will silence me forever. If, however, your feelings have changed, I will have to tell you: you have bewitched me, body and soul, and I love, I love, I love you. I never wish to be parted from you from this day on."

Alguna vez, si es posible, si me lo puedo permitir, al menos por unas semanas, unos dias, o

aunq sea unas horas.. 
sentir así,
amar así
enamorarme así,
con esa dureza, con esa entrega,
con esa melancolía y felicidad.

Volver a animarme
Volver a querer
Volver a soñar
Volver

a volar.


"Puedo perdonarle todo a una mujer, menos, que no sepa volar"

quiza

Quiza si soy un espiritu libre,

quiza si deberia animarme más a lo que quiero..





quiza..
quiza simplemente
también soy un ser inseguro y con miedo.

No se si será por tener q guardar silencio,
o por mi falta de depresión de invierno,
pero esta anhedonia y falta de voluntad me esta matando.

Esta falta de interés y pasion por mis cosas
aún más.

Cuando dejo de ser la danza mi motivación vital?
Cuando comencé a tener tantas ganas de irme?

Cuando me sentí sin un plan
y cuando fue que desee más q nunca
desaparecer y vivir un tiempo
divagando por le mundo?

Nunca me animé a pensar lo realmente
pero cada día q pasa,
se me suman más ganas de irme
y trabajar de lo q sea ( q me guste)
en el viejo continente.

tengo este anhelo de libertad,
q ya no se pensar de donde viene.

Estas ganas de volar,
estas ganas de ...
no se describirles.


"Puedo perdonarle todo a una mujer,
menos el que no sepa volar"

Quiero

Quiero que me llames,
o por lo menos me des señales de vida.

Quiero una caja de lapices
para poder dibujar y escribir todo lo q quiero.

Quiero un monton de palabras
que pueda combinar para hacer frases inconexas y oraciones bellas.

Quiero una vida nueva para poder empezar cosas de cero
y quiero mi vida de siempre para no olvidar nada
e improvisar y mejorar las cosas ya vividas.

Quiero no haberte conocido
y quiero conocerte, cada día.

Quisiese q fueses mas de una representación  de (casi) lo q quiero
y quiero..
simplemente te quiero.

Quiero crayones
y zapatos de baile
quiero mi cuerpo para danzar
y mis pies para caminar.

Quiero hojas en blanco,
con espacio para rellenar.

Quiero bailar las musicas más belllas
en mi cuarto, en mi jardín y
en el escenario más imponente.

Quiero todo esto y mucho más.

Te quiero a vos y no te quiero,
por que mas q ser alguien,
sos una representación de (casi) todo aquello que quiero.

-Como emepzaste tu primer dia de licenciada?

- con un choque q casi me mato.

  No se si decir.. buena forma o mala forma de empezar? por que si nos vamos a los hechos, a mi no me paso nada, no podríamos decir lo mismo del auto.

Con lo cual si ya ayer estaba como desconectada con lo q me estaba pasando, hoy ni hablar. ya cargo con dos cosas por las que deberia llorar.

Y es extraño, no se q pensar, pero no me ayuda q me digan, UH! deberias emepezar a replantearte tu vida. HOLA lo hago todo el tiempo. 

o deberias reveer q venias haciendo mal o q te llevo a eso, no estabas bien no?

HEY IDIOTA, vengo bajo estres desde le martes, ese dia me tiraron x la borda un trabajo realizado por 1 año y medio, me dijeron q no me iba a recibir con todas las obligaciones y compromismos q eso significaba. La luche y me dijeron q podia rendir, pero tenia 4 dias para corregir lo que se podria haber hecho en 2 meses. Y lo logre! (sin contar que durante el finde tuve la despedida de solteras de una de mis mas amigas, no tanto por le hecho q de me perdi casi todo, sino mas por todo lo q moviliza el casamiento)

bueno y ya q hablamos de movilizar.. me recibi, me transforme en licenciada.. y pase los nervios de rendir una tesis q ni sabia si estaba aprobada o no.

dsp tuve una reunion en casa, q fue lindisima, pero aparecieron amigas  qno veia hace años, muy movilizante

o el hecho de q vino el chico con el q estaba saliendo y me senti super incomoda xq no sabia manejar la situacion

y todo eso sumado a q me sentia mal por haber estado asi y q mis papas me digan q lo trate mal.

y un monton de cosas

y las ganas de hablar con mi ex para contarle q me habia recibido y alegrarme de haberlo hecho xq me gusto contarselo, sin pensar demasiado, siguiendo un impulso yyyyy nose...

