Hombres vs Mujeres

Las mujeres somos de venus y los hombres definitivamente de marte.
Hay códigos que para nosotras, son justamente una total muestra de interés, mientras que para ellos son decodificados como un rechazo.

Lamentablemente tienen ese concepto de la que mujer es histérica entonces, en vez de leer sus reacciones, como algo que puede llegar a suceder de forma espontanea, sin intencion, automática, aveces creen que son parte de un plan maquiavelico que desarrollamos unicamente para intentar seducirlos, hacerlos desear y despues dejarlos con ganas.

Quizá algún día logren reconocer que esas miradas, provocadoras, a veces, no buscan provocar, sino que simplemente expresan algunas de las cosas que pasan por la mente, el cuerpro y el ser de la persona que tienen en frente. También nosotras tenemos que ver que hacemos con todos nuestros deseos, como los manejamos, como los expresamos y hacia donde lo direccionamos. Y hay hombres.. que, sin darse cuenta, te dificultan esconder todas esas sensaciones, teniendolos en frente.
A veces esa sonrisa, no es una invitación a algo, sino simplemente aquello que la persona produce en una, o el hecho de querer sentir la cercania del cuerpo del otro no es un indicador de que ya en ese mismo momento lugar se quiere adquirir una intimidad mas profunda, sino que simplemente se quiere sentir esa cercanía.

Y a veces, querido hombre, hacerte esperar, hacernos esperar, es un simple indicio de que hay un interés genuido detras de todo. Y a veces, el ser directas, rápidas y precisas es un simple indicio de quererte para ese momento y nada más, un simple deseo de utilizarte y luego.. perderte.

Equivocacion de departamento.

Ayer, como de costumbre, estaba llegando tarde a un comida. A la comida organizada por uno de mis mas amigos para conocer a su novia, con la cual ya tenia una reputación dudosa por comentarios graciosos q le había hecho a mi amigo.
Logro estacionar, dsp de pequeñas difcultades as usual.. y Empiezo a caminar hacia el departamento de mi amigo, que me acordaba muy bien que era entre Maure y otra calle, con las llaves del auto, bajo una torta havanette y en la otra mano unos cupcakes muy lindos medio aniñados.
Bueno camino, me fijo la altura, me banco los "piropos" de la gente preguntandome a donde voy con esas cosas y cuando llego al dpto, q perdon pero son todos iguales, una pareja muy simpatica me abre la puerta al edificio porque justo estaban entrando, antes ya habia llamado a mi amigo q estaba bajando abrirme. A todo esto me estaba agarrando torticolis con el celular atrapado entre mi hombro y cabeza xq no tenia manos para poder soltarlo. Gabo tarda. Intento llamarlo, pero claro.. no hay señal. Me fijo denuevo el numero del dpto y nada decido subir por mis propios medios, total d ultima lo llamo una vez arriba q ya estoy.
A esto.. para abrir la puerta del ascensor tenia q apollar la havanett en el piso junto con los cupcakes, abrir una de esas puertas corredizas, dsp la otra, vovler a agarra las cosas, volver a apllarlas en el piso, volver a cerrar las dos puertas corredizas, Idem para abrirla una vez q habia subido al 9no piso. quiero abrir, la verdad q no se parecia mucho a la puertita de gabo, pero bueno aveces entrabamos por otra puerta asiq simplemente podia ser un error. Toco el timbre, 10 30de la noche.. una voz de mujer me dice quien es con voz sospechosa. Yo pienso q es la novia, la saludo por el nombre y le digo q soy Flor. Ella me dice q quiza estoy equivocada a q 9no queria entrar.. Yo le pregunto muy simpatica, pidiendole perdon, si habia otros 9nos, gabo vive en 9no no 9no a, b, o c. me dice q estan los otros 9nos y yo pienso q tarado gabo q no me dice bien las letras. bajo denuevo al 0, denuevo toa la bola d los cupcakes y havanett y puertas y busco otros ascensores a todo esto.. el edificio era medio feo y habia olor a gas.
Subo dneuevo la 9no, por otro ascensor, veo q si hay señal, apollo todo en el piso y lo llamo. Para ese entonces ya estaba angustiada.. me estaba agarrando claustrofobia y nadie me abria la puerta del 9noC. LLamo a gabo me pregunta a donde estoy y yo le digo delante de tu puerta y el me dice q no vive en un 9no C q no hay 9no c.. yo ya a punto de llorar le digo bueno baja al 0 y abrime y me pregutna si estoy en el numero de su calle y yo le asciento. Me dice te equivocaste de departamento pedile a alguien q te abra.
Bajo al 0 casi llorando, pensando a quien carajo le toco el timbre asi me abre a esta hora y quien me va a abrir con todos los peligros de hoy en dia... Se me pasan todas las imagenes de las peliculas de terror, de las violaciones, de la gente q matan.. y pienso bueno me defiendo con la torta? corro? ah no la puerta esta cerrada. Pienso en mis opciones.. y la mejor de todas eran tener q quedarme pernoctando ahi.. (a todo esto me estaban espernado para pedir las pizzas y las empanadas, ya eran las 10 50, invitacion 9 30) Camino hacia la entrada y hay un tipo en la puerta, que la pinta no era muy linda... le pregunto si puede tocar algun timbre asi me abren.. Me mira con cara sospechosa..
Trato de contarle la historia, a todo esto yo con los cupcakes en una mano y la havanette enl a otra vestida con un vestido largo de rallas, x suerte no me habia puesto el negro cortito calado... Me dice q ahora bajan a abrirle.. que me salvó y q ahi puedo salir.
Yo le pregunto la direccion si es XX24 y el me dice, querias entrar en un cuarto? yo tratando de hacerle entender q hablo del numero cuatro y no de un cuarto...
Hasta q decido cambiarle de tema y preguntarle q calle era.. y me dice q estaba en migueletes.. genial, la paralela.
Entre risa y casi lagrimas, me rio y espero a q baje la señora q no bajaba para abrirle... A todo esto, q tenia q hacer? seguir charlandole, a donde miraba? decido apoyar ya todo en el piso.. y dsp d un rato cuando em parece q alguine baja, agarro todo dneuveo
LLega le cuento mi historia, se rie de mi, en mi cara y me explica como llegar a la otra calle. Le agradezco y pienso q carajo hago ahora? tengo q darle un beso o algo, los saludo con la un asentir de cabeza xq no tenia manos, mientras ellos se rien todavia, de mi y empiezo a caminar a lo d mi amigo.
Para ese entonces los cupcakes los queria tirar a la mierda.
Cuando llegue, esta vez, decidi  no entrar al dpto hasta q el no bajara...

Dos vidas, una cama.

Hoy la frase que ultimament rondaba en mi cabeza de "el dia que tenga mi propio puesto de trabajo, los hombres dejarán de tener tanta importancia en mi vida" empezó a suplantarse por una nueva imagen.
Una imagen en la cual, volvía de un lugar y al llegar a mi cama yacía en mi cama un un hombre bello, durmiendo, placidamente, en el cual verlo me llenaba el alma y exaltaba cada parte bella de el. Un ser con el cual tenia confianza y me sentía com en mi base segura. Una persona a la cual podía escabullirme en la cama, abrazarlo y despertarlo a besos. Compartir un encuentro pasional y profundo, lleno de cariño y carnal a la hora que fuese. Para luego desplomarme libre y dormir con su cuerpo cerca, pegado, al mío.
derrepente la idea de llegar a pensar de convivir con alguien, me pareció interesante. Cada uno tener su propia vida, sus amigos, sus salidas, sus encuentros, su trabajo, pero como constante tener a esa otra persona ahí. Un vinculo natural, no simbiotico donde cada uno tiene sus libertades, pero la seguridad del otro.
Con esa imagen me voy a dormir, con ese torso desnudo durmiendo en mi cama, con la imagen d ese alguien con el que se cuenta pero sin necesidad de una dependencia fuerte. Con esa fortaleza interna de no perderse uno mismo por otro, sino de lograr crecer aún mas, codeandose con el otro. Dos vidas separadas pero que caminan paralelas.

=)

ella bailaba, el tb.
Ella volaba, el tb.

- Viste que llega un momento en el que ningun hombre te atrae posta. Es como que te gustan todos, pero no te gusta ninguno. como que si, la pasas genial, te divertis, chapa copado, pero.. pero algo falta.
- Si igual lo copado de eso, es que cuando aparaece el que te flashea, flasheas.
- Si tenes razon
- como que gracias a que no te das cuenta, cuando aparece ese alguien, te das cuenta q es ese alguien.

- si.. igual paja.
- si paja cuando nadie se vuelve especial, ni nadie te vuela la cabeza.
- pero., hace dos findes volvi a ver a un chico q me chape hace 4 años en un pre y nada toda la onda.
-Buena kiki y q hiciste?
- nada charlamos, pero dsp nose no nos vimos mas.
- pero te mando un mensaje algo?
- no.. y yo tp le voy a mandar, para mandarle a las 4 am, tengo a x.
- pero.. no vas a hacer nada por este q si te flasheo
- nee.
- xq?
- xq ponele q esto q nos esta pasando con todos los hombres, le pasa a el conmigo? viste q te re pasa q una amiga te cuenta q la pasa barbaro con un chico, tienen toda la onda, piel genial pero el pibe no se mueve.. bueno.. quiza le pasa exacto q lo q me pasa a mi con X. Posta te juro, la mejor, pero no me gusta.

- paja boluda
- paja.
- see.. capaz se trata de estar mas entre nosotras no? igual.. me la jugaria un poco mas x tu viejo chape.
- nose... mira si le dejo d hablar todo desaparece.. si quiere algo aparecera no? aparte, posta, no me jode tanto la paz ehh..
-si, es raro no tener a nadie en tu cabeza o alguien q te inspire algo, pero sabes.. creo q es lo q vengo buscando hace un tiempo, como que sin pibes aprendes a concerte mucho mas. no perdes tanto tiempo pensando en el idiota del momento.
- che no digas idiota, no es su culpa q vos seas tan cambiante.
-no me retes.. pero tenes razon, pero dale.. pensa en los ultimos, no fueron de gran significancia en tu vida ni en la mia. juegan mas un papel de eso.
- pro quiza estan en la misma q vos.
- ay no, no me digas eso.

- y si... pensa q vos no sos la unica, acordate de las conversaciones con tus amigos. estan o todos d novios y ninguno conforme con el mercado de mujeres.
- see es verdad.. q nos pasa?

