Que delito el de estar en esta cama con pantalones

"Que delito el de estar en esta cama con pantalones",
Susurraste a mis oidos, dandome a entender que, no hace falta mas q dos cuerpos juntos compartiendo una cama para dormir. Y que dormir alcanzaba, pero que serguias siendo hombre y seguias pensando como tal.

Ya no son los pantalones el foco de atención, ni tus labios, ni tu cuerpo ni mi ser sediento jadiendo por ti.

El centro de atención esta en eso q se genera cuando estas cerca.

Será delito estar con pantalones durmiendo juntos, pero mas delito sería dejar de fluir con aquello que siento y no dejarnos llevar x las casualidades q la vida poco a poco, nos va poniendo.

Salir de noche, con gente desconocida, con poco dormir, salir y encontrarte, sin avisarte, sin saberme tu en la city, en uno de los miles de bares que esta hermosa verde ciudad tiene; fue la clave para saber  que era lo q tenia q ser.

Delatarme con mi sonrisa de oreja a oreja, por mirarte y verte acercándote a mi, fue mi clave para saber que de verdad me habias encantado.

Conversarte, irme y al dia siguiente, despues de un concierto feliz, tomarme un cafe contigo, sin ninguno de los dos saber lo que eso sería.

Despertarme perdida en tus sabanas, queriendo estar ahi, abrazada a tu cuerpo con tus brazos rodeando el mio y no importandome nada mas q sentir tu sonrisa cerca, me demostro q no es necesario encontrar palabras para las sensaciones, ni rotulos ni nada. Que cuando las cosas se disfrutan, no se cuestionan. Y q las cosas son en el momento sin necesidad de proyecciones.

Ser libre, me deja ser libre contigo.

Que seas libre, me permite volar y no escaparme o defenderme con pensamientos.

Igual temo volver a toparte, después de tanto fluir, como hacer para que no se vuelva monótono, prearmado?

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Cosas que quiero hacer cuando vuelva

- Ir a paranolimartes
- Eschuchar no me peino miguel
- Escuchar Perota Chingo
- Ir con mama a todos esos lugares que quiere q vaya
- Ver a la familia
- Ver a mis amigas y amigos
- Hacer dieta jajajajaja
- Dar clases de yoga
- Ver a personas: P.E.S.J

Que miedo
que raro
que extaNo volver

Volver para ver menos personas,
porque todos.. todos nos estamos yendo.

Y los que no se estan yendo estan mas instalados que nunca.

Ir para pasar e irse.

Ir para pasar.

Ir para saludar

Ir para decir adiós

Ir.

tres, tresé, 3.

Y la mejor forma de despedirse de un vinculo de 3 es durmiendo juntos.

Pareceria q la historia se repite, 

de a 3 en un auto, de a 3 en un cuarto, de a 3 en una cama y,

 adios!

Fuimos 3 y de a 3 quedaremos en la memoria.

juego

Hoy me pediste q te levantara, bonito juego. Ahora tambien tu quieres dejarlo en mis manos

Pero es ahora, donde el pico comienza a bajar. Ya llegamos a la cima, donde mirarte era fuente de todos mis deseos, pero ahora.. Sabiedo que en apenasdos dias te vas, mi mente divaga por otros paisajes. Ya el simple mirarte no satisface mi deseo y el saber que te vas hace q mi cariño se vuelva mas y mas familiar, cada vez mas como si fueses un hermano, un amigo, un conocido reencontrado, un ser con el q estar cerca y conversar se siente comodo.
Ya no se si mi mente sueña y duerme a tu lado.
Mi cuerpo reconoce la comodidad de mi cama y tu hablar sobre el amor y sus diferentes signficados y palabras de expresion generan una mezcla de miedo y nada.
Que facil es decir te quiero, te amo, me gustas; cuando lo escondes bajo el manto de las asespciones y diferentes idiomas.
Jamas se sintio tan facil hablar del amor como cuando lo teorizas, lo pones en la distancia y el buscas la palabra perfecta de expresion. Comparar y buscar la diferencia, siempre fue mi juego.

viaje

Quiero subirme en tu viaje, 

irnos juntos por los terrenos mas remotos, 

parar en cada curva q nos plazca 

y hacer el amor en cada descampado 

de las vistas mas alucinantes 

q soñaste en tu almohada.

Pasa?