 Hubiera preferido dormir a la mañana siguiente y no tener q ir al hospital y por responsabilidad fui igual.

Y si estoy agotada

y todavia no llore ninguna de las cosas

y estoy esperando esas lagrimas

Y estoy queriendo poder descurbir q significan todas esas cosas..

 y q es o q siento y entender este agotamiento

y todo este dolor del cuerpo

y entender lo q es haber salido ilesa hoy t las otras personas.

y 

quiero un abrazo

y el de mi mama no me hace bien

y el del chico con el q salgo nose si lo se sentir

y nose el de quien quiero.

Y volvieron las ganas?
Por que será?

Será miedo al compromiso
será miedo a lo estable, a una obligación?

Hoy volví a mi casas recordando que no estuvo tan mal
que tenia ganas de volver a vivir esa experiencia
que quería sentir de nuevo esa libertad...

Por que me siento aprisionada,
si nadie me aprisiona?

Será xq estoy volviendo a hacer cosas q no quiero hacer?
Será xq en ese acto me siento totalmente libre y dueña de mis decisiones?


El aire q me ahoga mientras hablo y recito mi tesina,
me ahoga tb ahora, a pesar de tenerte a la distancia.

No sirvo para eso llamado amor
Me hablan d esa palabrita y quiero vomitar.

No sirvo para estar con alguien q me quiere, q me aprecia, del cual no tengo dudas y q no me da vueltas.

hay...

quiero a prender
xq se me esta yendo todo ese enamoramiento que tenía?

=(

Tal vez

"Mi presente alguien, Mi futuro tal vez"

Fue mirarte
y sentir.
Fue observar
y reconocer 
que en ese instante, en ese lugar, en esa vuelta, en esos ojos, me estaba comenzando a  
no había vuelta a tras.

No lo podia evitar, a pesar del enojo y la angustia q me habia producido las ultimas plabras de la conversacion que habiamos compartido; 
a pesar de estar escuchando ritmos ajenos a mi y bailar de forma q me sentia inexperta y tímida; 
a pesar de verte a vos, sabiendo y reconociendo que no eras perfecto..
A pesar de todo eso y de q el lugar no era el mas lindo ni la situación,

A pesar, a pesar..

Podia reconocer como algo se estaba engendrando,
Algo q ya no iba a poder controlar...

Una conexion, una emocion, una sensacion 
había comenzado.


Conlleva temor, 
ahora, desde lo lejos si lo pienso, 
pero en el momento fue unico, seguro, belleza pura, manifestada en un momento presente 
por dios sabe cuanto tiempo...


Pero ahí estaba,
Mi corazón se había abierto
Y se habia dirigido hacia esos ojos.

"- vos queres conversar conmigo no?

-Si, se nota, te parece mal?

- no, no me parece mal, pero es raro xq estamos como trabados en la conversacion.

-si, no se por que, porque realmente tengo ganas de conversar con vos.

- yo tambien quiero conversar con vos, lo que pasa, es q no se bien en q momento estamos, que cosas da que te cuente cuales no, cuales son demasiadas intimas, cuanto puedo contarte lo q me apena y tenerte como sosten.. entonces como q muchas cosas se q nose si decir, quiza x eso me trabo."

Es que lo que pasa.. es que vos, vos sos como el condimento de mis días. Los dias pasan y espero el momento en que te veo, pero no es que me pasa algo y te llamo para contartelo. Tenes la capacidad de embellecer mi semana, pero puedo vivir sin vos. Es como querer comer comida arabe, la queres comer, xq es arabe, especial y podes esperar esperando 3 dias para comer al 4to comida arabe, pero no es que te estas perdiendo una cena o un almuerzo. Vos haces especial mi semana y espero con ansias a que llegue tu dia.

Serias, si.. como el condimento en las comidas. Podes hacerlo mas rico, pero si faltas, puedo extrañarte, pero la comida va a seguir siendo rica. No es que sos como la sal, esencial para el sabor de cualquier comida. 

Falta para ello, falta para que pueda confiar tanto en vos y permitir q se genere esa necesidad. Falta para q dejes de ser un programa/ evento de la semana, para q pases a ser VOS. Y para q me anime a llamarte en le momento q quiero o contarte lo q necesito hablar con vos o q te diga q quiero verte en el momento q tengo ganas de verte sin calular, pensar cuanto me va a durar.

Aun falta q desarrolle esa confianza.

Mientras tanto sos un condimento, el q mas me gusta y q ultimamente me da ganas de ponserlo a toda comida. Pero cuando no lo encuentro, también lo olvido. 

Sos eso q me encanta cuanto esta.