Hagamos un trato, vos simplemente dejame nacer, dame esa posiblidad y te prometo que nunca mas me tenes que ver la cara. Pero dame esa posiblidad. Es lo unico que te pido. Se q es mucho, se q podes pasar mucha verguenza, pero dame a mi eso que yo no puedo darle a otros y dame eso q no tengo, voz de decicion en toda esta historia..

Estas seguro? seguro que queres nacer en este mundo? Seguro que queres tener que vivir todos los desastres que estan sucediendo? sabes que te puede tocar alguien que te destruya emocionalmente, sabes que vas a nacer en un pais al borde del quiebre, e una naturaleza que no para de expresar su insatisfaccion y de un caos reinante del q nadie se puede salvar? Ni hablar que en al institucion a donde estes, lo mas probale es que nadie peuda perstarte suficiente atenion y si una familia se interesa por vos, quiza tarden como 3 años en poder adoptarte y vos cada mes que apsa tenes un nuevo trauma,, ademas del de que nunca conociste a tus papas, niq eu te quicieron lo suficiente como para criarte?

SI. QUIERO IGUAL. QUIZA MI MISION SEA LA DE GENERAR ALGUN CAMBIO.

creeme, todos pensamos lo mismo. todos creimos que podriamos generar un cambio, pero no, solo logramos hundirnos un poco mas. Cada dia se hace mas dificil poder hacer las cosas correctamente, cada dia te dificultan mas las cosas si las haces bien. Creeme esa utopia con la que queres nacer, es imposible.
Solo vas a sufrir aca, xq no te qeudas alla? este mudno no esta tan bueno si tenes la opcion de evitarlo. Pensa que habrias temrinado con tu ciclo. Una persona menos que nace, varias generaciones menos que desarrollarse. Una persona que salvas, familias enteras que dejan de tener q existir.

Camino a casa

Volvia caminando hacia mi  casa, disfrutando de la noche, mientras en mi cabeza resonaba un poema de neruda.
Com  o no disfrutar esta esplendida noche, donde le viento es una suave brisa que acaricia mi cabello?
como no disfrutar de la oscuridad y de las pocas estrellas que en ella viven?

Caminaba y el poema resonaba, una y otra vez. Y la noche parecia ser descripta por el y vivida x mi en cada paso, en cada momento, en cada instante donde mi corazon latía.
 En cada paso donde la noche se conectaba mas conmigo y en donde la situacion parecia simplemente perfecta. Unica. Pero repetible

Ella lo había visto..
El no la habia visto a ella.

El era un hombre común, un poco petiso pero se dedicaba a cosas extrañas, pero que le apasionaban.

Ella lo miraba, cada clase, cada clase que el daba, cada clase en la que ella estaba presente, pero no sabia si el se daba cuenta.
La alegraba verlo, le daba ganas de ser mejor, pero tambien la cohartaba, xq la calse que el dictaba parecia sumamente interesante, pero la verguenza la detenía a participar de ella.

Esto se repetia, dia tras dia, semana tras semana..

Pero apenas ayer habia sucedido algo extraño.
El se quedó despues de su clase, no desapareció por detras de las puertas, sino que se sentó en cuarto, con una ángulo justo donde ella lo veía perfectamente a el y el.. el la veia perfectamente a ella.

Ella se animo.. o mejor dicho al comienzo no se dió cuenta como esta vez.. esta vez era obvio como ella lo miraba, pero igual de obvio era como el la estaba mirando a ella..
Esta vez.. esta vez ella mantuvo la mirada, pero luego la corrió, hizo unas piruetas. se bajo, volvio a mirarlo, le sonrió. El, no devolvio gesto ni mueca, ni sonrisa, ni nada.O eso parecía, la distancia no ayudaba a distinguir muchos movimientos pequeños.. Solo se quedaba mirandola. Ella nuvamene dejo de mirarlo pero rapidamente volvio su mirada y el seguía ahi, mirando.

Y poco a poco las nubes de la depresion comenzaron a correrse,
no tanto como para poder ver el sol pero si lo suficiente como para reconcoer un profundo anhelo de arte.
Volvieron los perfumes de crayones, lápices, palabras, movimientos y danza.
La lluvia de la tristeza fue desplazada por un bello atardecer color violeta sehnsucht.
Lo suficientemente inspirador como para que el corazon reconociera que despúes de la noche va a salir el sol y que tiene que aceptarse por el momento que este pasando.
Entro una etapa en la cual las flores necesitban desperezarse lentamente, antes de rebrotar y donde no habia una busqueda plean de explocion total, sino mas una tranquilidad y un camino lento pero parejo a seguir.

Pero ya los sonidos se hacian mas nitidos y no eran un profundo y aterrador silencio, sino notas, notas inspiradoras, notas que llevaban a la creacion. las notas acongojadas a travesadas por puntos, comenzaban a transformarse en blancas con suspiros.

y asi poco a poco, parecia como si las cosas comenzacen a moverse nuevamente. Lento. pero en movimiento, con muchas varas donde apollarse, y una necesidad de reconcocer que si.. habia una gran necesidad de expresion, y ya no solo mediante palabras, sino mediante muchos mediatizadores.

Eee.

quiero escribir, pero nose por donde empezar.

No me gusta mostrarme vulnerable.

Y no me gusta no estar inspirada, menos cuando hay tantas cosas que pasan por mi mente, por mi corazon. cuando estoy atravesada por tantas emociones y mas cuando me cuesta manejarlas.

Por suerte.. existen los mandalas.

Ahora entiendo porque venia con esas ganas de dibujar, con esas sensacion de que las palabras ya no me alcanzaban. Se ve que mi ser venia cocinando algo...

Bueno espero que termine de hornearlo rapido, xq ya me canse de estar así. quiero volver a estar como antes. Quiero tener todas las ganas del mundo de festejar mi cumpleaños y de divertirme con gente.

No da atravesar el invierno en verano.. Estoy en primavera, las ferormonas deberian hacerme efecto.

Me parece que mi limite son 3 mandalas y 3 dias.

Mañana mas vale q  este 10 puntos xq sino..

xq sino..

dificil es autolimitarse y castigarse, no?

Someone to count on.

You're the one I can always call when I need to make everything stop.-


You were the one I could always call when I needed to make everything stop.-


But you are no longer here.
And today I need you more than ever, because I dont know how to make all this things stop. Before I knew I could always count on you, but now I just can count on myself. But I dont know how. I dont know you to make all this things stop. 


I know I dont want you to be with me and I do want you to be happy, but I just miss this. 
And Im afraid not to find it in myself.

I always felt incomplet, but seeing you so complet and so secure in all the things I was insecure, helped me to feel I could go on with your help.
Now, Im still incomplet, but with noone to help me out with this things I cant solve by myself.


I just miss this, I miss to know that I have someone to count on in all that staff I just cant do alone.

Un año más de vida.

Nose exactamente que es, pero este año, fue totalmente diferente al resto.
El inverno paso casi desapercibido, creo que no me llevo a derramar una sola lágrima sinsentido.
Mi cumpleaños.. me llena de alegría tengo ganas de festejarlo, de compartirlo, no puedo ver la hora de agasajar a mis invitados y de hacer cosas ricas y lindas.
Es como si este año pareciese marcado por sonrisas.

Mis vinculos interpersonles estan cada vez mejor, cada vez mas reales y cada vez mas naturales, con menos exigencias mas coplados de amor y menos de obligaciones.
Ya no busco estar al lado de una persona, sino que disfruto el estar rodeadas de muchas, como también el estar sola. Logré que yo misma no dependa de un otro, ni que anhele la aprobacion de otras personas. Logré ser feliz. Estoy acercandome cada vez mas a mi centro, a pesar de que para otros pudiera parecer que me alejo de el. Pero empiezo a guiarme mas por mi voz interior y no por las millones que antes "estaban", exgian en mi cabeza.
Además encontre mi pasion, aquello que amo hacer, nose por cuanto tiempo, no se a que va a llevar eso, pero encontre algo que me llena.

Y mañana... mañana va a ser mi cumpleaños, y siento una alegría.. y a diferencia de otros años, no estoy ni triste, ni ansiosa, ni angustiada. Simplemente estoy disfrutando cada rato. No tengo en mi cabeza una persona que podría arruinarme el cumpleaños o un novio al que exigirle cosas o estar triste por su ausencia.

Es como que por primera vez, siento que soy yo integra. Por primera vez siento que soy capaz de reconocer el amor que me rodea y por primera vez le doy a cada uno el rol que realmente lleva.


Mañana es un dia mas, pero un dia mas alegre de mi vida. Un día mas que compartir con quienes quiero. Un día mas que recuerdo el estar viva y agradezco por ello.

Carta dirigida a tu imaginario y a mi.

Cuando leo ciertas cosas de psicología, o paso por hospitales o pienso en el borda y muy de vez en cuando, cuando se combina la hora y el camino que tomaba para ir a tu casa, me agarra una cierta angustia o triztesa.
recuerdo entonces los momento en los que al comienzo de nuestra relacion yo era feliz con vos. En los cuales, apesar de todo, yo estaba feliz con nuestra relacion y para mi eras el mejor hombre del mundo y te tenia plenamente idealizado.
Pienso en esos momentos y los veo y siento tan lejanos. Recuerdo detalles y cosas que hacias, q me hacian feliz, como desayunar conmigo antes de entrar al borda y comer esa medialuna enorme en ese cafesucho horrible y era lo unico que queria, estar con vos. como en ese momento no te exigia nada ni necesitaba nada de vos, y realmente era nada, por que era poco lo que podías darme por tus propios conflictos y yo sin embargo me sentía feliz.
No entiendo si era que estaba ciega, si tenia tan pocas expectativas sobre vos o si simplemente yo estaba bien entonces estaba bien con el mundo.
No entiendo como podia parecerme todo tan color de rosas cuando enrealidad era todo bastante lugubre y oscuro.
No entiendo como ese momento, q visto desde afuera, podria verse como el peor momento de nuestra relacion, donde menos participe eras de un noviazgo, hayan sido los mejores momentos de la relacion para mi. como puede ser que durante un año entero no me haya percatado de que no saliamos de tu cuarto, q no te gustaba ir a lugares publicos, que no me dedicabas nada de tiempo, a pesar de tener tanto tiempo libre. Y yo sin embargo era feliz y esperaba a que llegara ese dia, ese UNICO dia que me regalabas de tu tiempo. como fue que logre aceptarte y quererte tanto con tantas limitaciones y como puede ser que una vez que cortamos, haya querido volver con vos.
Y no entiendo como una vez que volvimos, por que vos querias y a pesar de que hiciste un millon de esfuerzos como empezar a pasar un monton de noches de la semana conmigo dsp de llegar exhausto de tu trabajo, solo para estar mas tiempo conmigo, apesar del poco tiempo que tenias, como empezaste a dedicarme tus unicos dias libres y gran parte del fin de semana y como lograste empezar a salir y enfrentar el mundo y las personas estando los dos juntos, nada me haya satisfecho. Nada me era suficiente de tu parte.
como estire tanto algo que en definitiva reconocia que no nos estaba haciendo bien.