Pasan los dias,

pasas vos, 

paso yo

 y nada pasa.

tu cama

Y simplemente me pregunto si algun dia me volveré a enamorar, si estuve enamorada y q es eso de enamorarse

Estoy acostada en mi cama y vos estas a una distancia minima de uno o dos metros fisicos.
Esa, esa es la unica certeza que tengo.
Despues le resto son dudas.
Me pregunto a donde estaras, o mejor, si vos tambien estas metido conmigo en una cama en la fantasia de tus pensamientos.
Pero la realidad es que no tengo forma de saberlo, lo unico que puedo saber, por unos dias mas.. Es que estas ahi, en esa cama que espolvoree con mi perfume asi te ibas haciendo la idea de obligarme q meterme bajo tus cobijas. Y te veo, te puedo simplemente admirar en ese cuerpo esbelto, en esa tez de color extrana, en esos modismos q podrias parecer argentino, gitano o incluso un hombre del siglo pasado de naturaleza.
Pero estos solo son pensamientos.
La realidad es q nunca te tengo mas cerca q lo q una conversacion posiblita y cuadno te acostas al lado mio, me pongo dura y distante como una piedra desinteresada.

Y mientras te veo acostandote en tu cama y yo sentada en la mía, una cama mas arriba q la tuya, a un borde tuyo, te observo mirándome, me pregunto cuando me vas a decir: Que haces ahi arriba, veni a mi cama. Asi, sin preguntar directo, en forma de orden suave, de una forma q no da lugar a la duda o al cuestionamiento, tan natural, como el deseo de un hombre por estar con una mujer q le atrae.
Te atraigo?
Me atraes?

Cancion de cuna

Y vuelan los dias y pasan las noches..
Y siento..
Q si vuelvo a casa
Es para decir Adios.

Diálogos

-Hola
-Hola, hace tiempo que no te veía.
-Si, lo se. Me cuesta. Esto no es fácil.
-Bueno volver a verte, te extrañé. Me alegro que no haya pasado tanto tiempo.
Se que te resulta difícil se que quizá no estas en el lugar mas  apto. Pero estas y volviste. Y eso es lo que cuenta.
-Si, no quiero alejarme de esto. No quiero volver a perderme, menos, cuando la bruma comenzó a disiparse. Se que este camino es difícil  se, que para el mundo exterior estoy perdida. Pero  a pesar de no saber a donde voy, creo por lo menos, tengo un esbozo de donde estoy. Por lo menos hoy, puedo ver mi suelo.
- Me alegro que sea así. Nosotros te extrañamos estos años. Asique te imaginarás que dos días de tu ausencia, o 4 no nos asustan. Más ahora que parecerçia que estas haciendo todo más a conciencia. Que ahora, a pesar de no saber exactamente que es, estas caminando. como dirías vos, sabes el suelo que pisas, antes no sabias donde estabas ni si caminabas, volabas, o estabas parada.
- Pero tengo miedo. Tengo miedo de volver a perderme. Tengo miedo a mi auto boicot  Yo quiero profundizar, yo quiero afrontar. Pero mi algo, es tan inteligente, o tiene tan desarrollado sus defensas que automáticamente genera cosa para alejarse, alejarme, distraerme. No se si luchar contra eso o si fluir también o si detenerlo, atrasarlo..
No se si eso me va a  detener, pero por mis experiencias pasadas y lo que conocí de mi forma de ser, siempre fue así.
- Tranquila. Respuesta a eso, no te puedo dar. Pero, es bueno que te mires, es bueno que seas consciente de tu capacidad de autobiocotearte. Reprimir no siempre es tan fácil como crees. Intenta fluir. No fuerces nada, ni te fuerces a vos a tomar decisiones. Confía en el proceso, confía en lo que sientas correcto en el preciso momento. No tanto en lo que crees correcto hoy para mañana, sino en lo q te parezca correcto en cada paso que das sabiendo el suelo que estas pisando.
Estamos con vos, te acompañamos.  Ahora ya nos podes ver. Y a pesar que siempre nos viste como algo negativo, hoy, ahora, estas aprendiendo a no juzgarnos. A simplemente convivir, a vernos.
Estamos, como estas.

Se viene intensa la vida

Silencio.
Espacio.
Tranquilidad.

Te espere. O creo q vos me estabas esperando.
Pero te encontre y coinicidimos. Tanto en hora como en espacio.
Encontre un balcon. Siempre lo vi, incluso me pare sobre el, pero hoy me sente. Me sente contra el ventanal q creia, erroneamente, rompible.
Y ahi, nos encontramos.