"un poema x cada sentimiento especial

y por cada amor, un estilo de poesía"

Carta a una amiga

Amiga!
Hace mucho no conversamos, de verdad te extraño y de verdad extraño hacer migas en el piso de tu casa con las galletitas q como. Aunq, seamos realistas.. estaba aprendiendo a poner un platito debajo xa tu bien psiquico.
Tambien queria contarte q mi aire se esta amanzando y estamos llegando a una relacion amena con el agua. Se podria decir q estamos en una situacion de agua con gas. O q el aire esta pero sale de a poquito, como para llegar a la superficie sin morir ahogado (ni x el agua ni x el aire).
Estoy comenzando a reconocer lo q realmente quiero iY respetandolo!
En cuanto a la gramatica, seguimos en eso esta enseñando sintaxis o algo asi.
Estoy muy contenta.



Es dificil contarte cuando hay poca crisis en vista, tampoco quiero inventarte una para charlarte de algo, mas complicado se hace aun escribirte y contarte todo lo q anda bien.
Si podria decirte que mi proxima crisis va mas de la mano de esto de mudarme sola y pensar todo lo q estaria perdiendo o de esta sensacion imperiosa q tengo en mi ser por irme a nueva york o europa y lo poco realista q es con pensar q dentro d unos meses abandono el hogar de aquellos q me dieron a luz.
O esta sensacion q me agarra nuevamente que quiza.. quiza.. deberia estar en europa en este momento..
o la sensacion que tengo de q.. siempre hubiera deseado ser libre y hacer lo q se me plazca, como reservar hoy un ticket a alemania y subirme mañana, x el mero hecho del placer q me da de estar en la interperie y ver como todo se va dando.
Pero no... no soy capaz. Necesito un poco de estructura.
Y a la vez, me ato, me ato al departamente, pero no tanto, xq siempre e puede alquilar, pero me ato, para liberarme.. como explicar eso?

Hay ami..
ves esto... esto es culpa del aire q genera burbujas en mis emociones...


Le tengo miedo al futuro. Le tengo miedo a tomar el camino equivocado, pero a la vez iCuanto estoy disfrutando cada paso que estoy dando!


Hay amiga.. el futuro q nos deparar y los proximos 5 segundos?


extraño tu casa.
extraño alguno de los dias del finde semana durmiendo en la cama de tu mama y pasando la noche juntas ideando las ganas de salir pero nunca saliendo o las ganas de ver una pelicula y olvidandono de ello hasta q son las 5 en el reloj y aun asi seguimos conversando, de q nose.. pero de algo q nos mantuvo entretenidas.
amiga.

Tengo miedo

Estoy feliz aca
me gusta los proyectos que tengo
realmente no siento q vivo de pura inercia...


pero si me estoy perdiendo de algo?
si me pierdo la experiencia de vivir en el exterior,
x ya mudarme sola?

me estare apurando en esta decision?

temo q sea definitivo
temo q deberia estar en otro lugar
y q estoy eligiendo la puerta mas facil.

le temo.

Volar

A veces, mas cuando vuelvo muy contenta de un lugar y es de noche,
me dan ganas de encontrarte durmiendo,
escabullirme entre tus sabanas
y dormir pegada a tu cuerpo.

Darte un beso,
abrazarte,
mirarte
y dormir.

Para despertarme,
sonreirte,
sentirte
y empezar mi dia

llevandote conmigo.

Altruismo

El arte de ser un ser humano genero pero integro, reside en reconocer cuales son los momentos en los cuales uno debe poner el bien del otro ante el suyo.
Pero para poder desarrollar este altruismo correctamente, primero, se debe desarrollar el egoismo sano, en el cual uno reconoce cuando es que uno debe anteponer su propio bien al de los demás.

Pocas veces vi personas generosas de corazón, sin recriminaciones, sin andar alardeando todo lo que dejan de hacer para hacerle bien a otro.
pero esas mismas personas, eran aquellas que son lo suficientemente egoistas como para generarse y permitirse los momentos de hacer exactamente aquello que tienen ganas y necesitan.

Pero justamente su arte esta, en permitirse y reconocer que momentos son álgidos para hacerse bien y en cuales otros, realmente es importante para le otro, hacer aquello que necesita. Son esas personas que saben  cuidarse y que saben cuidar de verdad.

Y despues.. estan las personas que son generosas, casi todo el tiempo, pero que en el momento que realmente es importante ser altruista y dado para el otro, no lo son, xq no quieren perder otra vez lo suyo, justamente, xq pocas veces cuidaron de su propio bien.