Pero em pasa que pienso en esos primeros meses, donde estabamos a escondidas, donde yo estaba todavia con luciano tb, donde ibamos a tu casa, donde te quedabas 15 minutos mas conmigo hasta que llegara el pool, donde ibamos a comer a mc donalds, que te encantaba e hiciste q me encantara a mi apesar de mi temor constante a engordar y apesar de que la comida rapida era uno de esos lugares donde NUNCA iba. Como con tan poco era feliz.
No entiendo como soporte tantas cosas dsp, en conflictos que pense que me sobreponia x amor a vos y resultaron ser que los generaste vos mismo por tu incapacidad de poder manejar tu narcisismo.

Como fue que aguante dos años incomoda en la facultad todos los dias por vos, y no haber visto que vos generaste todos estos conflictos entre tu amiga y yo.

No lo entiendo. No entiendo como mi imagen de vos, de mi, de nuestra relacion cambio tanto de un noviazgo a otro.

Y no entiendo como a pesar de todas las cosas negativas que vivi con vos, igual te guardo cariño y te deseo lo mejor. Y como a pesar de todo, estoy feliz de haber compartido estos años con vos, con tu familia, con tu barrio, siendo tan diferentes y amando tanto todo lo que era relacionado a vos, a pesar de ser tan ajeno a mi. Y realmente siento que me quisiste al maximo que tu ser te lo permitía. Pero tambien reconozco como esto va aparejado con agustia, con miedo y con inhibicion.

No me puedo arrepentir de haber estado con vos, pero tampoco me arrepiento de que hayamos terminado.

Y estoy feliz de que nuestra historia ya tenga escrito el punto y el FIN.

vos

extraño mi celular,
pero por que extraño despertarme por un mensaje tuyo,
o llegar a cualquier hora, necesitar hablarte y q me respondas.

Extraño esos intercambios.
Extraño esas palabras a la mañana o a la noche.

Quiero eso de nuevo.

A todoesto.. en clase aprendimos q los niños generan un apego a sus cosas eletronicas, onda a su celular.. nos puede pasar? y q son figuras vacias  qno devuelven una imagen como los padres o cuidadores.

quiero mi cel,pero se xq.

aunq la incomunicacion y el no estar pendiente tb esta tomando su sabor.

Vinculos hoy

Se observa una generalizada falta de interes duradero en el sexo opuesto (*). La mayoria sale una  o dos veces quizá tres, chapan, se divierten pero nadie quiere acceder a mas. Ya de entrada uno cree reconocer que esa persona no da para mas q eso. Y ninguna termina dando para mas q eso..
Nadie le cierra a nadie..
xq será?

 Seremos exigentes, estaremos muy envueltos en esta cultura fast? nos aburriremos demasiado facil, nos daremos por vencidos demasiado facil? o sera por una necesidad de "tener las puertas abiertas a todo"?


o es parte de toda esta cosa de medios donde tenemos acceso a todos, menos misterio, mas interaccion continua y cambio de intereses constantes? Será esta costumbre que uno empieza a desarrollar que no alcanza con una cosa sino con tener varias a la ves? Por ejemplo, cuantas ventanas de internet tenes abiertas en este momentos y cuantas estas leyendo? Con cuantos estas chateando a la vez mientras lees esto y esuchas la musica en groovshark y contestas el tuit de alguna persona?

O simplemente es parte de neustra maduracion y neustra necesidad de definirnos como personas en este anhelo profundo por estar solos o con nuestros amigos.


Nunca me habia pasado.
Y derrepente me veo envuelta en esto.
Me aburro mas facil que antes.
Tengo menos interes en relaciones profundas y duraderas con otros.
Busco lo extremo, lo diferente, lo que me de libertad, lo novedoso.

Alguna vez volvere a querer algo estable, serio, etc...?


(*) sin animos de ofender  a nadie nose como es con el mismo sexo y esto es algo q me callo esta semana conversando con varias personas.

El ser amada me angustia.

demasiada cercania, demasiado amor, demasiado cariño.

nose como reaccionar a eso.

Me tenso, mi cuerpo se pone tieso. al igual que cuando me dicen cosas lindas.

Esto de tener que soltarme, TENER q soltarme, q onda? se supone q deberia ser natural.

Por favor.
Por favor.
Por favor.

No quiero decir gracias por cosas q no agradezco, ni agradecer a otro por cosas en als que yo me tengo que esforzar y hasta casi impliquen un sufrimiento para mi.

No quiero seguir haciendo cosas por obligacion o por no sentirme culpable.

como tampoco quiero tener q hacer cosas que me angustian, por satisfacer a otros.

no quiero, ya no quieor, no le veo el sentido.
PARA que llenarme con tristeza, para que soportar la angustia, por que poner al otro en una situacion donde percibe el rechazo, la distancia y la pared?
Para que seguir intentando algo donde yo no estoy abierta a ceder ni abierta a sentir?

Lo de hoy no me hizo feliz, ni creo q a ella tp. Lo de hoy me hizo sentir mas vacia mas triste. Lo de hoy me incomodó.
Lo de hoy me puso triste.
Y me da culpa no poder salir de esta posicion y me duele lastimarla, pero no puedo, no puedo de otra forma.

Perdom.

Ella tan empática

Hola, si, en este dia tan gris, les dejo algo para ayudar os a suicidarse.
Lindo tema.

Esto me recuerda a una vez, cuando una de mis mejores amigas estaba muuy triste q su primer novio la habia dejado.. esos amores de 14 años q te rompen el corazon, el alma, todo y simplemente llegaron a tocar la punta de tus labios..
Bueno el la había dejado y nos habiamos ido juntas a carilo y yo, si la "gran amiga", le decia bueno te voy  a dejar sola y ponerte esta musica q a mi me re ayuda (te re ayuda a q pelotuda? a tomar coraje xa suicidarte???!!). Es como q me pone mas melancolica y triste y me deja expresar mas todo lo que siento (como si estar una semana llorado y tirada en la cama sin hacer nada no hubiera sido ya suficiente, empatia gordii, empatiiiaaa). Bueno yo te dejo solita, te cierro la puerta del cuarto.. ( flaca xq no le llevas un cuchillo de paso a tu amiga?) cualquier cosa estoy x ahi, pero descanza, date este espacio sola.

sisi.. esas ocurrencias e ideas de la adolescencia donde parece que tenes ganas de sufrir y revolcarte en tu propia tristeza (iba a decir mierda pero me parecía un poco fuerte).

by the way.. la artista era laura pausini, posta escuchen la, te da unas ganas de llorar..


http://www.youtube.com/watch?v=HYCZRHF-XqQ

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Escribir, por ejemplo: "La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos."

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.

En las noches como esta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.

Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.

Oir la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche esta estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como esta la tuve entre mis brazos,
mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque este sea el ultimo dolor que ella me causa,
y estos sean los ultimos versos que yo le escribo.

#EsosDias

Hombres.. abstenerse (os lo recomiendo)

#EsosDias de mierda... o bueno no mierda, digamos que ella no es justamente la culpable.

Igual con "#EsosDias", no me refiero a esos dias.. sino a  los dias previos.
Realmente hay veces que el mundo se torna oscuro y no solamente porque te ves mas gorda y tu autoestima es igual a un trapo de piso, ni tampoco porque tenes ganas de comer todo el tiempo, ni por que siempre esta la minima duda de que bueno.. podes cargar con alguien mas en tu vientre y q siempre, pero siempre, anotaste mal las fechas o sos pesima haciendo calculos, ni tanto pero si un poco mas por lo sensible que estas.. Sino.. por la percepcion que uno tiene del mundo. se vuelve hipersensible, todo es negativo o se le ve lo peor, las cosas a veces no te salen, te volves mas pegote, no te soportas ni vos misma.
realmente esos dias son un calvario, dios no deberia dejarnso demasiado tiempo en el purgatorio xq la verdad que ya en vida vamos quemando nuestros pecados con #EsosDias.

Pero en fin, al fin llega el bendito dia, en el que miras, sentis y sonreis, xq el dia llego. Y no digo que sonreis por que es como que en la varita te haya aparecido una rallita o dos (depende la marca) esperada y milagrosa.. eso es una bendicion de cada evz que te viene, pero no lo principal por lo cual estas feliz. tampoco porque sabes que quedan unos dias solo para que estes denuevo deshinchada, o que sabes que te quedan unos cuantos dias libres dsp, sin tener q estar preocupada por andar con carga de mas en la cartera. sino que.. ese dia, ese dia, es perfecto. Derrepente el sol volvió a brillar, tus hormonas comienzan a volver a alinearse, como el sol un poquito de positivismo vuelve a tu vida y las cosas simplemente... te salen. Como mi serie de trapecio hoy. Basto que algo bajara para que la serie callera y salga perfecta.
Y si, hoy estoy feliz. Y hoy volvi a mi, me extrañaba.
#EstosDias fueron un calvario, demasiadas emociones, demasiados sucesos, demasiado todo. Necesitaba que mi cuerpo comienze a descargarse y no solo bailando.
Es como que la mente se destraba y logra ver con un poco mas de claridad, dentro de lo que es posible, tampoco esperen demasiado.

Una duda aclaradora

A veces una pregunta aclara todo un panorama. A veces una pregunta aclara mas que un millon de respuestas, recomendaciones, opiniones, etc..

Y cuando eso te pasa, es como que se te hace la luz. Derrepente ves claro, sabes lo que queres, sabes la respuesta a esa duda que te inquietaba tanto.

Es verdad que esa pregunta puede llevar a muchos interrogantes mas. Pero quiza no se trata de la pregunta que te lleva a mas dudas, sino que esa  misma respuesta, el saber aquello que tanto dudabas, te lleva a preguntarte nuevas cosas, y a entender otras mas que hacesn q te preguntes a mas profundidad ciertas cosa.

Agradezco a la personas que me hizo esa pregunta y me acalaro mi panorama interno.

Xq ahora se lo que quiero pero también se sobre otras cosas que dudo y que quiero saber para llevar a caso aquello que deseo.

