Carta dirigida a tu imaginario y a mi.

Cuando leo ciertas cosas de psicología, o paso por hospitales o pienso en el borda y muy de vez en cuando, cuando se combina la hora y el camino que tomaba para ir a tu casa, me agarra una cierta angustia o triztesa.
recuerdo entonces los momento en los que al comienzo de nuestra relacion yo era feliz con vos. En los cuales, apesar de todo, yo estaba feliz con nuestra relacion y para mi eras el mejor hombre del mundo y te tenia plenamente idealizado.
Pienso en esos momentos y los veo y siento tan lejanos. Recuerdo detalles y cosas que hacias, q me hacian feliz, como desayunar conmigo antes de entrar al borda y comer esa medialuna enorme en ese cafesucho horrible y era lo unico que queria, estar con vos. como en ese momento no te exigia nada ni necesitaba nada de vos, y realmente era nada, por que era poco lo que podías darme por tus propios conflictos y yo sin embargo me sentía feliz.
No entiendo si era que estaba ciega, si tenia tan pocas expectativas sobre vos o si simplemente yo estaba bien entonces estaba bien con el mundo.
No entiendo como podia parecerme todo tan color de rosas cuando enrealidad era todo bastante lugubre y oscuro.
No entiendo como ese momento, q visto desde afuera, podria verse como el peor momento de nuestra relacion, donde menos participe eras de un noviazgo, hayan sido los mejores momentos de la relacion para mi. como puede ser que durante un año entero no me haya percatado de que no saliamos de tu cuarto, q no te gustaba ir a lugares publicos, que no me dedicabas nada de tiempo, a pesar de tener tanto tiempo libre. Y yo sin embargo era feliz y esperaba a que llegara ese dia, ese UNICO dia que me regalabas de tu tiempo. como fue que logre aceptarte y quererte tanto con tantas limitaciones y como puede ser que una vez que cortamos, haya querido volver con vos.
Y no entiendo como una vez que volvimos, por que vos querias y a pesar de que hiciste un millon de esfuerzos como empezar a pasar un monton de noches de la semana conmigo dsp de llegar exhausto de tu trabajo, solo para estar mas tiempo conmigo, apesar del poco tiempo que tenias, como empezaste a dedicarme tus unicos dias libres y gran parte del fin de semana y como lograste empezar a salir y enfrentar el mundo y las personas estando los dos juntos, nada me haya satisfecho. Nada me era suficiente de tu parte.
como estire tanto algo que en definitiva reconocia que no nos estaba haciendo bien.

Pero em pasa que pienso en esos primeros meses, donde estabamos a escondidas, donde yo estaba todavia con luciano tb, donde ibamos a tu casa, donde te quedabas 15 minutos mas conmigo hasta que llegara el pool, donde ibamos a comer a mc donalds, que te encantaba e hiciste q me encantara a mi apesar de mi temor constante a engordar y apesar de que la comida rapida era uno de esos lugares donde NUNCA iba. Como con tan poco era feliz.
No entiendo como soporte tantas cosas dsp, en conflictos que pense que me sobreponia x amor a vos y resultaron ser que los generaste vos mismo por tu incapacidad de poder manejar tu narcisismo.

Como fue que aguante dos años incomoda en la facultad todos los dias por vos, y no haber visto que vos generaste todos estos conflictos entre tu amiga y yo.

No lo entiendo. No entiendo como mi imagen de vos, de mi, de nuestra relacion cambio tanto de un noviazgo a otro.

Y no entiendo como a pesar de todas las cosas negativas que vivi con vos, igual te guardo cariño y te deseo lo mejor. Y como a pesar de todo, estoy feliz de haber compartido estos años con vos, con tu familia, con tu barrio, siendo tan diferentes y amando tanto todo lo que era relacionado a vos, a pesar de ser tan ajeno a mi. Y realmente siento que me quisiste al maximo que tu ser te lo permitía. Pero tambien reconozco como esto va aparejado con agustia, con miedo y con inhibicion.

No me puedo arrepentir de haber estado con vos, pero tampoco me arrepiento de que hayamos terminado.

Y estoy feliz de que nuestra historia ya tenga escrito el punto y el FIN.