Mensaje a una amiga

Mensaje 1

Ami, HOY lo extraño a Ernesto,

o a quien representa o a quien pienso que es o a quien quisiese q fuese o a aquello que estoy buscando.

Mensaje 2

Ami y vos, hoy lo volviste a amar?

Xq estas inconsistencias de que ayer eran nadie, hoy los amamos y mañana no nos importan ni sus nombres? Xq ayer no lo querias, hoy lo amas y mañana quizas q no lo queres ni en figurita?

Ami... es culpa de nuestros aires? Que bueno q me conoces y te conozco y entendemos nuestros vientos. que bueno q a ellos, no se lo hacemos notar.

Cartas a una amiga

Carta 1


Perdon, mi fatalismo y yo, supusimos q estabas poniendo todo mas a prueba y q estabas meditando finalizarlo, lo supusimos y repito.. Mi fatalismo y yo, ya q las cosas, xa nosotros, NUNCA SON GRISES. Algo q tenemos q aprender del aire querida amiga.

Fluir con el viento...
Seguir la corriente.

Mi fatalismo y yo, te pedimos disculpas!

El tb te quiere y el pensaba q ya no me querias dsp d lo q ocurrio en alemania y q iba a ser una persona horrenda a tus ojos. 
X suerte nuevamente, el se equivoco, lo educamos con mi geminis y tu libra?

Love love, tb d mi fatalismo
Q siempre te amo con locura y t adoro! Ajajajajaja






Carta 2


Uhh exttremismo me esta diciendo q quiere romper la amistad con fatalismo y conmigo x dejarlo d lado y no decirt q el tb influencio en todo esto.
Yo medio q lo doy x supuesto, pero el dice q siempre se siente no visto y q no lo quiero, x eso hago mension d el..
Q tb siempre te vio como la mujer pefecta! Y la forma en la tenia q ser una mujer

Jajajajajaja
Te quiero, ups, te queremos!

Fatalismo, extremismo y yo, nos estamos conociendo, riendo nos de las complicaciones que le damos a la vida, siempre interesante, siempre entretenida, sin tregua y sin paz. Siempre con alguna sorpresa.

No te pido

No te pido
ni el sol, ni la luna, ni las estrellas.

No te pido
que aparezcas o desaparezcas.

Solo te pido, en este tenue suspiro,
que me expliques
la razón de tu existencia.

no, no y por favor no o, no y por favor no

Estas cosas tan extrañas..
estas angustias q no se entienden.

No me adelantes lo que no quiero oir si despues me vas a retener durante mucho tiempo
No me hagas ver lo que quisiera tener si despues no me lo vas a dar.

No quiero sufrir
No quiero idealizar.

Es tan extraño, estas ahi, en silencio, la otra persona duerme y por momentos vos también. y por otros recordas otros hombres y decis: que bien me vendria el consejo de tal xa q me explique que mierda esta pasando aca. Y despues recordas a otro donde juraste q nunca mas ibas a ir a un pernocte en las priemras veces. te acordas de esa sensacion donde lo que querias era irte a la mierda, pero no, no podias, xq hasta las 8am tenias quedarte encerrada ahi, y al lado la otra persona dormia placidamente, abrazandote. y vos viendo como podias hacer para despegarte o por lo menos cerrar un ojo. Ese deseo ferviente, no de cojer, sino de desaparecer...
Y dsp estas en esta otra situacion, totalmente inesperada. La otra persona durmiendo, vos abrazandolo, cuando en realidad hubieras preferido q te abracen a vos, pero tp se siente del todo mal pero si raro. y no podes dormir, pero la ansiedad q sentis es otra.. no es la ansiedad por desaparecer sino.. como una ansiedad de querer saber como va a ser cuando llegue a su fin. y q va a pasar dsp. y te angustias. y ahi queres irte, como q disfrutas un poco y otro poco te preguntas cosas y otro poco te preguntas si no te queres ir y otro poco te empieza a calentar ver a la persona durmiendo y tu ultimo otro poco trata de dormir tb.
Y dsp.. dsp d todo ese rato y todos esos "un poco" terminas x preguntarte si la persona te gusta o no.
Como que hiciste las cosas al revez? o es xq no queres saber la respuesta?

Con el tiempo aprendes...

a ya no ilucionarte con las primeras impresiones y sensaciones..
a q tu naturaleza no la vas a poder cambiar..
a  q deberias empezar a dejar de decorar las personas y lograr verlas como son

a q deberias aprender a no vivir en los extremos, las personas no son increibles o desastrosas..

Con el tiempo aprendes, lo bonita que es la soledad.
Con el tiempo te das cuenta que podes estar bien sola.
Con el tiempo aprendes a disfrutar estar con vos misma.