Berlin

Hoy fue un dia nublado, lloviznoso, mojado.
Fue como esos dias que vivimos en berlin, solo que sin resaca.
Era caminar por las calles y recordar como era caminarlas con ustedes.
Era recordar como era el caminar al lado tuyo sin saber si la distancia que tomaba era la correcta o si te iba a molestar que me arrimara un poco mas.
Si, hoy fue uno de esos dias donde me traslade a Berlin y a vos y a ustedes.
El dia gris, las calles mojadas, el clima humedo, la piel rara.
Las hojas estaban verdes, los alrededores huelen a mojado.

Si, hoy te recordé. Hoy anhelé un poquito tu companñia y otro poquito tu calor y las noches interminables que compartimos. Pero también extrañe tu calida companía de amistad. Queria ese combo, pero aca.

Me gusto caminar por las calles y sentir la lluvia en mi cara, en mi pelo, en mis manos, en mis piernas. Me trasladaba allá, miraba las calles pero con otra ternura que generalmente, de a momentos queria imaginarme alla, estando aca.

Esa maldita lluvia que hoy me hizo feliz. Esa maldita lluvia que alla nos bajoneaba a todos un poco y nos daba ganas de quedarnos remoloneando en la cama, o en la casa, mas que ir a conocer la ciudad, pero yo quería, yo quería caminar por la ciudad y conocerla, a pesar de la lluvia, el viento, lo incomodo y la resaca. yo querñia entrar en ese museo y yo queria conocer Berlin, sea como sea.

Nunca voy a olvidar como, frente a la lluvia y al mucho caminar, nos metimos los 3 en la estación de subte y en un descuido de ustedes dos, te robe rápido un beso y basto para que uno pareciera haberse percatado para que siguiera mi camino, como si nada hubiese sucedido.
no voy a negar que la situacion me ponía de mal humor, el no saber como reaccionar, que hacer, q no hacer, el tener que esconder algo que en definitiva, para los 3 era natural y parte del viaje.

Y a vos, bueno vos esto ya lo sabes, a vos te extraño tb en los días de sol. Fueron unos dias especiales a tu lado. creo q nos conocimos mas y creo que nos hicimos mas amigas. fue lindo introducirme un poco mas en tu mundo y hay días que te pienso y me pregunto si estarás en la facultad estudiando, o en tu casa, si estarás sentada en la cocina tomando cafe.. o comiendo ese fetta káse que nos preparabas.. y me siento un poco mas cerca tuyo.

Hoy, en este día nublado, puedo repetir, que los extraño, que nos extraño a los 3, por las calles, por los tramps, en el cuarto con la pared y el sillon rojo, en esa cocina, en esa ciudad, en esas calles mojadas, en esas conversaciones aburridas que ustedes tenían... si, hoy los extrañé y los sigo extrañando en cada recuerdo y en cada sueño y en cada cosa parecida a Berlin.

Escape

Life is great, when you know what you want and where your heading to.
The problems appear when you dont know what you want, or what you need,
when you have to make decisions and you just dont know
and when you cant imagine what you are going to do in the future.


Sometimes I have the wish just to escape,
but how? You cant escape from yourself

hasta ese día...

Otra noche mas lejos de ti,
otra noche mas sin tu perfume,
otra noche mas exenta de tu piel.

Otra noche mas en la que te desconozco, te imagino, te creo percibir.
te fantaseo, te dibujo, te espero.

Otra noche mas, donde eligo la soledad, antes que el vacío
de una piel desconocida y ajena a ti.
Una noche mas donde deseo que aparezas, que te des a conocer,
pero otra noche mas en la que reconozco que aún, no te he conocido.

Otra noche mas en que me aseguro que cuando te conozca,
te reconoceré-
Pero luego acepto, q lo mas probable,
es que compartas mi cama y yo no te reconozco,
no me du cuenta q eras tu al que estaba esperando.
Otra noche mas en la cual pasaras desapercibido
y quizas..
despues de varias noches,
logre verte, percibirte
y ahora si reconozca q eras tú,
si el mismismo tú,
ese q me acompañaba todas las noches en mi fantasía,
ese q todas las noches recreaba
como mi companía.

Si ese mismo,  q al fin de diste a conocer
y al fin, pude disfrutarte.

pero hasta ese dia y varios más.
te seguiré soñando, anhelando y fantasenado.

hasta ese día..
y solo hasta ese día,
te extrañaré.

cuando por fin seas mío y yo,
tuya.

Sentir

Ven, acercate un poco mas. No tengas miedo. No te quiero dañar.
Solo por hoy te quiero cerca de mi. Quiero que me acobijes entre tus brazos.
Si, te quiero aca.
Si, te quiero al lado mio.
Si, quiero sentir tus labios sobre los mios.

No, no me importa que hayas hecho ayer,
no, no deberia importarte ahora que hice ayer.

No pensemos. No perdamos tiempo, esto es ahora.
Vos y yo, yo y vos y nadie mas.

recorres mi cabello con tus manos, recorro tu cara don mis dedos.
me detengo en tus labios, los beso suavemente, abro los ojos, te miro, te sonrio y te vuelvo a besar.
Respiro profundo, respiras profundo, ambos sabemos que este es nuestro instante, no sabemos cuando vamos a repetir esto.
Te beso un ojo, te beso la frente, te beso la nariz, te beso el costado de tu labio y luego tu cuello y tu oreja. Te susurro algo q solo tu sabes entender.
y nuevamente te beso, me besas apasionadamente.
Y quiero que esto sea eterno.

Una leve angustia atraviesa mi cuerpo, xq se, q esto no va a ser eterno. que pronto te irás y q no se cuando te volveré a ver.
Mientras me besas pienso en flores, en flores silvestres de color rozados y amarillo.

Y disfruto tu beso, como si fuera el primero y el ultimo.
Y no puedo evitar este deseo que tiene mi cuerpo con danzar contigo.
Y te deseo.
Te deseo más que nunca.

(Y un tremendo placer a traviesa mi cuerpo,
por un momento me olvido de todo, incluso de mi
y lo único que puedo ver ante mí, es tu figura.
tus ojos, tus labios, tu pelo, tu cara.

siento tus brazos y siento tu pecho
y siento tu cuerpo
y siento.

y ya comienzo a extrañarte.
y ya te empiezo a imaginar distante, lejos, inalcanzable.

Y nuevamente me tomas y me susurras algo al odio,
algo q me hace volver a mi,
algo q me llena de alegría,
algo que me recuerda no pensar,
algo q me permite simplemente sentir.)

Aquí, allí, en cualquier lugar.

Te miro y no te veo.
Te deseo y ya no estas.
Te busco y no te encuentro.

Te perdi.
Me perdi.

Ya nunca mas has de ser parte de esta historia?
Ya nunca mas he de soñar contigo con ojos abiertos?

Hacia donde caminas cuando se te presenta una encrucijada?
Que camino elegis cuando el que queres, no sabes si es el que queres y
cuando no sabes que es lo que sabes?

Hacia donde miras cuando alguien te mira a los ojos?
Hacia donde miro cuando te tengo enfrente?

A donde estoy cuando pienso en tus ojos,
a quien deseo, cuando duermo placidamente y
alguien aparece en mis sueños.

Donde estas?
Donde estoy?

Ya no se quien eras, ya no se quien sos, ya nose.
y sin embargo sigo.

Sin embargo sueño, sin embargo espero,
sin embargo me quiero ahí.

Aveces un simple juego, de uno, es un táctica y proceso eterno de pensamientos de otro.

Ya no quiero pensar,
ya no quiero dudar,
ya no quiero una decición en mi horizonte.

Quiero una respuestas, quiero respuestas.

Alguien puede decirme que eso q quiero esta bien?
que todo va a salir bien.
que no es big deal...

q es simplemente lo que siempre creiste q era,
que todo era mas facil antes de dudar.

como vuelvo de nuevo?

Esperame, esperate, espera.

Primavera

Te creo con cada recuerdo
te recreo con cada sensacion
te desvaneces con cada olvido
y vuelves a nacer sin darte a conocer.

Mueres en cada intento por desrealizarte
y vives en cada halito de estremecida esperanza.

Desapareces cuando desaparezco
caes cuando dejo de imaginarte
te vuelves sin valor,
cuando intento quitarte.

Pero entonces,
subitamente,
fuera de todo tipo de control,
emerge algo, algo inesperado
algo que no busqué
y renaces.

Renaces en mis palabras, renaces en mis miradas,
renaces en mis escritos y renaces en mi emoción.

Subitamente esa fuerza q te escondia,
deja de querer esconderte
y te lleva a la luz de mi mente.

Y ahi estas, mejor que nunca
peor que ahora,
presente, sin que nadie te invite,
sin que nadie te llame
sin que nadie te busque.

Ahi estas tú
y aqui estoy yo.

te espero?
miles miles de aires nos separan,
miles y miles de mariposas vuelan entre nosotros
y miles y miles de rallos de sol se nos intercalan.

MANZANA QUE NO!: Gente que hace del mundo un lugar AMAZING

Say Something Nice

q liiiindooo

Cansancio

El cansancio tiene una manera tremenda de influenciar en nuestros animos. A veces patea para el lado de la creatividad y en un total estado de enajenacion salen las creaciones mas extrañas y bellas.
otras veces, te pega x la hiperactividad, perdes nocion del tiempo y blam, hiciste de todo, cumpliste con todo y perdes registro de lo que realmente sentis.
Pero otras, te tira xa abajo, entrando en un estado de, en el mejor de los casos solemnidad, pero generalmente es mas un estado como de depresion. No sentis nada, a menos q sea esa sensacion leve de triztesa constante, con una mezcla de irritación y pocas ganas de hacer algo. A veces tb te logra inspirar, y escribis y sentis y todo es un poco mas drámatico. El problema es cuando ese estado no te permite ver el sol que brilla afuera, o el arbol verde o la glicina q cuelga de tu ventana. EL problema esta en cuando te sumergis en ese pozo y no haces nada por salir. A veces, a mejor opcion no es pensar, es simplemetne dormir. Y recuperar aquello que te falta.
Hay peores efectos y mas leves. Algunos q no te permiten dormir, otros q no te permiten prestar atencion. Pero estos son los mas interesantes.

back

Por favor, volvé.
Por favor.

No me dejes.
No me abandones.

La vida pierde color.
La vida pierde su encanto.

Por favor, no te vallas.

Palabras

Las palabras ya no me alcanzan para describir cuadros.
Las palabras ya no me alcanzan para representar mundos.
Las palabras ya no me alcanzan para expresar lo que quiero.
Las palabras ya no me alcanzan para darme a conocer.
Las palabras ya no me alzancan para mostrar lo que quiero ver.
Las palabras ya no me alcanzan para dejarte de recorrer.
Las palabras ya no me alcanzan para decirte lo que quiero decir.