- Hola
- Hola silencio.
- al fin llegaste.
- si lo se, me habia olvidado.
- te extrañamos. Se q me estuviste buscando x libros, intento de yoga y meditacion. Creo q incluso en la musica. Pero ahi no estabamos. No esa vez. Hoy nos venias necesitando, pero de verdad. En nuestra escencia, no en nuestros espejismos.
- lo se. Solo q, nose.
- lose. Por eso te traje una amiga. Vos misma. Saludate. Creo q ustedes dos se deben una charla, una union, un reencuentro. Paso mucho y tienen mucho q ver y volver a ver, re-conocer.

A veronica o bueno, julia, o lo q sea

Veronica, volvi.
Bueno en realidad esto no va dirigido a vos, sino a julia.
Aunq en este caso particular,  y nocomo otras veces, tp van dirigidos a julia.
Pero. El modo, es como los de julia. De la forma q ella me enseño a escribir o a afrontar las cosas.. Bueno nose si a afrontar pero por lo menos a escribirlas, afrontsrlas.
Es esta forma tan genial q tiene ella, si ella es genial, aunq hace mucho q no interactuemos. La extrano. Extraño nuestras platicas, su calor y su infinita e insvable racionalidsd. Esa capacidad q tenia por poner todo en palabras. De decir lo peor en un tono medio sarcastico. No, sarcastico no, sino gracioso, pero sin sacarle el valor. Digamos.. Tomando con "soda" lo inevitable. Si no nos reimos de lo a nos supera o no entendemos a hacer con ello. Ya el drama esta, por lo menos hagamos algo bueno de ello.
Asiq me ayuda escribirlo asi. En realidad.. No se trata d escribir, tampoco exactamente de ordenar.. Sino es mas una forma de posicionarse frente a lo real, a lo situacional, al momento presente q nos toca vivir, mas alla de q lo eligamos o no.

Asiq, despues de este preludio.. Y volviendo un poco a lo q te queria monologear..
No volviendo nada. Este estuvo bien x hiy.
Ay veronica.. Si ya se.
Person julia.
O quien que sea.
Te escribi denuevo.
Me volvi a leerz
Me volvi a escribir
Me volvi a intentar ordenar o expresar un poco de todo eso q esta adentro.

Y veronica q decis? Me responderas alguna vez amiga de cartas no mandadas, de mails no enviados, de pensamientos solo llevados al papel (web)

Vos tb alguna vez haces esto,
Pucha esto me recuerda cuando extraño a julia. Sus palabras, su presencia y sus galletitas.
Odiaba q me jodiera con las migas,pero yo hacia de cuenta q le hacia caso.. Y listo.
Se obiava nuestro conflicto.

Estaba en  contacto conmigo cuandoa conoci? No lo se. Pero esos momentos juntas fueron jnicos. No fueron un escale, fueron una conexion total. Una posibilidad de vivir en ma realidad utopica q siempre busq. Ojala hubiera mas perosnas como ea. En mi vida.  Igual veronica o julia.. Todo esto no significa a no le endrian mal unas cuantas horas de teraoia a ea cabeita tan racional y desconectada del dolor. Nos si descoenctada pero cn dificultad de afrontarlo del todo sin ponerle una cierta distancia cons u ser copado.

Pasar

Y los días pasan..
Y las horas pasan.

Y sale el sol y se vuelve a poner.

Y paso el miercoles de trabajo, el jueves, el viernes y hoy es sábado. Pero aca sábado es practicamente todos los días.

Y pasa eso, y pasa mucho mas
y pasan cosas.

pero en vez de ir acercandome,
a aquello q estaba empezando a ver,
me alejo y miro en otra direccion
y me preocupo por otras cosas.

Q en el fondo se, no me importan.
q en el fondo son pasajeras.
q en el fondo.. en este momento, no van aportar demasiado.

Y nuevamente entro en el circulo donde me alejo de lo poco que estaba comenzando.
y en vez de hacer las cosas como son
y en vez de afrontar lo primero en vez de ustilizarlo como pantalla
sigo rondando en la nebulosa, ahora más perdida q antes.
pero consciente de lo perdida q estoy-

http://amediavoz.com/kapuscinski.htm

Es allí...

es allí-
dijo una voz
miré a mi alrededor
no veo nada -respondí
creo que quiso decir
escucha la voz que hay en tu interior
no la silencies
con tus propias palabras

Al despedirnos me dio la mano...