Y con el tiempo aprendes a q no perder tiempo en personas que no te aportan. Aprendes a no perder tiempo en ellas. Ya no dejas  q alguien inutil ocupe tu tiempo.
no relllenas.
elegis.

Elegis a quien le das un espacio.
Elegis por quien te preocupas y a quien le abris una puerta.

Aprendes a que nada vale mas q vos misma y q nadie puede hacer nada por vos, q no puedas hacer vos..

y q es lindo que cuiden, pero una vez que sepas cuidarte vos sola.



- las fuerzas te van a llegar, lo sabes. Los primeros momentos van a ser duros, pero despues va a ser tal tu fortaleza q no vas a poder creer q eso, antes, lo creias necesario.  Confio en vos. fuerza.-

El temor de sentir.
las ganas de sentir.


ansiedad.


escondite, escondido, esconde lo oculto.

no te saludo, no te despido
no te conozco.

sigo sin saber
sigo sin recordar

sigo sin saber
tengo miedo de saber
quiero saber.

quiero ver.

te quiero aca.

Hybris

Despues de todo momento de hybris viene la caida..
el problema es cuando esa caida es tan fuerte,
que te quiebra la articulación de aquello que utilizas para hacer cada paso,
y termina x descolocar gran parte de esos planes estructurados que tenías dentro de la nebulosa.

Y ahora..
que sigue?

Amor

-Me das un beso?
No se si es lo correcto y no se si esta bien, pero hace mucho que ya no siento un beso de amor.

- Enserio? pero como puede ser.. en todo este tiempo.. nunca.. no sentiste...?

- No, nose, no importa, solo que.. paso mucho tiempo desde el último.. aunque tampoco se si esto lo seria.. seria al menos un recuerdo de beso de amor. Entendes?
Igual entiendo si te hace mal, y no quisiera q sintieras q quiero confundirte o jugar con vos.. es q extraño tanto ese sentimiento, extraño tanto sentir algo así por una persona, con una persona..
Paso mucho tiempo desde la última vez q me lo permití sentir y siento.. q falta tanto hasta q vuelva a poder/querer sentirlo.
Se puede volver a sentir amor, después del amor?
quiero volver a sentir amor, después de haber perdido ese sentimiento?
Que ilusa.. q hago preguntandote.. si vos si sentiste amor, después de nuestro amor.
Lo que no entiendo es como yo, q siempre aposté por el amor, después de vos, ya no sentí mas amor. es como si fuese algo q no me interesase, algo q en este momento no quiero ni necesito vivir. Podria pensar, que algo en mi se cerro, o q nuestro nosotros se chupo toda mi capacidad de amar... pero no, no es así. Es simplemente que en este momento siento q hay cosas mas importantes q vivir, q el estar enamorado y amar y darse por alguien. O quizá... quizá.. simplemente, no apareció nadie digno de derrocharle amor. Ya no quiero perder más tiempo. Ya estos asuntos, no me parecen el fin de mi vida. Amar, ser amado? q es eso, xa q?
Te repito, no es que te extrañe a vos, solo q a veces, me agarra esa cruda melancolía, de esa tierna, ilusa niña que era, esa q si se animaba a amar y xa la cual amar a alguien era una aventura, un encanto, un sueño.
Pobre, ella, quedó enterrada, debajo de esta mujer, fuerte, erguida, q reconoce que el amor, es algo de lo cual no se habla, solo se vive; no se lo piensa, se lo siente; no se le escribe, se lo actúa. Q el amor, solamente puede ser, cuando nose lo predice, cuando no se lo busca, cuando uno no se percata de su simple existencia, incluso al momento mediato se duda si existió, pero no x dudar, sino xq nunca c cuestionó. todo lo demás son vanas ilusiones, juegos de la mente, deseos, confusiones, historias, ganas; entretenimientos.

Ojos

Ayer alguien q no me conocía, me describió por lo q veía en mis ojos. Y me sorprendió. en el momento no sabia si estaba acertando, pero me quedaron cosas dando vueltas en la mente, palabras sueltas q me describen, q me aclaran y q, a pesar de estar demostrando esa contradicción, me describen como soy.

"Muestran una persona q de a momentos es insegura pero que tiene seguridad, una persona q sabe muy bien lo que quiere pero por saberlo, le da temor intentarlo, ir hacia eso"

eso es lo q mas me quedo. me gusto. Y siento q es medio así.

soñar

A veces simplemente espero q los sueños, no sean una simple expresión del inconsciente, de nuestro deseo..
sino un mensaje claro d lo que va a pasar, no un mensaje q nos aclare que queremos,
sino mas del estilo de una premonición, algo que nos prediga q es lo q va a suceder e incluso, cual es el deseo del otro.