Necesito un nuevo arte de representación
Necesito aprender a dibujar para poder llevar afuera todas las imagenes que atraviesan mi ser.
Las imagenes que llevo
las imagenes que tengo
las imagenes que quiero dar a conocer.
Las imaegenes y mucho mas.

Las cosas otros jamas conoceran

Por que las palabras es lo unico que se hacer
por que las palabras son las unicas que se combinar
Por que me haria falta una vida entera para aprender q dibujar lo q pienso, lo que veo, lo que siento, lo que deseo.

1

Entre esas sábanas desapareciste,
entre esas sábanas naciste
y entre esas sábanas moriras.

fue alli donde descubriste
el alito espremecido
de esa mezcla entre placer y dolor.

En un dia oscuro,
en un dia soledao
en un dia de lluvia,
en un dia como hoy.

En un dia cualquiera, me conociste
y en un dia cualquiera, me olvidarás.

Y en un dia cualquier, sentado al borde de tu cama
recordaras una figura femenina que solia acompañarte
mientras te desperezabas en la mañana
mientras le jurabas al sol jamas dejar de sorprenderte
por sentir su calor en tu cara en cada amanecer.

Y un dia como hoy, mirarás al sol
 y te preguntaras un sin fin de preguntas
y un sin fin de calores atravesarán tu cuerpo
y me extrañaras.

Y yo habré desaparecido entre tus sábanas.
fuente de tu fantasía,
fuente de tu melancolía
fuente de tu inagotable sueño
fuente de mi.

Fuente que ya no existe.
Fuente que jamás existio
pero hoy recuerdas.

ELLa se fue y yo también
morire con ella.

Y esta sensacion, que es?

que

Que miedo no saber.
Que miedo no calcular.
Que miedo saber que lo q hoy te hace reir a carcajadas, mañana quiza te haga llorar.

Que interesante no poder calcular.
Que diferente no entender(te).

Q vacio temer.

que raro desconocerte.

q lindo tu piel.

Nite

-Lo hacemos?
- Q? no (aca) no.
- mmm
-mmm
- Pero estas segura?
- jaja no deberia ser al revez?


espero q realmente no te hayas metido en mi blog.

Blog

Y estaba sentada, o acostada o reclinada, o que importa la posicion, enfrente de su computadora, preguntandose.. puedo volver a escribir aca?
habia estado intenado con dos cuadernitos q llevaba consigo a todos lados para escribir dentro de ellos.. pero no era lo mismo.
No se podia comparar la sensacion de escribir en su blog, en su bb pensando en publicarlo en el blog, q escribirlo a mano en un cuadernito con una virome rosada. Parecia mucho mas romantico de loq realmente era y parecia mucho menos incomodo de lo qr ealmetne era..
Ella extrañaba su espacio
y extrañaba saber q no habia mucho q pudiera perjudicarla al escribir en su blog, ni q los contenidos q aparecieran pudieran influenciar a alguien.
Ella escibia como descarga y como con un luga donde poder archivar todo eso q ella sentia.

y ahora, ahora q iba a hacer?
Nunca habia pensado q alguine, del otro lado, realmetne pudiera tomar enserio lo q escibiese.

Iba a tener q empezar a escribir a destiempo, pero ese tampoco era su objetivo.

Esto se comenzadaba a complicar..

los calores primaverales se confundian, y complicaban..
quiza era hora de emepzar denuevo.

Me das amor?
para que si te lo podes dar vos sola?

No, nose si puedo.. bueno si enrealidad si.. yo me puedo amar.. pero hay cosas que solo vos me podes dar..
gordi.. no tengo tiempo para estas boludeces, estoy con mil cosas, apenas tengo amor para darme a mi.. q te voy a estar dando ensima de ese amor a vos?

Pero.. es tan dificil?
Si.

Pero no me queres dar amor?
como querer, quiero, pero no puedo... siento que me voy a quedar vacio.
vacio?
si vacio.. no tengo amor para dar.. y yo no te voy a hacer bien..
Pero
pero? no te das cuenta que lo estoy haciendo por vos.. Esto es darte lo poco que me queda del amor..
PEro yo te chupe todo? te saq el amor?
no.. vos hiciste q reconociera que hay amor, me diste un monton, pero siento q soy un barril sin fondo y q poco a poco te estoy dejando sin nada. Cuando nos conocimso no pediamos amor, no necesitbas nada, eras super independiente.. Y eras tn cariñosa,me dabas tanto... me llenabas... pero ahora.. ahora no puedo lidiar con yo tambien tener que cuidar de vos. apena se cuidar de mi.. necesito estar solo, me presionas.

ENcuentro extraño

Todo parecia calmo, no parecia moverse una sola hoja en las copas de los árboles.

Una extraña calma rodeaba todo y todo parecía estar muy bien.

Maria Jose se encontraba sentada, mirando por el ventanal del cafe, pero su mente estaba en otro lado. 

Estaba en sesion? Estaba en introspeccion? Estaba en simplemente sentirse?

No sabia bien que era todo lo que pasaba por su cuerpo..

Estaba sintiendo cada parte, cada sensacion, cada gana de su cuerpo de bailar, de ser tocado, de tocar, de expresar, de sentir, de conocerse, de ser conocido.

Necesitaba una cierta tension y una cierta expresion de tension.

Ella iba sintiendo todo eso cuando derrpente, alguien le toco el hombro.

Mas que sacarla de su situacion introspectiva, la lleno de placer. Un cierto schaudern recorío su cuerpo y reconocío cuando tiempo habia pasado desde la ultima vez que alguien habia dadole placer a su cuerpo.

Y se dio cuenta que no se trata unicamente de algo puramente sexual, sino que a veces necesitaba alguien que haga como de borde, alguine que le permita percibir su cuerpo mas alla de las imagenes mentales que tenia de el, alguien con quien comopartir, alguien que pueda darle aquello que ella misma no podia. Ella no podia amar su cuerpo, no podia rozarlo y generar tantas sensaciones como aquella que genero ese desconocido que por error le habia tocado le hombro.

Hola Maria, ay disculpame, pense que eran Maria.

(como me gustaria ser maria, pero no.. soy Maria Jose y no soy la persona a la que estas buscando)

No te preocupes, todo bien. (no te queres quedar un ratito mas apollado en mi hombro?, no queres darme un abrazo, no queres recorrer con esas mismas manos, mis brazos y mi cuello y cuero cabelludo y luego rozar mis labios y jugar a seguir las formas de mi cara?

No viste una chica, como parecida a vos no? Asi rubia.. nose.. sentada, dijo que iba a estar por un cafe de x aca, estudiando..

No, perdon, estaba bastante focalizada en (no le voy a decir en mis sensaciones corporales y todo lo que sentia y mis necesidades.. no da. seleccion seleccion..).. estaba perdida en... estaba prestando atencion a mi trabajo. No mire mucho la gente.

Bueno, gracias.. que tengas un lindo da. 

Queres q le diga algo si la veo? /(cualquiera con lo tmida q sos a quien le vas a decir algo?)

MMM nose, no ya la encontrare, y sino nose. Bueno gracias igual y perdon ehh, veo que te distraje, parecias muy sustraida.

Angustia

Caminando de la casa hasta el cafe, al rededor de las 9 am, reconoci cual era una de las razones mas intrisecas por la cual necesiaba escaparme de buenos aires.
No necesitaba irme x un tema espiritual o por encontrar mi centro nuevamente, bueno quiza en parte si, pero este no era lo q mas me llevaba, sino.. el alejarme de mi tesis. No queria afrontar tdodo le trabajo que me quedaba por adelante.. ni el desastre que tenia que corregir, ni la cantidad de bibliografia que me quedaba por recopilar y combinar. Una angustia subia por mi cuerpo mientras me alejaba de aquella casa y ponia cada pie mas cerca del cafe martinez, queria perderme entre los arboles y la arena, queria no tenes que afrontar la situacion.

ASique.. despues un rico cafe y una porcion de budin de amapolas y apunto de pedir un agua... a estudiar, leer, escribir, preparar el exel.

Había tenido un extraño sueño, un sueño en el cual ella yacía ahí y lo miraba. Lo miraba tranquila. Lo observaba, cada detalle. Era el, pero no era el. Eran sus ojos, pero no eran sus ojos, eran sus labios peor no eran sus labios, era su cara pero no era su cara.
Ella simplemente lo describía en su mente.
No podía dejar de mirarlo. No podia dejar de recorrerle cada detallle de su cuerpo descubierto.

Pero tampoco podia acercarse a el, tampoco podia tocarlo, ni moverse, ni moverlo, era como si una gran pared transparente los separaba. Una gran pared, que nadie veía, que nadie sentía, pero que hacía imposible el acercarse, tocarse, besarse, moverse.

Y ella simplemente lo miraba de lejos, callada. No pensaba, no sentia, no esperaba, solo permanecía.

Y poco a poco, también ella se convirtio en vidrio, en hielo, en algo transparente y frio.

Puerta abierta

Y el entro por su puerta, sigiloso, sin que nadie escuchase. Se arrimo a su cama y la encontro allí, ella jacía dormida, tranquila, respirando profundamente, en una posicion extraña casi fetal.
El se acercó, la observó, miro cada uno de sus dulces y angelicales rasgos. Se arrimó a ella, le quitó un mechon de pelo q le tapaba los ojos y se lo colocó dertas de la oreja, luego le acarició la cara mientras decía mi dulce niña que plácida y tranquila pareces, no debería entrar a tu cuarto y pervertir tus sueños.
Miró nuevamente su dulce imagen y se retiró por el marco de su puerta.
Le había tomado bastante tiempo decidirse a entrar, pero ella, así, tan niña, pudo con él.
Se fue caminando, bajando las escaleras, con esa imagen de ella en su mente. El sabia que ella queria tenerlo cerca, y el sabia que ella hubiera estado feliz de compartir su cama, pero tambien el sabia que habia mucho mas en juego de lo que el creía.
Se fue, lentamente y con esa imagen impresa en su mente. y con un monton de fantasias que rodeaban su cabeza. Fantasías que había tenido antes de verla, fantasías que tenía ahora.
Como iba a ser su reencuentro? El ya lo había vivido, pero ella? Esto era lo que ella realmente quería?

Ella por su parte.. estaba profundamente dormida. Esa noche se había dormido con una nueva idea rondando en su mente. Había estado suficientemente tiempo intranquila. Ya no queria mas esas incertidumbres, ni queria hacer girar su vida en torno de otro.
Sabía que eso tenía que terminar, no sabía como se lo iba a decir- pero a su vez, su corazon estaba lejos. Ella lo había depositado en otro lugar, no queria sentir por un tiempo, ni siquiera por el.