Al despedirnos me dio la mano
los dedos eran flácidos como las hojas mustias-
un tórrido día de un cálido verano
me atravesó el frío del otoño

Era hora y cuando?

Era hora de empezar a ver. Pero no era el momento indicado, ni le lugar indicado, ni las personas indicadas.
Era hora de hacer introspeccion, de relacionarse con las emociones. Pero no fue el timing correcto.
Era hora de aceptar lo q pasaba, pero no de buscar apoyo externo. Aún había q permanecer, y nose si por siempre, en el lugar donde el mejor sosten es, era y será uno mismo.

 Porque esta busqueda inconciente por buscar el apoyo perfecto externo, si el mejor es el de uno mismo. Porque cambiar lo bueno conocido, por lo desconocido, y x experiencia no satisfactorio.

Cuando voy a aprender q no soy un libro abierto, q el otro no va a saber q necesito, ni tampoco va a ser capaz de sostenerme como necesito, ni de sostenerme.

de donde aprendi o en q cuento lei q era posible eso?

Cuando volvi q soñar con que estaba lista para afrontar nuevamente un vinculo amoroso. Cuando voy a aprender y reconocer, q aun no tengo resto emocional para ello. Como no veo q estoy superada? como hago para recordar esto?
Y como hago para darme cuenta q ya paso, q ya puedo mantener una relacion con alguien?

dudas

Siento que ya pasó mucho tiempo así Verónica. No digo q sea una monotonía, de hecho hubo de todo. Tampoco te quiero decir con esto que el año no fue genial, solo que, desde ayer, tengo esta sensación de que ya es suficiente. Demasiado tiempo de esto.
Se, que es hora de hacerme cargo.
Pero que hago con todos los sueños que sentía necesarios?

Ahora que es más necesario?

Durante todo el año supiste, q tarde o temprano me queria ir a la mierda.
Y no es que te diga todo esto, xq me quiero ir a la mierda. No tengo una razón especifica por la cual te digo todo esto, solo son hilamientos de pensamientos unidos a sensaciones.
Y ahora te digo, la sensacion de querer irme a la mierda, comienza a ser penetrada por esta de, basta, basta de mas tiempo de lo mismo de escaparme de q c yo, de escaparme de afrontar.

Pero la verdad, Verónica, es que no quiero afrontar.
SI, soy una miedosa quizá, se q no me
lo vas a decir, pero tus ojos te delatan. No empieces con proyección y bla.. te permito q  me juzgues, vos, también sos humana y si no te lo permito a vos, como me lo voy a permitir a mi?
Conclusión, es que en una conversación con Juan, se me escapó la realidad.
Y una realidad que me era ajena hasta a mi!
 Derrepente mi boca decía cosas que escuché, q alguna vez pensé, pero eran, no me parecían que iban referidas a mi, si yo estaba chocha y conforme con lo que hacía...
Pero si, derrepente, no era alguien q estaba planteando un interrogante y yo simplemente lo escuchaba, no, escuchaba de mi propia boca algo q no quería ni pensar ni estaba en mis posiblidades remotas.

Si, Verónica, tengo miedo, como empiezo?
En silencio... Como se empieza con un "no se"

"Ella dice que dejó de tomarla.
El sabe que no es así.
Pero hace de cuenta, porque sabe que ella quiere que el crea que la dejo"

No soy partidaria de la mentira,
pero a veces,
por el bien de uno mismo,
es la salvación.

Lo mejor pa ti

No puedo decir tu nombre
No puedo hablar lo que me preocupa
no puedo afrontarme a lo que significa.