Dale sueño, pliichus, no seas mi deseo inconsciente (conciente), se un mensaje del futuro diciendome, tranquila, esto es así, xq en realidad quiero asa, pero ahora, aun no puede ser.

Dilo tú!

Estoy aprendiendo a no esconderme detrás de un blog, sino a decirselo directo a la persona.
Esta mucho mejor.


Gracias Pablo, creo q para eso, apareciste en mi vida.

(extraña contradicción)

Declaraciones... de amor. Hacia quién?

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      El problema de las declaraciones de amor, no reside tanto en contarselas o comunicarselas a un otro sino a reconocer que significado tiene ese sentimiento para uno.

No se trata tanto de la reacción del otro frente a aquello que le decimos, sino como manejamos esa nueva emoción que descubrimos como nuestra.
Al fin y al cabo somos nosotros los que tenemos que cargar con esa sensación a lo largo del día. Es a nosotros q nos golpea cada mañana al despertarnos y nos abraza cada noche al irnos a dormir.
No camina a lo largo del día con el susodicho, sino que galopa a nuestras espaldas con cada paso q damos, cada movimiento que hacemos y cada pensamiento que dejamos libre al azar.

El ser humano a veces teme más a las respuesta que a la pregunta que realizó.

Cree q una respuesta, una contestación, unas palabras del otro podrán influenciar de sobremanera su vida, cuando en realidad, esa pregunta, ese sentimiento que despertó en él, es aquello que ya venía condicionando su accionar.

     Antes de declararle algo al otro, habría que declarárselo a uno mismo y hacerlo consciente. Tomando mayor responsabilidad, teniendo menos expectativas y dependiendo menos del otro.

Lo mismo sucede con cualquier tipo de declaración que uno haga dirigida hacia alguien q no sea uno mismo.

Detencion

tantas ganas de irme a la mierda..
tantas trabas autocreadas.

tantas dudas
tantas indecisiones

hace mucho q no lograba convivir con esta incertidumbre.
hoy pareciera q me quiere inundar y ahogar y sofocar toda de ella.

Ganas de moverme..
pero no saber para donde
sentir q ningún camino es aun el correcto.
Me siento coartada para actuar.
Por miedo
Por dudas
Por temor

-a fracasar
-a ser rechazada
-a molestar
-a frustrarme

a jugarmela.

....

Esa segunda vez no tendría q haber pasado..

Pero que buena q fue

(por un tiempo).

No quería mirarlo directamente a los ojos,

tenia miedo que también el lograra leer aquello q pasaba.

Sabia que el tenia, a veces, el poder de poder leerla. PEro no siempre.

A veces el amor que el sentía por ella era mas fuerte y lo enseguesia.

Cuanto tiempo mas iban  a vivir bajo este simulacro?

Cuanto tiempo mas ella iba a dejar que todo pareciera seguir igual, cuando en realidad una parte de ella ya no estaba participando de sus vidas.

"Amor.. tenemos q hablar--"

"Ay gorda, si, tened razón, mira quería contarte que al final no me puedo ir el finde con tu familia al campo, tengo una reunión con los chicos, perdoname dale? no es q no me banco a tu mama.. ósea si, a veces es como media pesada y te sentís un poco juzgado, no que sea el problema que me juzgue, ella es libre de pensar lo que quiera... pero, nada sabes que por amor a vos me banco eso de sentirme un toque incomodo en tu casa y como poco persona para vos y eso.. pero te juro q solo se trata de que quiero pasar con los chicos el domingo para poder ver el partido y jugar antes."

"Enserio no vas a venir? bueno yo esta vez no me quedo. Me arte de sacrificar mi vida por vos."

"Gorda, no exageres, q sacrificas x mi? Spinning? salir un sábado? No exageres.. yo tb dejo cosas por vos"

"(q sacrifico por vos? y mi vida sexual... mis ideales, mis creencias mistico-religiosas, mis amigas, mi hiperactividad, mi interés por todo, el salir a un bar con mi novio.. el sentir  q mi pareja esta orgullosa de estar conmigo y le da ganas de presentarme a todos..) Me duele q seas así, siempre tenes una excusa para no venir a reuniones familiares mías. Pero sabes estoy harta de peliarme por esto.. ya vas a ver, lo q vos no me das me lo busco por otro lado"

"NO podes amenazarme con eso..."