Pero si ella hubiera sabido que el estaba aca, si ella hubiera sabido que el venia a sorprenderla, todo, pero todo habría sido diferente.
Ella no hubiera mandado al día siguiente ese ultimatum, ni le hubiera dejado de hablar, ni hubiera empeazado a pensar tanto. Ella hubiera seguido entregada a el, ella hubiera seguido con su espiritú nuevo que estaba adquiriendo.
Pero algo la paraba, algo q ella no sabia que era, algunos lo llaman miedo, otros vulberabilidad.

Todo esto sucedñia mientras ella dormida, en esa extraña posicion casi fetal, con su pijama blanco, soÑando con el, con el que entraba en su cuarto, le acariciaba la cara y besaba dulcemente sus labios. Y se sentaba a sus pies, esperando que se despertará para que el sea lo primero que ella vea al despertar.

Donde estaba ella ahora? Donde estaba el ahora?

Seguro no en el mismo lugar, seguro no en el mismo sueño y seguramente tampoco en la misma estación.

Primavera

Hoy fue MI primer dia de primavera.
Ese dia es el dia en el cual, abriendo la puerta comienzo a sentir un maravilloso perfume a jazmines y automaticamente se dibuja una sonrisa en mi cara.
En mi cerebro se genera algun tipo de cambio que saca el velo del humor melancolico por un humor de esperanza y felicidad, de enamoramiento, deseo y fantasia, de un positivimos profundo.
Si, llego le dia.
Si la primavera esta presente.

Hoy las cosas van a salir bien y las complicaciones desaparecen.
Hoy voy a ser feliz
Hoy soy feliz

Hoy empiezo a ver la maravilla de todo lo que me rodea,
hoy miras para un lado y ves una flor, o en su defecto un pimpollo
caminas por las calles y te vas sintiendo en vuelto por aromas que te trasladan

"Du hast gelernt was Freiheit heisst,
vergiss das nie mehr".

again

Es en estos momentos donde no quiero recordar ni tus ojos, ni tus labios, ni tus rulos, ni tu cara.
Es justo ahora donde solo quiero cerrar los ojos y no pensar en nada. No quiero pensar en lo lindo que fue conocerte, o en que hoy no hablamos en todo el dia, o en que si tengo ganas o no de volver a verte.

Es precisamente en estos momentos donde preferiría q no me invadas mi mente. Preferiría olvidarte y solo recordarte cuando me sea necesario o cuando necesite una inspiracion.
Ahora preferiría dormir.

Preferiría no hacer un reconto por lo que vivi, observando que m egusto y q no.. preferiria no estar cuestionandome algo o extrañando tu presencia. Preferiria simplemente apagar todo.

No es que m guste menos tu forma de vestirte o que no quiera cuestionarme si puedo llegar a tenerte miedo o si podria llegar a generarme como una tristeza no saber de ti..

es simplemente que no quiero,
no quiero no dormir
 no quiero extrañar ni sentir todo lo que estoy sintiendo acostada en este sillon, sabiendo q mi cama va a mostrarme la verdad, la verdad de tu distnacia, la verdad de todas mis dudas, la verdad de cosas que preferiria no saber.

Puedes llevarte por unos momentos tu imagen y devolvermela el dia en que me la puedas dar personalmente?
es mucho pedir no?

es q, es q..
yo sabia manejar estas cosas..
yo queria manejar estas cosas..
 yo era mas fuerte que todo
yo podia distanciarme emocionalmente

si yo podia, y yo queria.. y yo debia.

Peor hora

Hay no, la maldira hora..
la maldita hora donde debes ir a tu cama.
El momento donde, si no pensaste en todo el dia, algo te va a obligar a ponerte a pensar, analizar, ver que sentimientos hoy. Y si no queres ver que sentimientos tenes hoy, solo queres dormir, pero resulta que cuanto mas presion hagas para no observar que emociones genera en vos todo lo que estas viviendo.. seguramente NO te vas a dormir, vas a dar vueltas y vueltas en tu cama o te va a aparecer una extraña alergia a plumas, como nunca antes tuviste.
Y para ese entonces ya va a ser tarde xa ponerte a analizar, pensar, reeveer q sentir y te esta pasando, vas a estar muy ocupada intentando dormirte o tu estado emocional no va a tener lugar para poder ponerte a hacer introspeccion.

Y si.. entonces que es lo que deberias hacer ahora..
lo vas a hacer?

era obvio, no..

Feelings

Estan escondidos, como a veces, los sentimientos de ti.

pero otras veces tb de mi.

se ocultan, por miedo, por no saber.

No quieren, prefieren no sentir.

No quieren darse a conocer, por que podrian diluirse

o perderse

o sufrir.

Les gusta su escondite

de arte y placer.

de esa forma las conocerian, sin saber.

אחד, אחד אנחנו שני

Te quiero aca
te quiero aca y yo entre tus brazos.
te quiero aca y yo entre tus piernas
te quiero aca y yo sentada en tu regazo.
te queiro aca
aca y conmigo.

Pero tb te quiero alla
estando lejos.

Pero hoy, ahora, en este momento,
te quiero sentado, a mi lado, en silencio
disfrutando conmigo, esta musica.
quiza.. acariciandome mi cabeza y mi cabellera.

te quiero aca, a mi lado,
quiero mirarte y verte
con tu cabeza para atras, apoyada en esta puerta,
quiero ver tus rulos negros
y tu mirada perdida en el cielo.

y quiza en algun momento tu cabeza apoyada con la mia.

1- אחד

"No te vallas todavia, dame un instante mas para observarte. para poder mantener esta imagen en mi mente como una foto. Dejame interiorizar todo esto q vivimos. Dejame estar un ratito mas entre tus brazos y un ratito mas mirandote a los ojos.
Dejame disfrutar por dos segundos mas de este sol en mi cara, en mi cuerpo. Dejame vivenciar el estar sentada aca, bajo esta sombrilla con vos.
Quiero mirarte, quiero quedarme con vos, quiero hacer eterno este momento.
No q este momento sea eterno, sino q pueda por siempre quedarme con esta imagen, con esta sensacion, con todo este mundo q estoy viviendo aca, con vos, presente, al lado mio."

No te vi entrar, derrepente vi alguien caminar al lado mio y hablarme. LLevabas una remera negra y un casco entre tus brazos. Te movias de una forma como si el lugar te fuese conocido, con mucha soltura. luego reconoci que era una actitud que solias llevar en la vida, VOS eras muy libre y que fue quiza esa libertad laq que hizo q mis ojos se posaran en vos, en tus rasgos, en tu forma de hablar, mientras me explicabas.
trataba d seguir tus ojos, xq me daba la sensacion que tb tu me estabas observando mientras me hablabas. y trataba de entender xq eras tan amable conmigo.
Te miraba, te escuchaba y me salia sonreir, naturalmente.
tenia internamente una mezcla de sensaciones.. por un lado queria empezar ya mi recorrido por barcelona, en el cual me sentia como 3 horas atrasada ya y por otro.. queria seguir escuchandote. Queria escaparme pero estar con vos. te queria cerca pero queria estar sola.
queria que no me dejaras de hablar, pero queria empezar con mi viaje.

=)

que encanto, el de estar tan encantada.
que belleza, la de lo bello
que facil puede ser todo, cuando intentamos ser mas concretos.

dos dias

Ya son dos dias asi... y no se si me gusta sentirme de esta forma.
Pense que podia manejar las distancias y el haberte conocido, pense q podria manejarlo todo, pero nuevamente y sin aprender, veo q no puedo manejar mis emociones a mi placer y que tambien mis emociones por vos me sorprenden.
Se vuelve dificil no estar asi, dsp de haber tenido unos dias muy intensos, aunq fuesen a la distancia, pero donde sentia que tenia exacto aquello que queria.
y si.. te extraño, extraño tu presencia, el leerte.

"ahora
en esta hora inocente
yo y la que fuimos nos sentamos
en el umbral d mi mirada"
pizarnik

Musica

Se que nunca me describí como una fanatica de la musica, o mejor dicho, siempre enfatice en que la musica no me apasionaba, no como dandole poca importancia, sino como comparandome con aquellas personas que hablan de la musica como una pasión.
Bueno hoy puedo decir, que estoy escuchando algo y no puedo creer como salio de la cabeza de una persona componer semejante belleza. De donde o como escucho, como se le ocurrio combinar de tal forma las notas generando ese sonido y a la vez asociarlo con otros instrumentos y que quede tan increiblemente perfecto?
COMO?
Por que cuando uno escribe con palabras, las combina pensando en una imagen, o uniendo significados, eligiendo la mas bella.. pero como se hace con sonidos? de donde sale..
siento q es como si se tuviera que pensar cada letra, por separado, de un texto para poder manifestar una imagen, una sensacion, una emoción.
Admiro a la persona que logro componer esto.
Es tan perfecto, vibra tanto con algo de uno indescriptible.
Siento que la musica danza en mi interior.
Es simplemente perfecto, no podria ser mejor.

http://www.youtube.com/watch?v=67SRzAgBIt4

Soltera pero no sola, pero por sobretodo conmigo misma.

Reconozco, que lo mas lindo de estar saliendo con alguien, es, no solo la presencia continua, mas con estos celulares modernos, sino esa ultima comunicación antes de irse a dormir.
Como que facilita el cierre. El dia quedó completo y llegó a su fin. Además uno termina por sentirse mas acompañado.

Estando soltero, e incluso, citando un texto que lei hoy, "soltera pero no sola", esto no se tiene. Parece como mas melancólico o triste el afrontar el momento de irse a dormir, pero la verdad es que seguro hay un gran aprendizaje que llevar a cabo. Se llama soledad.
El problema, mas cuando estas "soltera pero no sola", es que la soledad se hace un poco mas fuerte, por que si el martes salis con mengano, el miercoles con fulano, y asi vas llenando la semana, es por que en realidad ninguno termina por convencerte/ llenarte/ congeniar con vos, por que sino a los próximos 3 de la semana les hubieras cancelado esperando que ese te llamara.
Y así, estando en esta ambigua situación, sabés que te podés darte el gusto de cumplir todas esas cosas que tenias ganas de hacer mientras estabas con una persona pero no podías para no ser "infiel", pero.. te das cuenta que ya no son taan interesantes. Esta cosa del ser humano que quiere lo que no tiene.