Pero cada vez q escucho este tema,
estoy al borde de las lágrimas,
xq, a pesar de que seguro fue escrito con otras razones
y para otra persona,
a mi, me recuerda a esta situación,
a esto que estoy viviendo
y a todo lo que no se manejar.

chambao - lo mejor pa ti (click para escuchar)

no, no sé que es lo que quieres decir
tampoco sé lo que esperas de mi
y entre tanto sigo aquí
me quedo aquí

(...)

que me duele verte así
y no se ya como ayudarte (tengo q aceptar que no te puedo ayudar, q no hay nada q yo pueda realmente hacer)
que quiero lo mejor pa ti (realmente es así, pero nose que hacer)
y quisiera poder abrazarte (nose abrazarte, no me animo)

que me duele verte así (me duele y no se si expresartelo)
ya no se ni como ayudarte
que quiero lo mejor pa ti
y quisiera poder abrazarte
abrazarte (ojala pudiera, supiera)

si, si la cabeza no para de girar
si sientes que la fuerza se te va
y siempre tiene gana de escapar, de escapar (no lo se)
(animate, a crecer en la vida
en esta vida que te ha tocao
reinvetate y siente la alegria
de los que están a tu lao
levantate sin echar cuenta de las veces que has tropezao) (Buena respuesta a mi miedo)

que me duele verte así
ya no se ni como ayudarte
que quiero lo mejor pa ti
y quisiera poder abrazarte

que me duele verte así
ya no se ni como ayudarte
que quiero lo mejor pa ti
y quisiera poder abrazarte
abrazarte

y quisiera, y quisiera poder
ayy abrazarte, abrazarte

que me duele verte así
ya no se ni como ayudarte
que quiero lo mejor pa ti
y quisiera poder abrazarte

que me duele verte así
y no se ya como ayudarte
que quiero lo mejor pa ti
y quisiera poder abrazarte
abrazarte

Independencia vs Adultez

Dos conceptos que siempre creí unidos.

A medida que eras más adulto te volvias mas independiente.. o la adultez te obligaba a ser más independiente.. o justamente al observar el grado de independencia de la persona reconocías su adultez.

Pero no..
Con el correr de los tiempos actuales y mirando un poco más a mi al rededor.. comienzo a reconocer que no es tan así.
Hay adultos, que aún no son independientes, sea por el país, lo q estudian, la situación actual que viven que quizá no te ayuda a lograr tu independencia..
Como también se ve cada vez más jóvenes, adolescentes que ya tienen un alto grado de independencia pero aún distan de ser adultos, o por lo menos, no deberían serlo, o tener que afontarlo, por su edad cronológica.

Igualmente..
en lo más profundo de mi ser.. independencia es casi un sinónimo de ser adulto.
Es una conjunción, una forma de percibír, pensar la realidad, que me cuesta despegarme.

Pero saliendo un poco de esta facilidad de hablar de terceros o de proyectar, quisiera volver a un momento más, obviamente autorreferencial, en la cual esta conjunción de palabras no expresa lo que yo siempre creí.
Y este es el momento en el cual.. estás adulto, estás adquiriendo indepedencia, pero sin embargo, el afuera no puede reconocerlo.
Siguen dándote un trato de adolescente o siguen escapándose les actitudes inadecuadas para la situación vital en la cual ingresaste.
Lo más extraño de todo, es que estos.. que te desafiaron a que seas adulto e independiente, ahora que aceptaste su reto y lo acomplished a la perfección (y mucho mejor de lo que ellos se esperaban), son los menos son capaces de reconocerlo (o reconocerte).
No saben manejar al situación y frente a esta dificultad, que hacen? REGREDEN, tienen una pequeña regresión a los modos de vinculación donde ellos se sentían seguros, los últimos momentos, las últimas heramientas con las cual aún lograban tenerte (o entretenerte) entre sus manos.

ahora esta en mí, caer frente a sus modos de vinculación anteriores, o salirme del juego y valerme por lo que soy, una adulta independiente.

Lo relativo de la realidad

La realidad es algo tan relativo.

Poco importa q sea lo a realmente sucede, que acto es el que de verdad es llevado a cabo o que es el objeto frente a nuestra mirada.
Muchas veces estas cosas son iguales, se repiten de una misma forma, o permanecen igual. Lo que cambia es como nos posicinamos frente a ello, desde donde lo queremos ver, cual es la realidad que nosotros dejamos que se juegue en nuestra mente.

Algo puede seguir igual, pero si nuestro análisis nos llevo a ver otra cosa, a hacer hincapié en otro detalle, la realidad cambia drásticamente. Y ahí, ahí el otro o la materia de la realidad poco puede hacer para imponerse.
'Esta siempre esta' pasiva, somos nosotros desde nuestra propia óptica y desde nuestra propia trama de paradigmas que observamos y por ende, percibimos las cosas.

Lastima, cuando a alguien se le metió algo en la cabeza, poco hay a puedas hacer para cambiar su forma de creer y asegurarse que son,as cosas...