"tened razón, te dejoq  llego tarde a mi clase de Spinning"

Como no supo leer lo importante en el primer párrafo de su conversación.. lo inmediato no era lo conflictivo. El en esas razones q no daba como razones, estaba explayando gran parte de su real problemática y ella en esos silencios q guardaba y evitaba pronunciar sus contenidos, tenia su conflictiva verdadera, aquella q si quizá en algun momento habrían hablado, habrían dejado de pelearse por otras.

O simplemente.. como no pudo seguir con aquello primero q quería decirle. Siempre se dejaba convencer por otras cosas, xa no hablar de lo q realmente necesitaba hablar o para realmente hacer aquello q debía hacerse.

Razones para recordarme q no debo ponerme de novia

(No las tengo aún, pero casi parecería, por lo q voy viendo, q no conviene..)
(hice a propósito este apartado para ir escribiendo cada vez q se me ocurra una, pero nose xq.. tengo esa sensacion q va a quedar en blanco, lo único  q me lo puede recordar es el titulo. Q ironía, un titulo, pero sin texto, cuanto nos puede dejar?)

ddd

quien me saca esta congoja del pecho?
quien me quita esta piedra del corazon?

y si me abro?
y si me cierro xa siempre?

y si siento algo normal
y si me acepto en mi debilidad?

podran quererme,
podre aceptarme?

quiero, realmente, quiero darle a conocer a alguien esa parte?

tengo ganas de querer un abrazo?

y si si?..
y si no?


ya no se trata de mi miedo al otro, o de salir lastimada.
see trata de mi, de mi misma relacionandome con una parte mas dulce, suave, sumisa, manejada.
No se trata de lo q esto puede generar en el otro, sino de que puede generar en mi, de como se sentiria no controlar, ni estar al tanto de todo

Chile - Ecuador

Este poema es uno de los poemas q me sirven apra unir mi viaje entre chile y ecuador.. chile x mi amado poeta neruda, ecuador por sus contenidos-.

Pequeña america
CUANDO miro la forma
de América en el mapa,
amor, a ti te veo:
las alturas del cobre en tu cabeza,
tus pechos, trigo y nieve,
tu cintura delgada,
veloces ríos que palpitan, dulces
colinas y praderas
y en el frío del sur tus pies terminan
su geografía de oro duplicado.

Amor, cuando te toco
no sólo han recorrido
mis manos tu delicia,
sino ramas y tierra, frutas y agua,
la primavera que amo,
la luna del desierto, el pecho
de la paloma salvaje,
la suavidad de las piedras gastadas
por las aguas del mar o de los ríos
y la espesura roja
del matorral en donde
la sed y el hambre acechan.
Y así mi patria extensa me recibe,
pequeña América, en tu cuerpo.

Aún más, cuando te veo recostada
veo en tu piel, en tu color de avena,
la nacionalidad de mi cariño.
Porque desde tus hombros
el cortador de caña
de Cuba abrasadora
me mira, lleno de sudor oscuro,
y desde tu garganta
pescadores que tiemblan
en las húmedas casas de la orilla
me cantan su secreto.
Y así a lo largo de tu cuerpo,
pequeña América adorada,
las tierras y los pueblos
interrumpen mis besos
y tu belleza entonces
no sólo enciende el fuego
que arde sin consumirse entre nosotros,
sino que con tu amor me está llamando
y a través de tu vida
me está dando la vida que me falta
y al sabor de tu amor se agrega el barro,
el beso de la tierra que me aguarda.




Amazonas

Amazonas,

capital de las sílabas del agua,

padre patriarca, eres

la eternidad secreta

de las fecundaciones,

te caen ríos como aves, te cubren

los pistilos color de incendio,

los grandes troncos muertos te pueblan de perfume,

la luna no te puede vigilar ni medirte.

Eres cargado con esperma verde

como un árbol nupcial, eres plateado

por la primavera salvaje,

eres enrojecido de maderas,

vestido de vapor ferruginoso,

lento como un camino de planeta.

 

 

Bio Bio

Pero háblame, Bío-Bío,

son tus palabras en mi boca

las que resbalan, tú me diste

el lenguaje, el canto nocturno

mezclado con lluvia y follaje.

Tú, sin que nadie mirara a un niño,

me contaste el amanecer

de la tierra, la poderosa

paz de tu reino, el hacha enterrada

con un ramo de flechas muertas,

lo que las hojas del canelo

en mil años te relataron,

y luego te vi entregarte al mar

dividido en bocas y senos,

ancho y florido, murmurando

una historia color de sangre.