Igual el otro dia, aunq no fuese la primera vez, me preguntron por que eligo siempre los imposibles. Correccion 1, no los eligo siempre. Acepto que eligo complicado, pero tienen su razón.
Y respecto del de ahora (o como dirian mis amigas ahora no..).. creo.. que en el fondo, lo que realmente quiero.. es no estar con alguien.
Me gusta estar con alguien por que amo la sensacion de estar enamorada, de escribir, de leer un poema y sentir que va dedicada a esa persona especial.
Y en este momento, es justo eso lo que tengo. No es que eligo algo imposible, disfruto el imposible por que es lo que quiero.

Hace mucho tiempo que no estoy sola y creo que hay mucho que uno aprende dependiendo de uno, viendose uno, no estando tanto pendiente del otro o la mirada del otro.
y eso es lo que quiero, quiero encontrarme yo.

Se que escribo todo esto y q no significa que valla a estar "soltera y sola", seguro voy a seguir viendo personas, hasta q me canse, aunq ahora estoy en un limite, pero no voy a intentar, como siempre, ser lo mejor que ellos quieren, sino ser yo. ¨perdon si no te agrado, pero soy de esta forma, te va? sali conmigo, no te va? There is plenty fish in te sea, get someone else."

Me siento bien. Se siente bien. Ojala esto me dure, ojala esta necesidad de la mirada del otro, la atención del otro, la opinión del otro, el sentirse querida/ amada por otro, se quede en quereme yo, aceptarme yo y valorarme yo. Asi como ahora.

Nueva sensacion, looking forward to it. irme a dormir sola, sin cerrar el dia con otra persona, sino yo misma. Se siente bien. Era hora ya.

Di por terminada la historia cuando me subia al tren para emprender mi regreso.

Cuando llegue a Madrid estaba plena y feliz, habia vivido la historia mas romantica de mi vida y habia sido increible, el final perfecto para mi primer viaje hacia la independencia.

Llegue a buenos aires, feliz, no podia haber sido un viaje mas espectacular y esas ultima noche no podria haber sido mas bella.

Comence a instalarme, y em daba cuenta la sonrisa que me robaba simplemente pensar en esos dias..  la alegria y energia que le daba a mi cuerpo

y fue ahi cuando empece a reconocer que una vez devuelta aca, que las emociones n ose apasiguaban, que no desaparecian, sino que se exponenciaban, tenia una sensacion rara en mi ser, la que algunos llaman extrañar... Estaba anhelando algo que no tenia. pero algo que no me pertenecia..

Queria volver para alla o queria que el estuviera aca, conmigo.

Reconoci que el final aun no lo tenia tan escrito como pensaba... que anhelaba poder luchar por continuar o por otra historia... yo queria otra historia con el, o la continuacion de la misma... queria creer, deseaba creer, sentia..  que quiza.. habia estado errada al creer que ese habia sido nuestro ultimo beso.

Quiza el ultimo beso en esa estacion de tren. 

Deseaba que ese beso se replicara en muchos otros lugares?

quien decidia escribir el final?

Ese judio habia generado algo en mi, se notaba que tenia años de experiencia ensima.. su trato habia sido excepcional.. y eso me daba miedo, habra sido que habia sido asi por la situacion en la que nos vimos envueltos?

Seria igual si lo volveria a ver? habia actuado o habia sentido todo lo que hacia?

שלך

hay dias, hay momentos, hay instantes bastante largos,
 que te extraño.

por momentos te olvido, pero a veces retomas y apareces.

hay lugares, hay roces, hay recuerdos, hay besos que no se olvidan para siempre.

y vos, donde estas?

quiero encontrarte, aunquesea en otra persona, quiero repetir eso que me diste
y quiero aquello mismo o parecido, poder vivirlo mas largo, mas intenso, mas perdurable y mas real.

fuerza

"no quiero decirlo, no quiero pensarlo, pero me gusta sentirlo: tengo ganas de verte.
quiero que vengas." claro que esto.. no iba a salir de su boca, suficiente con que logre generar estas palabras combinando letras de un teclado bonito.
miraba su celular, miraba su contacto, pero permanecia en silencio, buscaba excusas para hablarle y recordaba que habia una diferencia de 5 horas entre ellos con lo cual, iba  a ser dificil encontrarlo.

ya no sabia que era lo que le gustaba, ya no sabia cuanto era lo q recordaba, cuanto era lo q sentia, cuanto era lo que decoraba o inventaba.
pero el estaba ahi, de alguna forma, alegrando su dia o llevandole a pensar cosas, a plantearse cosas. el o algo q el genero en ella o el viaje total.

un cambio se habia producido en ella y temia perderlo. temia volver al estado de antes, a estar emocionalmente inestable. queria que esta fuerza perdurar. queria seguir sintiendose asi
¨por favor veni, tu compania, el contacto con vos, me hace mas fuerte, quiero q me des otra dosis de ti" habia un gran error en ella y era que le atribuia a el cosas que eran propias, suyas. ella tenia que aprender a reconcer las cosas que ella misma era capaz por si misma y no por los demas.
pero seguro le iba a costar.

y tu seras.. mas que una historia para contar

Quiero algo tuyo, y no me quedan mas que tus recuerdos.
Quiero algo a lo cual agarrarme, abrazarme cada noche, antes d cerrar los ojos.
Y es q únicamente cerrando los ojos, es como puedo tenerte cerca.
Quiero poder sostenerme de algo, y ese algo solo es d aire, es algo que no puedo compartir, es algo que nose puede demostrar, es algo tan íntimo y único que solo yo conozco y quizás, en parte, tu.
Quisiera recibir un beso tuyo o dos, antes d recostar mi cabeza en mi almohada.
Quisiera creer q eso q siento pegado a mi, no son mis mantas, sino tu cuerpo.
Quisiera... Tanto Quisiera, pero tu estas tan lejos, tan fuera d mi alcance.
Y es esto lo q me lleva a extrañar te y disfrutarte, la ilusión d haberte sentido propio y la ilusión d haber existido. Es esta dicotomía entre realidad y fantasía, es esto y mucho mas que hace que sueñe contigo.
Y que además, desee q estés conmigo.

"es que son mis últimos días para soñar..." Le dijo ella en voz baja mientras lo miraba profundamente a los ojos.
"Es por eso que todo se vuelve tan intenso y todo mas brusco de lo comun", "nose si esto me pasaría siempre, pero sabiendo que son mis dos últimos días contigo, no quiero desperdiciar ni un segundo, sabes.. Luego vuelvo a bs as y allí me esperan las obligaciones, los horarios, las estructuras y un amor estable", "no vale, no te vallas, quedate, no vallas a tu viaje y quedate unas horas mas conmigo"
Ella le suplicaba en silencio, mientras el le daba un beso en cada mejilla y un abrazo.
Habían estado juntos un total de 7 hs con quizá dos encuentros mas de 15 minutos. Pero esos Habían bastado xa generar en ella algo, no fuera d lo común xq era enamoradisa, pero lo suficiente como para atrapar su corazón durante la estadía de España.
Ese ultimo saludo no lo olvidaba y se arrepentia de no haber intercambiado esos dos besos por uno solo, pero pasional y en la boca. Desde que ese ser humano se había ido, no paraba de rumiarle por la cabeza.
la diferencia de religiones le importaba en absoluto, al contrario, le generaba aun mas intriga, esa diferente complejidad d percibir la realidad que ella jamás había conocido, esa modalidad d trato q escondía algo q ella no podía desvelar, eso y mucho mas la tenían atrapada.
No quería irse d este país sin volverlo a verlo, pero sabia q no iba a volver a verlo nunca mas.
Y eso le ponía triste. El le había dado un color diferente a España, un poco mas colorido, pero algunos días unos mas grisacios. Ella soñaba, como d costumbre. Y sabia que quizá lo q mas le gustaba de el era justamente, q este tan lejos, q sea tan imposible, xq le permitía fantasear y sufrir y anhelar y estar melancólica. Y ...
Pero xq entre todos los imposibles el se había inscripto y hacia q lo recordase al caminar, al dormirse, al mirar un cuadro, al recordar barcelona, al ver una calle madrileña, a verlo por todos lados?
"Por favor volve, veni y dame un beso, como despedida y xa siempre, contagiate este romanticismo fantaseoso y juga conmigo a sentir amor.., juga conmigo a q nos queremos, mientras estoy en tus tierras, y finge prometerme q vendrás a bs as y q viajaremos juntos, dale ven, sueNa conmigo, recrea una irrealidad verosímil, fundete con esta, escapate en ella y disfrutemos.
Que solo se trata d hoy y d mañana, luego podremos volver a ser dos desconocidos o una bonita historia x contar, dale atrevete, juguemos a ser d verdad, juguemos a q nuestros sentimientos son auténticos y especiales, juguemos a amarnos"
Pero esas palabras nunca salieron d su boca, ni su mano las escribió.., simplemente c las llevo el viento.. Y el sueño... Y el blackberry dnd yacían todas las anotaciones d ese viaje.
Ese anhelo x reecontrarselo no se iba.. Estaba ahí latente pero firme.. Creando le la ilusión d q quizá.. Algún día, en algún momento... Aparecería.