Neruda (L)

Soneto LXVI

No te quiero sino porque te quiero
y de quererte a no quererte llego
y de esperarte cuando no te espero
pasa mi corazón del frío al fuego.

Te quiero sólo porque a ti te quiero,
te odio sin fin, y odiándote te ruego,
y la medida de mi amor viajero
es no verte y amarte como un ciego.

Tal vez consumirá la luz de Enero,
su rayo cruel, mi corazón entero,
robándome la llave del sosiego.

En esta historia sólo yo me muero
y moriré de amor porque te quiero,
porque te quiero, amor, a sangre y fuego.

Check list

No seria llamativo, que lo proximo q escribo es por un hombre...
Un hombre, al cual no conozco. Con el que solo converse y a medida que me hablaba de su vida, iba haciendo click click en mi lista de "must have to be perfect".

Pero a diferencia de lo que realmenet creía, el haber compeltado todos los items no asegura q me muera de amor. Sino que es como un escalon que sube a la alcoba de "me gusta".
Seguido por lo mas dificil, diferenciar el me gusta lo que m contaste de vos, de me gustas por lo que sos.

Subamos nos a la aventura de conocer las cosas por lo que son.
Subamosnos, si nos volvemos a ver. Yo me subo, si me das tierra donde apoyarme.

Primeras Impresiones de Ecuador

Es pobre y me hace pensar en q cuba debería ser asi.
Se siente raro estar en un lugar asi y entender el idioma.
Pero a la vez el malecon es muy bello, limpio y tiene una variedad d flores y árboles q es increíble.
Se siente como q este país debe tener una variedad d flora enorme.
Las mujeres todas se arreglan, andan maquilladas y con tacos. No son lindas, pero son femeninas, mucho mas q las argentinas con cuerpos esculpidos.
Se respira pasión y sentidos. 
Los hombres tb se arreglan.
Parece una cultura envuelta x algo q aun nose describir. No es pasión, me sale color. Me sale encarnaci{on. Pense en primitivo, pero no por lo de no desarrollado, sino por este contacto q tenian las culturas primitvas con sigo mismo. Como mas primario, como esencial, sin mascara, sin represion, sin reformulacion.

(no encontre la palabra aun...)
Se observa como todos se preocupan por lo niños, sean ajenos o propios.. Los chicos d la calle, aunq estén vendiendo algo, son cuidados x los demás, llamados la atención d no lastimarse y no solo x adultos, sino tb x jóvenes incluso mas jóvenes q yo.
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Tu historieta

Deberia dejar de escuchar tanto mi mente

y empezar a escuchar un poco mas mi cuerpo.

Deberia dejar fluir mi mente

hacia donde mi cuerpo la guie.

Quiero comenzar a fluir 

comenzar a caminar por la vida

tomando con una mano mi mente y con la otra mi cuerpo.

Caminando las 3, hacia allí, donde mas me surga y donde mas quiera.

dulcemente ruedan
dulcemente avanzan
bruscamente se detienen
para volver a comenzar.

En un invento de mezcla entre pasividad y entrega
se mueven hacia donde los esperan.

Inquietamente se inquietan
activamente se activan

Inesperadamente,
no paran.

temerosamente,
se esconden.

Facilmente se encuentran.

Lamentablemente recuerdan.

Cansadamente se recuestan,
mentalmente se pierden,
de una forma olvidadiza prefieren no recordar.

Pero lo que nadie sabes es que
silenciosamente,
    callan                     .

Y mirando dicen:

                        

Mientras tu te pierdes.

Sueño de verano, recuerdo del invierno

Cada una de las letras me recuerda a tu ausencia.

Cada brisa fresca me recuerdo a tu aliento rozando mi piel y 

a cada caricia que nos quedo pendiente.

Creo...

que si no dejo de soñarte, acabaré
por no dormirme.

(despiértame,

cuando ya no haga falta imaginarte.)

(Cuadro de Lucia Harari, artista argentina, http://luciaharari.com/)

Año que me depararas?

Hoy me agarro miedo.. en realidad me agarro esta sensacion extraña parecida a angustia cuando llegaba el momento de empezar a pensar los deseos xa este año.

No tenia idea q desear..

Es q tp se q quiero..

Me daba miedo desear algo q no pueda aprovechar o que valla encontra de aaquello q realmente queria realizar..
fue raro.. y ahora como q nose.. tengo miedo calculo. O algo parecido..
estaba tan positva hasta ayer con todo lo de el año nuevo..

y hoy nose  qpaso.. me empezaron a agarrar inseguridades.. esta ultima semana me sentia tan bien y hoy q paso?
no entiendo.

derrepente me agarraron ganas de estar sola