lejos y ella tan cerca 2

Hoy ella parece mas intranquila, no entiendo bien q le pasa, esta como irritada.
Se que viene esperando un mensaje de el, pero parece ser otra cosa lo que le pasa.
No me mira, no me habla demasiado, el brillo de sus ojos cedió x una oscuridad y un fuego de enojo.
Me mira d una forma rara, no entiendo. Ella sabe que me encanta escucharla, pero parece que espera algo mas de mi..
Pero yo me pregunto, q mas puedo hacer por ella? Estoy totalmente volcada a sus historias, no paro d prestarle atención y mirarla.. Contemplarla, escucharla, todo lo q ella quiere y le encanta..
Después d un rato, de mirar por la ventana y no parar de mover sus piernas, me mira. Se vuelve a la ventana y me vuelve a mirar..
Mira al piso, me mira, se para, abre la boca, la vuelve a cerrar y se sienta. Mira denuevo por la ventana y de forma precipitada, se da vuelta, me mira y me dice, sin previo aviso: no entiendo, explicame, no entiendo.
Quiero preguntarle a que se refiere, pero no puedo ni abrir la boca que ya sigue hablando, parece que no tiene tiempo ni para respirar, el segundo q inhala es mas rápido q lo que yo tardo en poder pronunciar una letra.
- no entiendo xq no escribís... Se supone que vos escribís, y hace una semana solo me miras y te perdes en pensamientos, pero no tocaste tu libro. Nose, pensé que te servía de inspiración o algo, pero veo que te debo aburrir. O nose.. Osea me molesta. Ya que no puedo disfrutar de mi historia, por lo menos, enbellecela o aunq sea escribila, así tiene un sentido. Me estoy volviendo loca, no entiendo nada y ya no tengo con que distraerme. Me gustaba leer lo q escribías, era mi distracción, era mi forma de salirme de mis enriedos mentales para entrar en otros o para nose.. Despejarme, no puedo conmigo misma, no puedo con esta situacion. Ademas te leia y sentia q algo de tus historias c relacionaban conmigo, q yo era suficientemente interesante como xa escribir algo. Pero hace una semana o mas, q no te veo escribir, revice tus cosas xa ver si habia algo q pueda leer y NADA, nada, nada d nada. Con tood lo que te cuento, con todo lo que te charlo, como puede ser que no escribas nada..
Ademas.. Tus historias me servian como consejos o guias o por lo menos ver tood mas objetivo y ahora estoy como totalmente embullida en lo que me pasa, perdida, xq no entiendo nada.
Quiero que escribas, escribi!.
La mire en silencio, no se imaginan lo que es ella hablando enojada, no pueden entender como se siente en el cuerpo d uno, te paraliza. Te asusta, habla tan rapido que no te deja pensar. No sabes si escuchar o ver sus gestos, o alejarte xq no sabes con que puede venir, no entendes si quiere que le contestes o que la dejes hablar, pareciera como si te traspasara parte de sus enriedos, te deja confundida.
Ensima, ahora, como le iba a explicar xq no escribia? Como le iba a decir que las historias anteriores no eran inspiradas en ella, o almenos creo, ni tampoco eran un intento de guiarla. Pero peor como le iba a explicar que ella era indescriptible, que ella era como la ficcion pura en persona mezclara con una realidad o un aspecto de ella que lacan definiria como REAL. Ella era demasiado como para rebajarla a simbolos o al lenguaje. Era tan increiblemente bella que no habia sentidos para captarla del todo ni objeto capaz de describirla. Como hacer eso si ni un espejo podia mostrarle todo lo que hacia. Ella era tan increiblemente compleja y confusa, tan unica y diferente a todo. Y ella no lo sabia. Ni tampoco sabia que la unica persoan que podia llegar a escribir su historia era ella o que el unico que podia darle respuestas era el, pero el estaba tan lejos, tan lejos y vacio, tan falto de informacion que compartir.

lejos y ella tan cerca

El estaba lejos, muy lejos. Estaba como vacío, sin noticias, sin nada q decodificar. Estaba plain, indescriptible.
Ella, por lo contrario, estaba muy cerca de mi. Llena de emociones, experiencias, sensaciones, pensamientos.
Deseaba saber q pasaba en el, pero no podía ni adivinar que pasaba x alla, x su cabeza, x su cuerpo, x su mente.
Ella tampoco sabia cuanto d todo lo que vivía se dirigía a el, o se relacionaba con el.
La situación estaba como suspendida y ella, según lo que me daba a entender, se sentía paralizada.
No quería moverse demasiado por no saber que venia después y por no poder reconocer que sucedió en el.
El por su parte, no mantenía una conversación ni un contacto directo conmigo, asique tp podía adivinar su situación, ni entender, ni reconocerla, ni explicarle un poco o ayudar a aclarar le algo.
Y asi estábamos los tres, ella y yo, cercanas, conversando observando el crecimiento d nuestro vinculo, enredadas; el lejano, ajeno a nosotras, simple.
Me daba ganas de poder ser ajena a la situación, poder salirme del marco y poder ser simplemente la voz que narraba su historia; x un lado, para saber que sucedía, por otro, xa poder dirigirla, escribirla. Pero no podía ser esa voz, era demasiado cercana a ella como xa poder ser una tercera o al menos una especie de jueza o por lo menos obervador no participante. Hoy me hubiera gustado ser ese "el de afuera es de palo", pero ella con su forma de contar la vida, sus cuentos y sus emociones, me había atrapado totalmente y me había hecho su cómplice, su dama de confianza.
No podía tomar partido.. Xq el partido me había tomado. Ya no era objetiva sino confabuladora de la situación.
En su momento me encantaba ser su cómplice pero ahora donde ya la conocía y me hubiera gustado ayudarla, donde hubiera dado todo x facilirale algo, ya no podía, no podía aconsejarla, ni quedarme fuera d la situación, ni hacer de narradora o tratar d escribir, o por lo menos dibujar su historia. No, ya no podía, ya no podía tomar el rol que siempre había tomado, ni hacerla parte de una de mis historias. Ya no, ella había desarrollado una magia poderosa sobre mi, me había atrapado y enmarañado con sus cabellos. Me había seducido con su estilo de vida, con su forma de percibir el mundo, dejándome en una posición donde solo podía acompañarla, donde solo tenia ganas de quedarme ahí, quieta escuchandola, observandola, dándole esta atención que tanto quería y buscaba, pero que generaba naturalmente.
Sus ojos contando me su historia me atrapaban, no me dejaban apartar un minutos mis sentidos de ella, no me dejaba escribir, no quería escribir su historia, por primera vez quería ser oyente y no narradora. Me interesaba demasiado su realidad o su fantasía y percepción de su vida, no quería utilizarla como inspiración para un escrito.
Esos gestos no se podían transcribir, ese tono de voz no podía musicalizarse, las sensaciones que salían de ella, no las podía describir, ni lo que ella me generaba. Si yo hubiera intentado escribir lo que ella me contaba perdía demasiado contenido, no podia hechar a perder tanto.
Como describir los destellos de esos ojos celestes cuando hablaba de el? O como movia y se tocaba los rulos dorados cuando me decia todas las incognitas que el le generaba?
No podia aplanarla a una historia, su belleza no se podia escribir en palabras, habia que vivirla para poder consumir hasta cada ultimo detalle de su ser.

Memorias

que es lo que recordamos?
que es lo que dejamos atras?

quien decide el proceso de seleccion?

aquello que recordamos es lo que fue? cuando comenzamos a decorar las cosas?

ya no recuerdo nada de ti
ya no puedo acordarme de quien eras, tengo un paar de imagenes q aparecen cuando pienso en ti pero nada mas.

No se quien sos, no se quien eras, no se q es de tu vida.
Solo leo frases.

Siento como si te hubiera anulado. No te reconozco, pero lo q es peor aun, no te recuerdo.
no podria describirte, no podria describir nuestra relacion, no podria decir xq estuvimos juntos.

Es como si me lo hubieran borrado, como si lo hubiera borrado. No recuerdo.
siento como si nunca hubiera pasado. Siento que nunca nos conocimos, que simplemente lo imagine, pero q no tuvo "tierra".

No recuerdo nada. se borro, se esfumó. siento como si hubiera perdido mi memoria.

Pero...
Quiero recordar?

tu

"Y tu calor alcanza, para recordarme que pensar esta demas."

Me alcanza con sentir tu piel cerca de la mia
para sentir tu cuerpo abrazando el mio.

para sentir tu cuello en lazado a mi cuello,
sentir tu respiracion cerca de mi odio
oler tu perfume
sentir tus caricias.

Y es ahi cuando comprendo,
que pensar esta demas.
que me alcanza con tenerte cerca
para que toda duda se discipe.

Y ante mi se hace la luz, q es tan solo mi mente la que le gusta enroscar las cosas..
por que no hay nada como estar con vos.
no hay nada como tu compania
ni nada como tu presencia junto a la mia
 ni como mi mano en tu mano
tus ojos mirando mis ojos
tus labios cubriendo los mios
y ese calor interno q aflorece
ese calor interno que solo pide tenerte mas cerca
que no te alejes nunca
que nunca me dejes.

que me acompañes en cada momento de mi vida
que estes ahi, en cada instante
lejos o cerca,
pero nunca lejos de mi alma.

Es tu mirada la que llena de sentido mi existencia
es tu palabra la que da sonidos a mi vida
son tus besos los que endulzan el existir
y es el tenerte al lado, lo que da ganas de seguir.

No es que mi vida no tenga sentido sin ti
pero contigo todo tiene mas sentido.
todo se convierte en mas interesante, en mas bello,
todo a mi al rededor toma colores mas relucientes
todo se hace mas facil y feliz.

tenerte cerca, poder observarte, sentirte, disfrutarte
es algo que no tiene explicacion.

Winter

"Al fin y al cabo el invierno tenia que llegar, no podia sentirse tan primavera", se dijo ella mientras miraba el rosal o los petalos que quedaban de este.
Poco a poco, la flor, habia perdido sus petalos, quedando desnuda, vacia, invernal.
Su color se lo llevo el ultimo rayo de sol antes de esconderse detras de las colinas.

¨porque el invierno tiene que ser tan frio, tan distante, tan... tan envuelto en soledad?¨se preguntaba mientras caminaba a su casa con dos petalos, uno de cada color de rosal que habia en aquel jardin escondido de la casa de su abuela.

caminaba triste, solitaria, recordando el verano, la primavera, incluso el otoño con sus miles de colores. Ahora todo estaba pelado, frio, marron. donde estaba la alegria del rallo de sol que le daba en la cara para despertala? donde estaba el calorcito que sentia de ese rallo y de esa aromatica chocolatada a la mañana, la chocolatada seguia pero el calor no, se enfriaba entre que se levantaba de la cama y la buscaba.

Mientras recordaba como corria por el jardin o como jugaba con su gata salvaje en ese vestido tan lindo que tenia, una lagrima recorria su cara y caia en el arido piso.

¨lo malo de llorar en invierno es que se te congelan las mejillas y la nariz. se congelaran los ojos tb?, no puede ser ni llorar se puede en esta estacion... sera por eso que los animales en el invierno invernan.. asi no tienen que vivir la dificultad de no poder llorar?¨
queria ser una golondrina, para viajar al norte o al sur, dependiendo el continente, en busca de verano.. en busca de sol, en busca... en busca de ese amor que invade el corazon de uno, ese que le dibuja sonrisas y hace que el cuerpo entero sea feliz.. ese que invade todo de colores y sabores exoticos, donde la gente es alegre y baila por las calles.. Donde quedo?
ahora estaba sola, ella sola caminando por el camino que se dirigia hacia el pueblo, donde estaba su casa, ella rodeada de arboles, arboles aridos, marrones, sin hojas, o solo con un paar, tan pocas que incluso ellas podria haberlas contado sin tardar mucho y llegar antes de que anocheciera a su casa.

El frio comenzó a traspasar sus vestimentas, y ella sabia que si no se apuraba, incluso iba a llegar a su corazon y volverse duro como el de las personas al rededor suyo. No iba a dejar que el invierno haga con su corazon, con lo que intentaba hacer con sus ojos.